objetivos

No hay saludo en este post porque no va dirigido a nadie en especial. Es una reflexión mía sobre mi yo interior. Veo entrevistas a gente conocida que esta super orgullosa con todos sus logros, disfrutan con su trabajo, son felices con el beneficio y encima estan bien remunerados. Supongo que buenamente tendrá su lado negativo, pero Dios, se sienten orgullosos de poder cumplir sus sueños, de trabajar en los que aman, disfrutar con lo que hacen.... Yo los oigo hablar y me hago tan insignificante, simplemente soy una hormiga trabajadora.

Ayer salí de fiesta, dormí 4 horas y he cumplido en mi trabajo sin que notaran nada. Se lo he comentado a mi jefe, toda orgullosa, porque no he parado, y me contesta, "la verdad es que hoy estas un poco perdida", me he quedado flipando y se lo he dicho. "pero si no he parado, te estoy llenando las camaras y todo, porque ya no se que hacer...".Trabajo en un hotel, doy las gracias por este empleo, hago de todo, lavanderia, bar, cocina, etc... Es decir, que no te preocupes que siempre tendras que haceres. En estos momentos soy mileurista (lo que gano es de risas), por suerte soy ahorradora y no soy ambiciosa, quiero decir que me conformo con poco. Ahora bien, hay un gusano interior que me esta corroyendo. El no sentirme realizada profesionalmente. Yo veo estas personas tan completas, tanto... que se me ponen el corazón en un puño cuando me miro a mi. Tengo 35 años, y que he conseguido? Si, tengo mi casita, de 42 mts, tengo mi coche, mi moto, y tengo una salud de hierro hasta el momento. No hay lugar para dudas, pero no es esa satisfaccion la que me llena. Me falta vida, sentirme realizada. Notar que he logrado algo en mi vida. Ser importante para alguien.

Por eso siento tanta admiración por esta gente. Les admiro, a la vez que me siento tan infeliz... Toda yo soy una escultura de hierro forjado por los años de trabajo en lugares que a muchos de mi familia y amigos me han recomendado irme sin mirar atras, y yo allí, por mantener mi vida a un nivel digno. Vivo sola, lo llevo todo controlado, doy gracias a Dios, todo lo que he querido en mi vida, a base de sudores lo estoy consiguiendo. Salgo de fiesta como la que más, me preguntan de donde saco la energia, y yo pienso y se, que es el unico lugar donde puedo desahogarme y no pensar en la sarta de responsabilidades que tengo, y aún asi me lo echan algunos en cara. No tomo drogas, me he perdido estudiar una carrera, el amor de mi vida lo perdí, teniendome que conformar con tenerlo por amigo. ¿Y me reprochan mi unico estado de felicidad, la fiesta?. Yo solo quisiera un camino en el cual me sintiera orgullosa conmigo misma, una meta, ser alguien aunque solo fuera por mi propia satisfaccion. Si que es verdad que me encanta cocinar, y no se me da nada mal, pero no es mi vida estar quitando grasa, os lo prometo, no lo es. Mi vida va mucho más alla, mi alma se me escapa de mi cuerpo al imaginar cuanto mundo hay ahí afuera, y las ataduras que toda mi vida me han atrapado.

Mis amigos se preocupan por mi, tanto, que eso mismo me para a la hora de arriesgarme en largarme de ibiza. Me siento tan querida, y a la vez tan sola conmigo misma. Puta mierda que me tengo que limitar a aceptar para poder comer cada mes. Esa no soy yo, yo ahora mismo por dentro estoy hundida profesionalmente, y cuando termine de trabajar en el hotel no os podeis imaginar lo que me viene. Ganar dinero si, en un bar de abuelos, de payeses, y porque no decirlo, de algun que otro perdido. Dios... La gloria donde estará en mi vida? si lo que mas he querido en toda mi vida, hasta que nacieron mis dos ahijadas, se me fue... Dandolo todo, y se me fué.

Ahora siempre es cuestion de arriesgar, sufrir, y callar. Callar. Eso es lo que estoy haciendo con mi yo interior, callarlo. Morirse con cada año que cumplo. ¿Donde encontraré mi lugar? ¿mi ego?, eso ni se lo que es.

No se, simplemente decir que veo esa gente realizada y veo una alma en pena dentro de mi. Solo eso. Esta no es mi vida. No. Lo se. Aqui doy demasiado sin descanso ni gloria. y sin mas, ha pasado un dia más... Hasta que el cuerpo aguante.