mente inquieta

Se me va a olvidar como se escribe ya. Aunque en realidad mi mente hace como dos meses que esta perdida en estos dias, semanas y algún mes. Ayer un mensaje privado por el facebook de tan solo tres palabras me alegró tanto que aqui vuelvo a estar, decidida a inspirarme y escribir. Amo tu blog y un corazon. Gracias por sin imaginarmelo nunca, alguien a quien apenas conozco me llenó de orgullo. He tenido dos meses de batalla interna. Y ahora solo deseo terminar de trabajar y recuperar lo que tanto me costó conseguir, mi tranquilidad y mi paz interior. Ahora me pongo una sesión de mi adorado Hardwell y me siento un pedacito dentro mi, me situo y me recuerdo lo que me hace feliz. Como me gusta su música y la vida que me da. En estos dos meses tan solo he tenido dos dias bueno, memorables, y muchos muy desagradables. El segundo martes que empezamos a tener libre después de batallar todo el verano, cogí mi bicicleta y me dejé llevar, y me planté en la playa des Puetó, necesitaba estar con un amigo, aunque no pensaba que saliera tan bien como salió. Fuí a ver a Vicente Pep Pera, mi gran amigo del alma. una persona importante para mi, y él lo sabe muy bien, que lo quiero con todo mi corazón y solo deseo lo mejor para él, es tan especial... Nos fuimos al bareto que hay detras de la playa y lo que empezó con unas cervecitas, continuó con una comida ahí mismo, que yo le invité, comimos como quisimos, como reyes y ahi nos encontramos y empezamos a tener tertulia con Burgos, un amigo de toda la vida del edificio Progreso. Despues de tomarnos unas tia maria con hielo, continuamos la reunión en la playa donde yo enseñé a su hija a hacer la voltereta estilo pino puente, fuimos en velomar y terminamos tomando gintonics en el bar de la playa con Cucons. Nos reimos un rato y terminamos cogiendo las bicis yo y vicente y cada uno se fue a duchar y despues volvimos a juntarnos para cenar en casa thai con mi hermano, ruben y otra gente que habia venido de barcelona. Me lo pasé como si de la isla me hubiera ido por un dia. Al dia siguiente llegué al trabajo nueva. los siguientes martes, ya no sabía que hacer, el stress me acorraló y la costumbre de estar siempre en Cala carbó me hipnotizaba que no sabia por donde empezar a disfrutar mis dias libres.

Otro dia que ha significado mucho para mi, fue ayer dia 12 de octubre, donde reuní a mi familia y mi amigo jose y les deleité con una comida que se preparar muy bien. Una buena fideuada. El dia anterior conseguí reunirme con Alvaro, Oscar y Andrew e invitarlos a cenar en la casa thai, y continuar con un rato de fiesta en el Támesis donde Toni me mima tanto y nos dejó poner una buena sesion del dj que tiene loco a Andreu, un tal diego. Estuvimos tomando unas copas y hacia las 2 me dejaban en casa medio contenta por el alcohol y por la felicidad de poderme juntar con ellos una noche que daba paso a un dia importante para mi, mi santo.

Despues de comernos la fideuá vinieron a casa Marina y sus amigas, lidia y aina y un grupito que se hizo muy ameno nos tuvo sentados de tertulia hasta las 9 de la noche, donde luego yo y jose nos fuimos a llevarle una buena ración de estos fideos a Alvaro que se lo prometí. Despues del encargo jose y yo nos fuimos a cenar a la casa thai y la noche se despidio del pilar ocn una lluvia que nos dejó como sopas en menos de 5 minutos. Hubo una noche que despues de mucha angustia conseguí que me dieran libre la noche del lunes donde las dj nervo pinchaban en ushuaia y con artista invitado Hardwell. Gracias a Andreu entramos oscar y yo sin pagar, y para rematar la noche, andreu me subió al escenario donde pude hacerme unas buenas fotos con una de las chicas de nervo, dannic y por supuesto mi gran amigo Hardwell.

Puedo deciros que pocos momentos de gloria he tenido más este verano. Sin olvidar la noche de las gafas de Brian...

 

La situación actual en la que me encuentro me impide expresar como me gustaria hacerlo el como me siento actualmente. No es un vacío, es como una especie de impotecia y de imcomprensión que se alarga hasta el dia en que me vaya. Antes en el trabajo tenia a mi compañero Carlos que era donde me refugiaba y encontraba la paz que necesitaba, pero ahora me siento sola, no en amenaza pero como si estuviera desnuda, con algunas personas a mi alrededor que no son para nada útiles en mi vida. Gente que te sobra, que no tienes ninguna necesidad de verla, ni tan siquiera de entablar conversación con ella, que la ves falsa, sin ningún interes que él suyo propio. Odio estar en mi puesto de trabajo. Me causan impotencia, porque yo soy una persona que si algo me sobra me voy o me quito de enmedio, pero es mi lugar de trabajo, tenia una promesa hecha, y aparte de eso mi condición como persona adulta me impiden ser como soy. Y a veces lloro, o tengo el nudo en la garganta. A veces me escondo dentro de mí, y me imagino la situación como sería si pudiera hacer lo que siento. Habría dado buenos tortazos con la mano bien abierta. Y aún así, siento que he fallado al no haber sabido darlo todo al 100%, de no haber dado todo lo mejor de mi, pero era como que dentro de mí, quisiera hacerlo y decirme, ey pili tu puedes tio, que te pasa?... Que que me pasa??? que me he equivocado a lo grande. He cogido un trabajo donde me he machacado sin necesidad de tener que pasar por ello otra vez y nadie ha estado ahí para ayudarme sino todo lo contrario. He entrado en un trabajo donde se me mezclaban y cruzaban los sentimientos de tal manera que te hacian sentir que estabas con el agua al cuello y aunque intentara tirar para arriba y no ahogarme simplemente me sostenía por no hacerlo, pero nunca lograba salir del todo de ese agujero. Ha habido momentos, más de uno y mas de dos donde he tenido que girarme y largarme porque lo que veía me daba tanto asco que de lo unico que tenia ganas era de irme directa a esa persona y decirle que donde tenia la decencia o la consideración. Pero tenia que callar, estaba en mi lugar de trabajo, sabia hasta cierto punto donde me metía pero no sabia que lo que me iba a encontrar iba mucho más alla de una realidad que para nada podia imaginar. No puedo hablar con nadie de esto, porque nadie puede entenderme. Solo me habría faltado un poco de consideración... no pedia nada más. Ni siquiera he ido a trabajar ahí para volver a recuperar nada. Todas las oportunidades estan ya agotadas, era una amistad, solo quedaba eso. pero por favor que respeten el amor que hubo, joder!!! tanto pido??? Vienen a ti, te dicen que tienen remordimientos, con toda tu buena fe, le dices que no se preocupe que haga lo que quiera...y sobretodo gracias por su sinceridad. Y con el tiempo te das cuenta de lo tonta que has sido con esa inocencia, lo unico que querian era allanar el terreno, tener campo abierto para seguir exponiendo sus sentimientos, es como que, ey me sabe mal lo que te he hecho, pero lo voy a seguir haciendo y ahora más porque ya no sois nada. Supongo que algunos de los que me leeis no entendereis ni media, pero bueno, por respeto a gente que ni se lo merece, reflejo mis sentimientos aqui desde un angulo muy cerrado, porque tampoco quiero ofender a nadie, simplemente hablo de como me siento yo y sin tener ningun derecho a reclamar nada. Solo pido el derecho al respeto y la consideración. En fin, solo le pido al grande que me de un trabajo donde me sienta en paz, aprenda y este a gusto. Llorar cansa. Hoy una amiga me decia que nadie tiene la culpa de como me va a mi la vida, que todo lo que me pasa es por culpa mía, que la que tiene que rectificar soy yo misma, que exponiendo mis diferencias de opiniones con ese impetú y entereza tan dura no llegaré a ningún lado, que eso no es bueno para mi. y digo yo o solo me pregunto, donde me equivoqué y cuando? los hay con suerte, y aún así me considero afortunada por tener la familia que tengo y mi salud de hierro. Yo me digo que esa energía con laque derrocho cuando mantenemos conversaciones tensas o de opiniones diferentes y la mía la suelto lo que digo con total seguridad, no chillando ni mucho menos, pero con fuerza si, con esa rabia, es porque aunque ellos no tengan la culpa de lo que haya pasado en mi vida, a mi lo que me ha llevado a ser así es que todo lo que he hecho o me ha pasado en la vida me lo he tenido que hacer yo solita y solucionarmelo yo, y hasta que no se me demuestre lo contrario y tengo 37 años, me aferro a mi experiencia, y eso amigos mios VA A MISA. Porque yo miedo amigos, tengo mucho, pero solo de una cosa, de que me APAGEN. Para mi el callar, si, puede ser un respeto, pero tambien puede ser un MIEDO a que se rechaze, y yo a eso,.... no le tengo miedo. ESTO ES LO QUE HAY, y al que me entiende, yo lo doy todo, y al que no... el se lo pierde, eso os lo aseguro, y muchos de vosotros, muchos... me apreciais y eso es lo que yo veo y lo que me da el resultado de mis actos. Y os digo una cosa, algún dia supongo que "perdí" lo que amé, pero no lo perdí, tuve la suerte de que me fuera mal, porque hoy en dia seria la mas desgaciada del mundo. Solo callo lo que no se, pero lo que se... ahi queda eso. Siempre vuestra, y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra.... SUSUS NAJWA.,

PD: quiero mencionar al sr. de las hamacas por sus palabras un dia de este verano, en el que me dejó por las nubes cuando me dijo que mis hechos me hacian una gran mujer. Eso
me levantó. Gracias amigo.