PERDIDA EN EL ESPACIO

Mi madre.

La gran señora del pueblo en el que vivo. La que siempre va peinada y maquillada perfectamente, arreglada hasta el último detalle, y la mujer por la que mi padre lo dejaría todo.

Una mujer que sin ella, muchos no seriamos lo que somos. Pero no vengo a hablar de ella, queria reflejar algo hermoso de mi vida, y bueno, si no lo primero, es lo segundo.

Hoy me han despedido de mi trabajo. Es una mierda. En lo que va de mi vida laboral ya me han despedido en tres ocasiones, y se perfectamente que en esas tres ocasiones nunca fui la culpable de mi despido. Y no es fácil asimilar esto. En lo que llevo de dia, ya he llorado 3 veces... Y no porque me hayan despedido de la gasolinera, eso, casi que me da el aire que necesito para respirar. Es por los resultados de mi vida, y la verdad que eso que dicen de: "si no te gusta lo que recibes, cambia lo que emites",... no lo acabo de asimilar. Una de dos, o empiezo a ser una hija de la gran puta y triunfar a costa de los demás, aprovechandome de lo más mínimo de los demás, que por lo visto es lo que hay que ser en esta vida, o que baje Dios o alguien venga y me explique que coño estoy haciendo mal, cumpliendo con mis responsabilidades laborales y por supuesto tambien en el terreno amoroso... ahi ya,... apaga y vamonos, que ya me he pasado 3 pueblos...

Me vais a tener que perdonar todos los que me seguís, porque se que ultimamente mis blogs, en este 2013 que nos acompaña son un auténtico desastre, mi vida es un desastre, dejo pasar los dias, creyendo, rezando y confiando que alguna mañana me levantaré con otra cabeza, otra vida, otra esperanza, y nada de nada... siempre todo sigue igual, en mi mente nada cambia, es un circulo que no encuentra salida.

Siempre pienso que no hago nada bien, porque los resultados a mis esfuerzos siempre son desastrosos. A veces me quedo mirando a mi alrededor, hay quien estudia preparandose a un futuro muy cabrón, hay quien ya lleva traje porque ha encontrado la respuesta a su esfuerzo, y hay quien aun siendo un balaperdida veo en él un gran don, y os juro que esto último, pasa. Y yo que tengo? ni un don, siquiera. 

Tengo mis amigos, mi familia, si, todo un circulo que me demuestra que me quiere un montón, pero luego la está la parte de la satisfacción personal con logros propios... Nada, no tengo nada. No quiero presumir de nada pero si tuviera que hacerlo, alguien me podria decir de que podria presumir? de ser PILI? la autentica y unica PILI? con la que es la mejor compañera de fiestas y amiga? Eso para mi es un halago, pero no es un don, no es un logro. No  es algo que me pueda dar de comer.

Me he ausentado un momento para ir al baño y me ha venido una pregunta bastante curiosa, que me ha hecho pensar... seguridad o felicidad?? realmente que es lo que prefiero??, esta chunga la pregunta si te la planteas bien, y bueno supongo que algún afortunado podrá responder que se pueden tener las dos a la vez, y bueno, como he dicho, es afortunado, porque yo aún a los 37 años que tengo he decidido seguir sin conformarme, sigo buscando eso que me llene, y bueno aparte de irme de esta isla y conocer una cultura diferente que me infle como a una pelota de pilates, y si no me mola el rollo por lo menos cuando vuelva a mi hogar saber que no hay nada mejor ahi afuera, esa experiencia... tiene que molar.

Y bueno, con todo y con esto, simplemente es que no encuentro más sentido a mi vida, que la que hoy en dia me dan mi familia y la armonia de mi cachuli, porque el resto, amigos mios, es una puta mierda. 

Seguiré empapandome con musica, abrazándome con falsos amores, riendome con mis mejores amigos, disfrutando de las mejores puestas de sol de ibiza, y bueno, a ver que me tiene preparado para mí el dia a día, porque os aseguro que cada dia que pasa una tiene menos fuerzas para sentirse orgullosa ni dichosa, el trabajo lo odio, solo me llena las casas de los alemanes que limpio, y porque ellos si me hacen sentir que valgo para algo, pero por el resto, excepto mi familia y mis autenticos amigos, me demuestra que todo es una farsa y una puta mierda...

Venga seamos un poco hipócritas, y bueno, vivamos la vida alegre... 

Y desde un rinconcito de najpearl, ya desinspirada, me voy a dormir, siempre vuestra, Najwa.

No perdais el tiempo con mis lamentos... no soy nadie.

PD: en paz descanse Ray Manzarek, uno grande se va al paraiso... aunque él si lo encontró en la tierra. Dichoso él y grandes los Doors...