la compañia

Tengo mil ganas de contar mil pensamientos. Se me acumulan demasiados a lo largo del día, y realmente ultimamente, todos son muy interesantes. Voy a ir por el que más me ha impactado del día.

Como cada tarde de esta época, me voy a limpiar las casas de mis alemanes, y hoy me he llevado una libreta porque tenia que apuntar un monton de material que tenia que comprar para una de las casas. Bien, pues cuando me decido a abrir la libreta y buscar una página en blanco, me encuentro que ésta está cargada de diarios míos del año 2001.

Apaga y vamonos...

De nuevo me vuelve a mi corazón el recuerdo de que yo conocí el amor, el amor de toda la vida, el recuerdo de cuanto amé ciegamente, de cuanto lloré, de cuanto dí, y de cuanto tanto hice...

Estuve tan enamorada, algo tan exageradamente que no hay palabras para describir ese sentimiento. Allá por aquella época que yo me paseaba con mi gran amiga Carolina, un día le dije: Carol, nosotras dos ya nos podimos morir tranquilas, hemos conocido el amor. Pues hay quien muere y ni lo ha sentido...

He dejado todo lo que tenía que hacer, y me he quedado a leer lo que una jovencita de 25 años pensaba a esa edad. Sinceramente, me he sorprendido, nada a cambiado, esa soy yo, eso que he leido soy yo. Ruegos y dudas, porqués y mil sufrimientos que hoy en día entiendo y que por aquel entonces eran un mar de dudas para mí, pero a los que supe encontrar su respuesta, con los años claro.... Si que es verdad que me costó 8 años, hasta los 33 no levanté cabeza, pero estoy super mega orgullosa de como viví tan inmensamente ese amor y de lo que escribí, por supuesto. Esa Pili, puro sentimiento, puro corazón, que ya a los 25 años ya lo daba todo, de eso si que es verdad que no he aprendido nada. La experiencia en eso ha sido inutil, sigo tropezando con el mismo escalón. O piedra, o pedrusco.

De hecho hoy por hoy, creo que no hay un dia que deje de pensar en él. Ya incluso me pregunto que hasta porqué me sucede esto, porque me he vuelto a enamorar casi a un nivel parecido, pero con otro concepto de amor, pero sigue ahí, y no porque yo lo quiera... Supongo que será porqué fue él quien estuvo en el cambio más importante de cualquier mujer, el que se hace de niña a mujer. Con esta persona conocí la pasión, las ganas de ser mas mujer que nunca, de sentir deseo, de sentir calor, de querer estar a su lado, de sobrarte un minuto de tu vida y querer dedicarlo a él, podría interpretarse como obsesión, pero eso era amar con todos los sentidos. No puedo dar opinión sobre si eso es bueno o es malo, porque mientras él sintió lo mismo, me dió un volcán de sensaciones cargadas de felicidad absoluta que os prometo que yo no tocaba el suelo. Poder ver que la persona que más amas te corresponde, eso para mí hoy dia, os prometo  que es una de las sensaciones más maravillosas que más anhelo, que tanto he olvidado lo que era, desde que él me correspondió, jamás he vuelto a sentirlo, y tengo que deciros que es tan... triste... Creo que por eso, todavia le guardo ese rincón en mi corazón.

Poder amar a alguien que tambien te ama, y disponer de su amor abiertamente, y querer compartir la vida, eso gente,... tiene que ser... uno de los regalos de la vida. 

La compañia. Tu compañero.

Asi que bueno, despues de todo este tiempo, aún puedo dedicarle unas lagrimas a ese mar de recuerdos, porque os aseguro que lo malo... el cerebro lo olvida rapido. Es así de puñetero. Lo bueno lo deja entre algodones para que cuando lo recuerdes, sea muy especial, y desde luego lo es.

Mi pexiu... ese era él.

Asi que bueno, esa libreta me ha devuelto las sensaciones apagadas pero no olvidadas que tengo dentro de mí.  Ha sido un mini viaje en el tiempo, y os prometo que mientras he estado limpiando no he dejado de lamentar el que ese amor no terminara bien. Sientes una impotencia tan increiblemente triste, que de repente te paras y piensas que tal y como te van las cosas en la vida, es como que.., te cansas de vivir. 

Te cansas de vivir... , os lo prometo. Te da igual...

Me he enamorado de un infiel, de un gay y de un chico con problemas bastantes chungos. Y todos ellos, sin ninguna duda, son especiales. 

Pero ninguno es para mí, y toda la inocencia que ofreces en cada enamoramiento, parece que va disminuyendo y pierdes las esperanzas poco a poco.

Quiero dedicar este post, a dos personas muy especiales para mí. 

Una de ellas es una mujer que como yo, lo dio todo por amor, luchó 20 años y pico de su vida, hasta que por fín lo consiguió, para mí es todo un orgullo, y cada vez que recuerdo su historia, no hay vez que no derrame alguna lágrima, por su empeño, por su valentia, por todo, pero sobre todo por su resultado, desde aquí, L.N, te admiro, y lo sabes...

Y la otra persona, eres tu, como siempre, que espero me guardes en un rincon por pequeño sea de tu corazón y te quedes siempre con lo mejor, que ya sabes que solo he dejado de quererte para cambiar el concepto. Te lo he dicho mil veces, te necesito ahí, no se porqué, pero te necesito ahí. Con todos tus defectos que ahora me causan risa, y antes llantos, dejame decirte sin miedo que TE QUIERO, pero sobre todo que te quiero ver bien, con ese talante que tanto te define. 

Simplemente puedo deciros para que me entendais, que a mi no me vengan a hablar de amor. Que no me vengan a contarme lo que es un amor, porque parece que me estan ofendiendo, que no me digan que han amado como nadie, y que no me digan que por alguien muere, porque todo eso, ES MIERDA.

De todo, se sale, solo puedo deciros que tu cuerpo dice basta, tu no sabrás pero tu cuerpo si. El decide cuando se para, y es entonces cuando después de recibir todos los palos para que te des cuenta de que no es para ti, el cuerpo reacciona y dice: ya lo tengo bien... y te da las fuerzas, sin tu darte cuenta, sin apenas llorar, coges esa puerta, la cierras, y empiezas una nueva vida.

Yo lo hice, aprendes a no hacerte daño recordandolo, aprendes a vivir sin tu amor, aprendes a enamorarte, y puedo deciros una cosa muy muy cierta, la primera vez no aprendes, simplemente caes enamorada. Las otras seran diferentes, seran especiales, pero no es la virgen. Esa es la que te va a marcar...

Me alegro mucho de tener este pequeño don para escribir, espero que os haya gustado, y entendais mi sentimentalismo, pues es precioso leer literalmente lo que sentia hace 13 años... Me ha dado una rabiosa felicidad. 

Quiero dedicar lo siguiente:

1. VCT te quiero, y nunca te olvidaré, es evidente

2. APV, testime, contigo he vivido los mejor de mi vida

3. VCM, te estim, i sempre estiré allí, per tot i en tu, per jo ets sagrat...

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, cargada de amor....Najwa.