documentación juridica

Pues si, hace dos días descubrí esta palabra y su significado me encantó. Tanto que decidí apartar de mi ideología la que yo tenía guardada bajo llave, la que tanto admiraba, mi "perseverancia". La he anulado pues como no se cual mi objetivo y mi ignorancia llega al punto de que aunque lo supiera no sabría como llegar, y la constancia es algo que sin esperanza también se pierde... poco efecto hacía ya para mí esa palabra.

Pero esta si... y me encanta. La capacidad de adaptación frente a algo que nos perturba incluso nuestro espacio de confort. Cuando no estás donde tienes que estar, al menos tu pensamiento, y sabes que debes volver a tu camino, esta es la palabra, lo que tiene que retumbar en tu cabeza y llevarla a cabo. Resiliencia, adaptarte a esa adversidad y no permitir que nada ni nadie te cambie. Volver a tu estado natural.

Ayer leí el blog del balance del 2014. Me sorprendí de mi misma, la verdad, se me notaba unas ansias de nuevas espectativas para este 2015. Y pronto tendré que hacerlo de este año, y responder a ese blog, tanto por lo bueno como por lo malo, pero no voy  a adelantar acontecimientos, ese blog se hace como siempre el ultimo dia del año o como mucho el primero del siguiente. Me encantan esos blogs, donde queda reflejada la definición de lo que ha supuesto ese año para mi vida. Para mi preciosa vida.

Vamos a lo que voy.

Ayer lo solté, sola en el coche, viniendo de limpiar una casa, el asco que me quedaba dentro de mí, los restos digamos, de una polución interior, y después de aquello comprendí una parte más de esta vida tan... patética, falsa y egoísta.

El hecho de soltar mi pescado podrido sola me hizo reflexionar y mucho... como siempre, desde luego mi cabeza si que esta hecha para pensar. Lo hice sola, estaba sola. Recordé los uno y mil mensajes con un simple emoticono de un beso, un saludo, una pregunta, una empatía, un hacer entender "estoy ahí para lo que necesites, solo pídeme", detalles que he tenido con quien yo creo que son mis amigas, aquellas que también han pasado mal de amores, porque no soy especial.... símbolo de amistad que he mostrado hacia ellas y ellos. Nadie me los pidió, simplemente hice lo que mi voluntad me pedía por esa persona, demostrar mi interés por su bienestar, perder mi preciado tiempo en quien yo he valorado y apreciado sin esperar nada a cambio. Y eso me ha pasado. 

Me he sorprendido, la verdad, de algunos no dudaba, Alvaro... lo mejor que me ha pasado en la vida en lo que conocer a la mejor persona del mundo se refiere, Es él. Mi más fiel, sin duda, quiso y me ofreció pasar una tarde junta después de leer mi derrotado blog anterior. Quería estar a mi lado y por motivos de estudios y trabajo no se lo he podido dedicar y lo siento sinceramente, Pero estuvo ahí, y sin saber que me pasaba. Testim! y lo sabes tanto...

Desde Londres, hasta personas que me han leido y me han dedicado unas lineas personales en mi blog, me basta como muestra de interés, es un bonito apoyo, muy agradecido.

Hasta mi madrina, que grande, me ha mandado un wasapillo esta mañana preguntándome que me pasaba, uffff... tan valiosos esos detalles que no se merecen menos que recordarlos y guardarlos en mi corazón. Es mi madrina! Mi tia fina me dijo: tu vales mucho, y tu como mi tia que eres, te admiro por leerme, asi te lo digo. Gente que como siempre pasa, no puedes creer que este ahi, y te sorprende.

Pero también esta la parte que te sorprende para mal. Gente que no te ha dicho nada, gente que no ha sabido o no ha querido entenderte, escucharte ni dedicarte un té... nada... aún me pregunto hasta el porqué de esas reacciones. He estado hundida en mi mierda y he tenido que darme cuenta yo sola entre mis conclusiones de lo que me tocaba: levantarme. Gente que ahora disfruta de su efímera felicidad porque yo he compartido también parte de sus desgracias, como he dicho anteriormente, empatizándome con ellas, pero ahora están felices, y me alegro, y ahora lo ven todo tan fácil, y no parecen recordar de donde han tenido un brazo donde apoyarse, llorar o lo que sea cuando no veían la salida. Pero da igual, porque como también he dicho, todo lo que he hecho, lo he hecho por humildad, sin esperar nada a cambio. Me satisface ver que han sabido levantarse, pero más me satisface ver que yo, con todo mi puto coño, me he tenido que levantar sola, que esas personas a las que les he hecho entender que de alguna manera no estaba bien, que era mi turno, me han hecho ver que no disponían de detalles para mí, que sus pensamientos estaban enfocados en otra parte "o persona". Y que no se olviden, que personas,... SOMOS TODOS.

A todos ellos, gracias! gracias por darme vuestro brazo para levantarme. Cada vez me queda más claro lo gilipoyas que soy. Que no importa que haga nada por nadie porque no lo ven, solo ven lo que no harás por ellos, y por qué? porque lo bueno no se recuerda. Y caernos, nos caemos todos. No tengo rabia, o si, pero lo que si tengo, es los ojos abiertos, y a partir de ahora no pienso hacer nada que no me apetezca hacer solo por el simple hecho de ser "una amiga especial", NO. Se acabó.

Supe pedir perdón a mi misma y a quien correspondiera por mis pensamientos, como bien reflejé en mi anterior blog. Pero no. Hay que ser mas perra.... no hay duda. pero si hay que llegar a eso, como digo siempre, prefiero no existir. Como dirían los de Cataluña, desconexión.

Asi qué, hostia más en toda la cara, y ya con las rodillas a tres palmos del suelo, empieza de nuevo a alzar el vuelo esta que os escribe. Estar jodida es un hecho del que también se aprenden cosas. No he dejado de querer a nadie, sino más bien todo lo contrario, he empezado a quererme más a mi. A entender que nada es recíproco y que la humildad es un don del que muchos están bastante privados.

Querida gente, personas y demás especies, yo sigo ahí, despertándome y aprendiendo cada día mientras la vida asi lo quiera, aunque el porqué no lo sepa, pero estoy, para dentro de unos días olvidar lo que no me habeis ofrecido y volver a ser yo la que venga a consolaros, porque eso es lo que tenemos los gilipoyas, poca memoria y menos rencor.

A pocos días de cerrar el año 2015, puedo adelantar que de las únicas memorias buenas que tengo de este año, fue cuando en mayo lloré de felicidad por mis aprobados, tanto en alemán como en el ciclo formativo de grado superior, Diossss lo que lloré de alegría. Fue tan bonito... Sellini,,, mi fiel perrilla, que estoy yo mas loca que ella, ... jjj. mi 40 cumpleaños por supuesto, pues lo hice asi como me dio la gana y un verano que me he metido de playa, que lo he disfrutado más que nunca....

Pero eso corresponde al cierre. Voy a seguir estudiando, mañana tengo examen de Documentación Jurídica de la constitución Española, agarrarse..... Es asi de cruel querer sacarse el grado superior de Administración... maldita sea mi suerte y mis años ya cumplidos! 

 Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, por supuesto, con toda la bonhomía que me corresponde, susus, NAJWA.