ESPABILANZAS

Por mucho que hable de ello, todo son posibilidades, nada es una realidad.
Por mucho que piense en ello, no se soluciona nada.
Al contrario, cada vez me crecen más dudas, y lo más curioso es que aumentan sobre mi persona. Me da mucho por pensar en mi comportamiento, en mi manera de ser.
Ayer paseando con mi madre, me dijo, justo cuando se que menos lo necesitaba, que era muy furiosa. Soy una maldita persona cargada de mal genio. Tengo un carácter duro, muy duro. Me crispo enseguida, en nada saco mi mayor defensa, mi mala leche. Demuestro una tolerancia mínima que odio.
En menos de dos semanas me han dicho nada bonito sobre mi persona. Derrocho ira, agoto la paciencia con solo oir una palabra que me haga sentir atacada. Se me gira la cara, y en menos de un segundo pasan por delante de mí una continua cadena de experiencias vividas y fracasadas, y de repente, me defiendo como persona. Y digo basta, por aqui si que no.
Podría ser que simplemente me dieran un consejo, consejo que no he pedido por lo que no acepto, y con voz de mando ordeno que NO ME DIGAN COMO SOY NI COMO TENGO QUE VIVIR.
Y por eso, ahora tengo la necesidad imperiosa de escribir, escribir sobre cuanto dudo de mi persona.
Yo, toda mi vida he sido una persona que todo lo que he hecho ha sido con una entrega limpia, llegando con ello a engañarme.
Muchas veces a mi no me engañaban, sabia lo que tenía que aceptar, y curiosamente, he sido yo la que se ha engañado, haciendome creer que existía un quizás, una posible posibilidad.
Todo está en la base, no hay quizas, no hay posibilidad.
Todo está en los ojos que te miran, como te miran. Entonces si sabes distinguir esas miradas, probablemente no habría tenido tantos desengaños.
Si unos ojos te miran con atracción sexual desde el primer momento, esa mirada siempre será así. Y así ha sido la mayoría de las veces.
Si unos ojos te miran con admiración como persona, te llamarán desde el primer día, te tendrán en cuenta desde el primer día, y sobre todas las cosas, se harán mierda por tí desde el primer día.
La culpa es de la ceguera o la borrachera de ilusión que te impide ver la realidad. Los motivos. Tu decides si embriagarte de esperanzas, o ser fuerte, ser fiel a ti, y decir no desde el principio.
Mierda para mi. Llamemosle en jerga callejera, ser gilipoyas, llamemosle tener pocas luces. Hasta incluso ignorancia, y si no es ignorancia, se disfraza de ella porque ojos que no ven, mierda que pisas.
Y así, continuamente, mi cadena de errores.
La culpa es como soy, y yo misma.
Es tiempo en el que me apetece irme muy arriba, a lo más alto que pueda llegar de esta isla, o al rincón mas olvidado y GRITAR, gritarme, gritarme y decirme lo mal que lo hago todo, que no es que sea culpa mía, sino que quizás mi forma de ser lleva a que todo me salga mal.
Debo dar una imagen muy muy equivocada de mi persona, y como no aprenda a tener eso en cuenta me voy a seguir llevando hostias como panes.
Bloqueada como persona, pues si, ahora mismo lo estoy. Oigo sin escuchar, hablo sin saber que digo. Porque como no me gusta como soy, estoy sumergida en mi interior canalizando toda mi ser y buscando lo que no existe, otra yo.
Es rabia de mí. No es que lo haya perdido algo que tenía, es que se me fue una persona que nunca estuvo, pero que yo me creí que un quizas cambie de opinion, lo atrayera a mi. No tenía ni tengo ni idea de como es esa persona, pero el poco tiempo que lo pude tener cerca, sentía que no necesitaba nada más en ese momento. Solo beber, porque me daba sed. Llamale nervios.
No me voy a engañar, que también es verdad, un dia en casa abrí los ojos viendo una peli. Fue una escena de apenas segundos, pero vi como él la miraba y como la trataba y enseguida pensé: la quiere, y a mi no me quieren.
Y me hice la loca y cerré los ojos. Quise creer que podía equivocarme. No hay culpables, hay inocentes. Y esa soy yo.
Hay etapas para cada momento, y ahora es la de estar opaca, cerrada al mundo, harta de mi y de mis fracasos tanto emocionales como sentimentales. Podré seguir hablando de ello, las veces que haga falta pero nunca le encontraré la respuesta. Hoy he oido una frase que decia: si te deja es porque cree merecer alguien mejor que tu. Y lo he asimilado tal cual. Desde luego la conciencia tranquila de que no soy para nada perfecta la tengo. Más bien al contrario, soy una cascarrabias cuarentona, que se enfada mucho...
Pero que cuando siento, siento de verdad. Cuando quiero, quiero de verdad. Que cuando me regalo, lo hago con las manos abiertas ofreciendo mi corazón. Que la que engaño soy yo, haciendo creer que solo diversión, y que no pasa nada. Luego hay que estar dentro de mi cabeza.... Llena de dudas, de ilusiones, de miedos.
Me dicen, no pienses, vive el momento. Y me atrevo y lo hago. Pero después queda el resto del tiempo que no es momento, y te colapsas a miedos, y a esperanzas. pero y que más da... No se lo tienes que decir a nadie, quedatelo para tí, engañate a ti, y al resto y haz ver al mundo que te has sabido adaptar al mundo moderno, y que sabes salir y follar y volver a casa con las manos vacias, pero por lo menos, has vivido el momento.
Ah y no olvidemos, palabras prohibidas, como el te quiero tanto, o simplemente, "eres todo lo que siempre he deseado".... noooo... ni se te ocurra. El sexo no entiende de sentimientos.
Pues lo siento, yo no sirvo para ser fría, mas que cuando me molesta algo. Para las cosas del querer me encanta poder ser libre y decir cuanto quiero a la persona a la que estoy entregando lo mejor que tengo, y soy yo. Aunque como ya he dicho antes, ya dudo que "yo" sea lo mejor que tengo. Nunca he follado y nunca lo haré, por muchas modernidades existan.
Asi que este post es para mi, para reñirme, para vaciarme de pensamientos, para explayarme a autobroncas, que me vuelto a equivocar y que ya dudo que pueda aprender nada de las modernidades de esta epoca que me toca vivir.
En fin, Pili, tonta no, lo siguiente. La prueba está en lo que te duran. 3 telediarios, no siempre fallarán ellos.... tu sabrás porqué.Y ahora patada en el culo y vuelve a andar para adelante e inventate una nueva sonrisa para cada amanecer.
Y desde un rinconcito sagrado de najpearl, siempre tuya, eternamente imbecil, NAJWA.