LEVANTARSE

He decidido hoy cogerme el dia para mi. No he abandonado nunca las ganas de escribir, más bien me las quitaron hace un par de meses, me quedé tan bloqueada que no quise encontrar el tiempo que necesito para extraer los pensamientos de mi cabeza. Estos dias me he dado cuenta de algo que realmente me ha sorprendido mucho a mi misma, me explico, tengo cientos de amigos, cada cual con sus problemas, como los tenemos todo el mundo, siempre nos estamos ayudando con nuestros consejos, que esto es normal, que si esto es lo correcto, que si mejor quedate callado, que si mejor pasar del tema, etc.. etc..., siempre nos vemos con fuerzas para ayudarnos todos los unos a los otros. Pues bien, ahora resulta que descubro que yo, mis problemas nos los se exponer bien, es más, me los guardo, para dar a los amigos lo mejor que tengo, mi sonrisa eterna. Cuando estoy con ellos solo quiero pasarlo bien, cuando llego a casa solo tengo ganas de echar la llave y seguir pensando en lo que me corroe por dentro. Es curioso porque a la hora de dar consejos, hacia los demas siempre veo solución, es decir, como digo siempre, todo es mucho mas facil, pero me toca el turno a mi, me quedo tan bloqueada que no se ni donde estoy. Solo se que lloras a la minima, y que te encanta estar sola en casa, aunque no encuentres el lugar adecuado ni comodo para no pensar. Voy dando consejos y dando a entender sobre lo que es la vida, a mi entender, y pensando que lo tengo bastante controlado, ahora me doy cuenta de que me encantaria que alguien me cogiera, me sentara en algun rincon de algun lugar y me abriera los ojos, que tan deformes se van quedando con el dejar pasar la vida. Yo os puedo decir sinceramente, que si me parara a pensar en los buenos momentos de mi vida, no os engaño, serian muchos, ahora tambien puedo aseguraros que dias criticos, lo son cada dia, de ahi mi razón de evadirme las noches de verano, o los sabados de invierno, pues se con certeza que si no fuera por esos momentos, menos entenderia el porque estoy en esta vida. Desde luego el pilar mas grande de mi vida es sin ninguna duda mis familias, la que me ha tocado y la que he elegido para mi. Pero eso no quita que no te den problemas o que bloqueen parte de la persona que te gustaria ser. No se como explicar ese dato, pero para mi es bastante claro que si no vas a contraviento, terminas siendo lo que ellos quieren que seas, y es alli en esa lucha donde los problemas aparecen. Si que es verdad, que con mi vida hago lo que quiero, el tema esta en que siempre estaran alli para valorar o menospreciar mis actos. Y eso al fin y al cabo, duele. Yo se que no estoy tan mal como por desgracia lo estaran miles de personas, aun asi, tengo por seguro que no he podido bajar cabeza ni un dia desde que decidi independizarme. Es que ni siquiera me se explicar,... hace tanto que no escribo que me cuesta un huevo. Tan solo quiero decir que odio cuando alguien juzga mis actos, mis ideas o lo que le de la gana juzgarme cuando hace mas de 15 años que la comida me la llevo a la boca yo solita. Los que me quieren dicen que eso es envidia, y yo digo, que cada uno elije su vida asi como quiere, y yo tengo que decir que por desgracia he tenido que suplantar los ideales que yo tenia para una vida perfecta, por otros valores que me hicieran evadirme de ese fracaso, en este caso, la fiesta y sus djs. Tema que ahora me apasiona, y que veo muy lejos el que alguien me aparte de ello. No nos olvidemos de una realidad que esta alli, mis 36 años, yo misma veo fotos de alguien que quiero mucho, con su pareja y el corazon se me hace añicos. Esa sonrisa que se me ve en cada foto, no, no es forzada, es la felicidad de ese momento, pero si me paro a analizar mi vida y lo que yo tenia pensado para disfrutarla queda muy lejos de la realidad. Ser ama de casa, cuidar de mi marido y de mi casa y de hijos, eso es mi divino tesoro. Y aqui estoy, trabajando como toca, dia a dia en un bar que no es el sueño americano de cualquiera, levantando cabeza sola cuando me derrumbo y bueno, bien firmes y con la idea fija de que no puedo caer por no tener que pedir ayuda. Yo se que mucho mas de la mitad de la gente que "me conoce" sinceramente no tiene ni idea de quien soy. Joder me encanta estar en mi casa, leyendo, invitando a tés a los que me aprecian, cuidando todo lo que tengo, revisando que todo esté en orden, y que cuando salgo de casa para irme de fiesta con mis amigos, cierro la puerta de mi paraiso personal y deseando volver satisfecha, y tumbarme en mi cama, de mi habitacion, de mi cachuli. De mi niña bonita por decirlo de buenas maneras. Una vez hubo un "amigo" que me dijo que viviera mas el dia, que saliera a pasear, me hizo gracia, pensé en ponerme la bata mientras limpiaba y hacerme fotos y colgarlas en el puto facebook para que la peña se diera cuenta de que no solo salgo de noche. Es ahi donde se me cruzan los cables a veces y donde me mosqueo con el face de las narices. Ey tio yo cuelgo fotos ahi de cuando estoy disfrutando con los amigos, para recordar. No es necesario hacerme fotos en el lugar donde siempre soy feliz, mi casa. Yo que se. Que pili no es solo en facebook, y que la lucha que tengo a diario por salir adelante no es moco de pavo tampoco para mi, y que por ellos y vosotros mis amigos, siempre sacare lo mejor de mi, esa sonrisa. En realidad este blog yo creo que no tiene ni pies ni cabeza, tendre que ir practicando un poco mas porque se me esta olvidando expresarme como tan bien me gusta hacerlo. En fin, que si a alguien unica y exclusivamente soy fiel hasta las entrañas, que quede claro que ese es Alvaro. Desde aqui, lo mejor de mi vida, despues las tres V, ets tu! luv u mdna. Y si Oscar si, escribo esas palabras y tambien estas ahi, como tambien lo esta jose. Mis pilares de la tierra, vosotros tres. os quiero