POSITIVO I I

Era un 21 de Enero de 2012, tal día como hoy trabajaba en Can Ramonet, eran las 21 de la noche y mis nervios ya no podían más, asi que histérica y toda decidida me fui a la farmacia que hubiera de guardia. Recuerdo que mi hermana había venido al bar a verme y me acompañó.

Hacía exactamente 11 días que había ido a visitarle a él. Anteriormente fuí también a visitarlo en el mes de diciembe. Esas dos visitan fueron muy breves, era lo que podía permitirme por mi trabajo, pero jamás desde entonces nos hemos vuelto a ver.

Recuerdo que volvimos yo y mi hermana al bar y fuimos al baño de las chicas, y como pude me oriné encima de lo que me acababa de comprar. Creo que jamás he pasado el minuto más largo de mi vida. Y salieron las dos rayas. Dio positivo. Tenía 36 años...

Recuerdo que mis manos eran incapaces de estar inmoviles, en mi vida he visto a mis manos temblar tanto, tantísimo. Diossss.... me iba a volver loca. Volví a mi sitio de trabajo, con mi hermana toda pasmada al lado sin saber ni que decir, ni que hacer. Me senté en el taburete de madera, y empecé a tener un ataque de ansiedad, rodeada de mis compañeros de trabajo, lloraba desesperada, y de repente me paraba, los miraba y les decía:  "estoy embarazada, alguien se está formando dentro de mi, ahora se que puedo ser madre".... y me reía orgullosa, y de repente me volvia a poner a llorar como una loca, por mucho que pegara fuerte sobre la mesa, por muchas lágrimas que salieran de mis ojos, nada cambiaba. Lo que yo ví no es lo mismo que veían ellos, tenía delante de mi, a una serie de compañeros incapaces de reaccionar al verme, perplejos y super paralizados por aquella "noticia". 

Cogí el teléfono y lo llamé. Solo me paraba de mi idea interior una palabra suya. Él debía saberlo. Lo cogí en mal momento (aunque dudo que peor que el mio)... y su respuesta me confirmó que mi idea era la correcta. Sin duda.

Alvaro, Oscar y Jose... con ellos fui al hospital al salir de trabajar porque aquello yo aún no me lo podía creer. Alli me volvieron a hacer la prueba, dio positivo evidentemente, y les dije llorando como una niña que aquello no podia continuar, que había sido un error, y que necesitaba ayuda. La que me atendía me metió más miedo aún si cabe en el cuerpo, diciendome que esas cosas no se hacían a la ligera, y que si era consciente de lo que podía suponer anular un embarazo. Sufría un riesgo de muerte y bla bla bla... yo no daba crédito que en el siglo XXI no hubiera medio alguno de ayuda para paralizar aquello. Salí más deshecha si se puede del hospital, y aquella noche se quedaron a dormir conmigo mis tres mosqueteros. Dormimos juntos. Me acompañaron... y eso.. no se olvida.

Ese día era un jueves. 

El viernes por la mañana fui a ver a mi madre a la tienda. Entré y le dije que cerrara la tienda con llave. No entendía nada evidentemente. Cuando cerró le dije que se sentara y le solté que estaba embarazada. Me calmó y me sorprendió su maravillosa respuesta: "me tengo que alegrar o no?".

Le dije que estaba dispuesta a parar todo aquello, que no era mi momento y que nunca había esperado llegar a ser madre de esa manera. Que solo se lo informaba y que ya me iba a poner en marcha para tomar las medidas adecuadas. Seguí fumando y mi madre me decía: pili.... Y yo me la miraba y le decía:  mama... esto no va a existir... 

 La historia de mi hermana es la más triste de recordar. Recuerdo que vino al bar a verme el viernes al dia siguiente por la noche, y se sentó con su marido en la mesa redonda al lado de la puerta. Con esa voz que solo se yo poner de valiente, se lo conté y también cual era mi decision. Y me miró y se le caían las lágrimas, y me dijo: joer que pena... podrías ser mama. Pero aceptó y comprendió mi decisión.

Esperé hasta el lunes para ir a ver a Nelson. Cuando me recibió llorando le rogé que me ayudara, que no sabia por donde empezar pero que aquello se tenía que acabar, y que mi vida cambiara para siempre solo dependía de él. Me dijo donde me tenía que dirigir y los pasos a seguir. 

Salimos mi hermana y mi hermano y yo y como locos conseguimos aquel maldito sobre antes de las 2 y lo llevamos corriendo de nuevo a can misses para que lo viera la que se encarga de ello y diera su conformidad, llorando le dije que por favor agilizara el papeleo que por favor necesitaba aquella cita para lo más breve posible. Recuerdo que aquella mujer me llamó incluso la atención no porque fuera mal educada con ella o le hablara mal, si no porque no podía comprender tanta desesperación y que me calmara. Pero por mis benditos ovarios conseguimos la cita para el jueves. Tenía que tener los 3 días de reflexión obligatorios que el Estado interpuso para la demanda de Aborto.

El jueves, mi hermana y yo, nos marchamos a Palma. Buscamos la clínica y entregamos los papeles. La chica de recepción me dijo: que sepas que esto es lo mejor que te ha podido pasar, quedarte embarazada. 

Yo flipaba ese día, aquella clínica estaba llena de mujeres, y chicas. Una chica de 16 años era la segunda vez que acudía ese año.... Aquello parecía un supermercado. Me sentí sucia. Me sentí un gran residuo, y sobretodo... que todo en mi vida se iba a ver de otro color a partir de ese día-

Recuerdo que me tocó mi turno, entré y me pusieron la bata verde y al poco entre en una sala fría, y aparte de eso no se si se juntaron nervios también pero se que temblaba como una niña pequeña.

Me tumbaron y me inyectaron para que dilatara hasta no se que medida. Aquello duró poco, quizás 4 minutos. Cuando lleguó la hora de la aspiración, porque así es como lo hacen, me dijeron: ahora si que para nada te debes mover. Recuerdo tener una mano cogida a la muñeca de la enfermera, que estoy segura que terminé haciendole daño, y la otra mano mía la agarré a una de las barras de la camilla aquella, y mientras estuvieron aspirando estuve recordando como por un momento de placer había podido llegar a esa situación. Lamenté todo tanto.... que ahora cuando he tenido alguna relación y me dicen, yo estaré a tu lado, lo mejor que se hacer es mirarlos a los ojos con los mios escupiendo fuego y recordando para adentro que en aquella camilla ESTABA YO SOLA. Esa mirada que les pongo es tan firme, que pocas palabras les tengo que decir, porque tampoco tengo porque estar contando la historia de los porqués de cada cosa.

Yo por mucho que dijeran los médicos que estaba de 1.5 yo sabia perfectamente que solo estaba de 21 días.

Después de eso, auque el resto pareciera moco de pavo ya, me quedaba aún subir un escalón más. Decidí que se lo diría yo, y a ver que pasaba. Fue en la tienda. Ahi estaba mi padre, era el viernes, al dia siguiente de venir de palma. Le dije, y cada vez que lo pienso me entra llorera: Papa, tengo que contarte una cosa, y si no te la he contado antes ha sido porque la respuesta que TU me hubieras dado habría influenciado bastante mi decisión, y esto es algo que yo debía decidir sola. Ayer fui a palma con maria antonia, porque estaba embarazada, pero ya no.... Y lo único que os pido es que nunca más volvamos a hablar de esto.

Ni que decir supo. Pero así fue. y sigue siendo.

Despues de eso, volvía a visitar a Nelson, porque en la clínica me dijeron que a los 15 días debía volver a hacerme una revisión para ver que todo estaba bien. Pero fuí a la semana, porque tenía mi gran razón de peso que más adelante diré. 

Le dije lo de la revisión y me dijo que nanai, que me la hacia él y listo. 

Todo estaba bien. Y en orden. Que me fuera tranquila y disfrutara de mi viaje.

Faltaban 3 días.

Ya me avisó él que tendría dolores de regla muy grandes. Que me llevara una caja de ibuprofeno. Tuvo razón, cuando subía las escaleras del avión me empezó a entrar el gran dolor menstrual que me duró lo que buenamente se llama LA CUARENTENA.

Dios aprieta pero no ahora. 

Dios.... Me dio la medicina perfecta para que jamás, al contrario, pensara en aquello como una tormenta. Jamás me permitió mirar atrás. 

Donde tuvo que haber tormenta y reflexión por si había tomado la correcta decisión, él  iluminó aquel supuesto luto con el mayor viaje de la historia de mi vida, no me dejó nunca mirar atras, y me regaló 23 dias de cumplir lo que siempre habia deseado, Volver a nueva york, ver Walt disney world en orlando y el castillo de disney,, el cabo cañaveral en honor a la pelicula armageddon, LAS VEGAS, El gran cañon del colorado, los angeles, la prisión de alcatraz, el puente de la preciosa ciudad de San Francisco.

Recuerdo que cuando me vino el periodo al mes siguiente, se me dibujó una sonrisa de felicidad que creo que en aquel momento fui la mujer mas feliz del planeta...

 Y volví a mi vida real...

No hay dolor. Al contrario. ESta es una más de la historia de mi vida, es mi forja. Y la primera foto que he puesto, es para que asi, cuando alguien lea esto, entienda que detrás de una gran sonrisa, hay una vida muy intensa y que esa sonrisa vale oro....

Y el ojo... porque no es lo que se ve, es lo que no se ve. Mi luz... 

Todos tenemos nuestras historias, y esta es una de las mías que me han llevado a ser lo que soy. 

Para bien o para mal. Debo decir que no ha habido año que no hubiera hecho lo que acabo de hacer, escribirlo y sacarlo, y ha sido hoy, donde la tormenta esta justo detras de la puerta de mi casa, y dentro de mi siguen floreciendo esperanzas de que lo bueno aún está por llegar.

Ydesde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, Najwa. De nuevo, Gracias a Alvaro, porque fue el único que fue capaz de decirme que si yo decía si, el se quedaba conmigo... no es un novio, no  es un amigo, no es un hermano, es mi PILAR.

stress emocional

Y esta foto fue el resultado de una de las noches más especiales que me ha ofrecido de momento el 2017. ¿Por qué regreso tan pronto a escribirte?, porque creo que estoy saturada emocionalmente, tengo stress emocional. Y así sucedió:

La noche empezó perfecta, asistimos casi todos menos dos personas, pero el reencuentro fue mágico de verdad, yo asi como iban llegando los iba abrazando, a pesar de que a algunos en alguna que otra ocasión he tenido el placer de ver. Pero la alegría me hace fluir todas mis emociones y a veces se me desbordan. Y asi me fue al día siguiente, tenia resaca emocional.

A cada cual mas especial, la noche me fui regalando sonrisas a cada momento, gente que no era de la fiesta y me veía, me veía rebosante de felicidad. LO CONSEGUIMOS!! y claro que era motivo de estar feliz! y no poco además! Mi fenómeno amigo Cano pagó un vuelo desde madrid bastante caro para poder asistir a la cena, estaba de negocios por ahí y como le sobró tiempo no se quiso perder la fiesta. Todos aportamos mucha felicidad a esa cena. Que esto solo es el principio pero imagino que especial como esta, ya no lo se.

Tengo que decir que estas personas y estas circunstancias me han sacado de un agujero del cual no me daba cuenta que estaba metida, y que me habían suprimido toda mi capacidad de reaccionar, solo me sabía enfadar, y venir a casa, y sentirme a gusto, y ya esta. Decir las coas como son, porque ya nada me afectaba, me daba todo igual, porque como no tengo nada, no pierdo nada. Estaba harta y no me daba cuenta. Dejadme en paz, malditas pesadillas!

Y con ellos, mi sonrisa apareció. Se me iluminó mi ilusión y mi alegría. Y desde aqui, solo decirles dos palabras que lo resumen todo. SOIS GENIALES!

La cena fue indescriptible, risas aqui, recuerdos por alla, no había nada más a nuestro alrededor. Se que todos, fuimos felices esa noche. Y yo saqué los dos pies del fango, por fin.

Después de esta cena, he seguido llevándome gratas sorpresas pues he conversado con gente que hacia tiempo que no hablaba, y no pudo asistir a la cena, gente que me preguntaba despues de la cena que tal fue, gente que recién agregada te comenta que se alegra de verte, que si estamos igual, que si joer no habernos visto antes, que esto hay que repetirlo, yo solo puedo decir que el movil lo tengo que cargar ultimamente dos veces al dia, y es basicamente por esta gran cena, hablamos todos, unos mas que otros, pero recordamos la amistad que tenemos, las ganas de volvernos a juntar, etc... es un continuo placer.

Ayer me pasé en dos turnos, hablando por telefono más de 45 minutos cada vez, hablando de cada uno de nosotros las sensaciones producidas, todo, todo gira en torno al regreso de este gran curso que fue EGB.

Poco a poco se irá calmando lo se. La proxima está programada que se haga en julio, yo ya me voy a ir poniendo las pilas, para espabilar a los que están fuera de que vayan guardando ahorritos y no se dejen llevar por la pena de no poder asistir. Se tiene que estar.

Y bueno, en fin, que se podría decir que se le ha agregado un poco de color a mi vida.  Y me alegro, porque nadie como yo sabe cuanto necesitaba un cambio... por pequeño fuera.  Y este me esta valiendo de mucho ya.

Muchas gracias, muchas gracias, muchas gracias, compañeros.

Y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra Najwa!

ILUSIONES DEL 2017

Y esta ha sido la imagen que me ha dibujado la sonrisa del 2017. Una sonrisa que amanece cada día desde que nos hemos conseguido encontrar casi 30 años después aquel curso del 89 de EGB, del colegio Cervantes. 

Es casi un sueño hecho realidad, durante años he deseado que todos nos volvieramos a juntar y por fin, gracias al encuentro con un amigo de la escuela, el dia de nochevieja, se me ocurrió la idea de crear el grupo via whats app, y entre todos poco a poco hemos ido añadiendo nuestra porción de felicidad y los teléfonos de los que nos iban faltando.

No se despegarme del teléfono desde entonces, me encanta ver como hablan de aquellos maravillosos años, es increible. Y así, hasta en clase, la sonrisa es perpetua.

Esto es como la pizca de sal que necesitaba. Estaba muy monotomizada mi vida, aparte de la escuela y mi casa, y mi trabajo parecía que no había nada más. A pesar de que la escuela es una de las satisfacciones personales que mas anhelaba. Mi titulito de Grado superior. Aunque se que este año no me lo voy a sacar, por las mates pero me da igual. repetiré feliz y contenta, ya no viene de un año. La cuestión es aprender y conseguirlo. 

Desde luego ya con lo de EGB me siento en otra dimensión, mañana hacemos la cena de clase, nos juntamos ya casi 18 o 19 personas, algunos están fuera y otros de vacaciones pero por ser la primera no esta nada mal. La cantidad de fotos será brutal, y el encuentro me da si me paro a pensar, hasta vergüenza, pero eso a mi se me va rápido. Solo espero que todo vaya bien y nos riamos y disfrutemos como buenos compañeros. El mejor curso de mi vida sin duda.

Por lo demás, y despues del resumen del 2016, te cuento que he tenido unas navidades muy tranquilas, no tenia ganas de ir a ningún sitio, solo me quedaba en casa por las tardes, haciendo lo que se me ocurriera y aún así pasaban las tardes volando. Por las mañanas algunas iba a trabajar, tengo que decir que este año me han dejado descansar bastante estas fiestas, cosa que me alegra porque tengo un dolor en el dedo gordo de la mano izquierda muy permanente que no se me va y me duele bastante. A ver si se me cura pronto. Decidí hacer la cena de nochevieja en casa, juntándonos en mi cachuli 15 personas, de las cuales estaba mi gran amiga Maria y su marido e hijos-. Me hicieron muy feliz, pues poder celebrar con ellos el inicio de un nuevo año para mi es algo muy especial. Estaba muy feliz.

Después hicimos un guateque como solo la cachuli sabe hacer, que duró hasta las 4 de la mañana, iba viniendo amiguetes que habiamos invitado entre yo y mi hermano y lo pasamos super bien, hasta que bajamos al pueblo. En dos horas volvia a estar en casa, Era la primera vez que me sobraba ya todo en una nochevieja, será que me hago mayor. Y no bebí apenas, vaya tela con la Pili.

Un amigo muy inesperado me deseó feliz año nuevo el dia 31 por la mañana, cosa que me sacó una sonrisa de alegría que me duró todo el día. Sorpresas te da la vida, porque mientras estemos vivos, asi seguirá siendo. Sorpresas y decepciones van y vienen.

Siento que me he separado un poco de la pandilla con la que iba ultimamente, pero no es más que nada porque ya están de nuevo en pareja y sus decisiones ya son dependientes de la otra mitad y no se, me ha cambiado el chip un poco el tema pandilla. Asi que supongo que debo alzar de nuevo mis motivaciones y buscarlas con otra compañía, aún asi el proximo dia 25 me marcho a Barcelona con Alicia a ver Biffy Clyro. tenemos muchas ganas, y estoy segura que lo pasaremos super bien, además es época de rebajas. La verdad es que tengo ganas.

Tengo ganas de volver a viajar, de volver a plantearme nuevos viajes lejos, de irme un poco de esta realidad y vivir mi sueño.

Conocer, culturizarme y como no, disfrutar. 

Este año tengo varios destinos por hacer y ojala los pueda hacer todos, el que si que tengo claro es el de ir a Sevilla para la feria de abril, con mi hermano porque en este viaje, la risa está asegurada. Otro viaje a Londres, Alvaro es mi templo sagrado y alli donde él esté, si puedo iré. Y el siguiente es una invitación que supongo que con valentía llevaré a cabo si continua en pie para finales de marzo, pues hasta que no termine la escuela estoy enclaustrada estudiando y yendo a clase. No puedo perder el hilo en el sprint final. Pero lo bonito hoy en dia, es la cantidad de objetivos que me he planteado para este año. Ojalá los pueda llevar a cabo todos.

La idea es que no nos pare nada, solo la salud es la responsable de que asi sea. Me alegro de haber empezado bien y asi el año. Es verdad, que en la escuela el primer dia y el segundo salía llorando por mi boquita que dice lo que siente y a veces el resultado es que te hieren tu personita interior con las respuestas que obtienes por ser como eres. Si es que tengo mucha tela. Pero quien me conoce, me quiere mucho, ya lo he comprobado. Se puede escupir fuego, pero es llama que se apaga de un soplido. Que soy más tonta que todo. Sensibleras y muy emotiva, una pena de mujer, si se me puede llamar mujer, menudo desastre. 

Vamos a ver si este año te ofrezco más de mi espacio y tiempo en versión escrita, que me encanta escribirte ya lo sabes.  Empiezo el año con ilusiones y eso me encanta, ya no digo que esté feliz porque eso al final termina haciendome daño. Ya lo sabes, que odio decirlo, soy más valiente cuando la vida me ataca.

Y en fin, que como una hoja llevada por el viento, asi sigo... jjj. Te deseo un año lleno de mis memorias, prometo serte más fiel y aprender cada día un poquito más y si se y puedo, ser más mujer, aunque eso... me da hasta risa ponerlo. Querido diario, poca gente como tu, saben hacerme llorar, reir y reflexionar. Mi terapia, mi salvavidas, mi colchon, mi vida. Contigo aprendi...

Y desde un rinconcito de Najpearl despues de 9 años ya por aqui, siempre vuestra, Najwa.