Creo que es lo que mas me gusta hacer en mi vida. Me paso las horas que estoy limpiando las casas, pensando los temas sobre los que podria escribir en mi diario. Muchisimas veces se han perdido pensamientos muy interesantes.
No hace muchos dias, me vino a la cabeza de lo que en futuro diría de lo que ha sido mi vida. y puffff... la verdad es que el resultado final, aunque me cueste o nadie se lo crea, es que llegaria a simple conclusión que no ha sido facil, pero solo una persona me arrancó la sonrisa, pero la recuperé. Y nunca más permití que nadie me arrebatara mi mayor tesoro, YO.
Por el resto, sobrevivir.
Si que es verdad que he podido establecer una minima relación con aquellos chicos los cuales eran especiales para mi, a pesar de que con todos ellos, todo terminaba a trancas y barrancas. Lo más curioso es que por más vueltas que le daba a mi comportamiento hacia ellos, siempre el resultado es que ellos realmente no me querían como quizás yo los queria a ellos. Porque si tengo mi talón de aquiles, desde luego es el sentimentalismo que me derrota.
Para apagar todos esos fuegos, una salida de las más básicas, buscar nuevas emociones. Y bueno, como buena fan que soy de lo que me gusta, a lo largo de mi vida como independiente, el fenómeno fan ha triunfado en mi vida. Artistas como Hardwell, y como no, mis Projecte Mut, han sabido que ahí estoy, me conocen bien bien, y saben que cuando la ocasión me lo ha permitido ahí he estado dandolo todo con y por ellos. Esa ha sido una de mis grandes vias de escape, de este planeta del cual parece que o yo no entiendo nada, o yo no estoy preparada para incomprensión que en él habita.
Hay veces que incluso aún me sorprendo, de como la gente puede tener tanta mala fe y lo feliz que le hace ver que a los demás les va mal. Eso es algo que yo aun no puedo entender. Es un tremendo interrogante que por mucho que busque no encuentro respuesta. Y es entonces, cuando mi cachuli va creciendo como mi tesoro personal.
He permitido muchas veces que me machaquen, callar aún sabiendo que no tenian razon, reimre dentro de mí de ver como ponen excusas a sus errores y no lo saben reconocer, todo eso y mucho más me deja totalmente fuera de lugar. Como es posible que pedir perdon sea algo tan imposible para algunas personas??
Como es posible que la gente aun viendo que no vas con la idea de lastimar, se crean por encima de ti??
como es posible que les joda tu bondad??
y como es posible que no encuentre a alguien que me entienda??
Como es posible que una buena persona esté tan jodidamente machacada??
Solo me queda una solución, empezar a quitar la basura que me contamina. Algo que odio hacer, pero una cosa que bien sabemos los que nos vamos acercando a los 40 años, es que ya las tonterias nos sobran, y el respeto es sagrado, y la responsabilidad es nuestro segundo nombre.
Asi que, con un pie delante y otro detras, sigo mi camino, aunque no pueda comprender exactamente donde me va a llevar, sigo firme aqui, como una guerrera, a veces sonriendo cuando realmente lo que quisiera hacer es llorar, porque ahi donde la gente ve a alguien fuerte, realmente es donde descubro lo bien que se mentir.
Apago mis penas viajando, despertando esos poros que el dolor ha tapado, y es entonces donde me encuentro otra vez conmigo misma.
Encontrarme conmigo misma me cuesta lo que me cuestan los viajes. No hay nada más hoy en dia (apartando mi familia por supuesto) que me despierte las ganas de seguir adelante.
Hace unos dias hablaba con mi prima Cris, y le decia que no es que estuviera deprimida ni nada por el estilo, simplemente le hacia entender que en realidad no encontraba ningun sentido a mi vida. Cuando encuentro un sueño que me gusta lo ultimo que quiero es despertarme. Y bueno, la verdad es que no son muchos, supongo que mi mente ya tambien se a acostumbrado a la vida conmigo misma y no echa de menos nada.
Realmente no se esta mal, es la respuesta que obtengo del mundo hacia mi persona lo que no me gusta, es como decir, que no encuentro mi reflejo en el espejo, No me veo.
Este año 2014 no ha empezado muy bien que digamos y a pesar que procuro seguir con la cabeza bien alta y reirme de mis desgracias, me dejo loca a mi misma de ver con que valor y optimismo sigo andando. Y no lo digo con orgullo, lo digo porque alucino conmigo misma. Ya lo dicen muchas frases, que una sonrisa no significa felicidad, y efectivamente es asi.
Pero tampoco soy infeliz, simplemente mi vida es lineal, y sigo sorprendiendome con este, sinceramente mierda de sistema de pensamiento que tiene la sociedad. A veces no entiendo como mi madre no me riñe. Porque me da igual la gente, voy a mi ritmo, me pongo guapa cuando me da la gana, voy y vengo cuando me da la gana, y ellla no me dice nada.
Mi madre es una persona de ponerselo todo el dia del pueblo, el de salir a hablar con la gente y hacer ver que todo va demasiado bien, y que viva Dios.
Su hija, o sea yo, al reves. No salgo, y cuando salgo voy donde no vea a nadie de este podrido pueblo, me pongo guapa cuando me parece, y el dia de mi pueblo, yo me voy a limpiar alguna casa, pasando del cotarro que hay montado en el pueblo. O me voy en bici, o me quedo en mi cocina haciendo mis mejunjes...
Creo que mi madre tendria que llamarme la atencion, y segun mi idea, creo que hasta le gusta mi actitud y mi respuesta a la vida. Ir a mi aire. Mi madre es una persona que me alava el echo de seguir soltera y disfrutar de mi independencia. Y yo me flipo con eso. Porque si mi madre lo ve bien, más me permite eso acercarme a mi familia, y estar con ellos. Respetan mi vida, y me encanta.
Pues ahi es donde quiero llegar... Si yo respeto el sistema de vida del resto del mundo, porque sinceramente, con verlos bien ya lo tengo bien, el echo de que haya gente que le joda el sistema en el que vivo la mia, ahí es donde me paro y me quedo bloqueada, y gente así, la hay. Como hay ladrones...
En fin, ahora mi propósito es Praga. Me encantaria llevar a mi madre conmigo, ojala dispusiera del dinero suficiente para hacerlo. Miro al cielo mil veces en mi pensamiento y bien sabe mi Dios que lo que pido no es para mí, es para compartir. Hay decisiones que las tengo que dejar en sus manos y que sea él el que me sorprenda, que es cuando realmente la vida te funciona, cuando no esperas nada.
Asi que asi vamos, seguiré caminando descalza y sin camino. Desnuda en mundo donde los latigazos estan a la orden del día, y la buena gente brilla por su ausencia.
Y este es mi punto de vista, yo bien se que en ningun segundo de mi vida, he procurado nunca,,, ofender a nadie, pues que no me vengan a crujirme el alma, hostia, que ya lo tengo bien!!
Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa.
