el aire del 31 de diciembre

La verdad que cerrar el año con una foto así... hace que todo sea más agradable. Mi único objetivo claro para este 2018 que viene, me parece a mi, con fuerza y con aires de cambios y lo mejor es que no se ni como serán... solo espero que buenos.. jj

Me parece un gran regalo de la vida tener la semana de navidad libre de labores profesionales. Aunque bueno, eso es muy relativo... trabajo siempre tengo con las casas. Pero me aleja de mi rutina diaria el simple hecho de no tener que madrugar para ir a la oficina. Y eso me permite sentirme más a mi misma y conocerme más.

Esta semana que he tenido, me he organizado como hago si puedo, cada año. limpio la cocina a fondo, tiro mil basura con tonterias que uno va guardando y que a la postre al final solo acumulas. Limpieza general y absoluta, dentro y fuera. Mi casa y mi yo.

Cada dia la estufa, la televisión que no disfruto en todo el año, la mire o no y me pongo a hacer alguna tarea que se que me quita mucho tiempo cuando trabajo y me restaría descanso. Y paso a paso, cuanto más voy limpiando, más me voy sientiendo a mi misma. Me gusta estar en casa, sola o no, no lo se, pero se que no saldría de aqui.  Leería, escucharia todos mis cds reliquias con más atención, escribiría más y sobretodo me dedicaría más tiempo a cuidarme a mi. Aunque reconozco que no he tenido tiempo de hacer todo esto  que tanto me habria gustado hacer. Pero la cocina si, ella ha quedado terminada. Poco a poco, que mi vida ya es bastante estressante....

Y entonces llegas tu...

El 31 de diciembre de 2017, si solo de levantarte ya lo haces con otros aires. Hoy ha sido desde luego un dia muy bonito. Nada más levantarme mis padres se iban a desayunar al Ritas y me han invitado a ir.... Pocas veces puedo hacer esto.... si es que el 31 de diciembre es bonito porque si... Y he avisado a Ignasi, que viniera y le diera una sorpresa a mi madre, jjj y ha venido, hemos desayunado y hemos charlado un poco. 

(Nada más entrar mis padres y yo en el ritas, me he encontrado con su cara, era Vi, prometí y lo dejé por escrito no permitir que me afectara nunca más, y lo he cumplido. Perfectos desconocidos, así sin más, lo he saludado y le he deseado feliz año nuevo a él y a su mujer nueva, con la que debe compartir tanto amor que eso mismo les llevó a casarse. No me importa sentir que podamos ser ya lejanos conocidos o autenticos exraños ya el uno para el otro, lo que si me que gustaría y siempre te lo he dicho, es sentir con un abrazo, o oir de su boca que todo aquello... valió la pena. Que todo tuvo un porqué. y si me preguntasen porqué necesito saberlo, contestaría, que no yo, sino mi paz interior por fin sentiria satisfacción, y sabría que volvería-mos a hacerlo una y mil veces más aun sabiendo el resultado. Por satisfacción personal, seria por eso, y asi cierro este parentesis y un circulo importante de mi vida.)

Después he estado con mi prima Cristina y mi ahijada y Jenny desayunando un açai que tanto nos gusta a mi y a mi prima. Y es que no me cansaría de decirle que la quiero y que me encanta estar con ella y contarle mi vida y mis penas y mis risas y mi todo.... Queria verla antes de terminar el año. Y así ha sido.

Pues habiendo visto a mi prima, desayunado con mis padres, y pudiendo tambien al fin coincidir con Ignasi, ayer en el concierto de projecte mut y hoy para desayunar, estas cosillas de la vida, alegran mucho más el espíritu. Nada esperas, simplemente te agradan estas satisfacciones. 

A la tarde hemos ido a ver como corrían mi hermano y él también en la subida a la catedral de ibiza,y como no, me acaban de decir que han ganado al mejor disfraz... Mi hermano siempre lo he dicho y siempre lo diré, nació con la estrella pegada en el esfinter...

Y hoy ceno con mis padres, en su casa, tradición que mantendré mientras el cuerpo aguante, jj. pero me doy cuenta hoy ayudando a mi madre, que aunque son muy valientes, se les hace ya más pesado todo este jaleo,y le he dicho a mi madre que este, era el último año que ellos lo organizaban, que ya lo tenían bien. Al final entiendo que vivir al lado de ellos hace que cada paso que den tanto ellos como yo sepan si es bueno, malo, peor, mejor, con más fuerza, o con menos. es decir, saber cada movimiento que significa. 

Me sorprendí y me vi más a mi misma anteayer. me puse una peli, de esas de amor... Nada más leer la sinopsis ya quise deducir un final real. La pelicula THE ORANGES, iba de una chica joven y alocada que se enamora de un hombre mayor. Pensé, no acabará bien. ni juntos, ni na de na. pero como es pelicula, me tenía ahi a ver que final se inventaban los guionistas, sorpresa la mía, lo hicieron basandose bastante en la realidad y por supuesto, no funcionó. Y me chocó, el simple hecho de tener tan clarísimo estos actos de amor....

Asi que, me dí cuenta cuan segura estoy en muchos aspectos de la vida. Y se de mis manías y que para nada soy ni casi perfecta. Que funciono creo que mejor sola, a pesar de tener clarísimo que podría dar tanto amor a alguien... y de que a la vida eso se la suda y me mantiene apartada del amor.

En 3 días, dos de mis amigos, se han llenado de felicidad, les llegaban sus amores de viaje para estar con ellos, y podría decir que tenía cierta envidia, pero creo que es hasta obvio, dado que llevo mil años sin sentir esa sensación... Pero... si son felices, yo tambien. Aprendí de ellos, lo que me gusta y lo que no, y lo que ofrecen... y creo que nunca estos fueron para mi... El corazón a veces se dedica pegar tiros sin saber ni a quien ni a donde. Asi que ahora, ya he hablado con él y le he dicho que piense 2 veces a quien va a disparar, y tranquilamente que no hay prisa, que las palizas que nos han pegado ya nos llevan con más ojo.

La cuestión a todo esta historia para concluir el 2017 es que, siempre pasarán sucesos más o menos importantes pero todos, nos llevan a ser lo que somos para bien o para mal, que creo que aún nadie me ha cambiado la esencia y que es verdad, aunque no lo he dudado nunca, que la madurez es un grado. Este año la vida se me ha relentizado mucho, sigo con mis emociones e ilusiones, pero no te apetece ya tanto jaleo ni jarana, ni siquiera el alcohol, ni tanta fiesta. Estar en casa. Estar en casa y observar todo lo que se mueve a mi alrededor para darme cuenta donde yo estoy y donde queda todo lo demas, ya sea tan cerca o tan lejos de mi, lo que aprecio y lo que me sobra, lo que necesito y lo que me estorba. Cada gesto y cada palabra cuenta, y un detalle muy importante que se está perdiendo, la caballerosidad. Maldito feminismo que hace perder la esencia de lo que es ser un caballero.  No se, es mi idea, y creo que con eso, se que estoy muy chapada a la antigua, y que será dificil que alguien me encuentre, es decir que me acepte y me quiera como  mujer. Tema que ya hemos hablado tu y yo que creemos que poco a poco vamos asimiliando que tenemos el don de la libertad obligada o enjaulada libertad, llamalo como quieras.

Vamos a por el 2018, contando los meses de momento para que llegue Julio, nada más y nada menos que a por ello voy. Que sepas mi diario... que estoy en paz, aunque siempre nos queden esas migajas que hacen que no sea completa. Pero me es suficiente, y solo espero que este año, si no mejor, que sea igual. Ya no digo ni positivismo ni optimismo, sino salud y esa alegría que hace que podamos con todo aquello que nos oprime y nos causa dolor.

Solo pido mediante este blog que se consiga de este mundo que se va camino al desastre, un lugar un poco mejor con mas cariño y empatía hacia los demás y que paremos a pensar cuando hagamos algo a alguien que pasaría si eso nos lo hicieran a nosotros. Porque solo con ese pensamiento se solucionarían muchos desastres que ya se cometen....

Y por supuesto, mando toda mi felicidad a Alvaro que está en londres, y que no me olvido ni ún momento de él. 

Y ya si, desear un feliz año nuevo a todo aquel que se pare a leer mis pensamientos que poco importantes son, y desde mi rinconcito de Najpearl, os veo en el 2018, siempre y digo para siempre, vuestra Najwa.

MONTAÑA RUSA DEL 2017

Llevo ya días pensando en lo que te voy a contar.  Al final he llegado a la conclusión de que este año ha estado cargado de contrastes. 

 Y así fue como se contrastó:

Por un lado empecé el año con la alegría de ser de nuevo madrina, de la hija de mi prima Cristina. Me hizo muy feliz. Al poco tiempo... fallecía mi tío, el hermano mayor de mi padre,  Pep el carpintero. Ahi vi a mi padre muy muy afectado, y es que la pérdida de un hermano no puede sino doler y dejar un vacío enorme. Estuvo mi padre unos días bastante apagado, me dio mucha pena... solo espero que con el paso de los días ese dolor menguara y se diera cuenta que la vida no se para y que debe continuar viviendo la suya lo mejor que pueda. Total ahi arriba nos vamos a encontrar todos...

Al mes y poco, creo que por febrero, se iba, el que aún llevo increiblemente clavado en mi memoria, y lo recuerdo casi cada día. Mi jefe Antonio Pascual. De repente me dí cuenta de cuanto aprecio le tenía, de cuan importante era en mi vida. De repente sentí que me soltaban al vacío y que a partir de ahora ya no disponía del respaldo que siempre tuve a la hora de pedirle trabajo. Él siempre me ayudaba, y yo lo sabía. Nos entendiamos, nos queriamos mucho. Eramos amigos, de los de verdad y para toda la vida. Pues una mierda. De repente, se durmió y la vida no quiso que se despertara más, a pesar de estar cargado de ilusiones, en marzo se iba a la India. Y se que lo consiguió, en cenizas, pero ahi está. Lloré tanto cuando supe que ya estaba donde él queria estar. Me alegro mucho Toni.

Desde aqui me gustaría decirle que estoy ya a punto de tener mi titulo de grado superior 2 Administración y finanzas. que lo conseguí, y que también por fin trabajo en una oficina. Me he quedado con la ilusión de contarselo. Tu medita Toni, que todo llega, y yo tambien. Desde mi blog, te mando un abrazo y una añoranza enorme. Espero que por ti sea, que vaya a la india algun día de mi vida y pueda visitarte. Te mando todo mi cariño. y que te quede claro que me enfadé mucho cuando te ví ahi, dormido, inerte... eso Toni, no se hace. Me debes una vida.

Y ayer, la abuela de mi Alvaro. todo el día estuve lamentándome no poder estar en Denia, con ellos, darles todo mi apoyo y demostrarles mi cariño. Desde aquí, a la familia Vives, todo mi calor y mi cariño...

Y es curioso que con estas pérdidas, aún siga pensando que este, si ha sido un año bonito, que aunque no facil, interesante.

En marzo encontré un trabajo y conocí a un equipo de trabajo que admiro mucho, la verdad. Nos reimos bastante. Y ya son 9 meses, equivocándome, aprendiendo, y despertandome super temprano, eligiendo la ropa que ponerme para ir bien al trabajo, y en fin... lo que siempre he querido, pues ya lo tengo.

En Julio, nos fuimos a ver un sueño a Madrid, Alicia y yo. FOO FIGHTER Y KINGS OF LEON.

Y debajo una lluvia de julio, entre risas, cervecitas y rock and roll, fuimos felices por haber hecho posible por fin, poder verle la dentadura de bien cerca a Dave Grohl. Muy feliz.

Empecé la escuela, reto a superar, las matemáticas. las que dejé el año pasado por imposibles de atender entre tanta asignatura tan intensa. Empecé las clases con miedo. Pero se como soy ya estudiando y como me lo tengo que montar. Asi que para mediados de octubre, ya empecé a encerrarme los fines de semana, empezar a hacer ejercicios y ejercicios y ejercicios, y si no me llego a dejar el que habia en la otra cara del folio, que no vi, ahora mismo tendría un 12/13, pero me vale 11/13 jajajaj. Nadie puede imaginarse lo que para mí es, superar las mates, y es que como ya me dijo la hija de Maria Luisa: "debes enfrentarte a ellas", y eso es lo que hice. Y me ha dado tanta tranquilidad, que hasta creo lo mismo que mi amigo Rodri, lo mío son los números. Ahora que menciono a Rodri, debo decir, que es la persona más interesante que he conocido en estos 2 años. Su manera de pensar es muy adulta a pesar de su juventud y cuando él habla lo escucho con orgullo y atención porque se que lo que dice siempre es cierto. Gran compañero de clase. Me alegro que esté repitiendo mates conmigo, es un abrigo. jjj Gracias amigo por ser la persona que eres, me alegra mucho haberte conocido.

Ahora os presento a la niña de la casa:

Por mi cabezonería, me ha quitado días de sueño, pero al final, fue una idea acertada, tengo una casa caliente como nunca, aunque la encienda poco rato, porque a veces llego tarde a casa. Solo le doy a un boton, y ella solita se enciende, y si la programo, de la misma forma se apaga. Es una pasada. Una estufa automática, jajajaja.. me compré la que me recomendaron, una buena, y ahora se me llena la boca cada vez que lo digo: me he comprado una estufa de pellets, de HERGOM.  (la verdad es que te hace sentir orgullosa ver que lo has podido llevar a cabo y comprarte una muy buena estufa). Estoy muy contenta.

El libro del año:

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Una pasada.... 

Y despues, nada más finalizar el libro, me embarqué con Susana y Alicia, rumbo a.. New York, de esto ya te hice su blog correspondiente, cargado de felicidad. Que yo cuente que he estado en nueva york no es cada año, por tanto, haber podido volver a andar por sus calles, ya hace que este año haya valido la pena. DIOS si.....

Y en noviembre, nos fuimos mi prima y su hija, sus dos amigas, mi hermana Maria Antonia y yo a ver Depeche mode. Tengo que reconocer que me gustó ver como se emocionaba mi hermana, y que comprendiera por fin porque yo iba tanto de conciertos y porque lo vivia tanto. Ahora lo sabe ella tambien. Lo pasamos muy bien.

Y ya me planto en Diciembre... hoy nos hemos juntado todos los del trabajo para comer, y me he reido un montón, me caen todos tan bien.... Era la única chica entre 23 que eramos en la mesa, y me he sentido muy cuidada. No me dejaban estar sola ni un momento. Ha sido muy bonita la comida.

En nochebuena vuelvo a cenar con mi amiga María. Tengo que destacar ahora que hablo de amigas, la felicidad que me ha dado este verano el poder salir muchas noches con mi amiga Carolina. Ir a cenar, reirnos y contarnos cosas, me encanta, y ella para mi como bien sabes, es sagrada. Le dije que si le apetecía que fuera a cenar con ella en nochebuena, que me apetecía, pero al final como bonita costumbre que me encanta, la noche especial del año, la paso con otra muy muy amiga y que tambien quiero mogollón. María es de las que no necesita que nos veamos cada día para saber lo que somos la una para la otra. La quiero y lo sabe. Y ESO ES ASI.

La que añoro de verdad, es a maria jose, de ibiza. Me gustaria verla pero voy tan de culo que se me va y van pasando los días y no le mando ningun mensajito para decirle que me encantaria verla y que me acuerdo de ella. La quiero mucho tambien.

Y en fín... como ves, la verdad es que razones no me faltan para pensar que la balanza este año se ha equilibrado, desgracias muy tristes, alegrias muy grandes.

Y es que en este juego, ni se gana ni se pierde, simplemente es un tira y aflora. Aprieta pero no ahoga. La cuestión es no perder la voluntad de que a pesar de todo hay que seguir para adelante, porque la vida es una puta montaña rusa, por lo menos en mi vida....

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, con toda mi chispa, Najwa.

 Testim Alvaro (porque esto no puede faltar en ningún blog)

alegrías y papeleras

Reconozco que hoy tenía muchas ganas de escribir, estaba deseando que acabara el día para llegar a casa, cenar, ducharme, notar el calor de mi estufa en mi hogar, y escribir...

Parece la descripción de una noche ideal, pero es que realmente asi me han sucedido las cosas, pero déjame que te cuente el porque de esas ganas locas, que todo ha empezado esta mañana...

Como cada día, he llegado al trabajo a las 7.30, he bromeado, reñido y conversado con todos los trabajadores, y cuando se han ido he empezado a organizar el papeleo de cada día. Cuando me ha entrado el hambre de desayunar, me he preparado mis tostadas y he vuelto a mi sitio, y mientras me lo comía, me he mirado un momento mi Instagram..... Voy pasando foto a foto, y de repente otro anuncio de MAD COOL, otro confirmado para el festival, PEARL JAM. Leo y bien... a lo que mi cerebro hace clic, y dice: Queeeeeee'??? vuelvo a leer y se me empiezan a poner los ojos rojos, mientras me quedaba mirando la fotografía, porque aquello no podía ser verdad.

He escrito enseguida un wasap a Alicia, y como no me contestaba, la he llamado.... y bueno:

"tía me va dar una chunga...!!!! estoy hiper emocionada, me voy a poner a llorar.. bla bla bla" a lo que me ha empezado a entrar una llorera y una sacada de tensión interna, que me he dado cuenta de cuantas ganas tenía de por fin recibir la gran noticia. Pearl Jam viene a España...

Toda la mañana he mantenido una alegría inmensa dentro de mi, el resto del mundo ya no importaba cuan cruel fuera, o el daño que me ocasionara nada. Estoy dispuesta a todo, pero Pearl Jam en la piel, en el alma, en el corazón, y por siempre mi melodía personal, mi run run. Definir a Pili musicalmente, Better man de Pearl jam. Es asi... Y Crime de Najwa, por supuesto.

He dejado y permitirme ese estado de felicidad, le he dicho a Alicia que Viva la puta vida, y se ha alegrado de leerme eso, porque bien sabe ella y unos pocos de amigos más que tengo claro que la vida va muy en serio y dudo que valga la pena.

 A la tarde, he seguido con mi trabajo, ya dejando aparcado el tema para centrarme más en la realidad, no así, recibiendo mientras limpiaba la casa de los viernes por la tarde, mensajes de gente preguntándome eso de que si era verdad que venia Pearl Jam. La gente me identifica, me alegra que cuando se habla de Pearl Jam me digan : pili, sabes eso no'??me clasifican bien. y me gusta.

Y ya viniendo en el coche, a las 8 de la tarde, finalizado el día, iba pensando en ti, en mi diario, en que se acercaba el fin del 2017 y que tenía que hacer la prereflexion,  y la reflexión del final de año.

Estamos a 1 de diciembre de 2017, y he caído en la cuenta, que Diciembre, es el mes que mejor me sienta, me llena de alegría, y es verdad, me encanta el espíritu navideño. Que no el consumismo, pero si la unión familiar, con amigos y sacar turrón. Estar en casa, limpiarla a fondo, y preparar todo para empezar el año con si es posible un poco más de orden y estabilidad. Que la emocional, perdura ahí,... por los siglos de los siglos, a flor de piel. Feliz, lloro, triste, lloro. me riñen, lloro, me emociono, lloro.. y asi, la cuestión es llorar.

Y bueno que pensando en el diciembre y en el precierre típico anual de Nawja, he procurado recordar todo lo que me ha aportado este año... y una cara y un lugar me han eclipsado... una sola semana ha eclipsado todo el tiempo demás. Êl viaje a nueva york con mi hermana.

Creo que solo por eso, este año ha valido la pena. Poder volver a casa, poder volver a pasear por sus calles, ver la felicidad de mi hermana haciendo de un mito una realidad, compartir lo que es un sueño constante con también mi amiga Alicia, que entendieran por fin lo que de verdad significa para mí esa ciudad magnética. Esa única semana que hemos viajado las 3 juntas, regresar al lugar que me da las alas que aquí pliego, eso, hace que el 2017 si que haya valido la pena... Yo no soy como la vida, yo soy agradecida, y de rodillas te digo Vida, y con orgullo, GRACIAS. Gracias por haber sido compasiva conmigo ofreciéndome la posibilidad de hacer de un sueño una realidad. Yo y Susana, en nueva York.

Es así, y no me cansaría nunca de decir lo feliz que me siento de haber podido hacer realidad un casi imposible para mi.

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Este año la verdad es que no ha sido del todo malo, aunque tengo que decir que lo tenía bien enfocado el 17. Terminé mis estudios de grado superior administración y finanzas, con 3 nueves y 2 ochos, para mi notazas, dejé matemáticas para este año, y es lo que estoy machacando ahora en los fines de semana. Porque el titulo lo tengo que colgar toda orgullosa, a los 42 años en el salón de mi casa.

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El trabajo, conseguí un trabajo con un horario perfecto con mis sabados y domingos libres, en una oficina, donde me he llevado alegrías, pues mis compañeras son soles, mi jefe es muy buena persona, su mujer Susana también, pero el trabajo, entenderlo y desempeñarlo a hecho que me llevara y me siga llevando algún que otro disgusto. Pero ahí seguimos, hasta que el reto de haber conseguido controlarlo nos haga sentir orgullosos de nuestro esfuerzo y voluntad. Y eso, como veo, lo consigo muy pasito a pasito.

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Hace 3 o 4 días me encontré en una librería con Vicente, tema Tabú. Cuando supe que ya no me vería, los ojos y el corazón se pusieron de acuerdo, y rememoraron... De camino a casa, dejé que saliera todo lo que el corazón comprimía de tantos años aparcar el dolor. Me acordé y me sentí infeliz. Y sabía que desde que cerré la puerta tras él, yo sería eso. Como siempre he dicho, lo más duro de aprender en esta vida es aprender a estar bien estando solo y no necesitar a nadie.

Y eso... con sobresaliente. A la mañana siguiente me levanté, me recordé a mi misma el dia anterior, y me dije tonta. Cuan tonta por haber llorado, por haber desperdiciado una tarde, y por olvidarme de quien soy.

No he vuelto a hablar de esto ni con Susana, ni con Alicia, ni con nadie, ni lo necesito, ni quiero. Y no me volverá a pasar. Creo que con aquellas lágrimas, salió de mí, el poco amor o esperanza que tenía reservado para él. Ya no somos nada. Como tampoco fuimos nunca. Quise y salió mal. A la papelera.

*     *      *

Creo que eso de llevar bien los 42 años que corren tras de mi, ya lo asimilo mejor. Hasta te diría que me hacen sentir más mujer. Más segura, y que me patinan más las tonterías. Empiezo a no estar tan mal conmigo misma y mi edad, pero eso sí... hostia como me va cambiando para fea la cara.. lo del cuerpo... en breve me dejan una elíptica, se va a cagar...

*     *     *

Álvaro está en Londres, viviendo ahí de nuevo, se que es feliz, por tanto yo también. No importa la distancia, ya sabemos y aun asi nos vamos recordando cuan especiales somos el uno para el otro. Este amor es de otro planeta, porque ni es amor de hermano ni amor de pareja. Es un amor que solo se conoce en Najpearl world.

Vamos a ver como se resuelve este mes de diciembre, ya sabes que volveré dos veces más por lo menos antes de que termine el año.  

Joder, coño que por fin he vuelto a NY. Y es que es lo más grande que me puede pasar. Bueno, eso y encontrar a alguien que me correspondiera, supongo.  Y como eso es misión imposible seguiré siendo feliz volviendo al ñigar que me da la mayor de mis estabilidades. New york.

Y de esta solemne pero cierta tonteria, me despido, como siempre,

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre dispuesta, vuestra, con y por ti, tuya Nawja.

NUEVA YORK A LOS OJOS DE SUSANA

Hola amigo, estos días estoy pensando mucho en tí, tenía muchas ganas de tener un ratito para escribirte y sacar de mi mente todo eso que me sobra, o que tengo la necesidad de soltar. 

Hace como 3 meses, mas o menos, mi hermana y yo veníamos de limpiar una casa, ibamos en las motos, ella iba delante y yo la observaba desde atrás, mezclándola en mis pensamientos. Pensaba cuanto me gustaría hacer un gran viaje con ella, y así, establecer quizás un poco de la conexión perdida. 

Así me atreví a pensar en NY,  Que grande sería estar ahi con mi hermana y verla alucinar con esos rascacielos. Y se lo comenté a Alicia, y seguí con la idea en la cabeza, idea loca pero no imposible.

Y el domingo nos encontramos las 3 en la típica playa de siempre, en es Puetó, y me atreví a soltarselo: "Susana, tu te vendrías conmigo a ny, si yo te dejo el dinero y ya me lo darás?, necesito ir, tengo una semana en octubre y necesito volver ya. Solo de pensarlo me entra llorera..."

Se quedó con unos ojos como platos, y me dijo: no me digas eso que me pongo a llorar." y sin pensarlo aceptó. Alicia siguió detrás, viendo esa aventura como esa oportunidad de ir a la gran manzana que no se podía perder, y dijo que ella no se quedaba atrás y que se apuntaba.

Y asi empezó todo, buscamos billetes, airbnb casa y excursiones, incluyendo la de Washington.... Todo organizado, y llegó el día de partir, después de más de un mes haciendo cuenta atrás, nervios en todos los musculos del cuerpo, etc... Nueva York y yo.

Susana lloró, en el avión como yo la primera vez. me gustó. Al bajar del avion y coger el autobús, cuando estabamos a punto de entrar en el tunel, vi a lo lejos las 2 torres, el empire y one world trade center, la torre freedom. Me tapé la cara con las dos manos, me empezó a temblar la barbilla, a venirme toda clase de pensamientos, y dí gracias a mi Dios, de la mejor manera que se hacerlo: llorando de felicidad. Volví a NY, lo volví a conseguir. A tener dinero suficiente para volver a caminar por sus calles, a respirar su esencia, y a sentir a cada paso que daba como se iban pasando los segundos de cada minuto que permanecí en la ciudad de mi corazon.

Subimos a la torre freedom yo y Susana solas en el ascensor, arrodilladas las dos al suelo, cogidas de las manos como nunca en la vida hemos hecho. Emociones desbordadas, creo que ese fue el momento que deseaba de este viaje con mi hermana. Sentir las dos la misma felicidad por lo mismo. 

El viaje salió rodado, todo perfecto. Y volvimos a Ibiza, y continuamos con nuestras vidas. Solo espero que a ella le haya marcado un antes y un después en su intelecto como persona. A mi este viaje me ha resultado muy muy completo, me he dado cuenta de cuan libre soy como persona, y de como he disfrutado tanto estas vacaciones sin pensar en nadie, cada segundo era para mi goce, para sentirme feliz al 100% y orgullosa de mi misma. 

Creo que esa sensación que tenía estando en las calles de manhattan no la se describir bien, solo se que yo estaba enmimismada, mirando todo el alrededor, volviendo la vista atrás, por si me había perdido algún detalle, mirando hacia arriba los increibles edificios, pateando las calles que ya me pateé al lado de la mejor persona mundial que he conocido en mi vida, Alvaro. Estaba completa, no necesitaba nada más. ni siquiera eché de menos a Sellini, hasta el penúltimo día.

Yo no recomiendo a nadie que viaje a nueva york, se que es una gran ciudad, que está llena de gente, que está llena de basura a plena tarde, que hay controles y colas por todos lados... yo solo sé porqué quiero que se me tiren las cenizas desde el empire state cuando ya desaparezca de este incierto mundo. Porque hasta la fecha es el único lugar del mundo que yo conozco que me haya sentir la plenitud personal que siento cuando estoy ahi.

Habrá sitios más bonitos, más baratos, más limpios y más espectaculares, pero no es lo que es, es lo que se siente y eso, amigo, es indiscutible. Es asi, como lo es en el amor.

Cuando volví, al lunes al estar en el trabajo, pasó por allí mi gran amigo Sebas, le grité que se parara, y se paró, le dí un gran abrazo y dos besos, y nos vimos muy felices los dos, fue un encuentro muy muy feliz y alegre, como él me dijo, te he visto muy muy bien, y yo también a él. Obviamente, me odiaba burlonamente por mi viaje, pero nos reíamos, y se que él un dia irá porque se de sobra que él se lo puede permitir mucho mas y mejor que yo... y me alegro.

La vuelta a la realidad ahora, que me estresa bastante, hace que la paz me la dé la estufa que me compré este verano, una de pellets, y ahora la tengo encendida, con una lampara con luz de ambiente, la perra durmiendo aqui a mi lado en el sofa, hoy es dia 1 de noviembre, dia despues de halloween, he limpiado el coche, la casa y he ido al cumpleaños de mi ahijada Alejandra, y ahora con la estufa en marcha y la perra a mi lado, he querido compartir este ratito tan maravilloso contigo, mi amigo. 

Te contesto que en mi vida, para que sea perfecta le faltan pocos detalles, mi paz interior no está bien, tengo dos asuntos importantes que sacar de dentro de mí, estoy esperando el momento porque si algo odio es soñar con grandes discusiones, y eso que lo busqué, significan conflictos internos que tengo que resolver. Ni se como ni cuando. Ahora solo miro a mi Dios y le pido que el universo se alinee y encuentre el momento para poder sacar el pescado podrido de dentro de mi y recuperar la paz.

La lección más grande de esta vida, y la más importante, es saber ser feliz solo con uno mismo. La vida siempre nos pone trabas, y a los que nos ponen tantas, lo único bueno que sacamos de todo ello, es aprender a valores los buenos momentos.

Amo mi casa, amo mi familia, y amo a Nueva York.

Dios bendiga américa. Y punto.

Y desde un rinconcito de najpearl, y desde la cachuli, y con el aura de Alvaro a mi lado, siempre  vuestra, NAJWA.

pensamientos

Creo que es de las más bonitas de este año, donde aún se aprecia cierta juventud en la mirada, y esa sonrisa, que me caracteriza...

Pero no me olvido día a día de que no me planté a los 30, como debería haber hecho. Fue una mala decisión. Mi vida como la de todo el mundo sigue hacia adelante, y ya me pesan 42 años...

Como se llevan? arrastrados con tristeza y tranquilidad.

Es fácil de explicar y nunca olvideis que yo hablo desde mi posición, de mi vida y de mis zapatos.

Si adelgazas pues bien, pues el cuerpo aun va guardando un poco la silueta, y digo un poco porque desde que estudié y trabajo, no me organizo para ir al gym o hacer deporte, es por ello que el cuerpo se deteriora más y se ve más...

Si engordas, lo notas, tu barriga ya no tiene esa elasticidad tan bonita de los maravillosos 30, benditos ellos. Lo más frío que he sentido, ya no ha sido adelgazar o engordar porque a eso una se resigna, lo peor, para mi, son los ojos...

El párpado ya cae... y donde lo notas? en las fotos. Ya se repiten, porque la primera te saca unas arrugas que te quieres enterrar viva, las caras ya son de otra postura menos natural y la mirada no forzada para no arrugar la vista. Esto, señores, es asi. A mi ya me pasa. Por esto he colgado esa foto, porque aún parece que mantengo mi juventud. jjaaja divino tesoro. lo es.

Lo bueno de hacerse mayor? Yo diría un NADA rotundo. Pero mentiría.

Tuve mi decaía post 40, hasta que un señor con alzheimer, al yo decirle que ya me daba pena cumplir los años que cumplia, me soltó felizmente, que, alegre debería de estar por poder cumplirlos con salud y seguir adelante. Que cumplir años era motivo de alegría. Me dí una bofetada psicológica yo solita. Merecida estaba.

Así que, gracias a este señor empecé a observar los días a días. Y entre muchos detalles, el más importante, es la relajación que adopta el cuerpo con respecto a la fiesta. Absurdez absoluta. No lo quería. Me gusta ser Najwa on fire.

Y ayer ya vi mi posición. Ya no es resignación, es elección. Libertad elegida. 

Darte cuenta que estás en la cama, con tu perrilla al lado, a veces mirandote, la tv puesta en el canal que a ti te da la santa gana, que si quieres mirar internet miras, que si quieres leer, lees, que si quieres dormir, tu eliges cuando y en que lado de la cama. 

Todo es para mi, a mi manera y a mi gusto. Y paré mi mente, y miré a mi alrededor, todo lo que tenía en mi casa, y en mi vida. Todo era mio y para mi. No discuto, no me deprimen, no me decepcionan...

Eso, es un lujo.

Así encontré una de las verdades de la vida. Y es que cuando aprendes a ser feliz contigo mismo y con lo que tienes, y ya no es que aceptes tu soledad, sino que la disfrutas en todos los sentidos, date por seguro que has aprendido una de las lecciones más importantes de la vida de una persona.

No ser dependiente. Mi felicidad es mia, me la proporciono yo, y todo lo que me ofrece el exterior son regalos que la vida me ofrece. Me refiero:

que una amiga quiere verme porque hace tiempo que no me ve, ME APRECIA

Que me obsequian con frutas, verduras o perejil que saben que me encanta cuando saco a pasear a Sellini, me demuestran ser una buena vecina.

Que me mandan mensajes inesperados, recordandome lo que soy para ell@s, eres buena gente

Y un sin fín de detalles así.

Hoy por hoy, reconozco que hice bien, en mi última apuesta. Descorchar la última oportunidad que le di al amor, porque cuando ya no esperas nada de nadie, ni quieres nada de cupido, empiezas a disfrutar tu autolibertad...

Yo no digo A LA MIERDA AL AMOR, porque el amor es bonito, muy bonito. Pero no nos olvidemos, porque yo no lo hago que el amor de mi vida ya lo he conocido. Que a mi amor platónico ya me lo he comido,. que a mi primer flechazo también, y que a los mejores hombres de mi vida los tengo a mi lado. MI PADRE, MI HERMANO Y ALVARO.

Y gente, no lo voy a decir, eso de que soy feliz, solo voy a decir que el hecho de que me vaya a Nueva york la semana que viene, no me hace feliz. Me hace feliz ver que ese viaje es una parte más de mi felicidad, no es lo que me la da. No se si me explico. Ya no busco viajar para llenar vacios, ni neesito salir de fiesta para no escuchar las voces de mi interior.

Se apagaron... respiro, aires de los 40. Será eso lo que te lleves de los 40?

ya os lo dire. Y desde un rinconcito de najpearl siempre vuestra y con más arrugas, Najwa.

ES JULIO

Transformaciones las hay. Pasar de no poder ni pensar en alguien a sentarte en la misma mesa y disfrutar una velada entre amigos. La vida se comprende en hacer de tripas corazón y aceptar que lo que tiene que ser para tí no complicará el camino. 

Ayer vi una escena en una película y descubrí cuán perdida estaba y con lo poco que he llegado a conformarme por haber querido ciegamente. Que dos personas que se quieran, estén en la cama, abrazados y hablando con total naturalidad, que se acompañen sentimentalmente, es una sensación que tenía totalmente olvidada, porque hace mil años que no disfruto, y que ayer me dolió el verla y sentir mi decepción.

Es verdad, en estos días pasados, no es que haya sido mala persona, he dejado que fluyeran las situaciones, dejándome llevar y la verdad es que me he reido y lo he pasado bien. Pero me salí totalmente de mi camino y de mi palabra mágica: PERSEVERANCIA.

A veces se me olvida valorarme, doy mucha fe de ello. Resulta que lo recuerdo cuando realmente quiero a alguien, quizás porque el resto de gente me de igual. Hay que hacerse valer, es verdad. Y si por ello, debes aparcar todas tus emociones y disimular con silencios todo aquello que le explotarias en la cara.

Que lo cogerías y le taparías a boca a besos, hasta caer en uno de esos abrazos que te tocan el alma, y se te ponen los ojos brillantes, y pierdes las fuerzas, y miras al cielo, y abres los brazos, y al fin puedes sentir y/o gritar: POR FIN...

Por fin me quieren como  mujer y por fin mi amor es correspondido. 

Todo lo demás, es mierda. Con los ojos que te miren, cualquiera que no sea con una mirada sincera, es mierda. No pasa nada si te caes, siempre te puedes volver a levantar y crecer más y más, es condición de la raza humana equivocarse las veces que hagan falta, y nos pasa.

El pasado sabado salí de cena con compañeros de clase. Iba guapa arreglada, y lo acentúo porque no es muy común en mi, salir guapa, yo soy bien sencilla. Pero me apeteció ya que estoy en la última recta de la belleza, sacarle un poco de partido a lo que voy perdiendo dia a dia. Y me pasó algo que no recordaba. Te entran los chicos, te miran, te invitan a bailar... Yo llevaba shorts y un top/body  y una trenza a un lado. No me canso de decir que odio bailar en pareja, a no ser que sea la mia, pues mi debilidad se encuentra en la cintura y odio que me la toquen, excepto claro, mi pareja. 

Me gustó ver que a punto de cumplir los 42 todavía me quedan armas de mujer. Y no me gustó tanto descubrir que hacia tiempo que no las lucía. A todo esto, después de una semana llena de salidas, cenas, beber y un poco fumar (me odio por ello), hoy lunes me he vuelto a poner en mi sitio, y con silencio diré que no quiero más mierda en mi vida. Quiero momentos limpios, con gente positiva, estar tranquila y que no me vengan con cuentos que yo, soy payesa...

La vida tiene muchos enfoques, tu decides como y hacia donde dirigirlos. Yo no me planteo si hay destino, yo soy de las que piensan que hagas lo que hagas, si tienes que pasar por el tubo, pasarás, porque lo que tiene que ser, será, da igual, hagas lo que hagas. De la misma manera que no podemos evitar la muerte.

Una vez decidí no arriesgarme con alguien a quien quería mucho por miedo a perder su amistad. Durante un buen par de años, siempre estuve con la incógnita de lo que podría haber cambiado aquel momento si me hubiera dejado llevar. Vivir el puto momento.... que le llaman los intelectuales de mierda de este siglo...

Decidí quitarme esa duda, y el universo me lo plantó en mi camino de nuevo la noche que menos lo esperaba. ¿Que ha cambiado? ya tengo la respuesta. NADA. Lo hagas blanco, lo hagas negro. Si la primera noche que estuve con él, esta persona se hubiera sentido atraida o interesada por mi, habría procurado encontrar más tiempo para seguir conociéndome. Si eso no lo ves, ya es tu problema.

Ya estuve con él, y ya no lo tuve que deducir ni recordarlo. Aquello era un vive el momento. Nunca me buscó, nunca quiso conocerme, nunca quiso nada. Cuando quieres olvidas cuan inteligente eres, porque te tiran mas las emociones que la coherencia, es cuando te olvidas de ser tu. Eso no se puede evitar, la mierda de los sentimientos te hacen parecer tonto del todo.

Sigo adelante, caí. Y cuando me he levantado he sabido coger aire y tirar para adelante, mas yo que nunca. Si nada quieren, nada tendrán, ni tan siquiera un síntoma. Y ahí sigo, dominando mi vida, porque es cuando me enamoro que ya pierdo el control de ese dominio. Llamemosle ignorancia a los que no lo saben ver. Como bien me recordó mi hermana, no tengo que vender tanto el como soy. Y aunque yo ya lo sabía, porque odio presumirme, hay que darle las gracias por su reflexión. 

A mi vida, que con ella, ya me he empadado de un concierto de mis foo fighters y los kings of leon. En diciembre si todo va bien, depeche mode, y si todo sigue bien, un día no muy lejano, un gran viaje. Que ya toca.

He empezado este blog que no sabía ni que poner, no quería que una mente en blanco, y vaga, no me dejara escribir, que tanto me gusta. Asi que si, he mezclado errores con amores, pero es lo que tiene cuando tienes tanto por decir...

Esta es mi vida, siempre así, pero siempre, a mi manera. Ah, y no me cansaré de repetir que...

YO NO VIVO EL MOMENTO, VIVO MI VIDA. A todos los vividores de momentos, les digo que una vida no es un momento, lo es todo, y que un momento, te puede cambiar ese todo. los momentos son solo claves, oportunidades, llaves. Tu solo decides como aprovechar ese momento...

Y con esta reflexión, me despido un dia más, desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, NAJWA.

lecciones de vida

Y aún falta un bastante % de alegría, pero reconozco que me fue de maravilla y disfruté saltando, sudando y haciendo la torda dándolo todo durante dos horas en los childrens of the 80' de este pasado viernes.

Esta semana ha sido una semana de muchas reflexiones,  sobretodo de lecciones de vida.

Mi medicina fue mi amigo que tan bien me conoce, al que si que le permito que me intente corregir mis defectos y me diga como entender la vida en muchas o casi todas las ocasiones en las que me he visto muy desorientada.

Decirle a tu cabeza cuando te puedes enamorar o no, es un hecho que nadie es capaz de poder decidir. Limitarme no es mi estilo, permitirme o no enamorarme, es algo que nunca he podido decidir. Que soy una persona que actuo por impulsos, si. Que arriesgo para no tener en mi vida los famosos:  "y si lo hubiera intentado?",  cuando una situación me va por delante de mi sentido, es decir, cuando un sentimiento tira mas que la razón, ahí ya no tengo nada que hacer, y me dejo llegar por mi fe, de que pueda resultar. Siempre lo haga de una manera o de otra, arriesgando o no, impulsada o no, meditado o no, las situaciones vividas al final siempre me han enseñado mucho y sobretodo como ya se, me ha dado muchas lecciones.

Esta última era entender como funciona hoy en dia el crear un contrato de no compromiso, crear una barrera que separe el sentimiento de la racionalidad.

Acabó mi amigo explicándome que esa manera de vivir es lo que nos rodea, que es lo más común, dejándome totalmente bloqueada, incrédula, y cuando terminó de explicarme que es un contrato de follamigo, le pregunté: ¿y hoy en dia todo funciona asi?. A lo que me contestó: "la gran mayoría"...

Y sentí pena, y me quedé mirando al vacío, pensando en mi experiencia y entendiendo así todo un mar de preguntas sin respuestas que mi cabeza era incapaz de cuadrar o encontrarle significado.

Y cuando encajé todo, seguia mirando al vacío y dejé que las lágrimas mostraran la pena que me daba todo lo que acababa de descubrir.

Y aún más fuerte si se puede dire, EL MUNDO SE VA A LA MIERDA.

Aun hoy soy incapaz de comprender como se puede entregar la mejor parte de tu persona, sin esperar nada a cambio, y no hablo de negocio, hablo de ser correspondido, de que no se valore lo que se está entregando, que sea más importante el momento que se vive, que la persona y lo que entrega.

Pero creo que hoy en día ya no se llama entrega, es UNA NECESIDAD. Es llenar un vacío, o también podría llamársele una necesidad humana.

Me da igual, yo solo se que para mí esa parte del sexo es un acto importante, y que se requiere de mucha confianza para poder darlo todo y disfrutarlo. Disfrutar el momento, en mi caso, no sirve. Me quedo en disfrutar la vida.

La vida en solitario o la vida en compañía, pero la vida. A medias tintas y por momentos, es una lección que jamás he entendido y que soy incapaz de aceptar. Y lo he comprobado.

Una vez aprendida la lección de vida, sonreí. Y se fue el enfado, y empaticé con la otra persona, y lo supe entender y entenderme a mi. Y pensé que lo correcto es que cada uno hiciera el camino por su lado dado que lo que pretendíamos eran caminos muy opuestos.

  

Y al día siguiente me levanté feliz, tranquila y orgullosa por conocerme un poco más. Como me dijo un buen amigo mío, "haz caso a tu corazón", y asi lo hago. No sirvo para follamigos, no pido casarme al primer beso, pero si una felicidad continua, y un coqueteo sin miedo, y una liberta de expresión en lo que ha sentimientos se refiere.

Y ahora ya no pienso más que una cosa, yo lo intenté, necesitaba saberlo, el saber que habría pasado si le hubiera dicho si.

Y pasó lo mismo. Es decir, NADA.

Sigo haciendo el camino de mi vida sola, procurándome mi felicidad y mi sonrisa. Sonrisa que la vida me devuelve y... que tu vida es el reflejo de tu alma...

con esto quiero decir, que... aparqué mi escopeta, ya no me quedan más cartuchos, estoy cansada un poco del tema "vamos a ver que pasa". Vengo de querer mucho a alguien aunque él no tiene mucha idea de cuanto, pero tampoco es preocupante. Lo preocupante es ser fiel a mi misma. Y ahora necesito reponerme, poco a poco dejar que ese sentimiento vaya menguando, seguir mi vida orgullosa, y dejar que la vida me siga repartiendo hostias.

Y hoy, en la playa, he mirado al infinito, miraba mi vida allí al final del camino, y le he sonreído. Hoy la vida se ha atrevido a jugar conmigo otra vez. Pero ya la conozco...

Ahora no tengo prisa, porque estoy en proceso de desamor... al que le guste bien, y al que no...

A veces hay que recordarse que PRIMERO YO, Y DESPUES YO.

Se me había olvidado.

No quiero que haya opciones en mi vida, ni yo serlo de nadie. Si algún dia estoy con alguien es porque ese alguien es  mi prioridad como lo seré yo en la suya.

Con esto quiero decir, que si ahora se me presenta alguien, no lo voy a tratar como opción, simplemente ahora no es mi momento para nadie. Mi fidelidad a mi misma necesita estabilizar mi estado sentimental. Y si más adelante, me quiero atrever a probar suerte, ya iré a comprar cartuchos. De momento la recamara, sigue vacía. Y la escopeta, aparcada.

Así que cupido, o Vida mia, ya puedes lanzar flechas, que las veo de lejos, y te las voy a coger todas al vuelo. El respeto a mis emociones es lo primero, y si, no lo voy a negar porque cuando uno quiere, siempre queda un resquicio de esperanza. Poco a poco hasta que me asiente y ya no le de importancia a esa esperanza...

Y esta si que soy yo, con todas mis letras.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre fiel a ti, Najwa.

ESPABILANZAS

Por mucho que hable de ello, todo son posibilidades, nada es una realidad.
Por mucho que piense en ello, no se soluciona nada.
Al contrario, cada vez me crecen más dudas, y lo más curioso es que aumentan sobre mi persona. Me da mucho por pensar en mi comportamiento, en mi manera de ser.
Ayer paseando con mi madre, me dijo, justo cuando se que menos lo necesitaba, que era muy furiosa. Soy una maldita persona cargada de mal genio. Tengo un carácter duro, muy duro. Me crispo enseguida, en nada saco mi mayor defensa, mi mala leche. Demuestro una tolerancia mínima que odio.
En menos de dos semanas me han dicho nada bonito sobre mi persona. Derrocho ira, agoto la paciencia con solo oir una palabra que me haga sentir atacada. Se me gira la cara, y en menos de un segundo pasan por delante de mí una continua cadena de experiencias vividas y fracasadas, y de repente, me defiendo como persona. Y digo basta, por aqui si que no.
Podría ser que simplemente me dieran un consejo, consejo que no he pedido por lo que no acepto, y con voz de mando ordeno que NO ME DIGAN COMO SOY NI COMO TENGO QUE VIVIR.
Y por eso, ahora tengo la necesidad imperiosa de escribir, escribir sobre cuanto dudo de mi persona.
Yo, toda mi vida he sido una persona que todo lo que he hecho ha sido con una entrega limpia, llegando con ello a engañarme.
Muchas veces a mi no me engañaban, sabia lo que tenía que aceptar, y curiosamente, he sido yo la que se ha engañado, haciendome creer que existía un quizás, una posible posibilidad.
Todo está en la base, no hay quizas, no hay posibilidad.
Todo está en los ojos que te miran, como te miran. Entonces si sabes distinguir esas miradas, probablemente no habría tenido tantos desengaños.
Si unos ojos te miran con atracción sexual desde el primer momento, esa mirada siempre será así. Y así ha sido la mayoría de las veces.
Si unos ojos te miran con admiración como persona, te llamarán desde el primer día, te tendrán en cuenta desde el primer día, y sobre todas las cosas, se harán mierda por tí desde el primer día.
La culpa es de la ceguera o la borrachera de ilusión que te impide ver la realidad. Los motivos. Tu decides si embriagarte de esperanzas, o ser fuerte, ser fiel a ti, y decir no desde el principio.
Mierda para mi. Llamemosle en jerga callejera, ser gilipoyas, llamemosle tener pocas luces. Hasta incluso ignorancia, y si no es ignorancia, se disfraza de ella porque ojos que no ven, mierda que pisas.
Y así, continuamente, mi cadena de errores.
La culpa es como soy, y yo misma.
Es tiempo en el que me apetece irme muy arriba, a lo más alto que pueda llegar de esta isla, o al rincón mas olvidado y GRITAR, gritarme, gritarme y decirme lo mal que lo hago todo, que no es que sea culpa mía, sino que quizás mi forma de ser lleva a que todo me salga mal.
Debo dar una imagen muy muy equivocada de mi persona, y como no aprenda a tener eso en cuenta me voy a seguir llevando hostias como panes.
Bloqueada como persona, pues si, ahora mismo lo estoy. Oigo sin escuchar, hablo sin saber que digo. Porque como no me gusta como soy, estoy sumergida en mi interior canalizando toda mi ser y buscando lo que no existe, otra yo.
Es rabia de mí. No es que lo haya perdido algo que tenía, es que se me fue una persona que nunca estuvo, pero que yo me creí que un quizas cambie de opinion, lo atrayera a mi. No tenía ni tengo ni idea de como es esa persona, pero el poco tiempo que lo pude tener cerca, sentía que no necesitaba nada más en ese momento. Solo beber, porque me daba sed. Llamale nervios.
No me voy a engañar, que también es verdad, un dia en casa abrí los ojos viendo una peli. Fue una escena de apenas segundos, pero vi como él la miraba y como la trataba y enseguida pensé: la quiere, y a mi no me quieren.
Y me hice la loca y cerré los ojos. Quise creer que podía equivocarme. No hay culpables, hay inocentes. Y esa soy yo.
Hay etapas para cada momento, y ahora es la de estar opaca, cerrada al mundo, harta de mi y de mis fracasos tanto emocionales como sentimentales. Podré seguir hablando de ello, las veces que haga falta pero nunca le encontraré la respuesta. Hoy he oido una frase que decia: si te deja es porque cree merecer alguien mejor que tu. Y lo he asimilado tal cual. Desde luego la conciencia tranquila de que no soy para nada perfecta la tengo. Más bien al contrario, soy una cascarrabias cuarentona, que se enfada mucho...
Pero que cuando siento, siento de verdad. Cuando quiero, quiero de verdad. Que cuando me regalo, lo hago con las manos abiertas ofreciendo mi corazón. Que la que engaño soy yo, haciendo creer que solo diversión, y que no pasa nada. Luego hay que estar dentro de mi cabeza.... Llena de dudas, de ilusiones, de miedos.
Me dicen, no pienses, vive el momento. Y me atrevo y lo hago. Pero después queda el resto del tiempo que no es momento, y te colapsas a miedos, y a esperanzas. pero y que más da... No se lo tienes que decir a nadie, quedatelo para tí, engañate a ti, y al resto y haz ver al mundo que te has sabido adaptar al mundo moderno, y que sabes salir y follar y volver a casa con las manos vacias, pero por lo menos, has vivido el momento.
Ah y no olvidemos, palabras prohibidas, como el te quiero tanto, o simplemente, "eres todo lo que siempre he deseado".... noooo... ni se te ocurra. El sexo no entiende de sentimientos.
Pues lo siento, yo no sirvo para ser fría, mas que cuando me molesta algo. Para las cosas del querer me encanta poder ser libre y decir cuanto quiero a la persona a la que estoy entregando lo mejor que tengo, y soy yo. Aunque como ya he dicho antes, ya dudo que "yo" sea lo mejor que tengo. Nunca he follado y nunca lo haré, por muchas modernidades existan.
Asi que este post es para mi, para reñirme, para vaciarme de pensamientos, para explayarme a autobroncas, que me vuelto a equivocar y que ya dudo que pueda aprender nada de las modernidades de esta epoca que me toca vivir.
En fin, Pili, tonta no, lo siguiente. La prueba está en lo que te duran. 3 telediarios, no siempre fallarán ellos.... tu sabrás porqué.Y ahora patada en el culo y vuelve a andar para adelante e inventate una nueva sonrisa para cada amanecer.
Y desde un rinconcito sagrado de najpearl, siempre tuya, eternamente imbecil, NAJWA.

es lo que hay

Dicen que es una década buena, que se está en lo mejor, y yo sigo sin encontrarle ningún sentido. Tampoco es que se lo busque, simplemente no doy fe a todas esas frases tan bonitas que le dedican a los 40. 

Yo solo sé, y he descubierto, que a medida que vas ENVEJECIENDO, tu pena va creciendo. Vas dejando atrás una cadena de ilusiones para dar paso a un apagón interior.

Yo no se el resto del mundo, pero en mi mundo, me doy cuenta y a pasos agigantados de la gente que por desgracia se va quedando en el camino, gente que no pensabas que tan pronto pudiera desaparecer de tu vida, que aunque no estuviera en ella, fue un alguien que en algún tiempo determinado te enseñó o marcó en algún aspecto.  Y eso me da mucha rabia. 

Yo solo se que a medida que me voy haciendo mas mayor, también mayor va siendo mi pena, porque cuando eres joven apenas conoces gente, estas en proceso evolutivo y no eres consciente de nada, solo de disfrutar y de empezar a conocer quien va a formar parte de tu vida global.

Y cuanto más avanzas, y pasan los años, lo vas disfrutando y creando tu entorno, dando forma a tu vida, Y tienes una época espléndida en donde todo tu potencial como persona y profesional están a flor de piel, Y lo disfrutas y lo vives todo con una alegría infinita.

Y sin quererlo, de repente... te falta un colega, joder que pena... y bueno, continuas, porque la vida te das cuenta que no se para. y tu sigues en ella. Y te sientes afortunado. Eres feliz porque estás espléndido. Trabajas en lo que haga falta, porque estas a tope, no piensas en nada más que en tener la suficiente solvencia para vivir esa época todo lo mejor que puedas. Y lo haces.

Y poco a poco, cuando vas cumpliendo tus metas o sueños, te vas asentando, y te paras a pensar que para que correr tanto, poco a poco tambien se vive bien, esas fiestas hasta las tantas de la mañana tu cuerpo ya no te las pide porque basicamente ya no las necesitas, o si, pero te cansan más y el cansancio te gana y hace que la próxima vez te lo pienses mejor. 

Te centras más en una vida sencilla, te vas acomodando. No es apalancarse, es calidad. O eso crees, yo por lo menos.

Y de repente, ese circulo que ha formado tu entorno se va rompiendo a cachitos, y va desmoronando tu ilusión. Con los años esas amistados se forjaron y no podias pensar nunca que iban a esfumarse, asi sin más.

Y para mí, esa ena, se va apoderando poco a poco de lo que para tí significa alegría. Y te empiezas a preguntar cuestiones como: pero que coño tiene de bueno hacerse mayor? dar gracias de que? de estar vivo. Ok las doy y de la salud que tengo tambien, y solo mi Dios lo sabe. Que se lo agradezco cada día. 

Pero la rabia y el dolor me crean una tormenta interior, y me da mucha pena ver lo injusta que es la vida con esa gente que no debía irse, al menos tan pronto.

Ya lo dije a unas compañeras de clase, los 40 solo te hacen más fuerte, porque si, alegrías las hay, pero cada dos por tres ves gente morir y eso, compañeros, no mola.

Yo solo quiero reflejar que no, que los 40 a mi no me resultan tan espléndidos como me los pintaron, y hoy...

hoy pensaba, después de venir de un entierro, que podía decidir...

Decidir en continuar mi vida como hasta ahora, planteandome un futuro, tranquila en casa, abierta a la vida y viviendo el dia a dia con esa armonía que se siente de hogar...

o volver a no pensar, cerrar la puerta tras de mi, y salir, y no pensar, estar en ese mundo que yo y alvaro llamamos najpearl, evadiendonos de esa realidad que realmente solo duele. 

Pero que va, es una transformación la vida, y si, tengo ganas de estar al lado de una persona, una buena amistad, y sentarnos, y hablar, y llorar, y reir, y dejarme sacar todo eso que me pesa, emborracharme, reirme fuerte, decir tonterías, liberarme, sonreir a la gente que sigue viva, oler mi alrededor y dejar que fluya ese ratito sin tener que pensar en nada mas que el desahogo del dia a dia que es lo que nos absorbe la energía.

Eso de que la vida va enserio, yo doy fe. Y cuando empiezas a creertelo te das cuenta de la responsabilidad que supone seguir manteniendose firme y en pie.

Porque si algo es verdad, es que a estas alturas ya hace días que te sostienes solo y que nadie más que tu sabe como hacer que ese barco llamado "tu" no se vaya a la deriva.

La deriva... el camino fácil. La autodestrucción.

Menos mal de esas ilusiones y alegrías son el parche de esas reparaciones que necesitamos en nuestra vida.

Soy madrina de Alejanda. La hija preciosima de mi prima. No es su blog este, pero si que esa alegría es un bonito parche que me cura muchas penas.

A todos los que os quiero, desearos mucha salud y fuerza para seguir adelante, que aunque el mar esté picado, nosotros lo estamos más. No se como pero siempre lo hago, sigo sonriendo.

Descansa en mucha paz, Lluc Pujol, una putada molt grossa com ha quedat sa famili... 

Y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra mientras la vida lo permita, Najwa.

POSITIVO I I

Era un 21 de Enero de 2012, tal día como hoy trabajaba en Can Ramonet, eran las 21 de la noche y mis nervios ya no podían más, asi que histérica y toda decidida me fui a la farmacia que hubiera de guardia. Recuerdo que mi hermana había venido al bar a verme y me acompañó.

Hacía exactamente 11 días que había ido a visitarle a él. Anteriormente fuí también a visitarlo en el mes de diciembe. Esas dos visitan fueron muy breves, era lo que podía permitirme por mi trabajo, pero jamás desde entonces nos hemos vuelto a ver.

Recuerdo que volvimos yo y mi hermana al bar y fuimos al baño de las chicas, y como pude me oriné encima de lo que me acababa de comprar. Creo que jamás he pasado el minuto más largo de mi vida. Y salieron las dos rayas. Dio positivo. Tenía 36 años...

Recuerdo que mis manos eran incapaces de estar inmoviles, en mi vida he visto a mis manos temblar tanto, tantísimo. Diossss.... me iba a volver loca. Volví a mi sitio de trabajo, con mi hermana toda pasmada al lado sin saber ni que decir, ni que hacer. Me senté en el taburete de madera, y empecé a tener un ataque de ansiedad, rodeada de mis compañeros de trabajo, lloraba desesperada, y de repente me paraba, los miraba y les decía:  "estoy embarazada, alguien se está formando dentro de mi, ahora se que puedo ser madre".... y me reía orgullosa, y de repente me volvia a poner a llorar como una loca, por mucho que pegara fuerte sobre la mesa, por muchas lágrimas que salieran de mis ojos, nada cambiaba. Lo que yo ví no es lo mismo que veían ellos, tenía delante de mi, a una serie de compañeros incapaces de reaccionar al verme, perplejos y super paralizados por aquella "noticia". 

Cogí el teléfono y lo llamé. Solo me paraba de mi idea interior una palabra suya. Él debía saberlo. Lo cogí en mal momento (aunque dudo que peor que el mio)... y su respuesta me confirmó que mi idea era la correcta. Sin duda.

Alvaro, Oscar y Jose... con ellos fui al hospital al salir de trabajar porque aquello yo aún no me lo podía creer. Alli me volvieron a hacer la prueba, dio positivo evidentemente, y les dije llorando como una niña que aquello no podia continuar, que había sido un error, y que necesitaba ayuda. La que me atendía me metió más miedo aún si cabe en el cuerpo, diciendome que esas cosas no se hacían a la ligera, y que si era consciente de lo que podía suponer anular un embarazo. Sufría un riesgo de muerte y bla bla bla... yo no daba crédito que en el siglo XXI no hubiera medio alguno de ayuda para paralizar aquello. Salí más deshecha si se puede del hospital, y aquella noche se quedaron a dormir conmigo mis tres mosqueteros. Dormimos juntos. Me acompañaron... y eso.. no se olvida.

Ese día era un jueves. 

El viernes por la mañana fui a ver a mi madre a la tienda. Entré y le dije que cerrara la tienda con llave. No entendía nada evidentemente. Cuando cerró le dije que se sentara y le solté que estaba embarazada. Me calmó y me sorprendió su maravillosa respuesta: "me tengo que alegrar o no?".

Le dije que estaba dispuesta a parar todo aquello, que no era mi momento y que nunca había esperado llegar a ser madre de esa manera. Que solo se lo informaba y que ya me iba a poner en marcha para tomar las medidas adecuadas. Seguí fumando y mi madre me decía: pili.... Y yo me la miraba y le decía:  mama... esto no va a existir... 

 La historia de mi hermana es la más triste de recordar. Recuerdo que vino al bar a verme el viernes al dia siguiente por la noche, y se sentó con su marido en la mesa redonda al lado de la puerta. Con esa voz que solo se yo poner de valiente, se lo conté y también cual era mi decision. Y me miró y se le caían las lágrimas, y me dijo: joer que pena... podrías ser mama. Pero aceptó y comprendió mi decisión.

Esperé hasta el lunes para ir a ver a Nelson. Cuando me recibió llorando le rogé que me ayudara, que no sabia por donde empezar pero que aquello se tenía que acabar, y que mi vida cambiara para siempre solo dependía de él. Me dijo donde me tenía que dirigir y los pasos a seguir. 

Salimos mi hermana y mi hermano y yo y como locos conseguimos aquel maldito sobre antes de las 2 y lo llevamos corriendo de nuevo a can misses para que lo viera la que se encarga de ello y diera su conformidad, llorando le dije que por favor agilizara el papeleo que por favor necesitaba aquella cita para lo más breve posible. Recuerdo que aquella mujer me llamó incluso la atención no porque fuera mal educada con ella o le hablara mal, si no porque no podía comprender tanta desesperación y que me calmara. Pero por mis benditos ovarios conseguimos la cita para el jueves. Tenía que tener los 3 días de reflexión obligatorios que el Estado interpuso para la demanda de Aborto.

El jueves, mi hermana y yo, nos marchamos a Palma. Buscamos la clínica y entregamos los papeles. La chica de recepción me dijo: que sepas que esto es lo mejor que te ha podido pasar, quedarte embarazada. 

Yo flipaba ese día, aquella clínica estaba llena de mujeres, y chicas. Una chica de 16 años era la segunda vez que acudía ese año.... Aquello parecía un supermercado. Me sentí sucia. Me sentí un gran residuo, y sobretodo... que todo en mi vida se iba a ver de otro color a partir de ese día-

Recuerdo que me tocó mi turno, entré y me pusieron la bata verde y al poco entre en una sala fría, y aparte de eso no se si se juntaron nervios también pero se que temblaba como una niña pequeña.

Me tumbaron y me inyectaron para que dilatara hasta no se que medida. Aquello duró poco, quizás 4 minutos. Cuando lleguó la hora de la aspiración, porque así es como lo hacen, me dijeron: ahora si que para nada te debes mover. Recuerdo tener una mano cogida a la muñeca de la enfermera, que estoy segura que terminé haciendole daño, y la otra mano mía la agarré a una de las barras de la camilla aquella, y mientras estuvieron aspirando estuve recordando como por un momento de placer había podido llegar a esa situación. Lamenté todo tanto.... que ahora cuando he tenido alguna relación y me dicen, yo estaré a tu lado, lo mejor que se hacer es mirarlos a los ojos con los mios escupiendo fuego y recordando para adentro que en aquella camilla ESTABA YO SOLA. Esa mirada que les pongo es tan firme, que pocas palabras les tengo que decir, porque tampoco tengo porque estar contando la historia de los porqués de cada cosa.

Yo por mucho que dijeran los médicos que estaba de 1.5 yo sabia perfectamente que solo estaba de 21 días.

Después de eso, auque el resto pareciera moco de pavo ya, me quedaba aún subir un escalón más. Decidí que se lo diría yo, y a ver que pasaba. Fue en la tienda. Ahi estaba mi padre, era el viernes, al dia siguiente de venir de palma. Le dije, y cada vez que lo pienso me entra llorera: Papa, tengo que contarte una cosa, y si no te la he contado antes ha sido porque la respuesta que TU me hubieras dado habría influenciado bastante mi decisión, y esto es algo que yo debía decidir sola. Ayer fui a palma con maria antonia, porque estaba embarazada, pero ya no.... Y lo único que os pido es que nunca más volvamos a hablar de esto.

Ni que decir supo. Pero así fue. y sigue siendo.

Despues de eso, volvía a visitar a Nelson, porque en la clínica me dijeron que a los 15 días debía volver a hacerme una revisión para ver que todo estaba bien. Pero fuí a la semana, porque tenía mi gran razón de peso que más adelante diré. 

Le dije lo de la revisión y me dijo que nanai, que me la hacia él y listo. 

Todo estaba bien. Y en orden. Que me fuera tranquila y disfrutara de mi viaje.

Faltaban 3 días.

Ya me avisó él que tendría dolores de regla muy grandes. Que me llevara una caja de ibuprofeno. Tuvo razón, cuando subía las escaleras del avión me empezó a entrar el gran dolor menstrual que me duró lo que buenamente se llama LA CUARENTENA.

Dios aprieta pero no ahora. 

Dios.... Me dio la medicina perfecta para que jamás, al contrario, pensara en aquello como una tormenta. Jamás me permitió mirar atrás. 

Donde tuvo que haber tormenta y reflexión por si había tomado la correcta decisión, él  iluminó aquel supuesto luto con el mayor viaje de la historia de mi vida, no me dejó nunca mirar atras, y me regaló 23 dias de cumplir lo que siempre habia deseado, Volver a nueva york, ver Walt disney world en orlando y el castillo de disney,, el cabo cañaveral en honor a la pelicula armageddon, LAS VEGAS, El gran cañon del colorado, los angeles, la prisión de alcatraz, el puente de la preciosa ciudad de San Francisco.

Recuerdo que cuando me vino el periodo al mes siguiente, se me dibujó una sonrisa de felicidad que creo que en aquel momento fui la mujer mas feliz del planeta...

 Y volví a mi vida real...

No hay dolor. Al contrario. ESta es una más de la historia de mi vida, es mi forja. Y la primera foto que he puesto, es para que asi, cuando alguien lea esto, entienda que detrás de una gran sonrisa, hay una vida muy intensa y que esa sonrisa vale oro....

Y el ojo... porque no es lo que se ve, es lo que no se ve. Mi luz... 

Todos tenemos nuestras historias, y esta es una de las mías que me han llevado a ser lo que soy. 

Para bien o para mal. Debo decir que no ha habido año que no hubiera hecho lo que acabo de hacer, escribirlo y sacarlo, y ha sido hoy, donde la tormenta esta justo detras de la puerta de mi casa, y dentro de mi siguen floreciendo esperanzas de que lo bueno aún está por llegar.

Ydesde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, Najwa. De nuevo, Gracias a Alvaro, porque fue el único que fue capaz de decirme que si yo decía si, el se quedaba conmigo... no es un novio, no  es un amigo, no es un hermano, es mi PILAR.