HALLOWEEN... PURO TEATRO!!

Pues si, hoy toca poner fotos que realmente asusten...
Porque esta noche, es la noche de halloween y aunque se que por mis venas corre sangre americana, esta fiesta tan made un usa no esta hecha para mi, aun así tengo a mis colegillas del momento que me invitan a salir con ellas y bueno, como yo digo siempre, pues me quedo con lo mejor, asi que me voy,¡¡¡a ver que pasa!!! Si es que soy deforme.

Hay muchas cosas que dan mas miedo que una noche de carnaval tétrico.
Vivo situaciones en ocasiones que me hacen dudar en que no se si soy yo la que o es muy racional y los demas no carburan bien, o incluso, que doy la impresión de parecer tonta, o es que realmente lo soy. Pero vamos, de cabeza me tiro, que me alivia escribir el hecho de que solo lo parezca... Ahi queda eso.

Y es que los hombres, amig@s mios, esos seres que tanto adoro, son tan simples que algunos de tan simples, son hasta deformes. Si que es verdad que he aprendido mucho de ellos y me encanta todo lo que se de ellos, los admiro. pero muchos de ellos cometen el error de pensar que estan hablando con una cabeza hueca. Como dicen en la tele, ME RIO EN TU CARA. jajaaj

Hoy explicaba a una amiga mí esto mismo, y le decia: ey tio cris! en serio, esta gente se piensa que vivo en una burbuja, que no he tenido vida, que no me he llevado mis golpes bajos, se piensan que aun veo la vida color de rosa y que sus mentiras cuelan como el mismisimo agua. Cuela lo que yo quiero que cuele, pero ellos no se enteran. Se les dejo que se crean que dominan el terreno, me dejo llevar, para averiguar donde quieren llegar, y mientras tanto por dentro, me rio un poco.

Pero hay algo mas simple que la confianza unida a la sinceridad???... Señor@s ya no tenemos 15 años, aqui la jalisca esta, se ha estudiado a conciencia la actitud de su ser mas preciado, el hombre. Y cuanto más he aprendido de ellos, mas los he adorado, pues para poder llegar a conquistar a una chica han hecho deformidades mil, inimaginables, lo impensable, por engañarnos, para que no se les note que lo único que quieres es una noche, ( o un rato) contigo, tienen que meterla en caliente, es solo eso, y mientras no se lo des, su cerebro esta seco.

Y dejarme deciros que llegado el momento adecuado no hay mayor satisfacción que ponerlos en el lugar que les corresponde y hacerles ver que esta pantera si tiene cerebro que regar. Así me queda mi cara...

Y entonces decirme, si hay confianza y sinceridad, porque me ronronean?? es que me da hasta rabia, ey, me explico, la confianza es: Pili, o lo que sea, tia me gustas un monton, y esto es lo que pienso y esto es lo que te puedo ofrecer". Joder, basico, simple, factible y comprensible. Y ganan las dos partes, coño, ninguno de los dos esta engañandose, ya se sabe lo que hay desde un principio.
Tengo un amigo, un muy buen amigo, y es muy buen amigo porque él funciona asi y no es amigo para eso. Me quiere un puñao. Y me aprecia lo incalculable. Lo veo poco, pero cuando lo veo, nos reimos, me cuenta sus escarceos con las mujeres, le cuento mis problemas o mis risas, alguna vez, pocas, ha pasado, si puedo evitarlo no pasa, que es la mayoria de las veces, porque? porque es un cariño que le tengo muy grande, respeto su vida, no es compatible con la mia y en fin, hay mas atracción sobre la confianza y el cariño que por sexo. Pero que si ha tenido que pasar a pasado, y al dia siguiente a ninguno de los dos nos ha hecho falta llamarnos con un: que tal?? estas bien???.... Ey claro que estoy bien!!!! estoy dpm... Pero si teniendolo claro, nada puede interrumpir mi dia a dia. Yo lo quiero un monton, y me encanta verlo y estar charlando y riendome con él, porque es que es demasié pal body, y sabe que para lo que me necesite siempre estaré ahi. Pero bueno, que el tema es, que se ha hecho querer tanto porque siempre en ese aspecto, ha tenido las cartas sobre la mesa y muy clarito.
Cada hombre es un mundo y como ya he dicho con ellos he aprendido un monton, Y aunque cada uno sea un mundo, hay una base al igual que en las mujeres, que no cambia, SON HOMBRES. Y nosotras mujeres. En serio, cuanto mas los conozco, mas me gustaria ser UNO de ellos. Es pasión a su retorcida mente perversa pero si los pillas, les puedes ver su lado cómico,y si no te engatusan, lo disfrutas, y al final, lo que os he dicho antes, no hay mayor satisfacción que enseñarles la PANTERA que ruge en nuestro interior. A las mujeres listas, claro. Y yo, señores, prefiero hacerles creer que soy tonta y no serlo, que serlo y no parecerlo.
Asi que amigos mios, los hombres, en serio, aqui os digo que muchas de nosotras ya hace muchos años que perseveramos en nuestra independencia, que no es fácil, pero te hace ver la vida con todos sus colores. Y es que la vida es eso, lo que ya dije en un blog anterior, UN ARCOIRIS, y cada uno decide de que color vivir su vida.
Yo, siempre, el verde esperanza, que es lo que no hay que perder nunca, y el amarillo, por supuesto por mi niño, Valentino Rossi.
A ver que me depara el próximo hombre que se cruce en mi vida, el primero, submarinista, el segundo, motorista, otro, party, otro, musica de los dioses.... Dime tu... como sea boxeador, cuidadito con la Pili, que vendra ya pisando fuerte.... solo me faltaria eso.

Y corazones mios, desde un rinconcito de Najpearl, con todo el amor del mundo, y a tope de satisfacción personal, siempre vuestra, Najwa.

PD: este blog lo dedico a todos los hombres que en su dia me hicieron daño y miedo, y ahora me dan calor y risas.... Por ellos, soy quien soy. De todo corazón, por vosotros, E;V;J;V;M;V;S;F;S...

TRES NO DESPERTAR

Tres sueños recordaré en mi vida porque de esos tres nunca hubiera querido despertar.

En el primer sueño, iremos por categorias de menor a mayor, dada la situacion en la que me encontraba, ese sueño se repetía cada semana algo asi como dos o tres veces... Soñaba que lo veía, a él, al primer amor de mi vida, (teniendo yo 9 nueve años ya me enamoré, precoz la niña, y ese enamoramiento duró por los siglos de los siglos... Y es que yo tengo un rinconcito sagrado para cada uno)y me pasaba horas con él hablando, abrazándonos, intentando solucionar un continuo impedimento que no nos dejaba disfrutar del amor que ese sueño tan inmenso me queria hacer sentir. Eso me pasaba como ya he dicho dos o tres veces por semana, por esa época yo trabajaba en una fábrica de sandwichs y lo veía cada día, y por la noche trabajaba en un restaurante, entonces llegaba a casa muerta, y aun estando casada, encontraba mi paz soñando con él, durmiendo encontraba mi paraiso. No queria despertarme nunca. Me encantaba...

En el segundo sueño, fue en plena decadencia de mi matrimonio. En pleno apogeo donde tomé una de las decisiones mas importantes de la vida de una persona, pues donde parece que todo iba bien, todo iba fatal interiormente. Y entonces ese sueño fue el que me hizo tomar esa decisión tan firmemente. Estaba en un acantilado, una noche de mucha tormenta, mirando al mar, para que os situeis mas o menos, imaginaos es vedra de ncohe y con tormenta en el mirador de cala d´hort. Abría los brazos, y con el fuerte viento me impulsaba y volaba. Esa sensación... nunca la olvidaré, era tan tan increiblemente real, que se podria comparar el goze de esa sensación a un orgasmo... Y yo en ese momento no me cambiaba. Desde ese sueño, puedo decir, que YO HE VOLADO. Pregunté que queria decir ese sueño, eran aires de libertad. Lo tuve claro, ansiaba volar sola. Y lo conseguí.

El tercer sueño, me pasó hace dos noches, pero no habia tenido tiempo de escribir hasta ahora que me he escondido de las rutinas diarias y me he dejado llevar por las letras. En este sueño se me ha pronunciado mi subconsciente, por fin ha dado la cara, y me ha dicho lo que quiere para estar tranquilo. Soñaba, que estaba en el rincon de mi habitación tirada en el suelo, abrazada al que se suponia que era mi ex, o sea, mi marido, supuestamente habia vuelto con él, nos acababamos de reconciliar y sentia una templanza interior divina... Tenia plena confianza de nuestros actos, un respeto apocaliptico y un amor pasional increible. Me sentia por fin que habia recuperado el AMOR, el sentir lo que es el amor hacia una persona, sin miedo, sin problemas, todo limpio... ÉStaba mega feliz de nuestra situación...

Pero... y ahi va lo mas grande,... no era su rostro, ni tan siquiera su cuerpo. Era el rostro de un chico que quiero con todo mi corazón y que solo él sabe que me da mas disgustos, por su "buena" vida, que alegrias. Pero lo quiero mucho. Nos tenemos mucha confianza, nos entendemos muy bien, y me encanta escucharlo. Y reñirle, por supuesto, pero con suavidad y cariño. Doy por hecho que mi subconsciente me estaba diciendo que lo que yo quiero para recuperar esa esperanza del amor es la estabilidad que tenia con mi marido, junto con el cariño y el amor que tengo hacia este chico tan "deforme".

 Cuando me desperté, en el sueño nos estabamos besando tan apasionadamente que odié la vida real. Me levanté diferente, saboreé de nuevo sin querer el sabor del amor, y me gustó. Supongo. Yo lo entiendo asi. Supongo tambien, que eso seria una respuesta que andaria buscando sobre lo que yo necesitaria para ser feliz. Nada facil de encontrar ni nada de dificil de suponer el significado de este sueño. ¿no???? Hacia mucho tiempo que no me habia pasado. No querer despertarme... Habría sido un no despertar tan placentero... Yo me habria quedado ahí, haciendo el amor, porque no... hasta hartarme... Pero, ya lo dicen.,.. los sueños, sueños son.

Tan dulce fue el sabor de los cariños recibidos en los sueños como sabrosa esta fideuá que preparé para mi santo... (no sabia que foto poner, pero es que tengo una cara de satisfecha por haber echo esa paella que me ha gustao, y como yo pongo lo que quiero pues es mi blog, ahi se queda).

Y la foto que he colgado de Alvaro, es una explicación muy basica y sencilla.

Basica, la foto es preciosa.
Sencilla, porque es un sello con un beso a la amistad mas bonita que jamas he tenido.
Y no se me olvida, con él, he experimentado la sensación mas divina de libertad. Y el conmigo ha recorrido todas mis ilusiones y por supuesto "MEDIO MUNDO". God save the Queen, o lo que es lo mismo, Dios Bendiga America.

 

 

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra... Susus, Nawja!!

HIJOS

Llevo una serie de dias en los que la pregunta ¿y no te gustaria tener hijos?? me persigue de tal manera que ya estoy hasta flipando. Supongo que sería lo "normal" con la edad que tengo ya plantearme si tener hijos o no. Pero yo me pregunto si ellos se han fijado en mi situación personal, es decir.... ESTOY SOLTERA, señores... y eso tambien quiere decir que... en el caso hipotético de que en el dia de hoy me tropezara con algun capitán de la marina mercante, se quedara anonadado con mi mirada, y por que nó, con mi trasero,  y me invitara a pasar el resto de mi vida con él, viviendo en su humilde morada, y yo me dedicara a simplemente ser su "mujer florero", probablemente en cuestión de dos años más que menos ya estaria cargadita de hijos. Pero no por placer propio,,, si no porque la vida seria tan perfecta que otro de mis sueños tambien se haria realidad, y es lo que yo digo siempre, yo tendré un hijo el dia que el hombre que este a mi lado, me lo pida. Si no, charito mohe que nanai. Pero... vosotros creeis que será muy probable que un capitan de la marina mercante venga a rescatarme de estas tierras que absorven mi libertad con la misma fuerza con la que un gallo canta a grito pelado??
Me preguntareis que pasa si no es un capitán de marina mercante, y yo os digo, que no pasa nada, era un simple ejemplo, tanto me da, incluso me gustaria, que fuera un repatidor de butano, que están cachas a muerte, o bueno, por lo menos, en mi mente.. jeje
He dicho alguien con ese rango, pues es alguien que tiene bien sembrada la cabeza, trabajo nada facil hoy en dia.
Pero ahora os dire que de momento no tengo ninguna necesidad de ser madre, que no dudo, y me lo han corroborado, seria la mejor madre del mundo. Por supuesto, seria un niño, eso si, eso seria la leche, porque yo niñas presumidas no quiero, simplemente porque no serviria para enseñarle a ser presumida, probablemente me resultaria más fácil enseñarle a ponerse un casco de moto y unas buenas botas, que a pintarse los labios y limarse los pezones, ay perdon, las uñas,,... Además si fuera una niña, mis bromas la volverian mas seria a ella, porque no las entendería, no podria entender que su madre no fuera presumida, y me llevaría broncas como consecuencia de ello.
En cambio, un niño... buff!!! ya lo veo.. se me quedaría mirando con cara de "mi madre esta loca", pero se iria al colegio flipando y mega orgulloso de tener una madre tan deforme. jajaja

En fin, que los nombres ya los tienen, por si acaso se me vuelve la sangre azul. Abril, Averil, o Inés si es niñita, y si es niño y no me cambia la idea, (tengo que saber quien seria el padre), Valentino, porque? porque empieza por V, como el nombre de mi padre y de mi hermano, ooooohhh.. tambien en honor a toda mi carrera como fan numero 1 del único actor español hasta el momento ganador de un oscar, Javier Bardem...
Si, son nombres con fama, pero son mis nombres y son parte de mi vida.
En fin gente, lo dicho, que estoy muy orgullosa de mis alas, que no lo pienso, ni se me ha despertado el gusanillo de la maternidad ni nada parecido. Que estoy y soy feliz tal y como soy y estoy...

La verdad que me preocupa más lo que ya os conté, el encontrarme a gusto con alguién del sexo opuesto y por supuesto la longevidad con dicha persona. Con esa certeza ya me conformaria. Pero mientras sea tan negativa en ese aspecto, ni del mas allá me viene la idea ni el planteamiento sobre tener o adoptar un peque. Porque en ese aspecto tengo que confesarlo, soy de ideas muy clásicas, un beibi necesita de papi y una mami.. Y sobre este tema, no tengo nada mas que opinar.,..

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, susus,,.. Najwa

el divertido engaño del amor

Me he parado a pensar muchas veces, y ya me canso de pensarlo, hasta que por fin, ahora que tengo tiempo, voy a intentar explicar eso que me ronda y que da hasta rabia.
Resulta extraño la raza humana y su gran interes en encontrar su media naranja para el resto de su vida., me resulta extraño que viendo como cada dia se rompen parejas que parecian irrompibles, la gente, o sea, nosotros sigamos pensando que nosotros si que acertaremos en encontrar esa persona que nos acompañe el resto de la vida.
Yo he llegado a un punto en el que pienso ya asi de radical que, el sufrimiento empieza en el momento que te enamoras o empiezas a tener una relación, y os preguntareis porque soy tan drástica?, es muy fácil, y la respuesta es que yo, lo siento señores, pero ya no creo en el amor para toda la vida, pienso que eso es efímero, y tal como viene se va, y empiezas a correr peligro en el momento en que depositas tu corazon (confianza) en la otra persona. Eso tendrá un fín, y ese fin, siempre duele, y te tiene destrozada y sin ganas de nada, un minimo de dos meses.
Eso del amor, para mí, ya es un cuento chino, una invención de la sociedad para crear una paz artificial. Una paz a contrarreloj.
Muchas veces, como es normal, veo parejas que se besan, o se les ve muy acarameladitos y piensas, joer.. pero es solo una instantanea de la vida. El dia a dia, es otra historia, en el dia a dia, no nos engañemos esos ratitos ya no estan, se cambian por no se que estupida razon de la vida, por otras no tan amenas ni tan cariñosas. En cambio, opino que deberia ser al reves, en el momento en que se establece una relación ahi es donde se deberia entregar el maximo de placer, para mantener vivo ese amor que se ha procurado o decidido para el resto de la vida. Porque ya lo sabemos muchos de nosotros, mantener esa llama del "amor" encendida, señores... es arduo trabajo.
Otro hecho que considero una estupidez... lamentarse porque alguien ya no nos quiere a su lado. Ey amigo, como puedes lamentarte por alguien que no te quiere a su lado???  Estoy diciendo que el amor se acaba, estoy diciendo desde hace años siempre lo mismo "quedate con lo bueno", tira para adelante, dejate de lamentaciones, dejate de, joder es que yo lo quiero un montón... Eso no existe!!!.
Existe la vida, y vida solo hay una, el amor como muchos otros sentimientos asi como vienen se van. Si realmente quieres a una persona, la querrás en todos los aspectos, y si ello implica que es más feliz sin ti... acepta la derrota, procura tu felicidad como esta se esta procurando la suya, y VIVE TU VIDA. No procuremos que nadie sea el juez de nuestra felicidad. En nuestra vida y en nuestra felicidad nosotros decidimos.
Yo ya tengo una edad y una serie de experiencias que son de todo menos buenas. Y dejarme deciros, que aun habiendo perdido en todas ellas, pues sigo soltera, he ganado tanto en la escuela de vida, que incluso así muchos de ellos, la mayoria, ahora son mis mejores amigos. Ey! me quito el sombrero con muchos de ellos, y encima les doy las gracias por habermelo hecho pasar mal, porque de esta manera he aprendido a saber lo que no quiero para mi vida y sobretodo a reirme como digo siempre,... de mis desgracias. Es una estupidez enamorarse de un juego, pues eso es lo que es para muchos de ellos, pero eres tan inocente que no lo ves. Algunos de ellos, llegaron tarde, jugaron y apostaron,,.. y a la última partida, se dieron cuenta de que apostaron demasiado fuerte y lo perdieron, por su arrogancia y como no porque son hombres ante todo. Y ahora me tratan como a una princesa, soy Pili, y lo digo así de alto, si señor. Si ellos me hicieron sufrir en su dia, también supe pararme y empezar a pensar por mi vida, y eso es lo que realmente les asusta, y les gusta en el fondo, nuestra integridad como mujeres. Ellos lo saben, los adoro!!!!. Y los quiero, mucho, por la escuela recibida.
Luego, despues de entender que el amor viene y va, o más que entenderlo, verlo asi, hay otro punto realmente importante y que para mi va en relacion y conjunto al amor, pero de eso ya hablaré en otro blog. EL SEXO SIN AMOR QUE??? dios bendiga america porque aqui, señores, pardilla donde las haya, os muestro una deforme que no es capaz de conocer el sexo sin amor. Toda una odisea.
Pero de eso.... ya se hablara.
Ah!!! por cierto, dejadme deciros... que yo ese beso que os he colgado en la cabecera... ESE BESO YO ME LO DARE, porque cuando me engañe enamorandome,,... aún sabiendo que empezaré a sufrir tambien, yo, como buena deforme, haré de mi relación, un atrevido juego de pasion, sexo y amor!!!
Que entre pecho y espalda, tambien tengo mi corasao!!!

Y sin mas, desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, susus Najwa.

PD: y acordaros...!! por Dios!!, no os lamenteis, dad las gracias porque os han sido sinceros..... apretadles la mano y aceptad su amistad, es lo mejor que os puede pasar, y asi, hasta incluso podreis encontrar sus defectos y reiros de eso. Es guay!!!!

MAGNOLIAS DE ACERO

Tengo que decir, que estoy disfrutando de unos dias de mi vida, cargados de paz y bienestar que hacia tiempo que no sentia. Ahora tengo tardes de buen té con amigas que tenian ganas de verme y nunca tenia tiempo para ellas, de hacer bizcochos con el horno pequeño que me compré, alguna pequeña graixonera, ordenar todos los rincones que no habia tocado en meses, darme cuenta de las tonterias que guardo y que caducan o envejecen, volver al gimnasio y relacionarme con antiguos colegas, reirme mucho, pero, y, sobretodo, recordar lo bien que se puede estar con tan poco... o con tanto... con los que me quieren de verdad. Ahora entiendo la lucha interna que tenia este verano al no ver clara mi vida ahi metida en esa cala que me absorvió dias enteros de insignicante existencia, ahora se que ese no era mi sitio, y que nunca me infundó buenas vibraciones.

Ayer por la tarde quedé con un muy viejo amigo, tan viejo y tan amigo que lo conozco desde que tengo 9 años. Me habia enterado de su boca que se estaba separando y por supuesto enseguida quise verlo para darle apoyo moral y sobretodo conversar, escuchar y opinar. Entenderlo, escuchar las razones, empatia pura y dura. Entre conversación y conversación le acompañé con unas cervecillas que hicieron amena la noche y cada vez mas entretenida y divertida. Despues de ponernos al dia, y ver que seguimos manteniendo la misma amistad de siempre, del cariño que siempre nos hemos tenido le dije que se viniera a cenar a casa, que tenia gente a cenar y que viniera. No lo convencí, pero la noche era tan divertida que al final vino por su propio peso. jeje
Hice una cena la verdad, que con el punto que llevaba yo de cerveza, quedó para chuparse los dedos. Unos buenos solomillos de cerdo al curri de coco con arroz. Joer, no quedó nada. Disfrutamos de la cena un monton, y mientras Cris se tomaba sus chandis yo y el nos bebimos una buena botella de vino tinto PESQUERA..
Mientras cenabamos se presentaron Marina y Lidia con todo su buen humor y encanto. Nos acompañaron todo el resto de la noche, donde no paramos de reir, de contar historietas y sobretodo, gracias mi Dios, disfrutar, disfrutar, y disfrutar con mis amigos, que es lo más importante en mi vida.
Cuando decidimos salir ya de fiesta, mi amigo se marchó para su casa, y nosotras, las MAGNOLIAS DE ACERO, nos pusimos rumbo a San Antonio a dejar nuestra huella en la noche, y por el casanova.
Y hoy domingo, nos hemos vuelto a juntar mi gran amigo Jose, susana, adam, cris y alejandra. Que tarde mas entretenida hemos tenido... amo esta vida, la necesitaba tanto... ahora tengo ganas de todo, hasta casi... de volver a hacer el amor, jajajaja!!!
Queria recordar este fin de semana, ha sido muy envolvente y lleno de amistad.
Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, susus Najwa!!!

NO LO PUEDO EVITAR

Cuando veo el tubo este...

 

Y aquella inolvidable noche en las vegas. Porque lo conseguimos Alvaro!!!!, conseguimos cumplir el unico y mas grande sueño que jamas imaginé, ir a las Vegas. Siempre me preguntaré que sintió este chico cuando alli nos vió, a 46875 kms de distancia de españa, dandolo todo, por él, esa noche... unas cuantas veces se lo he preguntado a traves del facebook, pero nunca he obtenido respuesta.

 

 

Y es que cuantos mas dias pasan... mas ganas de llorar siento al ver las miles y miles de fotos que nos hicimos en el  que a paritr de ahora sera el mejor mes del año, FEBRERO, y al que mas mimaré por haberme mimado el tanto, en este año que se suponia que se acababa el mundo. Y si, si que se acababa algo, si.... EL DEJAR DE PENSAR EN UN IMPOSIBLE.
Esas noches en las vegas, cada noche, a cual mejor, nos lo pusimos todo, lo dimos todo, y ahí no hubo limites para la cartera, fue, lo que hizo falta. Hasta el famoso tatuaje. Najpearl, ahora y siempre desde las vegas con amor...

Nadia que no tenga una ilusión que le haga llorar puede sentir la satisfacción que siento yo ahora, incluso podría deciros que ya el viajar me da igual el destino, me dejo llevar, porque se que nunca más habrá algo tan grande y tan comparable a este el que fue mi gran sueño desde que tuve conocimiento. En las vegas pude volar, vivió una Pili que ni yo misma conocía, una pili que era incapaz de dejar de sonreir durante 6 maravillosos dias, y que nos fuimos Alvaro y yo, cogidos de la mano, sin mirar atras, pues si hubieramos podido decidir, sin pensarnoslo dos veces, nos habriamos aventurado a experimentar la sensación de ser un ciudadano americano durante al menos un añito.

 

 

^ Poruqe llegamos a los Estados Unidos de America, pisando fuerte, y con las cabezas bien altas volvimos a casa, y esa eterna sonrisa que se nos grabó para los restos de nuestras vidas en nuestro corazon, sera la que encienda la llama que mantiene vivo nuestro recuerdo del viaje de nuestra vida.

Por ti, que me ayudaste a ser la mujer más feliz y mas libre de este planeta, por esa montaña rusa de sensaciones, te dedico un post más, porque quien nace grande... ES QUE ES PARA MI, JAJAJAJA Alvaro, mi Pearl, gracias x querer compartir conmigo el sueño de mi vida. Siempre te estaré mil agradecida. Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, susus, Najwa.

mente inquieta

Se me va a olvidar como se escribe ya. Aunque en realidad mi mente hace como dos meses que esta perdida en estos dias, semanas y algún mes. Ayer un mensaje privado por el facebook de tan solo tres palabras me alegró tanto que aqui vuelvo a estar, decidida a inspirarme y escribir. Amo tu blog y un corazon. Gracias por sin imaginarmelo nunca, alguien a quien apenas conozco me llenó de orgullo. He tenido dos meses de batalla interna. Y ahora solo deseo terminar de trabajar y recuperar lo que tanto me costó conseguir, mi tranquilidad y mi paz interior. Ahora me pongo una sesión de mi adorado Hardwell y me siento un pedacito dentro mi, me situo y me recuerdo lo que me hace feliz. Como me gusta su música y la vida que me da. En estos dos meses tan solo he tenido dos dias bueno, memorables, y muchos muy desagradables. El segundo martes que empezamos a tener libre después de batallar todo el verano, cogí mi bicicleta y me dejé llevar, y me planté en la playa des Puetó, necesitaba estar con un amigo, aunque no pensaba que saliera tan bien como salió. Fuí a ver a Vicente Pep Pera, mi gran amigo del alma. una persona importante para mi, y él lo sabe muy bien, que lo quiero con todo mi corazón y solo deseo lo mejor para él, es tan especial... Nos fuimos al bareto que hay detras de la playa y lo que empezó con unas cervecitas, continuó con una comida ahí mismo, que yo le invité, comimos como quisimos, como reyes y ahi nos encontramos y empezamos a tener tertulia con Burgos, un amigo de toda la vida del edificio Progreso. Despues de tomarnos unas tia maria con hielo, continuamos la reunión en la playa donde yo enseñé a su hija a hacer la voltereta estilo pino puente, fuimos en velomar y terminamos tomando gintonics en el bar de la playa con Cucons. Nos reimos un rato y terminamos cogiendo las bicis yo y vicente y cada uno se fue a duchar y despues volvimos a juntarnos para cenar en casa thai con mi hermano, ruben y otra gente que habia venido de barcelona. Me lo pasé como si de la isla me hubiera ido por un dia. Al dia siguiente llegué al trabajo nueva. los siguientes martes, ya no sabía que hacer, el stress me acorraló y la costumbre de estar siempre en Cala carbó me hipnotizaba que no sabia por donde empezar a disfrutar mis dias libres.

Otro dia que ha significado mucho para mi, fue ayer dia 12 de octubre, donde reuní a mi familia y mi amigo jose y les deleité con una comida que se preparar muy bien. Una buena fideuada. El dia anterior conseguí reunirme con Alvaro, Oscar y Andrew e invitarlos a cenar en la casa thai, y continuar con un rato de fiesta en el Támesis donde Toni me mima tanto y nos dejó poner una buena sesion del dj que tiene loco a Andreu, un tal diego. Estuvimos tomando unas copas y hacia las 2 me dejaban en casa medio contenta por el alcohol y por la felicidad de poderme juntar con ellos una noche que daba paso a un dia importante para mi, mi santo.

Despues de comernos la fideuá vinieron a casa Marina y sus amigas, lidia y aina y un grupito que se hizo muy ameno nos tuvo sentados de tertulia hasta las 9 de la noche, donde luego yo y jose nos fuimos a llevarle una buena ración de estos fideos a Alvaro que se lo prometí. Despues del encargo jose y yo nos fuimos a cenar a la casa thai y la noche se despidio del pilar ocn una lluvia que nos dejó como sopas en menos de 5 minutos. Hubo una noche que despues de mucha angustia conseguí que me dieran libre la noche del lunes donde las dj nervo pinchaban en ushuaia y con artista invitado Hardwell. Gracias a Andreu entramos oscar y yo sin pagar, y para rematar la noche, andreu me subió al escenario donde pude hacerme unas buenas fotos con una de las chicas de nervo, dannic y por supuesto mi gran amigo Hardwell.

Puedo deciros que pocos momentos de gloria he tenido más este verano. Sin olvidar la noche de las gafas de Brian...

 

La situación actual en la que me encuentro me impide expresar como me gustaria hacerlo el como me siento actualmente. No es un vacío, es como una especie de impotecia y de imcomprensión que se alarga hasta el dia en que me vaya. Antes en el trabajo tenia a mi compañero Carlos que era donde me refugiaba y encontraba la paz que necesitaba, pero ahora me siento sola, no en amenaza pero como si estuviera desnuda, con algunas personas a mi alrededor que no son para nada útiles en mi vida. Gente que te sobra, que no tienes ninguna necesidad de verla, ni tan siquiera de entablar conversación con ella, que la ves falsa, sin ningún interes que él suyo propio. Odio estar en mi puesto de trabajo. Me causan impotencia, porque yo soy una persona que si algo me sobra me voy o me quito de enmedio, pero es mi lugar de trabajo, tenia una promesa hecha, y aparte de eso mi condición como persona adulta me impiden ser como soy. Y a veces lloro, o tengo el nudo en la garganta. A veces me escondo dentro de mí, y me imagino la situación como sería si pudiera hacer lo que siento. Habría dado buenos tortazos con la mano bien abierta. Y aún así, siento que he fallado al no haber sabido darlo todo al 100%, de no haber dado todo lo mejor de mi, pero era como que dentro de mí, quisiera hacerlo y decirme, ey pili tu puedes tio, que te pasa?... Que que me pasa??? que me he equivocado a lo grande. He cogido un trabajo donde me he machacado sin necesidad de tener que pasar por ello otra vez y nadie ha estado ahí para ayudarme sino todo lo contrario. He entrado en un trabajo donde se me mezclaban y cruzaban los sentimientos de tal manera que te hacian sentir que estabas con el agua al cuello y aunque intentara tirar para arriba y no ahogarme simplemente me sostenía por no hacerlo, pero nunca lograba salir del todo de ese agujero. Ha habido momentos, más de uno y mas de dos donde he tenido que girarme y largarme porque lo que veía me daba tanto asco que de lo unico que tenia ganas era de irme directa a esa persona y decirle que donde tenia la decencia o la consideración. Pero tenia que callar, estaba en mi lugar de trabajo, sabia hasta cierto punto donde me metía pero no sabia que lo que me iba a encontrar iba mucho más alla de una realidad que para nada podia imaginar. No puedo hablar con nadie de esto, porque nadie puede entenderme. Solo me habría faltado un poco de consideración... no pedia nada más. Ni siquiera he ido a trabajar ahí para volver a recuperar nada. Todas las oportunidades estan ya agotadas, era una amistad, solo quedaba eso. pero por favor que respeten el amor que hubo, joder!!! tanto pido??? Vienen a ti, te dicen que tienen remordimientos, con toda tu buena fe, le dices que no se preocupe que haga lo que quiera...y sobretodo gracias por su sinceridad. Y con el tiempo te das cuenta de lo tonta que has sido con esa inocencia, lo unico que querian era allanar el terreno, tener campo abierto para seguir exponiendo sus sentimientos, es como que, ey me sabe mal lo que te he hecho, pero lo voy a seguir haciendo y ahora más porque ya no sois nada. Supongo que algunos de los que me leeis no entendereis ni media, pero bueno, por respeto a gente que ni se lo merece, reflejo mis sentimientos aqui desde un angulo muy cerrado, porque tampoco quiero ofender a nadie, simplemente hablo de como me siento yo y sin tener ningun derecho a reclamar nada. Solo pido el derecho al respeto y la consideración. En fin, solo le pido al grande que me de un trabajo donde me sienta en paz, aprenda y este a gusto. Llorar cansa. Hoy una amiga me decia que nadie tiene la culpa de como me va a mi la vida, que todo lo que me pasa es por culpa mía, que la que tiene que rectificar soy yo misma, que exponiendo mis diferencias de opiniones con ese impetú y entereza tan dura no llegaré a ningún lado, que eso no es bueno para mi. y digo yo o solo me pregunto, donde me equivoqué y cuando? los hay con suerte, y aún así me considero afortunada por tener la familia que tengo y mi salud de hierro. Yo me digo que esa energía con laque derrocho cuando mantenemos conversaciones tensas o de opiniones diferentes y la mía la suelto lo que digo con total seguridad, no chillando ni mucho menos, pero con fuerza si, con esa rabia, es porque aunque ellos no tengan la culpa de lo que haya pasado en mi vida, a mi lo que me ha llevado a ser así es que todo lo que he hecho o me ha pasado en la vida me lo he tenido que hacer yo solita y solucionarmelo yo, y hasta que no se me demuestre lo contrario y tengo 37 años, me aferro a mi experiencia, y eso amigos mios VA A MISA. Porque yo miedo amigos, tengo mucho, pero solo de una cosa, de que me APAGEN. Para mi el callar, si, puede ser un respeto, pero tambien puede ser un MIEDO a que se rechaze, y yo a eso,.... no le tengo miedo. ESTO ES LO QUE HAY, y al que me entiende, yo lo doy todo, y al que no... el se lo pierde, eso os lo aseguro, y muchos de vosotros, muchos... me apreciais y eso es lo que yo veo y lo que me da el resultado de mis actos. Y os digo una cosa, algún dia supongo que "perdí" lo que amé, pero no lo perdí, tuve la suerte de que me fuera mal, porque hoy en dia seria la mas desgaciada del mundo. Solo callo lo que no se, pero lo que se... ahi queda eso. Siempre vuestra, y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra.... SUSUS NAJWA.,

PD: quiero mencionar al sr. de las hamacas por sus palabras un dia de este verano, en el que me dejó por las nubes cuando me dijo que mis hechos me hacian una gran mujer. Eso
me levantó. Gracias amigo.