PERSIGUIENDO

Hola mundo, no te abandono, hacerlo seria abandonarme a mi misma.

La falta de tiempo, como la mayoria de las veces es lo que me impide dejar constancia de muchas de mis inquietudes.

Dejame contarte brevemente que la semana pasada pasé una semana increible con la excusa perfecta, la visita a mi hermano en su curso de Erasmus en Bélgica.

Después de pasar muchos dias de cálculos y plannings, debo decir que el resultado de este viaje fue increiblemente satisfactorio. Todo salió a la perfeccion, incluso, me atrevería a decir, que demasiado bien y todo, incluyendo el ataque de un virus estomacal en Amsterdam. Digamos que vomitamos los nervios y las ganas y así, queda hasta bonito.

Cuando pase el tiempo y vea las fotos de este viaje, y de muchos otros más que espero hacer me daré cuenta de la vida que he tenido. Me preguntaré una y mil veces, con que ovarios me atreví yo sola a hacer todo lo que hoy en dia estoy haciendo. Salir adelante, si, claro, como todo el mundo, por supuesto, pero no me refiero a eso, me refiero a conservar aún esa sonrisa que me caracteriza y no dar importancia a todo aquello que en su dia me proporcionó bastante dolor. Continuar con una fe ciega de ilusión, de que la vida, a pesar de todo, llega un dia que te sonrie, y que esa sonrisa por pequeña sea vale la pena.

Si que es verdad que mil veces me he dejado caer en el llanto, cansada de todo, y estoy segura que volveré a hacerlo, sin duda. La cuestión es que, ni se ni como, he empezado a utilizar un enfoque vital que no se si el resultado me a a acercar a lo bueno, o por el contrario me va a alejar más de la humanidad. 

Me refiero, observo. Observo mi alrededor, dejo que la vida, el destino, lo que sea, me traiga o me quite lo que le sea en capricho, sea lo que sea, procuro captar el lado positivo de ese hecho y por supuesto un pie delante del otro, sigo haciendo mi vida. No es que me de igual todo el resto del mundo, simplemente he aprendido a aceptar y no querer cambiar mi alrededor, lo dejo que se presente y actue tal y como es. Ya veré o entenderé su significado algun dia. ¿Se podría decir que estoy apática? A ratos, te diría. Pero no.

Un dia como otro de tantos miles, puse un pie delante del otro y empecé a andar en linea recta. No he querido desviarme por ningún desvio ni camino más corto, ni más alegre, ni más nada.

Este es el camino que yo he elegido, y decidida tiro para adelante. Decidida, hace dos semanas empecé a descartar todo aquello que me sobraba o que me impedía avanzar en el camino. Y os puedo asegurar, que ahora ando mucho más ligera.

Un ejemplo que os podría dar, es en el tema más hablado en la historia de la humanidad, por supuesto. EL AMOR. Fuera, nada.

Tu has fallado por aqui, fuera, tu pasas tres meses sin un simple hola, fuera, tu que sabes tu pesar, fuera, y así sucesivamente, hasta quedarme sorprendida y todo del tiempo que he tardado en darme cuenta de lo que me impedia avanzar todo ese pescado podrido.

Me quiero hacer valer yo misma primero, si yo no me doy cuenta de mi valor, tampoco lo podran ver los demás. Y eso es precisamente lo que estoy haciendo. No voy a permitirme ningún error más. Me encanta el amor, pero el amor bien trabajado, bien amado. Se acabó la gilipollez de que porque me gusta, me conformo. NO. Ya no. Aguanté demasiadas hostias. 

Y ahora que no quedan ni cicatrices, que mi piel brilla con su tonalidad natural, salgo a la calle, sola, feliz, siempre metida dentro de mi, en mi refugio y gastando mi preciado tiempo en quien realmente lo vale.

Ni espero disculpas, ni flores. No espero más que vivir por fin una vida plena, y si tiene que ser en solitario, no os equivoqueis, estar bien con uno mismo es una de las tareas más dificiles de esta vida, y una vez que lo consigues, el mundo se te queda justo a tu medida. Porque hoy en dia decir que se te queda pequeño, eso ya casi es imposible, pues tal y como esta la economia, hasta casi ni podemos cruzar un charco.

Supongo que este blog es bastante amorfo. Simplemente queria decir con todo lo dicho, que despues de pasarme 28 años persiguiendo lo que todavia no he encontrado, he decidido tomar aliento, y dejar de perseguir, ahora juego al escondite y ahora es el resto del mundo quien tiene que encontrarme a mi.

Si quien bien me conoce no me reconoce, imaginaos quien solo soy una conocida. Cuando menos te lo esperas, va la vida y se explaya contigo cambiandote todo tu sistema. Y a mi me ha llegado a los 38. 

Asi que sin  prisa pero sin pausa, hago lo que deberia haber hecho desde el dia que tomé lo que considero una de las decisiones que más han marcado mi vida, divorciarme, vivir mi vida sin esperar nada, absolutamente nada, de nadie.

Regalo el amor que alguien podría obtener a las personas que más quiero, y a mi madre y a mi padre por delante de todos. A mis sobrinas las inflo a besos, y a mis hermanos, por supuesto, no me olvido de ellos jamás lo haría, les sigo queriendo en misma cantidad y forma desde que los vi por primera vez.

He perseguido demasiadas ilusiones en estos años, y cabe destacar que de las que más necesidad tenía, mi Dios me las ha dado en bandeja, pues bien sabes, pequeño duende, que America lo llevo en mi corazón.

Quiero aprovechar que hablo de mi Dios, mi duende, para con mis palabras, decirle que observo cada detalle de esta vida que esta teniendo conmigo, que me esta haciendo inmensamente feliz ultimamente, y esto me da hasta miedo. Demasiada felicidad tan seguida no se hasta que punto puede ser buena. Ya se sabe, cuanto más alta, mas dura la caida. Gracias pequeño Ser, por todo, nunca me olvido de tí. Y tus razones tendrás para varias bastantes veces haber sido tan duro conmigo.

Quizás sea porque asi ahora sepa valorar tus detalles. Lo tendre en cuenta.

Gente, amigos, conocidos, lectores... Dejemos de perseguir lo que no nos quiere, dejemos de juzgar, dejemos que nuestros pies nos lleven ahí, donde sea que sea. La tranquilidad será la Diosa de tu cuerpo y mente.

Y desde un rinconcito de Najpearl, esta loca que os escribe, siempre vuestra, literalmente, NAJWA.

2%

Si, asi es el titulo de la historia que a continuación voy a relatar.

Erase una vez una tonta del bote enamorada de la persona más errónea de este planeta.

Despues de haber superado la crisis del año 2000 y entrar en un nuevo siglo, aprendí a separarme de todo aquello que me afectaba, o no le sentaba bien a mi salud, muchos ya saben que me separé y que me enamoré, que estuve ocho años dando todo lo que puede dar una niña de 25 años, y hasta los 33, que tuve la dicha de tener la fuerza suficiente para tomar la decision de seguir mi vida sin el.

Nunca hemos perdido contacto ni un ápice de amistad, incluso siempre, tengo que decir, se ha mantenido esa llama encendida, siempre he tenido claro cual era su situacion en mi vida, el GRAN AMOR DE MI VIDA.... cagate.

Pues bueno, a dia de hoy, retrocediendo unos dias, jejej, me regalaron una lavadora, el alemán que le cuido su casa, porque estaba nueva y él ya tenía 2... Total que toda contenta empiezo a pedir ayuda para poder ir a buscarla con mis padres y tal. Se me ocurre hoy esta tarde de camino a la casa de Cala Tarida, que este magestuoso chico me podria ayudar, pues él tiene furgoneta.

Ok, dicho y hecho lo llamo, contándole la historia, y sin más ni menos me ha ofrecido su furgoneta, e incluso al final hemos quedado que esta noche vendria a por mí e iriamos a buscarla. Super bien.

De repente, me quedo en shock, y empiezo a pensar, "desde luego pili, no se si esto es una excusa más entre un millón para asi poder verlo, pero desde luego, esta puerta deberias haberla cerrado ya hace mucho tiempo, esta espina la llevas ya clavada mucho tiempo, sigue tu vida, pide ayuda a otras personas, deja ya de contar con este personaje"

Pues bueno, después de autocomerme la olla, decido que yo misma tengo razón, y mientras estoy barriendo las terrazas de la casa pienso: pues bueno, ahora cuando termine, iré a su restaurante, cogeré el suavizante que le tenia encargado desde hace tiempo, se lo pagaré, y le diré que no se preocupe por lo de la furgoneta que ya me apañaré, y asi ya ni siquiera me tiene que ver para darme el suavizante otro dia", dos pajaros de un tiro.

Llego allí, le doy dos besos, tal, me invita a un té de los mios, y mientras él terminaba de contar todas sus facturas, (estaba sentado en una mesa) yo le he puesto al dia con lo del curso de alemán y logopeda y todo eso.... mi dia a dia... 

le cuento que no hace falta que baje para ayudarme con la lavadora, dice que no le importa, pero insisto en que no, que la verdad no se porque pero me costaba un poco hablar de la llorera que tenía...

Bueno, tengo que decir que  hoy él estaba pero no estaba... No se.

Pues bueno, despues de contarle la historia del peritaje de mi moto, le digo que me traiga el suavizante pues como le he dicho no queria entorpecerle más en su trabajo. Decia que no le entorpecia, pero yo se cuando no hago falta.

Me trae el suavizante, y le digo que le voy a pagar con targeta, sorprendida me quedo cuando me dice que si no me importa que me cobre el 2% de comisión. Como Mujer que soy, orgullosa le digo, cobrate lo que quieras, (me iba a venir de un puta 2%)...

Pues bueno, ese 2%, que suponia 1 eur y pico, después de pararme a pensar, me ha hecho darme cuenta del ridículo tan espantoso que ha hecho el amigo.

No se como expresar lo afortunada que me siento, sinceramente, y lo estúpida a la vez, por ser tan retorcida en el tema del querer. Podría estar muriendome de hambre, pero a alguien que lo ha dado todo por mí, que me abrió una vez las puertas de lo que es enamorarse y que me hace saber siempre lo mucho que le quiero como amigo, jamás se me ocurriría cobrarle un 2%, pues eso supondría lo que me restaría por cobrarle con visa....

Desde luego, cada paso es para pisar con más fuerza. Supongo que el no dejar de sorprenderme es señal de que estoy demasiado verde, viva y poco curtida.

Pero me da igual, ese 2%, algún dia jugará a mi favor. Y si hoy no se lo suelto, se que algún dia llegará mi momento, porque es hasta casi increible.

hoy podré llorar, porque es algo que por suerte o por desgracia se hacer con bastante facilidad, pero, como le he comentado a mi amiga del trabajo, si he ido cerrando estos meses puertas que queria cerrar para empezar de manera difierente mi vida, tambien debo aprender a cerrar esta.

Porque una ley os voy a contar, con un desamor muy intenso, un@ aprenderá a continuar y a seguir su vida solo, pero eso no significa que lo haya borrado de su corazón. Y eso, es la gran desgracia de los sentimentales. 

Y no soy la única.

Asi que bueno, una tonteria más que me ha dado la oportunidad de sentirme tonta, algo que nunca he dejado de sentir cuando el que me hace daño me importa.

Aqui sigo, ofreciendo mi paz, mi manera de ver la vida, porque yo no ofrezco una mano, os brindo las dos, pues con la misma humildad que yo la ofrezco, quizás algún dia yo lo necesite. Nadie muere de pie.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra,... Najwa.

birras and rock

Digamos lo que ya se, que me encanta escribir, y más me encantaria saber hacerlo mejor. 

Querido gran amigo mío que formas parte de mi vida desde que tengo apenas 12 años, es increible como siempre te he tenido la necesidad de explicarte mis situaciones, que no se ni porqué ese acto mio de tan buena fé, pues aunque nunca obtuve respuesta, nunca he dejado de hacerlo. 

Dicen que solo el hecho de expresarlo es como ya sacarlo de dentro de ti. Y bueno, yo en ocasiones reflejo pensamientos que quiero no olvidar, y como este blog lo voy imprimiendo, siempre estará mi escrito ahí para recordarme.

Tengo que deciros, ya que me he puesto, que cuanto más ando por el mundo, más me doy cuenta de lo bien que estoy en casa. Me explico.

Si que es verdad que yo podría ser un ejemplo claro de lo que es la definicion de la palabra fiesta. La he llevado mil años pregonándola con mi forma de ser. No lo puedo negar. Y me sigue gustando; pero como ya dije, de otras calidades pues.

No quiero ni puedo culpar a nadie, pues cada uno vive su vida a su antojo y mejor manera posible. Decido ir a un evento de rock, tocaba Dover, grupo que me gusta bastante. Voy con mi siempre fiel amigo Joselete Ortiz, y bueno, antes de este grupo tocaba Macaco, que sinceramente, ni se porque lo menciono, pues no es nada mi estilo,... pero bueno ahí estuvimos aguantando el callo, entre malos olores a putos porros, gente que no respeta y empuja sin ton ni son.... en fin, tambien debo reconocer que no lo hizo nada mal el chaval. Aprovechaba el pañuelo del cuello para usarlo de mascarilla cuando me venía el pestazo a maría, pero bueno, todo sea por ver a Dover. termina por fin Macaco, y después de esperar casi una larga hora, aparecen.

Tengo que decir que la música sonaba y estaba super bien, ahora.... la voz, te podías dejar las orejas intentando escucharla, o sea, FATAL. 

De repente, como la gente por lo visto si no toma cervezas hasta reventar el higado no es salir de fiesta, pues la peña ya empezaba a ir más que de sobra flipadilla, pero bueno, yo en mi sitio, llegué a colocarme en segunda fila, para verlos bien de cerca, el rato que aguantara esa fatal voz...

Observo un alboroto a mi alrededor... La gente empieza a darse esos asquerosos empujones, que no se a cuenta de que mierda vienen, y a dar mal vivir a los que hemos venido a disfrutar de un grupo que supuestamente e inocentemente te molaban.

Con cervezas en mano, fumados hasta las putas cejas, iban empujandose como locos ahi delante, a mi vera, salpicando con cerveza, y sin saber decir dos palabras cuerdas. Hago un esfuerzo por mantenerme firme a mis propósitos pese a estar flipando con la puta chusma que hay por el mundo, eso pensaba mientras observaba a esos gilipollas... y entonces apareció mi hermana Maria Antonia,. menos mal, me alegré, me fui donde estaban ellos, y escuché dos o tres canciones más y decidí que ya lo tenia bien.

Fui en busca de mi pandillita, y bueno, una vez más te das cuenta de que el mundo se va a la mierda. Que la gente no tiene respeto a nada ni a nadie, y que hoy en dia si no fumas porros y no bebes cerveza en los conciertos es que eres una mariquilla de mucho cuidado, una pija, o una finolis, o una pasmá.

Sinceramente, ME LA SUDA.

Es más, cuando los vea capaces de comerse los ajos como yo me los como, empezaré a escuchar sus razonamientos, en cuanto vea como funciona su sistema de cuidar su salud o su entorno, empezaré a recapacitar, anda a la mierda escoria, que desperdicio de vidas... lo digo enserio.

Y bueno así me volvió a pasar en el concierto homenaje a ese rey del blues de ibiza, que organizaron en San Jose, un musical, un mundo de artistas muy buenos, lo disfruté bien bien, y cuando empezó otra vez a hartarme el maldito olor a porro y ver que la gente ya empezaba de nuevo a ir más pallá que pacá, cogí mi FOX, y volví a mi planeta. a mi cachuli.

No tengo nada en contra de nadie. Simplemente quiero expresar la manera tan absurda y de poco aprecio natural que mucha gente le hace a la musica. Es como que si no van colocados la musica no les llega. Si probaran a desintoxicarse, empezarian a los pocos meses a notar que tu cuerpo si sabe, eres tu que te mola demasiado el cuelge. Anda a la mierda.

Perdonadme por hablar así, es como lo siento, y cada vez que salgo y me encuentro la misma chunga, me dan mas ganas de seguir quedandome en casa y disfrutar de mi musica en mi equipo tan cachondo que tengo tan fantástico sonido. Que controversia, una fan de Jim Morrison, criticando todos sus vicios...

No se, la continuidad de los años sin quererlo ni imaginartelo como ya os dije, va y te cambia el chip. Pues bueno, tendríais que ver mi piel, me lo dicen cada dia, y eso de MENS SANA I CORPORE SANO, es una pura realidad. Mi footing diario, mi comida casera cada dia, una vida que procuro vivir con la mejor calidad posible, asi vivo.

Supongo que ahora estoy dejando que el rio siga su curso, y aunque no os lo creais aún sigo preguntandome porqué he hecho este cambio. Dejaré sorprenderme, porque este camino lleva a algún lugar. Solo espero que ese lugar, de una vez por todas, sea ya faborable, aunque bueno, pensandolo bien, donde estoy ahora, mi situacion y mi calidad de vida, no está nada mal. Mas pobre pero con mas libertad. Rarezas incomprendidas de la vida.

En fin, que nada importante he contado, solo se que tenia unas ganas locas de escribir, no me olvido a quien quiero tanto, espero que esté bien, me encantaria abrazarlo, y se que lo haré algún día, pues por encima de todo lo demás nuestra unión como amigos creció exageradamente y se que esta separación algún dia, nos reiremos de ella, y nuestros abrazos de complicidad y amistad serán mucho más intensos. Con más ganas.

Gran amigo que me sabes hacer daño, ojala algún dia te des cuenta de que todo lo que he hecho estando contigo siempre fue por tu bien, como si fuera tu angel de la guarda, te quise con los ojos cerrados, como hay que querer cuando hay confianza, y tu adicción se empeñó en destruir lo que más nos unió, eso mismo, la confianza. Ya van dos. No habrá 3. por eso este distanciamiento.

Y hablando de otro tema...

Fiel a mi misma y a mi corazón, me gustaria pedir a mi Dios que me cree un escudo para protegerme de gente repelente, que la hay. Gente que parece que siendo agresivo en sus contestaciones tiene un status mayor que tu. Otra vez lo digo, anda a la mierda... 

Hay 3 detalles que jamás nadie me arrebatará...

Mi honradez, mi humildad y mi autofelicidad...

Tienen trabajo...

Y desde un rinconcito de Najpearl, un mundo que invito a conocer, siemrpe vuestra, Najwa.

PD: Mierda.