EGB

Vamos a seguir escribiendo, que es de lo que medianamente se me da bien....

Vamos a hablar de un poco de mi infancia, para aquellos que aún estando a mi lado no me dieron importancia, o para aquellos que han ido encontrandome en el camino y así puedan entender un poco más mi cordura.

Yo empecé en parbulitos en la escuela de Vara de Rey, era muy chiquitita, gordita, con mis piernas y mi carita bien redonda, pero guapisima. De lo que más me acuerdo de esa edad, es que de repente un dia llegué a clase y todos mis compañeros de clase eran diferentes, con el tiempo me di cuenta, no se ni como sucedió eso, de que mis primeros compis habian ascendido a un grado superior. Por lo visto yo aún era muy chiquitilla para digamos, pasar a 2º de parbulillos. Y a partir de ahí, los que conocí nuevos, fueron mi equipo durante todos los 8 años que duró el egb.

Me acuerdo que lo malo no era ir al colegio. Me acuerdo que lo malo, era como nos despertaba mi madre por las mañanas, creo que por eso me gusta tanto vivir sola. Entraba en la habitación, y ... Venga vá que teneis que ir al colegio... a grito pelao... Pues bueno, pensaba yo, relájate un poquito.... Y bueno, me encantaba siempre ir al colegio. Si no recuerdo mal, no destacaba pero tampoco era la calladita. Tenia mi punto intermedio. Nunca repetí curso en EGB. Hacia el tonto, y cuanto más crecía más, por supuesto, pues también crecía la tonteria de la adolescencia.

En segundo curso me acuerdo que tenia una profesora que se llamaba Maria Magdalena, se portaba super bien con nosotros, yo la quise un montón, y no se como, un dia llevé una marioneta en la que el cuerpo era como media manta y terminaba en un guante para que se metiera la mano y bueno la cabeza hasta los hombros escondidos dentro de la manta.. Y si nos portabamos bien, ella al finalizar un dia empezaba su comedia con la marioneta y decia: "hola queridos niños:...." y bueno lo demás, era para nosotros un teatro que nos encantaba.

Habia una payesa en mi clase con la que siempre haciamos trueques... oju!!! tan pequeña y tan deforme ya...

Los juegos en el patio, eran el pilla a pilla, saltaba a la comba, juegos con las manos, de palmadas y esas cosas, pero sobretodo, observar si el chico que nos molaba, nos miraba, jeje, tengo que decir, que si tuviera que poner nota al mio, sería ni si ni no, o sea, un como ahora, si pero no. Era Pili, simplemente, me veia ahi, pero no hacia por conquistarme, debía ya tener en aquel entonces, repelente de feromonas masculinas.

Hubo un tiempo en el que tuve miedo de salir al recreo, pues habia un tipo que se dedicaba a quedarse en la puerta de la entrada de la calle al patio de la escuela y me buscaba, y no dejaba de mirarme. Me enteré que se dedicaba a pedirle trocitos de pelo a las niñas, yo debía de tener 8 o 9 años. como seremos los niños que con el miedo que tenia, nunca se lo conté ni a los profesores ni a mis padres. Pero vamos que de mí no encontró ni mi mirada.

Luego también una vez, a una tia que iba una clase superior a mi, se las dió por hacerme encerrona y amenazarme todo lo que daba el recreo. Yo recuerdo que estaba asustada, tenía apuros de salir al recreo, pero nunca bajé la guardia, como si nunca hubiera dejado que me achicaran, aunque lo hicieran. Como ahora, volvia a levantarme y volvia a reir. Todo se terminaba.

Asi como fuí creciendo, mi grupito de amigos en clase fue cada vez más selectivo, y aunque todos eramos amigos, yo ya tenia mis preferidos, mis raros, mis callados, mis compadres, mis amores, y mis mejores amigas... Y así, pero yo me movia entre todos. No era guay, era como se diria en payés, un cul remén.

Me acuerdo de un examen que nos hicieron en 5, de sociales. Entra el profesor por la puerta, y nos dice, solo han aprobado 4, y os lo diré despues del recreo, bueno.... yo a mi ritmo y empecé a fliparme porque sabia que yo ni de coña era de esos 4. Yo era de 5 o 6, y para nada de las empollonas, vamos... asi que me pasé todo el recreo hablando de eso y joer... no se me pasó por la cabeza que efectivamente si fui una de las 4 aprobadas y encima con buena nota.

Las matemáticas para mí eran odiosas, siempre fui de letras, evidentemente esta claro 2+2=5...

En septimo y octavo, tuve mucha suerte...Nuestro profesor, tutor, Argimiro, nos decia que nos aprobaría por el comportamiento, y que nada tenia que ver si aprobabas las dos primeras y suspendias la tercera evalución, estabas suspendido, no habia media. La última es la que contaba. Asi que yo me decidí a ser medio liberal las dos primeras evaluaciones y la tercera, mano de santo.... Aprobé por supuesto, pero no aprendí un pijo.

De ahí mi ignorancia de la vida, aunque bueno, me encanta escuchar como me cuentan como va la vida. Lo que quiero conocer ya me lo busco yo. Si quereis os digo todos los cmponenentes de los Doors, pero no me pidais como se llama el ministro de interiores, porque vamos... ese a mi no me transporta a ninguna gloria, y los Doors, por supuesto que si.

Me gustaba eso de ser administrativa, asi que sin tener ni idea, me apunté a Fp, formación profesional, la rama de administración, y la verdad no se me dio mal, y eso que era tema de números. Ahi, todo el mundo dice que estaba super loca. Yo no me acuerdo.

Yo solo puedo deciros una cosa, durante toda mi vida, he hecho lo que  me han mandado y despues lo que me ha dado la gana. Es decir, en la escuela parecia que pasaba de todo, me reía con todos, hacia mis deformidades, pero tenia las antenas mega puestas, mis deberes nunca faltaron, mi madre recuerdo perfectamente que estando en casa me decía que hiciera el favor un poco de dejar de estudiar.... Nadie nunca me recordó cuando tenía un examen. Ni que deberes tenía. Por supuesto hice mis saleras, en las que me partía de la risa, la gente se reía conmigo, de hecho creo que empecé a conocer la ciudad de ibiza con mis saleras. 

También hice mis chuletas por supuesto, y fue gracias a mi casi hermana Maria, que hoy en dia tengo el auxiliar administrativo, pues fue con ella donde pude copiar el examen de matemáticas de p a pa, de arriba a abajo, de ella. porque yo, no tenia ni idea, nunca. Hoy en dia, curiosidades de la vida, llevo mis cuentas mega controladas... Y que así siga.

Siempre he parecido una pasalavida, una loca, de hecho es mi segundo nombre, pero, nunca dejé mis responsabilidades olvidadas. Cuando salia de fiesta, y mis padres me ponían un horario, ni reprochaba demasiado, ni llegaba nunca tarde a la hora acordada. Siempre he procurado no faltar a la palabra de quien me importa.

Nada es nunca lo que parece... Siempre hay una versión, siempre hay una historia que escuchar, o leer, y yo, se, a mis 37 años, que soy una persona con defectos, bocazas, demasiado sentimental, temperamental, con carácter propio muy indefinido, pero tambien hay palabras que nunca me molesté en saber su significado y que quien bien me conoce lo sabe, tales como la maldad, avaricia y codicia.

Tengo el placer de ser feliz con poco, con mis amigos, y más lo sería con un buen amor correspondido. pero bueno ese es mi pan de cada dia. Procuro seguir en mi linea, y dejar que quien me da igual, piense de mi que estoy más pallá que en este mundo. Que tengo una pecera por cabeza.

Me operé la vista, para ver mejor, pero en realidad nunca me hizo falta. Tengo ignorancia, pero veo lo imperceptible. 

La única espina de esta historia, es que el tiempo y las circunstancias me impidieron realizar uno de mis sueños desde que tenia 14 años. Irme a estudiar mi carrera, mi vida, fuera de ibiza. Tenia 14 años y ya queria irme fuera a estudiar. Pero no, me saqué novio, no se me quitaron las ganas de estudiar, pero como no pude, pues hice lo que si pude, embarrancarme en tener mi hogar. Y hoy por hoy es mi mejor felicidad. 

Gracias cachuli por darme la felicidad que tan fielmente me proporcionas dia a dia.... Eres pequeña, pero si tus paredes hablaran... crecerían como castillos. Como dice todo el mundo, eres una casita acogedora y das una confianza descomunal. Eres mi trono, y mi vida. Mi estabilidad, y mi armonia. Mi paz y mi seguridad. Mi todo material. Y por muchos años.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra,desde la cocinita de mi cachuli, escuchando un buen concierto que ha colgado mi fiel amigo Vicent de los Doors, por supuesto, al cual le agradeceré sus gustos musicales eternamente, me despido de vosotros, hasta pronto espero. Te quiero Cachuli mia, y un día te traeré a alguien que sabrá cuidar tan bien de ti como lo hago yo. Aunque bueno, se que podría hacerlo mejor, pero no con mas cariño.

PD: en serio cachuli, eres grande a tus 42.5mts. Jim Douglas Morrison, estas invitado...

TALON DE AQUILES

Bueno... Al fin ( de momento)....

Al fin, mi sonrisa pletórica. Tengo un mini trabajo que me permite hacerme sentir que vivo la vida, puedo ir al gym relajada, puedo ver a mi gente, y he curado las heridas de mi corazón.

He puesto un estado en mi facebook que me gusta, es algo así como que hoy he tenido dos sensaciones muy bonitas, despues de la mala racha que cargaba, y es que por primera vez desde hace meses por fin me he vuelto a calzar unas chanclas y mis pies como que casi, casi, han hecho la ola de cruzcampo, jajaj.... y bueno la otra, mas que hacerme sentir bien, me ha recordado lo que es sentirse mujer. Habia quedado para cenar despues de hacer casi un mes que no lo veia, con mi conocido F S, un colega que por las desgracias tambien nos hemos más amigos, y bueno, le iba dando algun toque de vez en cuando para que viera que estaba ahi, acordandome, y hoy... pues decidí cenar con él. 

Hemos estado hablando del trabajo, de mi despido de la gasolinera, él de sus ofertas de empleo y tal, y al final, hemos terminado hablando de las mega fiestas que nos habiamos pegado... Nos hemos reido, y yo más porque lo que me contaba no era para menos, menudas locuras.. que guay...

Ahora me gustaria quedar con él e irme un dia de fiesta. Seguro que lo pasamos bien.

Yo ya he empezado a disfrutar de mi isla, y este domingo me planté en la apertura del Space, con mis amigos, lo dimos todo, el rato que nos dio la gana, y lo que más disfruté no fue la discoteca y su fiesta ni su musica, disfruté con la gente con la que estuve, que me demostraron su cariño y su aprecio hacia mí en todo momento. Estuve orgullosa de ellos, de todos.

Y bueno, en realidad no tengo mucho más que decir, solo queria decir esto. Reflejar como poco a poco asomo la cabeza. La vida es un proceso y tiene experiencias duras y blandas de digerir...

Hoy me he despedido de una de los hombres que mas he querido, no ha sido facil, pero tampoco ha sido dificil, porque se que pase lo que pase, nunca dejaré de quererlo, pero quien toca mi talón de Aquiles, ya la ha liado parda, y él sin querer lo ha tocado, asi que bueno... cuando empieza a cojear.... date la vuelta y deja que vuele en libertad. No es  lo que necesitaba, de nuevo..., pero bueno... estoy con la conciencia de que he dado todo lo mejor de mi hacia su persona, y bueno, no siempre se gana. 

De todas maneras, su rinconcito no se lo tocará ni Dios. Pase lo que pase, siempre estaré a su lado. El que no me respeten a mi no quiere decir que yo no lo vaya a respetar, cada uno es lo que es, y cada uno debe ser consecuente con sus actos...

Puesto que de nuevo vuelvo a dar un amor por finalizado, vuelve a mi cabeza el pensamiento que me recuerda donde encuentro mi felicidad autodidacta.... En mi música. En mis discotecas ibicencas, asi que... este verano y dispuesta a levantarlos muy alto, la Pili está que se sale... Haré lo que mejor se me da, cerrar los ojos y dejarme llevar por los impulsos de la musica que hace que todos mis sentidos tengan sentido....

Parte de este estado de felicidad, es gracias a una gente que está ahi incondicionalmente, que te recuerdan lo que tu eres como persona y lo que eres capaz de hacer por ellos. Te machacan recordándotelo, diciendote que te hagas valer, que eres grande, y al final.... acabas convenciendote de que tienen razón. No es un consuelo, pero es una pena que un amor tan bonito, no sirva de nada. Ojala alguien sepa descubrirlo algún dia y aprovecharlo. Y si no es así,  pues bueno, lo repartiré entre mis más mejores amigos.

Estoy orgullosa de los frutos que recojo de cara a mis amigos, ahora solo falta, y no es que lo espere, solo lo menciono, que alguien me descubra, que alguien me siga recordando cada mañana y cada noche que soy mujer, que no tengo porque estar sufriendo tanto, que está ahi para protegerme y quererme, que de entenderme ya se encargan mis padres, y bueno...

Lo que no entiendo es como puedo estar tan feliz cuando he decidido apartarme de alguien a quien quiero tanto... Es muy irónico pero se que algún dia, el tiempo me dará la respuesta, de momento creo que simplemente hoy por fin, me he atrevido a expresar sinceramente mi dolor mas extremo... Ha salido el dolor, el cuerpo se alivia, y mi alma vuelve a florecer. De momento es lo único que pienso, pero se que no es así. A ver que me tiene preparado el tiempo. Yo solo sé, que no he dejado de quererlo ni lo más minimo, lo único que he hecho es apartarlo de mí pues lo único que me aportaba era sufrimiento. Y mientras una persona no esta dispuesta a ofrecerte un camino mejor... es inútil. 

Una vez lo dije, yo para estar con alguien, tiene que ser que me de una vida mejor de lo que la tengo ya ahora... SE ME OLVIDÓ acordarme de esto.... curioso el amor, como te ciega...

Y en fin... mientras tenga salud, ya puedo perder en el amor. Desde aqui, quiero dedicar un RESERVADO, a mi carnicero por excelencia, y un OS QUIERO a todos vosotros, a todos, los que en estos tres dias de mi silencio me habeis ayudado a encontrar las palabras con las que desatar mi furia y controlarla suavemente.

Sin nombres, como siempre, ya se sentiran aludidos... 

Y como siempre y desde un rinconcito de Najpearl, siempre enamorada por lo menos de la amistad, vuestra Najwa....

la chaqueta

Una dia me invitaron a tomar café a las 4 de la tarde.

No me puse nerviosa, en absoluto pero sabía que ese café podria alargarse. Esa cita era con una persona muy importante en la historia de mi vida. Alguien a quien le siento tanta admiración como desprecio. Como persona es lo mejor de lo mejor y como hombre, pues bueno, sin lugar a dudas los hay de mejores, por supuesto. Pero aún sabiendo eso, es alguien a quien necesito ahí, para mis momentos de grandes dudas... Y aunque sus palabras a veces no me concluyen en nada, por lo menos, he podido comprobar que sigue estando ahi. Yo ya lo entiendo, por eso lo necesito ahí.

Como me invitó a su casa, y yo soy fiel a mis sentimientos, tuve la inocente idea de coger la chaqueta del hombre del que me siento orgullosa de querer, para así llevar conmigo un cachito de él, y pudiera comprobar lo orgulloso que podia estar de mi respeto hacia él. Me va tres tallas grandes, pero precisamente por eso, me la puse, además al dueño de la chaqueta le ponía como me quedaba. Y si a él le ponía a mi tambien.

La chaqueta estuvo contemplando el panorama durante las dos horas que duró el cafe. Estuve hablando todo lo que necesité con mi gran amigo, y la chaqueta me iba dando las fuerzas y la energía para sentirme tan cómoda como me sentí. Puede resultar un hecho estúpido, incluso alguno podrá pensar que se me va la olla, pero yo al menos, lo reconozco.

Quería que un trocito de mi compañero de estos meses estuviera a mi lado. Se que la chaqueta está orgullosa de mí. Cuando salí por la puerta me abracé a ella, y en silencio le preguntaba si ella estaba contenta conmigo. Le pedí que algún dia se lo contara a su dueño. Mi felicidad en aquel momento fue la fidelidad tan hermosa que dí incondicionalmente.

Este post es pequeño, no muy interesante, solo es una tontería que queria conservar en el diario de mi vida, porque cuando quiero, es que quiero de verdad.

Ahora han ocurrido una serie de circunstancias que me han echado muy para atrás, pero se que todo se arreglará. Puede que el amor se acabe, pero como con todos, mi amistad, mantendrá esa velita encendida de lo que hubo en mi interior hacia él. No puedo hablar por los demás pero sé que tonterias como esta, al no ser correspondido en la misma proporción, tampoco son tan interesantes. 

Detalles insignificantes que son firmas como templos...

Porque todo, con amor siempre es mucho más fácil, y me sentía muy orgullosa de querer...

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, con cariño eterno, Najwa.

PERDIDA EN EL ESPACIO

Mi madre.

La gran señora del pueblo en el que vivo. La que siempre va peinada y maquillada perfectamente, arreglada hasta el último detalle, y la mujer por la que mi padre lo dejaría todo.

Una mujer que sin ella, muchos no seriamos lo que somos. Pero no vengo a hablar de ella, queria reflejar algo hermoso de mi vida, y bueno, si no lo primero, es lo segundo.

Hoy me han despedido de mi trabajo. Es una mierda. En lo que va de mi vida laboral ya me han despedido en tres ocasiones, y se perfectamente que en esas tres ocasiones nunca fui la culpable de mi despido. Y no es fácil asimilar esto. En lo que llevo de dia, ya he llorado 3 veces... Y no porque me hayan despedido de la gasolinera, eso, casi que me da el aire que necesito para respirar. Es por los resultados de mi vida, y la verdad que eso que dicen de: "si no te gusta lo que recibes, cambia lo que emites",... no lo acabo de asimilar. Una de dos, o empiezo a ser una hija de la gran puta y triunfar a costa de los demás, aprovechandome de lo más mínimo de los demás, que por lo visto es lo que hay que ser en esta vida, o que baje Dios o alguien venga y me explique que coño estoy haciendo mal, cumpliendo con mis responsabilidades laborales y por supuesto tambien en el terreno amoroso... ahi ya,... apaga y vamonos, que ya me he pasado 3 pueblos...

Me vais a tener que perdonar todos los que me seguís, porque se que ultimamente mis blogs, en este 2013 que nos acompaña son un auténtico desastre, mi vida es un desastre, dejo pasar los dias, creyendo, rezando y confiando que alguna mañana me levantaré con otra cabeza, otra vida, otra esperanza, y nada de nada... siempre todo sigue igual, en mi mente nada cambia, es un circulo que no encuentra salida.

Siempre pienso que no hago nada bien, porque los resultados a mis esfuerzos siempre son desastrosos. A veces me quedo mirando a mi alrededor, hay quien estudia preparandose a un futuro muy cabrón, hay quien ya lleva traje porque ha encontrado la respuesta a su esfuerzo, y hay quien aun siendo un balaperdida veo en él un gran don, y os juro que esto último, pasa. Y yo que tengo? ni un don, siquiera. 

Tengo mis amigos, mi familia, si, todo un circulo que me demuestra que me quiere un montón, pero luego la está la parte de la satisfacción personal con logros propios... Nada, no tengo nada. No quiero presumir de nada pero si tuviera que hacerlo, alguien me podria decir de que podria presumir? de ser PILI? la autentica y unica PILI? con la que es la mejor compañera de fiestas y amiga? Eso para mi es un halago, pero no es un don, no es un logro. No  es algo que me pueda dar de comer.

Me he ausentado un momento para ir al baño y me ha venido una pregunta bastante curiosa, que me ha hecho pensar... seguridad o felicidad?? realmente que es lo que prefiero??, esta chunga la pregunta si te la planteas bien, y bueno supongo que algún afortunado podrá responder que se pueden tener las dos a la vez, y bueno, como he dicho, es afortunado, porque yo aún a los 37 años que tengo he decidido seguir sin conformarme, sigo buscando eso que me llene, y bueno aparte de irme de esta isla y conocer una cultura diferente que me infle como a una pelota de pilates, y si no me mola el rollo por lo menos cuando vuelva a mi hogar saber que no hay nada mejor ahi afuera, esa experiencia... tiene que molar.

Y bueno, con todo y con esto, simplemente es que no encuentro más sentido a mi vida, que la que hoy en dia me dan mi familia y la armonia de mi cachuli, porque el resto, amigos mios, es una puta mierda. 

Seguiré empapandome con musica, abrazándome con falsos amores, riendome con mis mejores amigos, disfrutando de las mejores puestas de sol de ibiza, y bueno, a ver que me tiene preparado para mí el dia a día, porque os aseguro que cada dia que pasa una tiene menos fuerzas para sentirse orgullosa ni dichosa, el trabajo lo odio, solo me llena las casas de los alemanes que limpio, y porque ellos si me hacen sentir que valgo para algo, pero por el resto, excepto mi familia y mis autenticos amigos, me demuestra que todo es una farsa y una puta mierda...

Venga seamos un poco hipócritas, y bueno, vivamos la vida alegre... 

Y desde un rinconcito de najpearl, ya desinspirada, me voy a dormir, siempre vuestra, Najwa.

No perdais el tiempo con mis lamentos... no soy nadie.

PD: en paz descanse Ray Manzarek, uno grande se va al paraiso... aunque él si lo encontró en la tierra. Dichoso él y grandes los Doors... 

CHIQUITIN

Es Noa, es mi sobrina, esta foto tiene 5 años... Tiene los ojos como yo, azules, cuando era muy chiquitita la gente podia llegar a pensar que era hija mia.

Ayer como ocurre ocasionalmente, en una conversación salió el tema de los hijos. Es un tema que me toca un poco las narices, y no porque no me gustan, si no porque yo creo que muchos no se plantean muy seriamente lo que supone hoy en dia traer un bebe al mundo. "Yo sería padre soltero", me decían.... Y yo pensaba... "no es todo jiji jaja, enseñarle lo que te gusta y pasearlo... son 24 horas al dia con esa gran responsabilidad, pensando siempre que va tu vida por delante de la suya, y preocupado siempre porque no le falte de nada.", "me lo llevaria a todos lados conmigo, no me cambiaria la vida en nada".... bueno.... pensaba yo... para qué decir nada... yo no soy madre, no tengo ni idea, pero vamos, que de eso estoy bien segura que te lo cambia todo. Y es que, y hablo por mi, estar las 24 horas pendientes de alguien, cuando llevas casi 40 años independiente, viviendo tu vida y haciendo lo que quieres, el cambio, por narices, se tiene que notar, se tiene que notar....

Como es algo que no quiero ni tengo que discutir, dejé que me contara su sueño y nos reimos y nos sacamos unas sonrisas y una buena comida. Mi idea no es mejor, pero si más radical, aunque bueno, como deciamos tambien en la conversación, no pretendo que nadie me entienda, basta que me entienda yo, y más cuando es algo que tengo tan claro.

No es que me encantara ser madre, es que el mundo se lo va a perder... que es más triste.

Mi idea para ser madre, tiene una base fundamental, y es tener a tu lado a la persona indicada para desarrollar como mejor sepa el papel de padre, eso para empezar, en segundo lugar, solo lo tendría si la otra persona me lo pidiera, cosa que me encantaria, siempre lo he soñado asi, y bueno, tal y como me va la vida, está claro que eso no me llegará. Pero por como me toca vivir, precisamente, no me quiero complicar más, y probablemente me pierda la experiencia madres, valga la redundancia, porque me imagino que una mujer, como se dice, no es completa hasta que es madre. Yo no me siento asi, pero la vida no es fácil, y no me entran ganas de traer a este mundo a un chiquitín y no poder ofrecerle lo mejor de ser hijo, una madre y un padre. Yo sola no. Asi que me decanto por ilusionarme con viajar, mi Pearl Jam, en fin, mis ilusiones que tan viva me mantienen en ratos muy muertos.

Maticé sobre este tema que el sueño de mi vida siempre fué casarme, estar en casa y cuidar de mi marido y de mi casa, preparar la comida, cuidarme y cuidar lo que quiero,ni más ni menos... A lo que me contestan que no lo veian claro, no es necesario verlo claro, contestaba yo, esta Pili que tienes delante no dejaria de tener sus sueños, America, mis promesas y todo lo que define mi persona. El hecho de querer un hogar no quita de que tenga mis propósitos en la vida. Simplemente me encanta compartir mi alegria y mis problemas con la persona que realmente y reconozco NECESITARIA a mi lado. Porque yo ya lo confirmo, la necesito. La vida es demasiado chunga sola...

Es curioso, veo una niña, y no me dice nada, veo un niño, y se me ilumina la cara. Son mi pasión, son lo que realmente me encantaria si pudiera elegir, pero tengo tan mala suerte, que si encontrara a mi media naranja y decidieramos tener un bebe, seguramente saldría niña. Hombre, ya sabeis eso de, si quieres hacer reir a Dios, cuentale tus planes. Pero es que es verdad, es ver un niño y querer jugar con él, me quedo mirando sus movimientos, pensando en el hombre en que se convertirá, es una pasada, Y hablando de eso, me comentan, "tio Pili, es que tu tienes fascinación con los hombres, te encantan, son tu pasión", y es verdad, siempre lo digo, yo soy un error humano, yo tendría que haber sido un hombre, los admiro, me encantan como son. Yo me veo y no sirvo como mujer, ellos son tan... básicos. Nosotras tenemos la regla y pensamos demasiado, somos ÑOÑASSSSSSS!!!! y lo odio....

Y lo guay que seria pegar un polvo y el después que te la sudara de canto..... Buahhh eso si que es ser libre y disfrutar de la vida, pues no sé, no sé.. por eso los quiero tanto...

Y en fin, que el mundo se va a perder una gran madre, y por supuesto, el mejor hijo de la historia de la humanidad. Os lo digo yo...

Y sin más, y aún desde mi rinconcito de Najpearl, os deseo un feliz domingo, siempre vuestra, NAJWA.

RECLAMACION LABORAL...

Os lo voy a explicar.

Yo entro a trabajar a las 7 de la mañana y a las 2.30 he terminado mi turno, (ja), o bien entro a las 2.30 de la tarde y termino a las 10 de la noche, de momento se cierra la gasolinera. El acuerdo con estas grandes multinacionacionales es que no hay horas extras, es decir, apañatelas...

Pues bien, cuando es hora de medir los depósitos cierro la gasolinera y ahi ese ratito no reposta ni dios,.. eso es sencillo, porque no me voy a jugar dejar la gasolinera abierta mientras con las prisas me la estoy jugando con los depositos, que ya veis que parecen cuevas... Bien. Hasta aqui, bien.

Para la hora de cerrar a la noche, debes haber hecho los baños, fregado el suelo de la gasolinera, la tienda, vamos, cambiar los precios del combustible, atender a los que va viniendo, y por supuesto cerrar la caja, cuadradita cuadradita. 

Pues la idea es que a las 9.45 damos el visto bueno y en hueco que no viene gente, cierro. Se acabó, apago las luces y hago "más tranquila, el fregar el suelo, inventario, caja y cerrar todo bien, y cambiar precios del combustible, a ver si con suerte para las 10.10 lo tengo todo hecho". vamos que cada dia regalas esos 10 minutos de ir de culo.

Hoy ha venido una puta mala zorra a la tienda, una mal follada, perdonadme por hablar asi, pero ahora me entendereis... Viene a repostar, y cuando la estoy atendiendo me dice: ese señor que esta ahi afuera es tu encargado?, y le contesto con una sonrisa pensando que queria hablar con el de trabajo: si por supuesto...

y me suelta: pues es que quiero hablar con él, porque el otro dia me dejasteis tirada con la gasolina, y tuve que ir a otra gasolinera que no se ni como llegué, porque eran las 9.45 de la noche y no me quisisteis atender, y es más fuiste tu.

Me la miro y le digo tan ancha (por fuera): mira, ves y dile lo que le tengas que decir, pero yo no te tengo que explicar cual es mi trabajo ni mi horario ni mis condiciones. Me parece muy bien que hagas lo que pienses que tienes que hacer, es más, adelante...

Pues ni corta ni perezosa, por supuesto se ha ido a buscarlo y se lo ha contada. Y ha puesto una reclamación delante de mis putas narices. TENGO LA PUTA NEGRA. 

Cuando ha salido por la puerta, habiendo cola, he dicho: esta está mas mal follada, madre mia... pero que mal follada que esta...

La verdad es que a veces, bueno muchas, me gustaria encontrarme con gente como yo, porque me gustaria verme cuando suelto estos comentarios y otros que suelto de la peña que se flipa en las gasolineras que de verdad no se que coño hago limpiando wcs, porque tela la ignorancia y poca frente que hay por el puto mundo.... Y es que ya lo dicen x ahi, hay quien tiene que enseñar escote para darse a notar, porque los dos dedos de frente los tiene metidos en el culo. Yo,... con gusto, llevo mi polo atadito como una gran señora, me la suda!!! Pero bien clarito tengo ya, que de tonta no tengo un puto pelo... Y si, claro que estoy hasta los huevos, creo que no he escrito un blog con tantas palabrotas como este, pero de verdad, esta soy yo actualmente, ME LA SUDAAAAAAAA!!!!Puta peña chunga!!!

En fin... sigamos

Me ha hecho gracia porque mientras intentaba hablar con mi jefe por la pista la han mandado a tomar por culo no se porque, estaba molestando a unos trabajadores. jeje

Se van, y le cuento a mi jefe: desde luego tengo la negra, negra. Me siento que tengo un trabajo en el cual soy mas tonta que la madre que me parió, tengo mas mala suerte... Pero vaya Pepe, que esto de cerrar antes no es cosa mia, esto es lo que me han enseñado, no soy la unica que lo hace, porque como comprenderás a las 10 en punto no nos da tiempo de tenerlo todo listo.

Mi encargado no es que sea mala persona pero me contesta: si se puede tener, y es más debes servir combustible hasta las 10 en punto y luego a las 10 y dos minutos ya has tenido que haber hecho caja y haber salido por la puerta,..... JAJAJAAJ... 

Le contesto: mira pepe yo no te tengo que enseñar nada, pero llevo un mes haciendo muchas noches y lo que estas diciendo no existe. Eso es una puta utopia que no se cree ni Dios. Êy pues erre que erre, y que ya hablaria con las demás pero que se tenia que servir hasta las 10 gasolina. Y yo erre que erre, que a mi me pagaban hasta las 10  a ver como lo haciamos porque lo que el decia era imposible. Haciendolo como el dice, te vas fijo, pasadas las 10.30 y todo eso, colegas, es gratis....

Me he puesto nerviosa evidentemente, y alguna lagrimilla ha saltado... Esto es una de las pocas cosas facilonas que suceden por la gasolinera, no es moco de pavo. pero tampoco se quien tiene razón, si que os puedo decir que este trabajo me está consumiendo, simplemente. Las diversidades de la vida, no son como te las pintan, ni como se ven desde fuera. Y os digo una cosa, estoy muy cansada de estar llorando cada dos por tres, o por mi trabajo, por el cariño de mi familia, por el desamor.. por todo, pero siempre estoy sobrecargada.. Sigo pensando que este año es una gran mierda para mi. Asi de claro, porque nada, nada me va bien, y a ver que me dicen de mis cuerdas vocales.....

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre a vuestro servicio, Najwa...

la mejor caricia

Si que tengo que deciros, amigos mios, que hay emociones que la libertad, por desgracia, te priva de ellas, y realmente son verdaderos placeres que uno/a no se deberia perder jamás.

Como asi, se puede llegar a sentirse tanto placer durmiendo con la persona que jamás te cansarias de estar acariciando, ver como observa el modo en que lo acaricias, y te devuelve la mirada, y con eso y poco más sentirte la persona con más dicha de este mundo. Porque no hay rincón que olvides acariciar, en esos momentos no se sabe quien de los dos tiene más dicha, si el acariciado o el que tiene la dicha de acariciar lo que tanto a querido siempre, y por fin hay tiempo y paz para disfrutarlo.

Son sensaciones tan extremadamente placenteras que quisieras que el tiempo se detuviera, y se viviera siempre en ese extasis de sensaciones tan increibles... Y te besa en el cuello, y en ese momento cierras los ojos, y una especie de sustancia química recorre medio cuerpo tuyo, proporcionandote tal placer que casi casi podría confundirse con cosquillas. Y no desearias volver a abrir los ojos, quisieras estar sintiendo eso el resto de tu vida...

Y se va arrimando mas a tí, y lo sientes respirar, y eso, te gusta tanto... y de repente te acuerdas de lo odiosas que son tus piernas, que te gustaria ser perfecta, tanto como esa montaña de sensaciones que estas viviendo en este preciso momento, porque solo quieres ofrecer lo mejor, y por ello, sigues con los ojos cerrados, disfrutandolo, hasta que llegue el momento sexual, en el cual, el sentido ya deja de tomar cartas en el asunto y deja que sea el instinto animal el que realice lo que a continuación sería la culminación del deseo sexual.

Y nunca te paras a pensar, que durante todo ese proceso tienes más los ojos cerrados que abiertos, y es curioso porque no hay nada más excitante que ver a la otra persona gozando. Te dejas llevar por un mar de sensaciones, tales como el tacto, su respiración, su excitación al ritmo de la tuya, y por supuesto.... su olor corporal, que eso ya... es un apaga y vamonos. Cuando puedes dejar de concentrarte los abres, y lo ves ahi, lo miras, y coinciden las miradas, que se piden un beso, y por supuesto nadie ha deparado en besos. Los que hagan falta, y ante tal placer ya no lo puedes evitar, los ojos se vuelven a cerrar, y sigues sintiendo... gloria bendita, y no quieres que se pare nunca... te gustaria poder abrir los brazos y dejar que ese gozo fuera el que culminara con tu existencia en este planeta... El resto ya sabes que se las apaña igual de bien sin ti.

Piensas, que no termine nunca, pero ya sabemos colegas, que cuando de disfrutar se trata, el tiempo corre demasiado deprisa. Asi que como pasa en muchas ocasiones, cuando piensas que solo ha pasado media hora, realmente han pasado 3. Y es que estar con la persona que tanto admiras y quieres... la teoria de la relatividad cobra forma. Todo es muy relativo, y el tiempo es un muy mal invento. Malditos relojes.

Todo esto que he descrito con  palabras inexpertas es algo que se gana con la confianza y con el cariño, y eso no se obtiende cada dia. Todo es un proceso, y como todo en esta vida, no es fácil. Tampoco es que sea dificil, pero la complicidad y la quimica entre dos personas, para este tipo de trabajo tan especial, sinceramente es fundamental. Tienes que tener un golpe de suerte para coincidir tan perfectamente en este aspecto. Realmente es.... increible...

Y es ahí cuando empieza tu preocupación, pues todo es demasiado bonito para no dejar de pensar que solo es eso, un momento maravilloso. La libertad no te ofrece momentos asi, simplemente vuelas, tu decides si de nido en nido, pero yo, sinceramente, y basandome en mis mejores sensaciones, os comento, que como la  confianza que se puede llegar a obtener con la otra persona y ser en el acto sexual casi una por la compenetración que hay.... eso amigos, no tiene precio ni palabras que puedan describirlo.

Soy de las que me quedo con una buena terapia de amor, antes que presumir de ir de flor en flor y llevarme buenos trofeos. Yo con mi churri preciosa, soy feliz...

Y bueno, no, no estoy cachonda perdida, tenia ganas de dejar constancia una de las sensaciones de mi vida que ya queda para los restos. La mejor caricia del mundo, la que se da con sentimiento... no lo dudeis...

Y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, acariciadora, Najwa.

pipas

queridos amigos, hoy he escrito un blog, pero... me lo he guardado para mi, era una necesidad imperiosa de hablarle a mi amigo de toda la vida, mi diario... que lo quiero con locura, asi que lo que puedo deciros es que no perdais el tiempo, compraros una bolsa de pipas y disfrutad de este sabado como yo no se hacerlo. bona nit, yo me quedo con MIS JUEGOS DEL HAMBRE.

Desde un rinconcito de Najpearl, sinceramente y siempre vuestra, Najwa.

TONIA

Mi hermana mayor.

Una vez dijo que le gustaria que hablara en un post sobre  ella, y no es que yo  no quisiera hacerlo, simplemente he estado buscando el momento oportuno. Su estrella.

La verdad es que me tengo que parar a pensar para poder poner lo que siento ahora mismo para hablar de ella. Quiero hacerlo todo lo bien que sepa.

 A mi hermana la conocí un 21 de Agosto de 1975, y a pesar de que ella era muy pequeña siempre quiso protegerme lo mejor que supo, llegando incluso a tener una infancia llena de discusiones y peleas. Recuerdo perfectamente siempre nuestras peleas, ella siempre se las dió de ser la mayor, evidentemente lo era, pero se lo creía demasiado, pensaba yo en ese entonces... 

Nuestra complicidad fue en aumento cuando aparecieron en nuestras vidas los dos hermanos que nunca pensamos que pudieran llegar. Para entonces nosotras ya teniamos la niñez caducada y empezabamos a disfrutar una adolescencia deseada. Susana y después Vicente siempre he pensado que marcaron un antes y un despues. Mi hermana y yo estabamos en otra onda.

Juntas empezamos a recorrer el west, y sus baretos, como el xicus, el gorms, el ozono, el chac mool, y todos esos garitos que quedaran siempre en nuestro recuerdo. Ella encontró en una pandilla al amor de su vida, y yo al que únicamente sería mi marido. Nunca dudé que mi ramo de novia evidentemente sería para ella, la adelanté en el matrimonio pero no en la vida. 

Desde ahi, empezamos a recorrer caminos muy distintos, y quizás no por gusto, pero a ella le salieron bien sus planes y bueno, supongo que el Grande los tenia de otro color para mi.

Asi como fuimos creciendo nos ibamos haciendo más afines. Que decir de uno de los dias más felices de mi vida  y que por supuesto  me voy a llevar conmigo a la tumba..., el nacimiento de mi ahijada Inés.... Recordaré toda la vida cuando mi hermana salió de la sala de partos con la niña con la cabeza apepinada, me miró y me dijo: es guapa o no?, y le contesté: es la mas bonita del mundo (medio llorando)... Ese día el orgullo hacia mi hermana era una bomba atómica. Le debo una de las razones de mi vida, sus hijas. Mi vida.

Noa podría pensar que está en un segundo plano, pero no es así, simplemente la primera impresión es la que queda, y recuerdo perfectamente cuando nació Noa... me tuve que ir del hospital.., .. queria tanto a Inés que no podía concebir, no me veía capaz de poder querer tanto a otra personita más. Me costó muy poco tiempo, y Noa es... mi otra mitad. Una personita que me llena de orgullo cuando voy por la calle con ella y me preguntan si es mi hija, pues tiene un parecido significante. Es demasiado para mi body esta niña. Cada una tiene la derecha y la izquierda de mi corazon. Nadie más, Mi vida por ellas, ante todo.

Desde el nacimiento de estas princesas, mi hermana se ha dedicado en cuerpo y alma a la educación de estas niñas, apartándola por supuesto aún más de la ruta de mi vida, la cual como sabe mucha gente es muy demasiado diferente. A base de charlas y más charlas se que entiende el concepto de mi vida, puedo entender que no es fácil catalogarme pero se y puedo decir firmemente que si ella hubiera sido la que hubiera echo mi vida, habría sido todavia más rebelde que yo, pues le gustaba salir de fiesta y darlo todo, mucho más que a mi. Pero la vida es retorcida... y a ella le ha dado lo que yo siempre he soñado.

A ella le gustaba más la discoteca que a mi. Asi de claro lo digo. Space... anda que no....

Tengo que reconocer que hemos tenido discusiones y malentendidos por mis noches de fiesta, pero tengo que decir que como madre que es, supongo que es normal que se preocupara tanto.

El otro dia, en la terraza de un bar, hablando de como funciono yo con mi alrededor, me soltó que si no me daba cuenta de que era yo la que siempre daba mi brazo a torcer, la que siempre estaba dandolo todo, que si no me daba cuenta de que a la hora de la verdad ahi no tenia a nadie (amor), que nadie hacia nada por mi, y cuando terminó de decir eso... la rabia se la comió y rompió a llorar...

Sentada enfrente de ella me salieron dos lagrimones, sabia que tenia en parte razón, y le dije que probablemente tenia razón, y que solo le pedia una cosa, que confiara en mi, que no se preocupara por mí, que sabia perfectamente lo que hacia, que solo confiara en mi.

Al final de la charla logré hacerla reir. Hablamos de lo que teniamos que hablar, nos despedimos y ahí quedó la cosa.

Tengo que decir que los dos únicos lagrimones que solté fue por la pena que me dio y el orgullo que sentia hacia ella de ver que me quiere tanto bien y no me llega, no me llega...

Pero no lloré por lo que hago por los demás. Soy así de tonta. Aunque tenga razón, aunque no gane nada, aunque no me den nada a cambio, aprenderé cosillas y trucos, pero nunca dejaré de ser lo tonta que soy hacia los que quiero. Puede dar rabia a los demás, pero yo simplemente sentiré admiración por la preocupación y deseo de bien  que sienten los demas hacia mí.

El ejemplo que me dio mi hermana en esa sentada, es digno de admiración. Su preocupación me impresionó, y bueno, si aun se puede llegar a querer o admirar a alguien, más, lo consiguió. Es una gloria divina ver como lloran o se preocupan tanto por ti, por la impotencia de no ver como la vida no te regala algo bueno de una puta vez.  

Por supuesto y no lo puedo mencionar pero ella sabra enseguida de que estoy hablando, tampoco voy a olvidar, la vez que lloró por una de las decisiones mas importantes de mi vida, aceptando mi razón, y esa pena la rompió, me miraba, y tenia que aceptar esa decisión... y fue ella la que estuvo conmigo, le di los honores por ser la mayor. LA QUE SIEMPRE ME HA PROTEGIDO, MI HERMANA mayor.

Solo desde aqui, quiero decir a mis hermanos que se que leeran este blog, que todo lo que hago, cada paso que doy, cada movimiento que hago, cada centimo que me gano, pienso en ellos, pues son mi sangre, y nunca haría nada por decepcionarlos. Puedo equivocarme, más no será queriendo ofender a ninguno de ellos. Pero cada uno debemos vivir la vida que se nos presenta de la mejor manera que podamos, y os aseguro que la de los cuatro hermanos, cada una es diferente, ni mejor ni peor. Diferente. 

La felicidad se transforma, como las diferentes estaciones del año PRIMAVERA (Vicente), VERANO (PILI), OTOÑO (Susana) INVIERNO (mi hermana mayor, maria antonia).

Y desde un rinconcito de Najpearl, sabiendo que podria haberlo hecho mejor, siempre vuestra, Najwa.

PD: por supuesto, TONIA... 

CONCEPTOS A B Y C

No es que me haya olvidado de escribir, porque nunca dejo de pensar en mi blog, es más, no hay dia que no  piense en el.

Tengo mil razones para escribir y una solo me lo impide, el bloqueo mental que tengo, es querer ponerme a escribir y no saber expresarme. Asi que tengo por ahí un par de borradores que espero algún dia recicle y los convierte en otro de mis escritos najpearlianos.

Me gustaria dejar claro que este blog, no es para animar a nadie, es simplemente un claro reflejo de mi actitud sentimental o psiquica. Es decir, es mi desahogo, es donde puedo decir a gritos silenciosos que me está afectando en esos momentos, y bueno, si durante mucho tiempo siempre hablo del mismo tema, simplemente es porque realmente es lo que me preocupa en ese momento.

Tengo una teoria clara de mi existencia en este planeta. Si mantengo mi casa en orden, y en su estado natural, el resto de mi yo, sigue igual, es decir, yo sigo siendo la misma. si todo en mi hogar sigue igual que siempre, yo soy la misma, aún mantengo mi estatus. que se preocupen cuando en mi casa cunda el pánico, cuando la limpieza brille por su ausencia, y cuando las sabanas se queden pegadas. Ahí es motivo de preocupación.

A otra cosa, mariposa...

Yo se porqué lo digo. cuando he necesitado un hombro para llorar, tan solo he tenido que marcar un numero de telefono, y es más, esa persona ha sabido sacarme una sonrisa, salada, pero sonrisa. Anteayer por ejemplo, me enfadé un montón, y la rabia se apoderó de mí. Llamé a mi amigo y me fui a despejarme con él. Nos quedamos en el coche, en la entrada de su casa, y mientras yo le soltaba lo cabreada que estaba y los motivos, iba mirando a todas partes concentrando mi mirada en ramas, hojas, cerrojos y las piedras que forraban la pared de la entrada de su garaje. Y en una de esas que me quedo fija mirando las piedras, llorando dije: "joder, tio que estoy muy cabreada!!! oye una cosa, esa puta pidra no es la isla de ibiza, o k?", me mira sorprendido y me dice: "si".... ese momento fue mortal,,,, empezamos a reirnos a carcajadas, y mi cerebró no pudo concebir que entre llantos me entrara un ataque de risa brutal.

Asi que después de ver que mi humor estaba al pie del cañon, se cambió y nos fuimos a demostrarle al mundo que Najpearl aún vive. Ushuaia nos recibió con los brazos abiertos, lo pasamos genial, y cuando nos hartamos de bailar y de la peña, empezamos a soñar con la sopa tan rica de la casa Thai y para allí que nos fuimos a seguir disfrutando de los placeres de la vida.

Desde aqui, dar las gracias a uno de los pilares de mi vida, Jose Ortiz, porque como bien sabe él, las meriendas con la pili son muy auténticas... Y más cuando hay buena musica de fondo... Muchas gracias Jose, fuiste una gran hombre/o para escucharme. Uno de mis tres mosqueteros...

y otra reflexion mas...

Y en fin, la vida sigue, aqui solo estamos para una cosa, para llenar nuestro cuerpo de todos los sabores que podamos exprimir de la vida, y para poder saborearlo bien a gusto, y diferenciar los sabores, hay que saber distinguir lo amargo, de lo dulce, lo salado de lo agrio, y en fin, conocer todos los conceptos de la vida. Y sobretodo AMAR CON LOS BRAZOS ABIERTOS. Porque no hay amor más puro que respetar la vida de los que quieres, tal y como ellos decidan vivirla, recordándoles que tu estarás ahi, porque elos lo valen.

Os juro que me sorprende como el dia a dia te va enseñando los conceptos de los problemas. Como te enseña a enfocarlos de varios puntos de vista, y al final sufrir una empatía que hasta duele, porque llegas a comprender hasta el estado de la otra persona, y captar su origen y su fin.

Esto es increible. y por todo esto, me doy cuenta y me he dado cuenta, de que hay que dejar que las personas sean autodidactas en el camino de su vida. Dejar que vivan su vida como más les plazca, pues no somos nadie para juzgar a nadie, miremonos a nosotros mismos, probablemente tambien pecaremos y si no lo vemos, dejemos que la vida te de la respuesta, porque te la dará. Esto lo he aprendido con una de las personas que más quiero. mi padre. Nos duela o no, no podemos permitir querer ser felices a costa de ver como los demás hacen su vida con el único fin de vernos a nosotros felices. No es así. Todos aprendemos, todos nos equivocamos, y algunos, pocos, quizas si que es verdad, que necesitamos que nos indiquen un  poco el camino, pero cuidado que esas indicaciones no estrechen nuestra puerta a la libertad, vivimos lo que queremos, si somos conscientes de ir a trabajar, de comer, de dormir, y de saber lo que nos duele, tambien somos conscientes de lo que vivimos y porque lo vivimos.

Simplemente una cosa, no hay soga que me apriete más el cuello que la que me impide hacer lo que más me gusta, DISFRUTAR MI LOCURA.

Y con todo esto, desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, a la espera de nadie entienda nada de lo que he escrito, un besaco en vuestros pezones.
NAJWA