2020 MUY ESPESO

Querido y grandísimo amigo, mi diario, ayer caí en la cuenta que estamos llegando, no se si decir al fin, o por fin, del año 2020. Aunque la verdad no se si cambiará mucho en este año que entra, yo solo, como utopía, pediría que dejaran de engañarnos o dejarnos de mentir, en todo esto que nos está pasando.

La gente, mis amistades, dicen de mí, que me da igual todo, yo creo que se olvidan, de que a mi en esta mierda de año, en plena pandemia del puto CORONAVIRUS o COVID-19, se me murió un primo y no pude ni velarlo ni ir al entierro. No fue por covid, pero pagamos las mismas consecuencias.

Que mi primo Herminio descanse en paz, y tenga alli donde esté una bonita experiencia. Que encuentre su buscada felicidad, pues todas las buenas personas bien lo merecen. Y él era bueno.

Yo solo me defiendo de esto que nos está sucediendo, evadiendo el pensamiento real de la situación. Es decir, procuro no concentrarme dia a dia en la nueva realidad, sino adaptarme a un sistema de vida diferente, (que espero que sea temporal), que no me cause agobio y me sienta comoda en él.

Y no me cuesta, pero si que sinceramente me causa risa, que digan que el tener que llevar la mascarilla aún andando solo por la calle, evite los contagios, me parto y me mondo. ¿en el trabajo? no soy capaz de llevarla BIEN puesta ni media hora, siempre debajo de la nariz. Me niego a pillar problemas respiratorios por esta nueva mediocricidad. Me da igual como me llamen, incredula o pasota, exactamente me da igual. Porque si me paro en pensar, si hubiera sido ESCLAVA de creermelo todo, habría pasado un año de MIEDO, y estoy segura que habría pillado angustia y de todo eso que te lleva al psicólogo. TU ERES MI PSICOLOGO UNIVERSAL.

Menos mal que Juanma en este tema, piensa como yo. Vivimos, estamos más en casa, que nos encanta y bueno... somos felices con lo que tenemos y vivimos, y eso es lo que importa.

Estos dias previos a estas fechas tan señaladas ME ENCANTAN, y este año más, porque todo me parece más normal por el simple hecho de ver a la gente que me encanta y que quiero y que por desgracia no he podido ver en este año....

Me encanta ver la gente que conozco, me encanta cuando me paran por la calle y me llaman: Piliiiiii!!! y yo: hostiaaaaaa, cuanto tiempooooo, por fin nos vemosss, hace mil que no sabia nada de tiiii!!

Una verdadera pena, porque te das cuenta de que la gente te aprecia y no lo puedes disfrutar...

Hoy en dia, ni besos ni abrazos, aunque yo, si les da igual me aferro a ellos y tiro los besos al ladito de sus orejas, muy fuertes y grandes, y van al cielo esperando el dia de poder darlos en la mejilla con orgullo y las mismas ganas de siempre.

Este año, he hecho unas cuantas cosas que me han encantado, me fui con Alicia, Viviana y Carol, compañeras todas de contisa, a FAURA, un pueblo donde Viviana tiene un piso precioso y alli disfrutamos de un finde de risas y compras y juegos del UNO, super guay. Nos hicimos fauritanas, y nos vamos reuniendo de tanto en tanto, nos hemos hecho AMIGAS.

CAROL, es la personita, que este año 2020 la vida me ha regalado. Es una persona muy tranquila, pausada pero de un super corazón, se que no aprueba muchas ideas mías, pero me aprecia y me valora y me acepta. A mi me encanta esta niña. bienvenida a mi historia... con Alicia la amistad ha crecido, hasta el punto de echarnos de menos en ocasiones. Todos somos diferentes como personas, nos tenemos que adaptar y aceptarnos con todos los pros y contras, y creo que Ali y yo, ya estamos un paso mucho más alla. Se que me quiere, mucho más que antes, y obviamente, es reciproco. es mi Amiga.

Vivivana es nueva en mi vida, y no he tenido tanto roce, pero decir también que estoy encantada con ella y que nos queda mucho por vivir juntas, espero y deseo.

Felices las 4 juntas.

También mis hermanos y yo hicimos una excursión, en agosto, para celebrar el cumpleaños de mi cuñado Miguel, y nos fuimos a formentera, nos dejaron vespas rojas, ibamos tropecientas motos circulando por formentera, riendonos y disfrutando de un dia tan especial, pues es dificil de coincidir en pleno agosto para que todos tengamos libre y poder hacer lo que hicimos.

Comimos en un restaurante que nos llevó mi cuñado Miguel, que nos encantó a todos, buena paella y ensalada formeterenca buenisima. Venía una chica amiga de mi cuñado Mike, que le cantó el cumpleaños feliz y el restaurante entero flipó de voz.

foto de ese dia... super guay, uno de los mejores del año.

Mi Sellinita, ya tiene 5 añitos... se pasa volando el tiempo con ella. Nos tiene enamorados a todos, a mis padres los que más, solo hablan de ella, y de las gracias que les hace la chucha, que tela la personalidad que tiene tan fuerte.

Hace unos dias se me murió la conejita Gin, se enfermó y tuvimos que sacrificarla pobrecita.

Esta noche es nochebuena, y por los motivos que nos arrastran todo este 2020, no hemos podido ir a sevilla, ni viajar, asi que como tampoco nos podemos juntar más de 10 personas, al final solo y encantadamente, con mis padres, mi hermano, Juanma y yo. He comprado unos solomillos y hare coctel de gambas gordas, jjj

Deseo que todo esto que ignoro pase pronto, te escribiré para cerrar el 2020, y prometo el 2021 dedicarme más a ti.

Siempre tuya,

y desde un rinconcito de Najpear, siempre tuya, Najwa. Susussss...

 

#YOMEQUEDOENCASA

Reviso la útlima vez te que escribí y ya han pasado 2 años.... Todo pasa demasiado rápido... La vida es insoportablemente imparable. Pase lo que pase sigue adelante, nada la detiene. 

Es muy difícil de explicar en un breve espacio de tiempo todo lo que he vivido durante este largo tiempo... Solo sé que pasé de trabajar en I2M, a trabajar en CONTISA, y automáticamente a tener compañero en este camino de la vida. Todo de un dia para otro.

Muchas veces me acuerdo de cuando te escribía tan a menudo y te contaba mis pensamientos, y no es que se me hayan quitado las ganas, si no que aunque te parezca mentira, el nuevo trabajo que me salió, el de contisa, me absorvió mucho tiempo mental, entre aprender como funcionan los impuestos, la contabilidad, los IVAS y todo eso, que llegaba a casa y la verdad que de lo poco que tenía ganas era de seguir estrujando las neuronas, asi que, encima para más inri, con mi nuevo compañero en casa, pues dediqué el tiempo que me quedaba y lo sigo dedicando, a conocer más y mejor y a saber actuar y convivir con él, mi pareja.. Que no es poca cosa.

Lo más importante de todo, es que la vida sigue, y hay que levantarse cada día, ir a trabajar y dejar aparte la tonteria de la juventud para salvaguardar todo lo que te hacer ser como y lo que eres. 

Atrás quedaron las tonterias, ahora ya todo va en serio. 

Lo digo porque me acerco a los 45 años....

Hace 10 años, viví, me dio igual todo, trabajaba, me cansaba y me daba igual, me iba de fiesta, no escuchaba a nadie, hacia exactamente lo que me daba la santísima gana porque no tenía que rendirle cuentas a nadie, y sobretodo, porque lo único que hacia era disfrutar, y no creo que eso le doliera a nadie.. Mi casa estaba en pie, se mantenía y yo vivia mientras tanto. Sola, disfrutando la vida con quien quería compartir esos ratos de alegría. Y me daba igual el trabajo que fuera, la cuestión era tener dinero para viajar, salir, y disfrutar... tenía energía.... y me daba igual todo. 

Vivan los felices 30!!

Ahora ya no me da igual nada. La energía no es la misma. Ahora veo la vida de otra manera. Quizás ahora ya estoy más cansada... 

(Me doy cuenta ahora mismo, de que el parrafo anterior, lo he escrito de carrerilla... ahora quiero definir mis 40 años actuales y me quedo seca.) 

A cierta edad, de repente abres los ojos, y ves la vida de otra manera, no es mejor, pero es la que hay.

Empecé a sentarme en sillas de escuelas de adultos, me saqué el grado superior, y el cuerpo me jugó una pasada. Dijo: no me apetece ya salir tanto... Y me volví seria.

Encontré un trabajo de oficina, que es donde conocía a Juanma, luego entré en Contisa, y nada es lo que parece. Si, estas en una oficina sentadita, oh! que señorita... señorita?? VIVA EL STRESS!! En mi vida he pasado tantos nervios para sacar un trabajo bien hecho. El tema de los impuestos es cosa seria. Me pongo nerviosa, a veces lloramos, yo creo que nos vamos turnando entre la jauría de mujeres que somos ahí dentro, y cada trimestre de iva llora una por los nervios y o el stress.

Pero es lo que estudié y es lo que quiero aprender y saber trabajar, la contabilidad, que si me encantaba, pues la vida me ha dado una gran cucharada. Y vuelvo a decir, nada es lo que parece, no es tan facil sacar un 9 en la realidad, que yo me dí de canto en los dientes cuando vi la realidad de la contabilidad. Pero ahora me voy sintiendo más útil, que no quiere decir que a veces no decaiga, pero la realidad es que de una manera o de otra, vas aprendiendo y al final, un mínimo de confianza acabas pillandole a la contabilidad.

Pues eso ha sido mi vida durante.

Una vez viendo el hormiguero, el programa de la cadena 4, salía Will Smith siendo entrevistado, hablaba de no se que, pero me quedé con una curiosa frase que dijo: " solemos tener miedo a muchas cosas, pero si lo pensamos bien, no se cumple ni el 90% de esos miedos o temores"...

Y pensé, ojalá sea verdad, porque de momento...uno tras otro se van cumpliendo.

Ahora estamos viviendo uno que no pensara que viera en esta vida. Nuestra situación actual se llama COVID-19. Yo lo llamaría expediente X.

De repente aparece un virus que ataca a los pulmones, que afecta mayoritariamente a personas inmunologicamente débiles, y la única solución de momento, hasta que salga la vacuna, es  QUEDARSE EN CASA.

Esto empezó hace 3 semanas, anteriormente en china ya iban llegando noticias de los contagios de alli, pero bueno, aqui seguiamos creyendo en nuestro mundo de cristal, hasta que llegó a España. Y a día de hoy 3 semanas que aunque parezca mentira e incontable, solo podemos salir de casa para pasear al chucho, tirar la basura e ir a comprar, lo indispensable.

Lo más curioso de todo este tema,politicamente por supuesto, es que se ha parado el mundo entero, nadie va a trabajar, excepto MEDICOS, FARMACIAS, ESTANCOS, ALIMENTACION Y LAS ASESORIAS!!!

Aún tengo que agradecer a la vida que yo sigo trabajando, y tengo mi nómina limpia de estados de alarma etc... Juanma sigue sin trabajar, desde el 1er día, perdió 10 dias de vacaciones, y el resto un ERTE. Y aquí está en casa, haciendo lo que quiere, mientras el virus este sigue su camino y a la espera de que esto termine.

Enserio que esto es muy fuerte. Llevamos 3 semanas sin dar besos, ni abrazos, ni acercándonos, con miedo a los demás, etc... yo me enfadé muchísimo cuando supe que me tocaba trabajar, pero a día de hoy hasta doy gracias, porque por lo menos sigo ganando mi sueldo.

Estas dos personas son con las únicas de mi familia con las que me relaciono desde que empezó la pesadilla; 

 Mi madre se motivó a hacer mascarillas, salió en el diario y todo, pero la verdad que está colaborando muchísima gente, ayudando en lo que puede y matando el aburrimiento de estar encerrado en casa. 

Mi padre, con los barecitos cerrados, lo único que le queda es ir a santa inés a dar de comer a sus animalitos y luego vuelve a casa, enciende la chimenea y ver el día pasar. 

Todo esto parece una pesadilla, no lo digo por mí, porque de normal, yo solía ir a trabajar, volver a casa y no salir de aqui. Sí, ibamos algún dia a la casa Thai, los jueves, y bueno a santa Eulalia y poca cosa más. Así que de momento yo lo llevo, pero es que la verdad es si te paras a pensar, podrías llegar a hacerte bastante daño mental. 

De momento estaremos encerraditos en casa hasta el dia no se que de abril, creo que el 16... pero aún así, después de todo esto, tendremos que usar, estoy casi segura, mascarillas, no podremos besar para saludar como siempre hemos hecho y mil cosas más que no prestábamos atención y que ahora añoramos. 

Yo, lo he dicho siempre, la vida no es color de rosa. Ya lo dicen mucho de mí, soy emocionalmente inestable. Si soy feliz lo disfruto al máximo y si estoy triste me hundo del todo.

Yo no sirvo para ser lineal... A ver que sacamos de esto esto, a ver que aprendemos, desde luego yo creo y mucha gente más que el turismo en ibiza este año estará  fatal y por eso, pensamos que lo peor, está por llegar.. La gente sin dinero, pagando alquiler, a ver como se come todo esto... Y la política en españa, fatal... 

Pero, yo de esas cosas no voy a hablar. Ni una gota de tinta vaya...

Hoy no tengo un día de mil amores, que se pueda decir. No suele ser así pero hoy ha tocado, por eso quizás me he decidido a escribirte. No  me olvido de mi despido, y que sepas que sigo pensando lo mismo de siempre y que a veces sigo confundiendo el sentido de mi vida. Yo me siento Reina de mi misma,pero no es fácil que te lo hagan sentir externamente.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, susus, Najwa.

RETALES DE YO

Una vez tuve 25 años.

Una vez se me giró tanto la vida, que dio la vuelta para el resto de mi vida.

Un dia me volví totalmente desconocida para mi misma. 

Esta mañana he tenido uno de los recuerdos más increibles que tengo de mi vida, y lo quiero dejar aqui reflejado de la manera más bonita que sepa hacerlo, porque aquel hecho marcó un antes y un después en la vida de YO.

Una vez tuve 25 años, entré en la tienda de mi madre, mi hermana Maria Antonia estaba tambien alli, me dio igual, pasé detrás del mostrador, sin decir mucha cosa y con cara de poco amiga, me senté en una silla, y empecé a llorar.

Mi miraron sin entender nada de lo que yo estaba haciendo, y llorando las miré y les dije que me gustaba un chico. Esto sería lo más normal en la vida de cualquier chica, siempre cuando no estuviera casada, y yo lo estaba. Se empezaron a reir. Y yo me enfadé, porque no me entendieron del aviso que les estaba dando. Les dije que yo no me reía y que estaba muy preocupada, porque por más que lo intentaba, aquella persona no se me quitaba de la cabeza, no lo sabia dominar. Mi madre, sin el más ápice de preocupación y con una sonrisa, y sin darle nada de importancia, me miró y me dijo:

- Pili, esto te va a pasar muchas veces en tu vida, y tienes que aprender a no hacer caso a esas cosas.

He aprendido ahora. Con los años. En aquel momento, aquello solo fue una confesión de lo que empezaba a ser el final de mi matrimonio. Nunca más se me borró ni de la mente ni del corazón aquel chico que me hizo cambiar el rumbo de mi vida, y su sentido. Por más que intenté evitar aquellas emociones, prometo por mi Dios najpearliano, que solo esa vez en mi vida, mi cuerpo tomó el control de mi persona y no lo pude controlar. Mi cuerpo iba por delante de mi razón, y empezaron los encuentros fortuitos, inocente yo, en los cuales solo nos besabamos y nos mirabamos y simplemente nos abrazabamos y nos confundiamos aún más noche tras noche. Y asi 1 o 2 meses, cada noche, al terminar de trabajar, nos bastaban 10, 20, 30 minutos pero, eran sagrados. Un dia llegué a casa con la boca dolorida de tanto besarnos. Otra noche tenia tal migraña que solo podía estar tumbada en el coche con él al lado, y como nunca más me ha pasado, aquella migraña desapareció. El amor... todo lo podía. Empezaba a llamarse AMOR, y ninguno de los dos se daba cuenta. 

Mi cuerpo sabia inventar excusas para buscar momentos para verlo, mi cuerpo tenía el santo valor de a medianoche, estando en la cama ya durmiendo mi marido, levantarme y decirle que necesitaba ir a dar una vuelta, y cogía el coche y me iba. ir a casa de él, a ver si lo veía llegar, solo me bastaba verlo. 

Hice maravillas... y así fue como dí el cambio. El cuerpo me arrastró a hacer el cambio bruscamente de niña a mujer. Fue la vez, donde perdí el control de mi vida, y me dejé llevar como nunca por el deseo, la pasión... 

Lo pagué.

Lo pagué 2 veces. Una con el divorcio y muy decidida. Si busqué fuera de casa, es que dentro algo fallaba. Él me lo perdonaba todo, yo no me perdonaba nada. He procurado no ser egoista en esta vida, pero hay momentos, en que, o decides ser la dueña de tu vida, o vives la que quieren los demás. Esa decisión creo que fue la más clara que he tenido en mi vida. Queria volar, lo que no pensaba  que fuera a volar tan alto ni tanto tiempo. Ironías. Ahora vuelo hasta hartarme.

La segunda, fue con dolor y no la voy a contar. Porque este blog no es para ello.

Todo este recuerdo me ha venido porque hace un par de noches mi cerebro se encaprichó con soñar con una persona, pues que ni es muy conocido ni nada fuera de lo normal. Pero soñé con él, y estuve tonta, y lo digo claramente, todo el día. Me levanté feliz, porque había soñado con ese chico y me jolin, me apetecia verlo, y yo que se, lo que he dicho, que estaba tonta.

Ha pasado un día más, y todo esa sensación ya está colocada en su sitio. Ni es especial, ni es nada. Fue un sueño. Y se lo contaba a Alicia. Que era bonito dejarse llevar por lo que el cuerpo siente o te pide, siempre y cuando lo sepas controlar. Y disfruté del dia tonto que tuve. Hoy han vuelto los pensamientos a la normalidad y mientras conducia a casa al mediodía me ha venido a la mente, aquella vez en la que no lo supe entender, y mi cuerpo me ganó. Solo una vez en la vida. Y fue, es y será siempre sagrada. 

La gran chispa. Chispa que si me preguntaran si la recomendaría, no me atrevería a contestar. Yo, la volvería a vivir no una, las cientos de miles de veces que hiciera falta, porque si alguna vez me sentí más mujer que nunca sin quererlo ni saberlo, y siendo enteramente libre (estando casada), sin saberlo, fue aquella. 

Engañé a mi marido, y dejé de engañarme a mi. Quería a mi marido, si, pero como amigo y yo no lo sabía. Creo que es la única persona que jamás he criticado y que le he deseado lo mejor siempre. Me cuidó y muy bien. También tengo que decir que nunca más he vuelto a encontrar un hombre que me atendiera como él, ni a enamorarme tan de verdad y en tal cantidad como lo hice del hombre por el que me separé.

No estoy orgullosa de haber engañado a mi marido, pero si que lo admito. Pero o vivia mi vida, o me conformaba con el cariño. Y yo, soy de las que aman de verdad. Aprendí una lección de todo aquello, jamás volvería a engañar a mi pareja. Sinceridad por delante del respeto. 

De todo se aprende en esta vida, y bueno si mi penitencia por todo aquello es volar para siempre, así sea, de todos modos.... YO ya conocí el amor. 

Y asi sigo:

Seguimos manteniendo el espíritU año tras año, la movida nos mueve, y con ello rejuvenecemos. Muchas veces que podamos, las pepas juntas, que donde vamos triunfamos, cada una a su manera y a su tiempo. Tres mujeres, tres vidas, a cual más cachonda.

Me he alegrado de recordar aquel inicio de mi cambio. Me gusta este blog, me siento feliz de haberlo vivido. Que sea el amor de tu vida no significa que vaya a funcionar. El problema es aceptarlo. El mio es resignarme... pero... ya he contado que otro de mis mayores pasos fue aprender a vivir sola.

Y por supuesto, mi eslabón, Alvaro, con él todo tiene mas sentido. Un beso envío a Londres a ver si le llega, lo quiero mil, y él bien sabe que,

Desde un rinconcito de Najpearl siempre a su disposición y a la vuestra, vuestra Najwa. Por los siglos de los siglos, AMEN.

el aire del 31 de diciembre

La verdad que cerrar el año con una foto así... hace que todo sea más agradable. Mi único objetivo claro para este 2018 que viene, me parece a mi, con fuerza y con aires de cambios y lo mejor es que no se ni como serán... solo espero que buenos.. jj

Me parece un gran regalo de la vida tener la semana de navidad libre de labores profesionales. Aunque bueno, eso es muy relativo... trabajo siempre tengo con las casas. Pero me aleja de mi rutina diaria el simple hecho de no tener que madrugar para ir a la oficina. Y eso me permite sentirme más a mi misma y conocerme más.

Esta semana que he tenido, me he organizado como hago si puedo, cada año. limpio la cocina a fondo, tiro mil basura con tonterias que uno va guardando y que a la postre al final solo acumulas. Limpieza general y absoluta, dentro y fuera. Mi casa y mi yo.

Cada dia la estufa, la televisión que no disfruto en todo el año, la mire o no y me pongo a hacer alguna tarea que se que me quita mucho tiempo cuando trabajo y me restaría descanso. Y paso a paso, cuanto más voy limpiando, más me voy sientiendo a mi misma. Me gusta estar en casa, sola o no, no lo se, pero se que no saldría de aqui.  Leería, escucharia todos mis cds reliquias con más atención, escribiría más y sobretodo me dedicaría más tiempo a cuidarme a mi. Aunque reconozco que no he tenido tiempo de hacer todo esto  que tanto me habria gustado hacer. Pero la cocina si, ella ha quedado terminada. Poco a poco, que mi vida ya es bastante estressante....

Y entonces llegas tu...

El 31 de diciembre de 2017, si solo de levantarte ya lo haces con otros aires. Hoy ha sido desde luego un dia muy bonito. Nada más levantarme mis padres se iban a desayunar al Ritas y me han invitado a ir.... Pocas veces puedo hacer esto.... si es que el 31 de diciembre es bonito porque si... Y he avisado a Ignasi, que viniera y le diera una sorpresa a mi madre, jjj y ha venido, hemos desayunado y hemos charlado un poco. 

(Nada más entrar mis padres y yo en el ritas, me he encontrado con su cara, era Vi, prometí y lo dejé por escrito no permitir que me afectara nunca más, y lo he cumplido. Perfectos desconocidos, así sin más, lo he saludado y le he deseado feliz año nuevo a él y a su mujer nueva, con la que debe compartir tanto amor que eso mismo les llevó a casarse. No me importa sentir que podamos ser ya lejanos conocidos o autenticos exraños ya el uno para el otro, lo que si me que gustaría y siempre te lo he dicho, es sentir con un abrazo, o oir de su boca que todo aquello... valió la pena. Que todo tuvo un porqué. y si me preguntasen porqué necesito saberlo, contestaría, que no yo, sino mi paz interior por fin sentiria satisfacción, y sabría que volvería-mos a hacerlo una y mil veces más aun sabiendo el resultado. Por satisfacción personal, seria por eso, y asi cierro este parentesis y un circulo importante de mi vida.)

Después he estado con mi prima Cristina y mi ahijada y Jenny desayunando un açai que tanto nos gusta a mi y a mi prima. Y es que no me cansaría de decirle que la quiero y que me encanta estar con ella y contarle mi vida y mis penas y mis risas y mi todo.... Queria verla antes de terminar el año. Y así ha sido.

Pues habiendo visto a mi prima, desayunado con mis padres, y pudiendo tambien al fin coincidir con Ignasi, ayer en el concierto de projecte mut y hoy para desayunar, estas cosillas de la vida, alegran mucho más el espíritu. Nada esperas, simplemente te agradan estas satisfacciones. 

A la tarde hemos ido a ver como corrían mi hermano y él también en la subida a la catedral de ibiza,y como no, me acaban de decir que han ganado al mejor disfraz... Mi hermano siempre lo he dicho y siempre lo diré, nació con la estrella pegada en el esfinter...

Y hoy ceno con mis padres, en su casa, tradición que mantendré mientras el cuerpo aguante, jj. pero me doy cuenta hoy ayudando a mi madre, que aunque son muy valientes, se les hace ya más pesado todo este jaleo,y le he dicho a mi madre que este, era el último año que ellos lo organizaban, que ya lo tenían bien. Al final entiendo que vivir al lado de ellos hace que cada paso que den tanto ellos como yo sepan si es bueno, malo, peor, mejor, con más fuerza, o con menos. es decir, saber cada movimiento que significa. 

Me sorprendí y me vi más a mi misma anteayer. me puse una peli, de esas de amor... Nada más leer la sinopsis ya quise deducir un final real. La pelicula THE ORANGES, iba de una chica joven y alocada que se enamora de un hombre mayor. Pensé, no acabará bien. ni juntos, ni na de na. pero como es pelicula, me tenía ahi a ver que final se inventaban los guionistas, sorpresa la mía, lo hicieron basandose bastante en la realidad y por supuesto, no funcionó. Y me chocó, el simple hecho de tener tan clarísimo estos actos de amor....

Asi que, me dí cuenta cuan segura estoy en muchos aspectos de la vida. Y se de mis manías y que para nada soy ni casi perfecta. Que funciono creo que mejor sola, a pesar de tener clarísimo que podría dar tanto amor a alguien... y de que a la vida eso se la suda y me mantiene apartada del amor.

En 3 días, dos de mis amigos, se han llenado de felicidad, les llegaban sus amores de viaje para estar con ellos, y podría decir que tenía cierta envidia, pero creo que es hasta obvio, dado que llevo mil años sin sentir esa sensación... Pero... si son felices, yo tambien. Aprendí de ellos, lo que me gusta y lo que no, y lo que ofrecen... y creo que nunca estos fueron para mi... El corazón a veces se dedica pegar tiros sin saber ni a quien ni a donde. Asi que ahora, ya he hablado con él y le he dicho que piense 2 veces a quien va a disparar, y tranquilamente que no hay prisa, que las palizas que nos han pegado ya nos llevan con más ojo.

La cuestión a todo esta historia para concluir el 2017 es que, siempre pasarán sucesos más o menos importantes pero todos, nos llevan a ser lo que somos para bien o para mal, que creo que aún nadie me ha cambiado la esencia y que es verdad, aunque no lo he dudado nunca, que la madurez es un grado. Este año la vida se me ha relentizado mucho, sigo con mis emociones e ilusiones, pero no te apetece ya tanto jaleo ni jarana, ni siquiera el alcohol, ni tanta fiesta. Estar en casa. Estar en casa y observar todo lo que se mueve a mi alrededor para darme cuenta donde yo estoy y donde queda todo lo demas, ya sea tan cerca o tan lejos de mi, lo que aprecio y lo que me sobra, lo que necesito y lo que me estorba. Cada gesto y cada palabra cuenta, y un detalle muy importante que se está perdiendo, la caballerosidad. Maldito feminismo que hace perder la esencia de lo que es ser un caballero.  No se, es mi idea, y creo que con eso, se que estoy muy chapada a la antigua, y que será dificil que alguien me encuentre, es decir que me acepte y me quiera como  mujer. Tema que ya hemos hablado tu y yo que creemos que poco a poco vamos asimiliando que tenemos el don de la libertad obligada o enjaulada libertad, llamalo como quieras.

Vamos a por el 2018, contando los meses de momento para que llegue Julio, nada más y nada menos que a por ello voy. Que sepas mi diario... que estoy en paz, aunque siempre nos queden esas migajas que hacen que no sea completa. Pero me es suficiente, y solo espero que este año, si no mejor, que sea igual. Ya no digo ni positivismo ni optimismo, sino salud y esa alegría que hace que podamos con todo aquello que nos oprime y nos causa dolor.

Solo pido mediante este blog que se consiga de este mundo que se va camino al desastre, un lugar un poco mejor con mas cariño y empatía hacia los demás y que paremos a pensar cuando hagamos algo a alguien que pasaría si eso nos lo hicieran a nosotros. Porque solo con ese pensamiento se solucionarían muchos desastres que ya se cometen....

Y por supuesto, mando toda mi felicidad a Alvaro que está en londres, y que no me olvido ni ún momento de él. 

Y ya si, desear un feliz año nuevo a todo aquel que se pare a leer mis pensamientos que poco importantes son, y desde mi rinconcito de Najpearl, os veo en el 2018, siempre y digo para siempre, vuestra Najwa.

MONTAÑA RUSA DEL 2017

Llevo ya días pensando en lo que te voy a contar.  Al final he llegado a la conclusión de que este año ha estado cargado de contrastes. 

 Y así fue como se contrastó:

Por un lado empecé el año con la alegría de ser de nuevo madrina, de la hija de mi prima Cristina. Me hizo muy feliz. Al poco tiempo... fallecía mi tío, el hermano mayor de mi padre,  Pep el carpintero. Ahi vi a mi padre muy muy afectado, y es que la pérdida de un hermano no puede sino doler y dejar un vacío enorme. Estuvo mi padre unos días bastante apagado, me dio mucha pena... solo espero que con el paso de los días ese dolor menguara y se diera cuenta que la vida no se para y que debe continuar viviendo la suya lo mejor que pueda. Total ahi arriba nos vamos a encontrar todos...

Al mes y poco, creo que por febrero, se iba, el que aún llevo increiblemente clavado en mi memoria, y lo recuerdo casi cada día. Mi jefe Antonio Pascual. De repente me dí cuenta de cuanto aprecio le tenía, de cuan importante era en mi vida. De repente sentí que me soltaban al vacío y que a partir de ahora ya no disponía del respaldo que siempre tuve a la hora de pedirle trabajo. Él siempre me ayudaba, y yo lo sabía. Nos entendiamos, nos queriamos mucho. Eramos amigos, de los de verdad y para toda la vida. Pues una mierda. De repente, se durmió y la vida no quiso que se despertara más, a pesar de estar cargado de ilusiones, en marzo se iba a la India. Y se que lo consiguió, en cenizas, pero ahi está. Lloré tanto cuando supe que ya estaba donde él queria estar. Me alegro mucho Toni.

Desde aqui me gustaría decirle que estoy ya a punto de tener mi titulo de grado superior 2 Administración y finanzas. que lo conseguí, y que también por fin trabajo en una oficina. Me he quedado con la ilusión de contarselo. Tu medita Toni, que todo llega, y yo tambien. Desde mi blog, te mando un abrazo y una añoranza enorme. Espero que por ti sea, que vaya a la india algun día de mi vida y pueda visitarte. Te mando todo mi cariño. y que te quede claro que me enfadé mucho cuando te ví ahi, dormido, inerte... eso Toni, no se hace. Me debes una vida.

Y ayer, la abuela de mi Alvaro. todo el día estuve lamentándome no poder estar en Denia, con ellos, darles todo mi apoyo y demostrarles mi cariño. Desde aquí, a la familia Vives, todo mi calor y mi cariño...

Y es curioso que con estas pérdidas, aún siga pensando que este, si ha sido un año bonito, que aunque no facil, interesante.

En marzo encontré un trabajo y conocí a un equipo de trabajo que admiro mucho, la verdad. Nos reimos bastante. Y ya son 9 meses, equivocándome, aprendiendo, y despertandome super temprano, eligiendo la ropa que ponerme para ir bien al trabajo, y en fin... lo que siempre he querido, pues ya lo tengo.

En Julio, nos fuimos a ver un sueño a Madrid, Alicia y yo. FOO FIGHTER Y KINGS OF LEON.

Y debajo una lluvia de julio, entre risas, cervecitas y rock and roll, fuimos felices por haber hecho posible por fin, poder verle la dentadura de bien cerca a Dave Grohl. Muy feliz.

Empecé la escuela, reto a superar, las matemáticas. las que dejé el año pasado por imposibles de atender entre tanta asignatura tan intensa. Empecé las clases con miedo. Pero se como soy ya estudiando y como me lo tengo que montar. Asi que para mediados de octubre, ya empecé a encerrarme los fines de semana, empezar a hacer ejercicios y ejercicios y ejercicios, y si no me llego a dejar el que habia en la otra cara del folio, que no vi, ahora mismo tendría un 12/13, pero me vale 11/13 jajajaj. Nadie puede imaginarse lo que para mí es, superar las mates, y es que como ya me dijo la hija de Maria Luisa: "debes enfrentarte a ellas", y eso es lo que hice. Y me ha dado tanta tranquilidad, que hasta creo lo mismo que mi amigo Rodri, lo mío son los números. Ahora que menciono a Rodri, debo decir, que es la persona más interesante que he conocido en estos 2 años. Su manera de pensar es muy adulta a pesar de su juventud y cuando él habla lo escucho con orgullo y atención porque se que lo que dice siempre es cierto. Gran compañero de clase. Me alegro que esté repitiendo mates conmigo, es un abrigo. jjj Gracias amigo por ser la persona que eres, me alegra mucho haberte conocido.

Ahora os presento a la niña de la casa:

Por mi cabezonería, me ha quitado días de sueño, pero al final, fue una idea acertada, tengo una casa caliente como nunca, aunque la encienda poco rato, porque a veces llego tarde a casa. Solo le doy a un boton, y ella solita se enciende, y si la programo, de la misma forma se apaga. Es una pasada. Una estufa automática, jajajaja.. me compré la que me recomendaron, una buena, y ahora se me llena la boca cada vez que lo digo: me he comprado una estufa de pellets, de HERGOM.  (la verdad es que te hace sentir orgullosa ver que lo has podido llevar a cabo y comprarte una muy buena estufa). Estoy muy contenta.

El libro del año:

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Una pasada.... 

Y despues, nada más finalizar el libro, me embarqué con Susana y Alicia, rumbo a.. New York, de esto ya te hice su blog correspondiente, cargado de felicidad. Que yo cuente que he estado en nueva york no es cada año, por tanto, haber podido volver a andar por sus calles, ya hace que este año haya valido la pena. DIOS si.....

Y en noviembre, nos fuimos mi prima y su hija, sus dos amigas, mi hermana Maria Antonia y yo a ver Depeche mode. Tengo que reconocer que me gustó ver como se emocionaba mi hermana, y que comprendiera por fin porque yo iba tanto de conciertos y porque lo vivia tanto. Ahora lo sabe ella tambien. Lo pasamos muy bien.

Y ya me planto en Diciembre... hoy nos hemos juntado todos los del trabajo para comer, y me he reido un montón, me caen todos tan bien.... Era la única chica entre 23 que eramos en la mesa, y me he sentido muy cuidada. No me dejaban estar sola ni un momento. Ha sido muy bonita la comida.

En nochebuena vuelvo a cenar con mi amiga María. Tengo que destacar ahora que hablo de amigas, la felicidad que me ha dado este verano el poder salir muchas noches con mi amiga Carolina. Ir a cenar, reirnos y contarnos cosas, me encanta, y ella para mi como bien sabes, es sagrada. Le dije que si le apetecía que fuera a cenar con ella en nochebuena, que me apetecía, pero al final como bonita costumbre que me encanta, la noche especial del año, la paso con otra muy muy amiga y que tambien quiero mogollón. María es de las que no necesita que nos veamos cada día para saber lo que somos la una para la otra. La quiero y lo sabe. Y ESO ES ASI.

La que añoro de verdad, es a maria jose, de ibiza. Me gustaria verla pero voy tan de culo que se me va y van pasando los días y no le mando ningun mensajito para decirle que me encantaria verla y que me acuerdo de ella. La quiero mucho tambien.

Y en fín... como ves, la verdad es que razones no me faltan para pensar que la balanza este año se ha equilibrado, desgracias muy tristes, alegrias muy grandes.

Y es que en este juego, ni se gana ni se pierde, simplemente es un tira y aflora. Aprieta pero no ahoga. La cuestión es no perder la voluntad de que a pesar de todo hay que seguir para adelante, porque la vida es una puta montaña rusa, por lo menos en mi vida....

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, con toda mi chispa, Najwa.

 Testim Alvaro (porque esto no puede faltar en ningún blog)

alegrías y papeleras

Reconozco que hoy tenía muchas ganas de escribir, estaba deseando que acabara el día para llegar a casa, cenar, ducharme, notar el calor de mi estufa en mi hogar, y escribir...

Parece la descripción de una noche ideal, pero es que realmente asi me han sucedido las cosas, pero déjame que te cuente el porque de esas ganas locas, que todo ha empezado esta mañana...

Como cada día, he llegado al trabajo a las 7.30, he bromeado, reñido y conversado con todos los trabajadores, y cuando se han ido he empezado a organizar el papeleo de cada día. Cuando me ha entrado el hambre de desayunar, me he preparado mis tostadas y he vuelto a mi sitio, y mientras me lo comía, me he mirado un momento mi Instagram..... Voy pasando foto a foto, y de repente otro anuncio de MAD COOL, otro confirmado para el festival, PEARL JAM. Leo y bien... a lo que mi cerebro hace clic, y dice: Queeeeeee'??? vuelvo a leer y se me empiezan a poner los ojos rojos, mientras me quedaba mirando la fotografía, porque aquello no podía ser verdad.

He escrito enseguida un wasap a Alicia, y como no me contestaba, la he llamado.... y bueno:

"tía me va dar una chunga...!!!! estoy hiper emocionada, me voy a poner a llorar.. bla bla bla" a lo que me ha empezado a entrar una llorera y una sacada de tensión interna, que me he dado cuenta de cuantas ganas tenía de por fin recibir la gran noticia. Pearl Jam viene a España...

Toda la mañana he mantenido una alegría inmensa dentro de mi, el resto del mundo ya no importaba cuan cruel fuera, o el daño que me ocasionara nada. Estoy dispuesta a todo, pero Pearl Jam en la piel, en el alma, en el corazón, y por siempre mi melodía personal, mi run run. Definir a Pili musicalmente, Better man de Pearl jam. Es asi... Y Crime de Najwa, por supuesto.

He dejado y permitirme ese estado de felicidad, le he dicho a Alicia que Viva la puta vida, y se ha alegrado de leerme eso, porque bien sabe ella y unos pocos de amigos más que tengo claro que la vida va muy en serio y dudo que valga la pena.

 A la tarde, he seguido con mi trabajo, ya dejando aparcado el tema para centrarme más en la realidad, no así, recibiendo mientras limpiaba la casa de los viernes por la tarde, mensajes de gente preguntándome eso de que si era verdad que venia Pearl Jam. La gente me identifica, me alegra que cuando se habla de Pearl Jam me digan : pili, sabes eso no'??me clasifican bien. y me gusta.

Y ya viniendo en el coche, a las 8 de la tarde, finalizado el día, iba pensando en ti, en mi diario, en que se acercaba el fin del 2017 y que tenía que hacer la prereflexion,  y la reflexión del final de año.

Estamos a 1 de diciembre de 2017, y he caído en la cuenta, que Diciembre, es el mes que mejor me sienta, me llena de alegría, y es verdad, me encanta el espíritu navideño. Que no el consumismo, pero si la unión familiar, con amigos y sacar turrón. Estar en casa, limpiarla a fondo, y preparar todo para empezar el año con si es posible un poco más de orden y estabilidad. Que la emocional, perdura ahí,... por los siglos de los siglos, a flor de piel. Feliz, lloro, triste, lloro. me riñen, lloro, me emociono, lloro.. y asi, la cuestión es llorar.

Y bueno que pensando en el diciembre y en el precierre típico anual de Nawja, he procurado recordar todo lo que me ha aportado este año... y una cara y un lugar me han eclipsado... una sola semana ha eclipsado todo el tiempo demás. Êl viaje a nueva york con mi hermana.

Creo que solo por eso, este año ha valido la pena. Poder volver a casa, poder volver a pasear por sus calles, ver la felicidad de mi hermana haciendo de un mito una realidad, compartir lo que es un sueño constante con también mi amiga Alicia, que entendieran por fin lo que de verdad significa para mí esa ciudad magnética. Esa única semana que hemos viajado las 3 juntas, regresar al lugar que me da las alas que aquí pliego, eso, hace que el 2017 si que haya valido la pena... Yo no soy como la vida, yo soy agradecida, y de rodillas te digo Vida, y con orgullo, GRACIAS. Gracias por haber sido compasiva conmigo ofreciéndome la posibilidad de hacer de un sueño una realidad. Yo y Susana, en nueva York.

Es así, y no me cansaría nunca de decir lo feliz que me siento de haber podido hacer realidad un casi imposible para mi.

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Este año la verdad es que no ha sido del todo malo, aunque tengo que decir que lo tenía bien enfocado el 17. Terminé mis estudios de grado superior administración y finanzas, con 3 nueves y 2 ochos, para mi notazas, dejé matemáticas para este año, y es lo que estoy machacando ahora en los fines de semana. Porque el titulo lo tengo que colgar toda orgullosa, a los 42 años en el salón de mi casa.

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El trabajo, conseguí un trabajo con un horario perfecto con mis sabados y domingos libres, en una oficina, donde me he llevado alegrías, pues mis compañeras son soles, mi jefe es muy buena persona, su mujer Susana también, pero el trabajo, entenderlo y desempeñarlo a hecho que me llevara y me siga llevando algún que otro disgusto. Pero ahí seguimos, hasta que el reto de haber conseguido controlarlo nos haga sentir orgullosos de nuestro esfuerzo y voluntad. Y eso, como veo, lo consigo muy pasito a pasito.

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Hace 3 o 4 días me encontré en una librería con Vicente, tema Tabú. Cuando supe que ya no me vería, los ojos y el corazón se pusieron de acuerdo, y rememoraron... De camino a casa, dejé que saliera todo lo que el corazón comprimía de tantos años aparcar el dolor. Me acordé y me sentí infeliz. Y sabía que desde que cerré la puerta tras él, yo sería eso. Como siempre he dicho, lo más duro de aprender en esta vida es aprender a estar bien estando solo y no necesitar a nadie.

Y eso... con sobresaliente. A la mañana siguiente me levanté, me recordé a mi misma el dia anterior, y me dije tonta. Cuan tonta por haber llorado, por haber desperdiciado una tarde, y por olvidarme de quien soy.

No he vuelto a hablar de esto ni con Susana, ni con Alicia, ni con nadie, ni lo necesito, ni quiero. Y no me volverá a pasar. Creo que con aquellas lágrimas, salió de mí, el poco amor o esperanza que tenía reservado para él. Ya no somos nada. Como tampoco fuimos nunca. Quise y salió mal. A la papelera.

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Creo que eso de llevar bien los 42 años que corren tras de mi, ya lo asimilo mejor. Hasta te diría que me hacen sentir más mujer. Más segura, y que me patinan más las tonterías. Empiezo a no estar tan mal conmigo misma y mi edad, pero eso sí... hostia como me va cambiando para fea la cara.. lo del cuerpo... en breve me dejan una elíptica, se va a cagar...

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Álvaro está en Londres, viviendo ahí de nuevo, se que es feliz, por tanto yo también. No importa la distancia, ya sabemos y aun asi nos vamos recordando cuan especiales somos el uno para el otro. Este amor es de otro planeta, porque ni es amor de hermano ni amor de pareja. Es un amor que solo se conoce en Najpearl world.

Vamos a ver como se resuelve este mes de diciembre, ya sabes que volveré dos veces más por lo menos antes de que termine el año.  

Joder, coño que por fin he vuelto a NY. Y es que es lo más grande que me puede pasar. Bueno, eso y encontrar a alguien que me correspondiera, supongo.  Y como eso es misión imposible seguiré siendo feliz volviendo al ñigar que me da la mayor de mis estabilidades. New york.

Y de esta solemne pero cierta tonteria, me despido, como siempre,

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre dispuesta, vuestra, con y por ti, tuya Nawja.

NUEVA YORK A LOS OJOS DE SUSANA

Hola amigo, estos días estoy pensando mucho en tí, tenía muchas ganas de tener un ratito para escribirte y sacar de mi mente todo eso que me sobra, o que tengo la necesidad de soltar. 

Hace como 3 meses, mas o menos, mi hermana y yo veníamos de limpiar una casa, ibamos en las motos, ella iba delante y yo la observaba desde atrás, mezclándola en mis pensamientos. Pensaba cuanto me gustaría hacer un gran viaje con ella, y así, establecer quizás un poco de la conexión perdida. 

Así me atreví a pensar en NY,  Que grande sería estar ahi con mi hermana y verla alucinar con esos rascacielos. Y se lo comenté a Alicia, y seguí con la idea en la cabeza, idea loca pero no imposible.

Y el domingo nos encontramos las 3 en la típica playa de siempre, en es Puetó, y me atreví a soltarselo: "Susana, tu te vendrías conmigo a ny, si yo te dejo el dinero y ya me lo darás?, necesito ir, tengo una semana en octubre y necesito volver ya. Solo de pensarlo me entra llorera..."

Se quedó con unos ojos como platos, y me dijo: no me digas eso que me pongo a llorar." y sin pensarlo aceptó. Alicia siguió detrás, viendo esa aventura como esa oportunidad de ir a la gran manzana que no se podía perder, y dijo que ella no se quedaba atrás y que se apuntaba.

Y asi empezó todo, buscamos billetes, airbnb casa y excursiones, incluyendo la de Washington.... Todo organizado, y llegó el día de partir, después de más de un mes haciendo cuenta atrás, nervios en todos los musculos del cuerpo, etc... Nueva York y yo.

Susana lloró, en el avión como yo la primera vez. me gustó. Al bajar del avion y coger el autobús, cuando estabamos a punto de entrar en el tunel, vi a lo lejos las 2 torres, el empire y one world trade center, la torre freedom. Me tapé la cara con las dos manos, me empezó a temblar la barbilla, a venirme toda clase de pensamientos, y dí gracias a mi Dios, de la mejor manera que se hacerlo: llorando de felicidad. Volví a NY, lo volví a conseguir. A tener dinero suficiente para volver a caminar por sus calles, a respirar su esencia, y a sentir a cada paso que daba como se iban pasando los segundos de cada minuto que permanecí en la ciudad de mi corazon.

Subimos a la torre freedom yo y Susana solas en el ascensor, arrodilladas las dos al suelo, cogidas de las manos como nunca en la vida hemos hecho. Emociones desbordadas, creo que ese fue el momento que deseaba de este viaje con mi hermana. Sentir las dos la misma felicidad por lo mismo. 

El viaje salió rodado, todo perfecto. Y volvimos a Ibiza, y continuamos con nuestras vidas. Solo espero que a ella le haya marcado un antes y un después en su intelecto como persona. A mi este viaje me ha resultado muy muy completo, me he dado cuenta de cuan libre soy como persona, y de como he disfrutado tanto estas vacaciones sin pensar en nadie, cada segundo era para mi goce, para sentirme feliz al 100% y orgullosa de mi misma. 

Creo que esa sensación que tenía estando en las calles de manhattan no la se describir bien, solo se que yo estaba enmimismada, mirando todo el alrededor, volviendo la vista atrás, por si me había perdido algún detalle, mirando hacia arriba los increibles edificios, pateando las calles que ya me pateé al lado de la mejor persona mundial que he conocido en mi vida, Alvaro. Estaba completa, no necesitaba nada más. ni siquiera eché de menos a Sellini, hasta el penúltimo día.

Yo no recomiendo a nadie que viaje a nueva york, se que es una gran ciudad, que está llena de gente, que está llena de basura a plena tarde, que hay controles y colas por todos lados... yo solo sé porqué quiero que se me tiren las cenizas desde el empire state cuando ya desaparezca de este incierto mundo. Porque hasta la fecha es el único lugar del mundo que yo conozco que me haya sentir la plenitud personal que siento cuando estoy ahi.

Habrá sitios más bonitos, más baratos, más limpios y más espectaculares, pero no es lo que es, es lo que se siente y eso, amigo, es indiscutible. Es asi, como lo es en el amor.

Cuando volví, al lunes al estar en el trabajo, pasó por allí mi gran amigo Sebas, le grité que se parara, y se paró, le dí un gran abrazo y dos besos, y nos vimos muy felices los dos, fue un encuentro muy muy feliz y alegre, como él me dijo, te he visto muy muy bien, y yo también a él. Obviamente, me odiaba burlonamente por mi viaje, pero nos reíamos, y se que él un dia irá porque se de sobra que él se lo puede permitir mucho mas y mejor que yo... y me alegro.

La vuelta a la realidad ahora, que me estresa bastante, hace que la paz me la dé la estufa que me compré este verano, una de pellets, y ahora la tengo encendida, con una lampara con luz de ambiente, la perra durmiendo aqui a mi lado en el sofa, hoy es dia 1 de noviembre, dia despues de halloween, he limpiado el coche, la casa y he ido al cumpleaños de mi ahijada Alejandra, y ahora con la estufa en marcha y la perra a mi lado, he querido compartir este ratito tan maravilloso contigo, mi amigo. 

Te contesto que en mi vida, para que sea perfecta le faltan pocos detalles, mi paz interior no está bien, tengo dos asuntos importantes que sacar de dentro de mí, estoy esperando el momento porque si algo odio es soñar con grandes discusiones, y eso que lo busqué, significan conflictos internos que tengo que resolver. Ni se como ni cuando. Ahora solo miro a mi Dios y le pido que el universo se alinee y encuentre el momento para poder sacar el pescado podrido de dentro de mi y recuperar la paz.

La lección más grande de esta vida, y la más importante, es saber ser feliz solo con uno mismo. La vida siempre nos pone trabas, y a los que nos ponen tantas, lo único bueno que sacamos de todo ello, es aprender a valores los buenos momentos.

Amo mi casa, amo mi familia, y amo a Nueva York.

Dios bendiga américa. Y punto.

Y desde un rinconcito de najpearl, y desde la cachuli, y con el aura de Alvaro a mi lado, siempre  vuestra, NAJWA.