AÑO 2016 RESUMEN

Tiempos de fiestas, de acabar otro año, y reflexionar. Bonita costumbre de cada año. Casi es la excusa que necesitaba para volver por aqui. Cuando alguien se abandona, lo hace de por todo, y esto era una muy bonita costumbre que parece que no llego a volver a enganchar. Por supuesto que me hecho de menos, esos ratitos que me pasaba por aqui soltando todo aquello que parecia sobrarme dentro de mi. No es que no haya ahora momentos que me sobren en mi vida, simplemente es que ésta es tan milimétricamente controlada que he dejado una de mis prioridades personales para ocupar su tiempo en descansar, o en preocuparme de que todo lo demás estuviera en su orden.

Este año que finaliza y que ya voy analizando para darle su visto bueno, ha sido poco soluble. Y que esto de hacernos mayores, ya de pequeña es algo que nunca he sabido llevar bien. 

Es una de esas THINGS que yo no puedo controlar ni evitar. 

Así como tampoco el sentirme más a gusto en casa, cada día más, apetecerme estar en casa, sola, haciendo todo o no haciendo nada, dependiendo de mi estado de ánimo. preocupándome por lo que me da cobijo, haciendo mis ñapas, olvidándome del mundo, de mi pueblo, no necesitando nada más que mi espacio, ese que el trabajo y la escuela no me permite tener. 

Una rutina que empieza a cansarme ya. Ya tengo enfocado otro sistema de vida, que no se si será mejor pero que necesito que me aporte sensaciones nuevas a mi vida, y me coloquen, con ganas de conocer, aprender, cambiar costumbres. A la vez que me apetece, me acojona, pues ahora soy mi propia jefa, y yo me organizo mi trabajo, a pesar de que a veces tengo que trabajar algun domingo y por supuesto todos los festivos que no sean domingo. No se, cuando alguien ya enfoca hacia otro camino, parece que ya no hay vuelta atras.

Mi centro de trabajo actual.

Aqui queda claro mis prioridades hoy en dia. Mis estudios y mi perra. Una perrilla que por fin se ha hecho adulta, y ahora es cuando me encanta, ella y su dulzura, ella y su delicadeza, ella y su inteligencia, ella y su todo. Al final, hemos compenetrado y no se quien puede estar más sin la otra. La quiero, sin duda, Sellinita. Es la segunda dueña de la casa. 

Volviendo la vista atras, me doy cuenta de que este ha sido un año bastante duro para mí, a pesar de que las alegrías que he tenido han sido muy intensas, aunque han sido más bien pocas. Han habido circunstancias que me lo han hecho pasar rotundamente mal, y por ello me he volcado aun mas en mi, y en no necesitar de nadie para seguir adelante. Más autonoma si se puede. 

Como eso que le encanta a la vida. REIR. si, en mayúsculas porque la admiro. Más no se puede. A principios de año empecé una relación que se olía muy bonita, con un chico muy limpio y buena persona. Cerca de creer que yo pudiera tener todos los problemas por los años que llevo viviendo sola  y que me costaria volver a empezar en pareja, me dí cuenta de que hay muchos más motivos por los que preocuparse y no por la privacidad de la libertad. Me sentí realmente aliviada de ver que no fallé yo. Un intento de relación que duró menos de 2 meses, y que se llevó consigo una amistad cargada de inocencia para convertirse en una nueva amistad cargada de rencores, por mi parte, por supuesto. 

Por más que entregué,, nunca fue suficiente y decidí que lo poco que tenia por entregar prefería regalarmelo a mi, y seguir adelante con uno de los placeres que mas me costó saborear en su dia, la libertad.

Ahí es donde la vida se empezaba a descojonar. Nunca he sabido que intención tenía con ello pero como ya estoy acostumbrada a levantarme y a decirle ole tu!.... pues nada, palante y a continuar con la proxima que venga.

Luego vino una gran alegría. La mejor del año diría yo. COLD PLAY, con mi prima Cristina. Me impresionó tanto que aún hoy siento que eso me llenó tanto de vida, y sentí que aunque fuera breve, solo por esos momentos cargados de vida, luz y color, valia TODO la pena. Necesitamos de esas sensaciones para sentirnos vivos, sin duda. La vida me dio un respiro de aire fresco. también me regaló un zumo de naranja bien rico, regalandome la oportunidad de ir a la plaza de toros de Valencia a ver a Bunburi, y escuchar en directo esa mágica CHISPA ADECUADA. lo disfruté por supuesto.

Luego me he pasado el vernao dando clases a Claudia de contabilidad, y así repasaba yo también y ahora veo que me ha ido muy bien, porque voy fresquita a clase de contabilidad. Este verano no es de recordarlo. Estar resentida con alguien a quien no puedes querer más, no es agradable. Asi que... nos colocamos en Octubre, donde me fui con una gran maestro de la musica y de la felicidad con piernas, toni de Euromoda. Nos aventuramos en conocernos un poco más yéndonos al concierto exclusivo de The Cure. Concierto que me gustó a pesar de que durante más de 2,5 hrs no me conocí ni una canción. Pero valió la pena. por supuesto. Toni es una gran persona, y mejor amigo. me alegro mucho de haber hecho sinceramente este viaje con él. Espero repetir alguno más. Mi amigo de los conciertos.

Luego ya metida de nuevo en el segundo curso del grado superior, nos han dado una caña de Dios, demasiados números para una cabeza que no sale de sumar y restar. A trancas,barrancas, sacrificios y mucha voluntad, llegamos al final del primer trimestre, con unos resultados que no pueden ser más satisfactorios. solo suspendí y con mucho orgullo Matemáticas, porque es que no me entero de nada. No llegué al uno de nota. Previamente ya me disculpé con el profesor, que lamentaba mucho no por mi sino por él, faltarle en este examen. Asi que bueno,,, a ver como lo haré para sacarme mates.

Hoy, dia 28 de diciembre lo que me ha llevado a escribir, ha sido la desgana de ver como se está yendo tanta gente al cielo de los eternos. Mi gran jefe Toni Pascual.

Que ni se que decir de la pena que me causó tal noticia. Desde aqui solo quiero decirle que gracias a su nefasta suerte, me he dado cuenta que de verdad solo estamos de paso y que nos vamos solos. que no somos nada, y que él mientras vivió me dí cuenta de que para mi era un gran pilar. De que era un amigo con el que yo más de una vez conté para salvarme el culo por temas laborales, y que no me bastará una vida para agradecerselo. De las risas que he tenido con él, de que fue el mejor jefe que tendré jamás en la vida, a pesar de sus rarezas que a mi personalmente me daban risa. Me encantaba el ingenio que tenía para orientar o enfocar sus ideas para llevarlas al punto que a él le interesaba. 

INCISO:

"Toni, tu no hi eres, pero quan vaig arrivar a pompas a vore es teu cos, vaig anar directa a nes teu pare, que seia, i vaig mira cap es teu cos, i te vaig dir fort que aixó no se feia, que estava molt enfadada en tu. No em vaig desferrar en cap moment de sa teua familia. Me varen cambiar un examen per poderlo fer a les 3 en volta de les 4 per poder venir a sa teua misa, et dedic sa nota, sa segona millor de sa clase, dumés va ser un 6.60 pero es que ningú va sebre pujar de 5. i tenguen en compte que jo venia de pompas de estar amb es teus, crec que está mes que be. Despues vaig partir corregent, en acabar es examen, cap a vila, a sa teua misa. Em vaig sentir molt aferrada a sa teua vida, em coneixia molta gent, Crec que vaig formar part de sa histori de sa teua vida, i en estic molt orgullosa, pues tu també ho sirás sempre en que no hi siguis, una gran part de sa meua vida, pues molta de sa meua tranquilitat laboral te la dec a tu. ara vore com ho faig. tu que estiràs per la india... ves fen capadetes i controla es panorama. Si trobes a na Cati, digali que en vicent sa tornat a casar... se quedará loca. casi tan com mi vaig quedar jo. a vore que te diu. Digali que pocs dies pasen sense que pensi amb ella, i sa gran sort que vaig tenir de estar amb ella tan de temps. 

Toni, alli on estiguis, esper que lo que has viscut et serveixi per ser més feliss si pots alli on estas ara. No pensis que aixó se acaba aquí, te buscaré i tornarem a riure, alla dalt o per on deu ens coloqui. A jo també me cremarán Toni, pero en volta de anar a la India, me durán ses cendres al empire State i volaré com mai ho faré. Lliure com lo que siré gran part de la meua vida. Testim vale Toni?... En Alvaro també. A tope Toni!!!"

Y así ha ido el año, con muertes que te dejan más descolocada que todo. Y nos toca seguir adelante, pero ya vas con otros pies, ya vas oliéndola cada vez más cerca, y aunque el miedo te corroe, sabes que por mucho que corras, ella, te va a dar una vida de ventaja, asi que... de donde no lo se, pero debemos buscar aquellos impulsos que nos llevan hacia adelante, llamemosle Cold play.

A todas esas personas que me rodean, que viven de cerca mi dia a dia, que creen conocerme, decirles que los 40 yo no los quise nunca. Que yo me quería pasar el resto de mi vida en los 30, porque tenían sentido, tenian luz, tenian vida. 

Quizás no he enfocado aún, pero la verdad es que es gris, sin forma, han llegado sin darme cuenta, me toca vivirlos y no se como. Seguiré avanzando, buscando esos momentos Cold play, para que me de cuenta que aunque sea mas mayor cada día sigo teniendo la misma fe que tenía cuando me enamoré perdidamente del que aún hoy es y siempre será el puto gran cabron amor de mi vida. Es lo que hubo, lo que hay, y la vida Dios dirá.

Y desde un rinconcito de Najpearl, rodeada de mi luz, de mi vida, y de mi autodidacta felicidad, con mi música, mis libros, mis pasiones, mis padres y mis hermanos que son lo único por lo que voy a luchar en mi vida por mantenerme firme y sonriente, siempre vuestra y con Alvaro Pearl a mi lado, Najwa.

PD: Alvaro, testim, t´anyor i sempre sirás la definició exacta de que la vida no es perfecta. Tu ets lo mes prop a jo.

12 octubre 2016

Quería poner una foto que me encanta. Que me recuerda y me deja ver mi sonrisa. Cumplía 41 años. Empiezaba a vivir los 42,  creo que pensar eso era parte de culpa de esa risa. Eso y alcohol por supuesto. Era mi cumple. Y quería dejar tranquila la mente y disfrutar. Y lo hice, con nervios y stress pero lo hice. Y asi es cada año. Cumpleaños happy siempre!

No faltó la fideuada que hice para 23 personas. Detalles que hay que tener en cuenta dada la cantidad de ellas que llevo haciendo a lo largo de este 2016. Tienen exito y eso se nota. Mi regalo de cumpleaños fue muy especial y aparte de eso, me encanta. Me regalaron la paella, el fogón y el pie. Iba loca por comprarme uno ya y dejar de estar pidiendo siempre prestado de todo. Por fin lo conseguí y aún hoy lo sigo guardando en su caja de cartón con mucho cariño para que no se estropee.

Soy consciente de la cantidad de meses que he estado desconectada de mi mundo mental. Aunque este no haya dejado de crear ideas maravillosas para reflejar aqui, el tiempo, el estress y sobretodo mi nuevo objetivo, me lo han impedido.

Han pasado varias historias desde entonces, así como también por supuesto momentos cargados de alegría y momentos de absoluta abusrdez. Pero un día decidí no culpar a la vida, no tratar de entenderla tampoco, pero, si dejar que ella hiciera lo que le diera la gana y procurar no sorprenderme con sus exquisiteces... y por supuesto, siempre se hace notar. Asi va.

Hoy es el dia de mi santo. Santa Pilarica. Un dia especial para mí, siempre han sido día tan alegres como mi cumpleaños a diferencia de que en mi santo no monto los eventos como lo hago el 21 de agosto. Y me encanta que mi santo sea Intimo. Y hoy he sido muy feliz.

Tenía mucha ilusión de invitar a mi amiga Maria y su marido Marce, y como no a sus hijos. Y nos hemos ido a comer a la casa Thai. Los camareros hoy iban a tope de trabajo asi que hemos podido hablar largo y tendido, sin prisas (por fin) tranquilamente, de todo lo que nos ha surgido y hasta que nos hemos hartado de estar sentados. Mi gran amiga María es para mí, valga la expresión, un gran pilar en mi vida. Ella y Carol. Por ellas, y por supuesto, detengo el planeta y mi vida.

He disfrutado de estar con ellos, gente honrada, sincera y muy correcta. Me encantan. Como siempre digo, la familia que yo he elegido.

Y así ha sido el dia de mi santo. Completo por poder compartirlo con quien tenia planeado.

Con los años las personas como yo, que no se cuantas habrá nos vamos volviendo más selectos, pues notamos que el tiempo se nos va y no estamos dispuestos a perder el tiempo. El tema está por ejemplo, en que el tema hormonas no funciona igual. Me explico.

Tengo un amigo que se me lanza cuando se le antoja. Va por rachas."Que fas?" de repente ese whatsapp, y tu piensas "ya esta aqui" y te gusta ver ese mensaje. y le sigues el rollo dentro de tus límites por supuesto. Un juego. Y de repente está días sin decir nada. y así meses.

Estas asi de buenas siguiendole el rollo, y de repente un dia feliz con gente sana, te hace ver que este tipo no es para ti, que solo estorba, interrumpe tu ciclo. Y lo ves, y piensas " a partir de ahora voy a pasar de su cara, este no tiene clara ni su vida ni me aclara nada en la mia". Y tomas esa decisión.

Y la llevas a cabo. 

Y pasan 2 semanas y piensas "pss... que mas dá? para que voy a dejar de seguirle el rollo si siempre me ha gustado?" porque no visualizas del mismo modo aquella idea que tuviste hace 2 semanas que resulta que es la totalmente lógica. Y me doy cuenta de que las mujeres, o yo, soy muy cíclica.

Lo que hoy tomas con decisión firme, con el tiempo le restas importancia y no es que caigas, es que basicamente no te interrumpe tanto como te parecía, aunque sea verdad que estorbe. porque sabes que perfectamente nada es tan complicado y que este no quiere nada de ti.

Te quiere claro que si, y me valora, pero no desde el corazon. Cariño y no soledad asegurada.

Pero estoy orgullosa de mi. Porque no caigo, Si el así yo tambien soy como soy. Y no me preocupa, al contrario, cuando estoy en esa fase de que tampoco pierdo tanto el tiempo, tengo la valentia de soltarle que algún dia se dará cuenta de lo que se está perdiendo, y frases como " sabes que? podria hacerte feliz hasta con la ropa puesta, y eso es lo que te acojona". ME ENCANTA

Y ese es nuesro juego. el no cede y yo me mantengo como mujer. Mujer segun los ojosdeinesnoa.

Entera.

Si total, no forma parte de mi objetivo.

Mi objetivo que no lo he dicho, el titulo de tecnico administrativo. o lo que hoy llaman grado superior de administración y finanzas... no es fácil pero yo soy constante. Yno me olvido de lo que siempre me hacía llorar: el no haber podido estudiar.

Asi que, sacando mi espina interna poco a poco, asi voy por la vida de igual manera, poco a poco, ya sin esperar nada ni a nadie. Vacia por supuesto, pero feliz en esa manera. Con salud, familia y amigos.

No es que no sea poco, que lo es todo. Pero sigo con la idea fria de que la vida se divierte conmigo. Sin objetivos que sería de mi... ni idea.

Asi que mientras mantenga mis ilusiones, mi salud, mi familia y mis amigos, y mis dos pilares, esta que os escribe seguirá luciendo por bandera, estos que tan orgullosa menciono siempre. PEZONES.

Y desde mi rinconcito..

Que por cierto, la pena que me inunda y que me alegra por él. Alvaro se ha ido de Ibiza. Ahora si que lo hecho de menos. me doy cuenta de que saber que estaba en ibiza me bastaba para saber que lo podia ver cuando quisiera asi pasaran meses. pero no lo añoraba. Ahora no se cuando volveré a verlo, y lloro por dentro. una parte de mi, de Najpearl.. nuestro najpearl se separa, aunque no en el corazon. Siempre ahi, tu, Alvaro.

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa.

MERITOS PROPIOS

Este es el año, el año de las fideuás... Menuda racha, como lo cerramos y como lo llevamos celebrando este 2016. Por eso se que no podía faltar una imagen que hable más que yo, sobre una de las pocas cosas que si se que se hacer bien.

Antes de que se me olvide quiero dejar claro y debo decir que hasta me siento mal, del largo período de tiempo que he estado ausente de la visión del mundo a través de Inesnoa.

Una visión que gracias a experiencias vividas en estos últimos meses ha cambiado considerablemente. Quien bien me conoce, sabe que tengo una crisis existencial. Nunca entendí el porqué de mi existencia ni el porqué de la vida. De repente, un día descubres que no puedes ya seguir perdiendo el tiempo con lamentaciones, que de verdad el tiempo es oro porque se te va, y que ahogar el tiempo en penas, es hacer más hueco a esas que florecen sin permiso, las arrugas. Te das cuenta de que no puedes mirar atrás, no por lo que has vivido si no porque el tiempo apremia y dado que la madurez es un grado, también lo son la toma de decisiones, pues estas se vuelven más concisas y claras.

De todo esto hay una historia.

El día 21 de enero me embarqué en la aventura de tener aquello que tanto lamenté y que me pensaba que tanto ansiaba y que creia ya imposible. Me convertí en la novia de un chico. Y aunque aqui lo escriba tan a la ligera, debo decir que sopesé mi libertad muy muy milimetricamente. Pero él lo valía. Y me lancé. Ya llevaba tiempo conversando con él, sintiendome muy a gusto, pues me conocía todos mis escarceos amorosos de dos o tres años atras, mis locuras dentro y fuera de la escuela, y por ello me resultaba fácil ser yo estando con él.. pensé;  alguien que conoce mi locura y se atreve conmigo, a ver que sale... Valía la pena ya solo por el hecho de sentirme a gusto cuando estaba con él. No puedo negar que tuve mucho miedo por mi vida. Pues todo iba a ser muy diferente, y me costaba y sabía que me costaría aún mas psicologicamente. Pero nunca pensé o hubiera pensado que habría situaciones que me superarían todavia más a los temores que sentía al abandonar mi vida de soltera ( hacer y deshacer como y cuando me daba la gana).

Y de repente, empezaron los conflictos, uno tras otro, semana tras semana, llegando incluso a encadenarse. Salir de uno y entrar en otro. En más de un momento sentí que aquello no podía ser real. Dos personas que de amigos tenían una amistad envidiable, a empezar una relación y que esta fuera en muchas ocasiones triste y lamentable. Una pena que la verdad nunca habría pensado que eso pudiera pasarnos a nosotros dos que tanto nos conociamos. Por supuesto hubo momentos de gloria, risas y mucho amor. Hasta que cada vez era un 50/50. Por todos esos malos entendidos, poco a poco, la tensión se apoderó de mí, el hechizo fue esfumándose y el amor se fue yendo paso a paso, dejando paso a un mar de dudas que ahogaron las ganas y la ilusión de que aquello pudiera ir a más. Empecé a añorarme, a recordar la tranquilidad que tenía cuando vivia sola, y entonces fue ahi donde lo descubrí.... y es donde ahora llego a lo que he escrito lineas más arriba...

Me pasé años escribiendo en mi blog lo que lamentaba mi vida, lo triste que estaba, y como sentía que la vida jugaba contigo. Y yo lo lloraba siempre.

Cuando empecé a añorar mi vida me di cuenta de que tampoco estaba tan mal, si, me llevaba mis hostias, es verdad, pero mi vida, la vivía.... A MI MANERA.

Y me cambió la perspectiva, el enfoque, y decidí volver a mi Status. 

No es que haya dejado de pensar que la vida no juegue conmigo,porque lo sigue haciendo. Mi chico me decía; "Me haces gracia, porque personificas las cosas.". La vida tiene forma humana, alla en el cielo o aqui en la tierra donde quiera que esté. Si estoy enferma me digo, "este como viene, ser irá, yo lo dejo, es más lo voy a ignorar y cuando vea que paso de él se irá. Y el resfriado desaparecía." Asi por poner ejemplos que podais entender.

La vida me lo puso a él en mi camino, pero tampoco se olvidó de era yo, y yo soy por lo visto su juguete favorito. Porque incomprensible es, que dos personas que se conocían tanto, como pareja no pararan de discutir. Asi que, una vez más miré al cielo, y mi yo interior le regaló una sonrisa, porque me venció de nuevo, como lo hará siempre. La vida es grande. Y yo pensaba que habia nacido con estrella.... INOCENTE... nací estrellada...

Hoy, a ella se la dedico, esta sonrisa,...

El tema está que todos los pasos que damos en esta vida, siempre llevan a algún lugar, y la decisión de entablar una relación, aparcando mis alas por un tiempo indefinido, fue una experiencia que aceptaré cueste a quien le cueste, positivamente, porque a mí me espabiló. Me demostró cuan equivocada he estado todos estos años atras juzgando mi existencia y que es momento de rectificar, y que la vida, hay que aceptarla tal y como venga,porque al fin y al cabo, es verdad que no se valora lo que se tiene, hasta que lo pierdes.

No puedo permitirme ya, a estas alturas seguir lamentandome por una vida, que pensaba podría ser mejor, y que me cueste creerlo o no, la que vivo es mi vida, y esta llena de aspectos que sacian mis necesidades como persona. No es que esté en plan optimista. No me olvido que tengo los dos dedos de las manos reventados, desgastados, y las muñecas abiertas debido a mi trabajo, pero por otro lado, la satisfacción de ver a tus clientes contigo y agradecidos a niveles superiores.... compensa. Por un tiempo. 

Poder estudiar, mientras me voy desgastando rascando, barriendo, fregando, y preocupandome de que todo esté perfecto, hasta que llegue un día en que me despierte, me siente en la cama, dibuje una sonrisa y piense: "todo ello valió la pena", me vista guapa y me vaya a trabajar a una oficina, sentada y atendiendo a clientes ofreciendoles todo lo aprendido, y por fin, sintiendome valorada por mi misma. 

Cueste lo que cueste. Pero hay meta. Porque si es verdad que valgo por inteligencia, debo poder ofrecerlo no solo limpiando.

Lo voy a llamar egoismo, porque es centrarme en mi. He dedicado mucha parte de mi vida en llenar el vacío de mi corazón. Iba mal. 

Hay que llenar la satisfacción personal. Ayer lo ví en una compañera de escuela, me invitó a cenar, y en una de las conversaciones soltó: "soy feliz, soy feliz, soy feliz".

Me impactó, por lo convencida que lo decía. A mi, son dos palabras que me imponen un respeto sublime. Me da miedo decirlo, pero ella lo dijo tan plácidamente que la admiré. 

Ahora, hoy, en mi vida, se que la felicidad es el camino, y los momentos que hallemos de gloria en él, disfrutar haciendo lo que nos apetece, y esto es lo que estoy haciendo. Porque la vida me quiere para ella sola, y aqui me tiene. Aceptado lo tengo. Y por ello me permite estudiar, aprender, culturizarme, sentirme dichosa de mi, y provocarme una felicidad que con palabras es indescriptible, pero un ejemplo de ese sentimiento lo tengo que exponer: "2a evaluación, semana santa, todos mis clientes venían a la vez, todos los examenes también. último examen, el de contabilidad, unos nervios exagerados, 3 hrs de repaso, y tira pal examen. La punta del lapiz la iba rompiendo por la presión, no quería parar a pensar, porque si lo hacía podría vomitar por los nervios. Se acabó el examen, yo contaba los asientos que podía tener bien, necesitaba 20 de 30 para un suficiente. Jueves 22.30 hrs de la noche, ESmeralda manda un wassap, ya habian corregido el examen, pili 29.30/30....."

No lo podía creer, no sabía si chillar, no sabia llorar, me faltaba espacio, me faltaba todo, y no me ubicaba, no sabia donde ponerme ni que hacer. Chillarrrrr, queria chillarrrrrr, fumé, me fuí fuera del restaurante, me apoyé en un coche y me centré en mis nervios, para que hicieran lo que quisieran conmigo... Era la puta mejor nota de la clase!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! otro  10!!!!! quería llorar y no sabía, asi que empecé a respirar fuerte, riendo-llorando sola, porque aquello lo conseguí sola, me hablé a mi, me vi, me sentí, era válida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

ESA SENSACIÓN DE FELICIDAD, ES LO QUE ME OFRECE LA VIDA. MÉRITOS PROPIOS.

Una cosa tengo clara, he llegado al medio ciclo de mi vida... ya me dejo llevar, ya doy las gracias solo por el simple hecho de llegar sana y fuerte como he llegado. Todo lo que me viene ya es regalo de la vida, y así lo pienso aceptar. Ya no importa sentir la vida como una continua guerra entre ella y yo. 

La vida no es bella. La vida va en serio. Cuando aprendes a aceptarla y a valorarla, la perspectiva es mucho más diferente. No esperar nada, dejar que te sorprendan, y sobre todo, ofrecer siempre lo mejor de ti. 

Maldita recompensa... Esa existe. Palabra de Najwa.

Pocos diarios tendre que lo diga, hoy me voy a atrever...

GRACIAS VIDA.

Y ahora sí, desde un rinconcito de Najpearl, desde aqui quiero aprovechar, para pronunciar el nombre de una de las personas que creo que jamás olvidaré por los nervios y satisfacciones vividas. A Ximo, mi profesor de contabilidad, grande en inteligencia, donde los haya, un fenomeno de los números. un financiero de cabeza a pies. Gracias por confiar en mi capacidad, desde mi rinconcito, siempre vuestra, NAJWA.