PEINANDO EL 2014

Querido diario:

Ahora, voy a la escuela, otra vez!!!, y te tengo muy abandonado. Lo sé. También me he quedado bastante espesa, cuando he tenido intención de entrar a escribirte algo. Pero bueno, hoy me siento con ganas de hablarte de mis sensaciones.

De normal ya sabes que estoy muy enfadada con el mundo. Y sigo estándolo, no vayas a creer que nada ha cambiado. Yo sigo los pasos que me va marcando la vida, pero si que es verdad, que desistí de creer en mi castillo de Walt Disney y todo lo que me faltará por vivir, que no es mucho, pero lo poco que es, no se acerca a lo que estoy viviendo.

Aqui, en esta isla tan pequeña, todo, cada día, es siempre igual. Y más cuando, como te he dicho, solo te dedicas a ti y a lo que te rodea. Por fin descubro que el autentico valor me guste o no, son mis padres. Todos los demas seres de este planeta, hacen su vida, como prioridad, menos ellos, mis padres, siempre anteponen sus quehaceres por ver felices a sus hijos.
Por eso, queridismo diarío, estas fiestas, sin duda, las cenaré, comeré y viviré con ellos. Claro que saldré de fiesta, pero antes, disfrutando con ellos.

Sigo viva.

Sigo sorprendiéndome. Pero mi ángel de la guarda me respalda. Y deja que me equivoque pero no a lo grande. Menudas sorpresas me he llevado con personas a las que creía importantes para mi. Y error humano, el creer que si lo son para ti, tu lo seas para ellos. Una gran mierda. Un gran error.

Ahora te puedo asegurar una gran verdad. Soy yo la que va con la cabeza bien alta. De nuevo, pero de que me sirve? porque yo no lo se. Quizás para dormir más tranquila? Ni idea, pero dormir, duermo bien tranquila. Ojalá de esta quede bien aclarado que lo que para mi era el amor de mi vida, ahora sea mi mas sentida vergüenza ajena. Mi sentido del ridículo personal, por haber podido estar enamorada hasta las mismísimas entrañas de un grandísimo sinvergüenza... No espero el día, pero si llega, ojala tenga la mano libre para darle la bofetada que con puntos de sobra se ha ganado y que creo que nunca le ha sabido propinar. Bien plana, la mano. Que marque. Que le deje la boca abierta y los ojos como platos. Me encantaría. Me encantaría que se sintiera al menos, con esa bofetada, la vergüenza que siento yo por haberlo querido tanto.

Estaría tan bien. Y claro, más aún, no sentir el más mínimo sentimiento, ni de amor ni de culpa. Aunque de lo primero, se ha convertido más en ridículo que aprecio.

Otro fenómeno de masas. Que por respeto no voy a contar nada, pero que también me ha decepcionado mucho. Pero donde no hay ni respeto, más vale que no haya nada. Que le vaya bonito que suele decirse.

Así que asi seguimos. Ligerita de peso emocional. Procurando entender el porque de mi existencia en esta vida, pues yo no soy capaz de comprender nada de mi entorno.

Hay una actitud mía que odio. Mi lado invulnerable. El lado que acuna las cicatrices, y que expresa su dolor cuando la sangre las vuelve a hacer brotar. Odio eso. Odio no poder controlar mis sentimientos a la hora de decir lo que siento por no expresar mi sufrimiento. Se que no me explico comprensiblemente. Se perfectamente que mis palabras depende a quien, pueden herir, y ahi es donde me duele a mi. La impotencia de no saber decir: "no te das cuenta? a mi me has jodido!".  y este tema queda punto y aparte, porque no quiero hablar de otro de mis caminos rotos.

Como siempre. Si no existiera una rareza, seguro que yo la crearia. Nada que no sea muy cercano a mi me importa nada, abandoné el arte de cotillear, porque prefiero aprovechar mi cerebro en algo útil. Y eso te recompensa, vas a la escuela, con tu mochila de Amsterdam, LIBROS NUEVOS, escribes!, lees!, aprendes matemáticas!!!, ecuaciones!, amigos nuevos!, descontroles de risa!, la Pili, la loca otra vez!, redacciones!, inglés, alemán, catalán, castellano!, soy de aprobar con un 6, sigo ahí, sigue costándome la vida, pero... SOY FELIZ,

He conocido gente encantadora, gente joven que me hace ver lo mayor que soy por ver como actuan ellos, jajaj, gente afín a mi, gente que se ríe a tope con mis tonterías, soy CHILLONA!, soy la misma de hace 30 años!, la misma pero con más autenticidad...

La autenticidad que me hace noble, lo prometo. Con caracter, para defenderme únicamente. Y ahí, en la escuela soy alguien que empieza de nuevo una vida. Es un desahogo. Tengo mis deberes, tengo que estudiar! soy una más, aparte queda toda la vida que cargo trás de mi. Todo lo vivido como si escrito con un lápiz estuviera, y esto me ayudara como si un borrador fuera, a ir deshaciendo los malos ratos de mi vida, mis malas experiencias, quien pudiera volver a ser niña. Quien tuviera de nuevo otra oportunidad y conseguir un sueño. Sentirse amada. Y compartir en vez de con un diario, con una persona todo lo que a ti te cuento. Porque tu eres el que esta ahí.

Querida me siento. Estoy rodeada de gente que me quiere, Lo sé. Lo noto.Lo pienso muchas veces, hay respuesta. Me gusta mi cosecha.
Y en fín, decirte que el 19 si todo va bien, me voy a ver a mi Jim Morrison, a París, "vengo a verte, colega, no nos entenderemos, pero nos veremos, vas a encender mi fuego". Paris mon amour...

Que como yo digo en la escuela, ya que no hago el amor, viajaré! y comeré chocolate, por supuesto.

Y desde un rinconcito de Najpearl, ya sabes que siempre tuya, Nawja.

PD: Bueno, y que decirte, que cumplí mi promesa y el 12 de octubre volví a a estar en Amsterdam viendo a Hardwell, que aunque ya no me gusta tanto, debe saber que sigo siendo su amiga. Viva Lydia que fue la que se atrevió a venir conmigo en ese viaje!!! y mi hermano, que es tope Ca!

MAL DIARIO

Hay situaciones muy limite en la vida que pueden llegar a destrozarte por completo. 

Hace muchos años, más de quince diria yo, descubri una palabra que me ha marcado mucho y que en el vocabulario español es la que más me inspira.

PERSEVERANCIA.

Un dia prometí a la abuela de ibiza que no la dejaria de visitar fuera donde fuera, y asi mantengo mi promesa. Con perseverancia, y cuanto más se apaga, más se apaga una parte de mi. Sin duda, nuestro amor ha sido reciproco...

Tengo un sueño para con ella, por todo lo que hemos compartido, una promesa que no depende de mi pero que ya he cursado y que lo único que me queda es, lo mismo de siempre, esperar.

 Esta tarde he ido corriendo a visitarla, para contarle mi idea, ella ya no tiene mucho tiempo, y con lagrimas en los ojos le he dicho que es lo que más feliz me haria, por ella. Y con voz firme le he dicho: aguanta Cati, aguanta!! esperalo...

Si no se cumple esa visita, será un gran escalón que yo me voy a bajar. Donde voy a anular todo mi pasado. Y cerrar esa maldita puerta que la vida se empeña en dejarme abierta.

Me voy a dedicar a los que me quieren. No puedo ofrecer más de mi humildad a quien rompe toda mi esencia como persona. A quien me pinta un cielo de estrellas que se apagan con un soplo. 

Quiero estar para quien me necesita.

Aceptación definitiva de que no hay nada más allá.

El mundo es un caos, un montón de mentiras donde vence el  más traidor.

A veces me quedo mirando mi alrededor, valorando y no encuentro sentido a lo que sucede.

Sinceramente, es una epoca de esas que no sabes realmente porque estas aqui, quizas vuelva a tener una crisis existencial, pero creo que sinceramente es permanente. Solo que a veces uno tiene fuerzas para ignorarla, pero se cierto, que ella está ahi. 

Siempre lo he dicho y siempre lo dire, este mundo se me queda grande. 

Un  mundo de momentos no lo quiero, quiero un mundo completo de principio a fin.

Quiero... dejar de esperar...

Sentirme mujer 

Poder respirar

Y amar sin miedo, 

ojala algún dia,

y entonces,

dire:

POR FIN...

y volver a dejar pasar el aire entre mis brazos abiertos

y dejar de sentirme presa de un dolor permanente

y soplar esa vela

y apagar esa tenue luz

para brillar con luz propia

y gritar

gritar fuerta

POR FIN...

y seguir queriendote pero sin que me duela.. Y sin esperarte.

Dudo que sola pueda conseguir todo esto.

Dudo que nunca lo pueda sentir.

Cuando te cansas de buscar esa respuesta que nadie puede darte

cuando es lo unico que te falta.

Una cenicienta sin su principe azul....

zapatito de cristal que solo decora un mundo irreal

yo no puedo elegir el mundo en el que vivir

ni tan siquiera mejorarlo

no lo se hacer conmigo, no digo el resto

tan solo confié en una parte de mi 

siempre es lo unico que nos queda

HOY, ESTOY AGOTADA DE SUFRIR

lo siento. mal diario

hay de todo, siemrpe

Y desde un rinconcito de Najpeal, siempre vuestra, NAJWA.

SA CATI

Hola...

La vida es una teoría suspendida, y una práctica sin lógica. Asi es como definiria exactamente lo que yo entiendo por vivir.

Gracias a mi Dios, los pocos detalles buenos que tiene conmigo esta compañera infiel, son muy buenos.

Me ha regalado una tercera abuela. Una persona que hago una visita sin falta semanalmente, y le cuento mi vida, mis conversaciones que haya tenido importantes esa semana, le comento sobre todo si ha habido alguna novedad con mi ex, el que se supone según ella, que es el amor de mi vida y que nunca olvidaré. No me da verguenza decir su nombre, pero si me da respeto. Y hablo con ella, cuando puedo hasta dos horas....

Lo sabe todo, y cuando digo todo, es todo, todo de mi vida. Si anoche hice el amor, ella, mañana martes, lo sabrá, y las sensación que tuve, tambien. Si soy feliz, lo nota, si estoy cansada, me lo dice, si me ve enamorada, me recuerda de quien lo estoy. Y ella es mi Cati. La quiero, la abrazo, la lleno de aventuras, la escucho todas sus aventuras que me cuenta de su vida, nos hablamos, nos escuchamos, nos encanta estar juntas. Cada vez que voy, me dice lo mucho que ha estado pensando en mi, me dice que soy muy especial para ella, que soy su Pili, y que no me olvide nunca de ella. Eso seria imposible.

Además de que no quiero. Es la unica abuela que me ha mimado con cariños... Tengo que reconocer que las otras dos, juntas, nunca me dijeron tantas veces lo que me querian como me lo dice mi Cati..

Es mi cita obligada por gusto. Porque no me lo quiero perder. Porque tengo que agradecerle lo que ella me ha enseñado. Lo que me ha hecho entender.

Todo lo que he dudado, de situaciones, de lo que sea, se lo he preguntado, y nunca me ha hecho cara de sorprendida, todo lo contrario, la he hecho sentir a gusto por la confianza que en ella he depositado.

De ella si que puedo decir que se me llena la boca de babas... la admiro tantísimmo....

No tiene hijos, le he hecho mil preguntas sobre este tema. Que no voy a exponer evidentemente, pero si que es verdad que me ha dado con sus respuestas, una estabilidad mental y una tranquilidad que no es facil entender si no te la explica una persona que tiene 98 años y no ha tenido hijos y ha sido feliz. Y eso a mi, me lo ha transmitido, y es más, me ha dado la paz que necesitaba por si como ella me quedo.

Me cuenta experiencias que me dan que pensar, la escucho porque se que tengo mucho que aprender, y le hago bromas, la abrazo, y bueno... le llevo sus higos de esos negros que le encantan cuando es el tiempo, que fue hace unas dos semanas. Ella cuando estaba en su casa me tenia preparados caquis, alla por el mes de septiembre porque sabia que me encantaban... ahora esta en la residencia de can vilas, la cosa cambia, ahora le procuro yo sus deseos y golas.

Le gustan muchos las cocas de anis, siempre que me acuerdo tambien le llevo, y cuando llego a la residencia hacia las dos de la tarde, despues de limpiar una de las casas de ibiza, intento convencerla de llevarla a la cafeteria para invitarla a su cafecito que tanto le gusta. Y ahi nos ponemos al dia...

Se mil cosas de ella, y ella de mi, mil no, todas.

Poco a poco ya, y evidentemente por su edad ya es normal, se le nota que pierde memoria momentanea, pero a la semana siguiente vuelvo y le pregunto si se acuerda de aquello que le conté la semana pasada y por supuesto que si. Pero en el mismo dia, de lo nuevo, me pregunta varias veces lo mismo. 

Me hace una gracia y una penita, siempre me pregunta sobretodo... que de donde vengo? y que voy a hacer ahora cuando me vaya? esto, me lo pregunta asi como unas 5 veces minimo, en el ratito que estoy con ella. Le pregunto que ha hecho toda la semana, si ha salido el domingo, más que nada para que me cuente, porque quiero saber si esta feliz, aunque se con total seguridad que echa mucho de menos su casa.

Tenemos nuestros secretos que ahora me dan pena, porque hay sueños que no ha podido realizar, y me da rabia porque no esta en mi mano, tampoco trato de animarla, simplemente ve que estoy con ella este donde esté.

Esta abuela me ha seducido poco a poco, a base de rabietas tambien, tenia que ir cada semana a limpiar a su casa, fuera como fuera, y solo una horita.. tardaba mas en ir a ibiza y volver a casa, que lo que ganaba, 10 eur, pero... ella me decia: no me dejes Pili, que me haces mucha falta.... y me besaba cuando nos despediamos que ya parecia que empezaba a añorarme y aun no me habia ido. A lo largo de los años, ya más para el final, antes de irse a la residencia, el último año ya iba para trabajar una horita, y estar con ella contandole mis cosas, 2 horas mas. Me plantaba en su casa a las 10 de la mañana y no me iba hasta la 1... era su mañana de su jueves.

Y nos hicimos inseparables.

Y ahora cuando voy solo le digo, que esté bien que el próximo martes la quiero ver igual de guapa. No toma ni una pastilla, pero eso no calma mi miedo. Y no hay dia ya que no me despida de ella pensando que algun dia me dara el disgusto final... sus 98 años no son bromas ya.

Una de las personas que me han orientado, sin duda. Que me ha dado paz, que me ha hecho sentirme querida. Y eso no se obtiene cada dia, con cada persona. Sa Cati, es mi Cati, y muchas cosas he de decir no las habria asimilada si ella no me hubiera asesorado. Entre otras,, no ser madre, habiendolo podido ser.

Y eso lo se.

Y otra de las cosas que aprendí con ella, es a ser feliz sola, a darme cuenta de que no necesito exactamente a ningún hombre para sentirme feliz conmigo misma. Porque como ella dice, yo ya tengo el corazon entregado y no hay más...

Una vez le dije: "Cati, te voy a pedir un favor... si es verdad que los angeles existen, cuando tu seas uno, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a él, y hablarle, decirle todo lo que sabes, y enviarme una señal a traves de él, hazme ver que has estado ahí, hablandole. Sabré que estas a mi lado, por él, aunque él no lo esté. Su respuesta me dirá que lo has hecho. Y una vez me dijiste que antes de morir te gustaria vernos juntos, pues si no es asi... solo te pido eso"

Fantasias de una loca, yo.

Es mi tercera abuela, es un regalo de la vida, es puro sentimiento, es mi paz, es mi voz interior. 

La quiero, como se quiere con respeto. 

Siempre la voy a recordar, hay gente que viene para quedarse, curiosamente, quien menos te lo esperas, y mira,... una abuela centenaria...

Y podria no parar de hablar de ella, porque me carga de energia, por fin encuentro un positivo +  positivo. Nos cargamos juntas, y eso mola

Desde aqui Cati, dumes te vui dir que t´estim tan, tan, tan que lo unic que puc dirte o darte es GRASIS, grasis per confiar en jo com ho estas fent, i te promet que fasi lo que fasi el resto de la meua vida, ho faré pensant en si te sentirias orgullosa de jo o no. Sempre me recordaré de que he tengut 3 guelass.

Ets sa millor.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre atenta a mi reinta, sa Cati... Najwa.

Pd: mañana martes, deberé cambiar mi cita, no puedo ir a verla, pero vamos.... ya encontraré su rincón!!

MY WAY

Querido amigo, ya hace dias que tenia ganas de dedicarte un breve espacio de mi tiempo, pero entre pitos y flautas, flautas y pitos, han ido pasando los dias y situaciones que no me daba tiempo de centrarme en regalarte mis pensamientos.

Resumidamente podria decirte que vuelven a estar en orden. 

Mi vida ha vuelto a su rumbo, he vuelto a ser la que era, la soltera complicada. 

A pesar de que con ánimos y ganas decidí embarcarme en la aventura de una vida en pareja, no me hizo falta mucho tiempo para darme cuenta de que no era lo que queria. Me di cuenta de que no necesitaba lo que implicaba una vida en pareja. Fue un mes bastante intenso, a veces con tensiones, a veces con dudas, a veces con paz, a veces con alegrias, y bueno un poco de todo que hace que el resultado sea que por lo menos lo procuré. Probé y no funcionó. Me rondaba una frase mia por la cabeza siempre, que me recordaba por lo que he estado luchando toda mi vida. y esa era: que no voy a conformarme. Quiero ser una entrega total para la persona que yo quiera, y por supuesto lo que yo sienta por la otra evidentemente tiene que ser póstumo, es decir, lo siguiente a lo que yo entrego. Y no llegaba a soltar mis amarras del todo, asi que cansada ya al fin,, decidí volver a puerto,y bueno...

AQUI ESTOY...

De nuevo sola, en el camino de la vida, un hombre más se cruzó en mi vida, una experiencia más que sumar a la historia de mi vida, que me haga falta o no, eso ya no lo puedo decidir, pues lo hecho, hecho está. Lo importante es estar donde uno quiere estar, y ahora yo ya lo estoy.

Yo hace tiempo bloqueé con una buena contraseña la puerta de mi corazón, lo que no sé es cuando fue exactamente, pero imagino que si con quien. Si con quien decidí que ya estaba bien de hacerme daño, y de abrir un poco las alas y decidirme a tener una libertad que a veces funciona y a veces odias.

Lo que si que mantengo es mi sombra, me sigue, y segun la abuela Cati, me seguirá por los siglos de los siglos, que yo ya estoy fichada y no encontraré nunca más a nadie que alcance tanto de mí como alcanzó esta persona.

Pero como dijo un amigo mio del curso de aleman, se puede aprender a vivir sin él, pero no se aprende a olvidar. Y ahí sigo. Feliz en mi soledad, fiel a mis sentimientos..

Decirte que aparte terminé el curso de alemán que empecé en octubre, y lo terminé el 11 de junio con una nota de 44/50, nada mal, considerando lo poco que he podido dedicarle. He hecho buenos amigos, he aprendido más de esta lengua y ahora la aprovecho mucho con las casas de gente alemana que me cuido.

Tambien contarte que terminé por fín la entrada de mi casa, que puse barrera y todo, el mes de junio ha sido bastante completito, novio, valla, aleman... todo listo.

Y cuando todo llega a su fin, el mar vuelve a su calma. Estoy feliz, tengo que admitirlo, con mis preocupaciones del trabajo como todo el mundo supongo. Pero ante todo, como ya he dicho, fiel a mi misma, y si me tengo que pegar una vida en libertad, no creo que me suponga ningun esfuerzo. 

Soy una de esas personas, porque espero y supongo que haya más, que por el pasar de la vida y sus consecuencias, necesita en muchas ocasiones, poner la música a todo volumen para no dejar que los pensamientos me consuman. Lo reconozco, lo he hecho miles de veces, y se que esa en miles de ocasiones es mi medicina. Nunca podré presumir de una vida perfecta, mas si de una vida vivida a mi manera..

No es lo que elegimos lo que nos define, es como lo resolvemos.

Y yo... no se si se hacerlo del todo bien, pero si es verdad que procuro hacerlo lo mejor que se. 

Y se, por mis charlas con Sa Cati, mi tercera abuela, que siempre por el recuerdo de mis experiencias, podré derramar más de una lágrima, y sé, que lo mio no tiene remedio. Mi fe ciega, tan ciega que me ciega incluso a mi, pero he de admitir que inevitablemente eso yo no lo puedo controlar. Y me guste o no, vivo con ello.

Una vida perdida, en una bala mal disparada. Esa soy yo.

Dedicarme quiero para sin mejores palabras saber decirlo, una de las canciones más increibles dentro del panorama musical. De la mano de Frank Sinatra, o porque no, de los Gipsy Kings, que tambien lo hacen estupendamente, "my way"... para toda mi personalidad, por la carrera de mi vida, no hay mejor cancion que defina lo que soy...

Y en fin, a mi misma me digo, Bienvenida de vuelta PILI, me he echado de menos, la verdad, a mi y a mis autoconversaciones.

Y a quien se atrevió a entregarme su vida, me queda decirle que muchas gracias por su confianza depositada en mi, que se lo agradezco un monton, y que siento por supuesto muchisimo no haberselo podido entregar en el mismo grado, y en la misma calidad.

Y bueno, me despido hasta muy pronto, siempre tuya,, pero recuerda

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre a tu lado, tu fiel compañera de camino, NAJWA.

PRESENTACION VRT

Querido gran amigo, que me pides a gritos que te llene con mis memorias, aqui me tienes de nuevo, para darte todo lo mejor de mi. 

Sabes eso que se dice de que cuando tienes todas las respuestas, viene Dios y te cambia todas las preguntas??? pues querido Diario, dejame decirte que doy Fe.

Negada al amor desde hacia 11 meses, encerrada en mi estricta vida, centrada en mi trabajo, mis amigos y yo, y nada mas.

Alguien tuvo suerte de que me gustaran tanto los caquis. Alguien un dia me plantó el arbol milagroso en mi jardin. Y para mas inri, el dia de sant jordi, el mejor dia del año para mi, me regaló una rosa virtual, a las 10 de la mañana. Negada a aceptarlo,, asustada por lo desconocido, negando querer dejar atras lo vivido, renuncié a él encabezonadamente.

Mensajes queriendo hablar conmigo constantemente, casi obligandonos a encontrarnos para hacer excursiones, cafes, cervezas, etc... y esta Pili, emperrada en que no, que llevo muchos años sola, que todo lo demás era violar mis sentimientos, no queria olvidar lo que para mi fueron momentos inolvidables....

Y bueno... él que la sigue la consigue.

Un martes, decidida a cortarle las alas al chico este, le dije que me agobié bastante con su perseverancia, le dije que más alla de la amistad era un suelo para mi casi desconocido, le dije que no estaba acostumbrada, a pesar de ir siempre con hombres, a que me dijeran asi de repente, palabras tan bonitas. Le dije que no podia ser, que no podia ser y que no podia ser...

Y empezamos a hablar de la vida diaria... Cenando en la David.s de san antonio, y asi, pasaron 3 horas, mirandolo, escuchandolo, y bueno conociendonos, como supuestos ya por fin, simplemente amigos.

No es, exteriormente para mi, el hombre más guapo que haya visto, ni tiene el cuerpazo de Miguel Angel Silvestre, aunque no nos engañemos, tampoco lo necesito... Simplemente no buscaba y este me abrió su corazon.

De camino al coche seguimos hablando, y cuando llegamos al suyo me dijo apoyado en la puerta:

-Pili, yo te voy a esperar, lo que haga falta, yo te voy a esperar.... 

Buenas noches.. Y me fui para casa, más perdida que cuando llegué a la cita. Estaba reconociendo que esa cena me resultó agradable, que estaba a gusto, entonces... que es lo que más queria? vivir de mis putos recuerdos el resto de mi vida?... vivir en una amargadura interior?? y sonreir al mundo que no me abraza???

Asi que, al dia siguiente, hablé con alguien que se que me conoce, le pregunté si existia una posibilidad de que alguien me quisiera como él mismo me habia llegado a querer... Supongo que muy a su pesar, me reconoció que cabia una posibilidad por supuesto. Le pregunté si no creia que era un dato importante a tener en cuenta el hecho de que alguien me dijera que me esperaria el tiempo que hiciera falta... podia ser...

Entonces ya solo me quedaba media opción. Esperar con las manos vacias, o dejar que alguien me las llenara...

Y el viernes  9 decidi volver a cenar con él, queria saber si seguia estando a gusto. Y mientras me arreglaba sabia perfectamente que esa noche me dejaria volver a besar.

Y nos fuimos al medieval.

Y despues nos fuimos al Teatro Pereira a tomar una cervecita.

Y me dijo que staba preciosa.

Y... le besé yo.

Pensé, a la mierda. A ver que pasa.

Y me dijo: Pili, intentemoslo...

y yo: mierda, que coño, a ver que pasa... adelante... claro que si.

Yendo de la mano cuando saliamos de alli, le dije que me diera tiempo para adaptarme a ir con el de la mano, por la calle, siempre juntos,para todos. que yo llevo mucho tiempo sola, y no se... no estaba acostumbrada, pero no. 

Fuimos de la mano, con miedo y con diarrea de los nervios... ya te lo digo yo.

Me fui a casa, me desperté a las 6.15 de la mañana, de un salto y pensé, hostia que tengo novio...

Me volví a intentar dormir, y me desperte a las 8.15 de la mañana y pensé, hostia que tengo novio....

Fui al baño, mi diarrea.

Me fui a trabajar, mareada del vertigo, del miedo, y de los nervios.

El domingo, ayer, nos fuimos de acampada, tenia ganas de ir con él asi otra vez, amigo, y novio.... Y nos vinimos al atlantis...  Una excursion super bonita. Nos reimos, nos besamos, y lo que nos dio la gana. Pero yo no me bañé. Aun no, creo que esperare a mi excursion con Alvaro por formentera.

Se que descansado por las rocas le dije, tio... se que te voy a querer, lo se.

se porta muy bien conmigo, Pienso darlo todo, estar por él, y dejar a ver la vida que me responde.

Se llama VRT.. Una de las pocas personas que se ha atrevido a quererme sin conocerme. Yo solo desde aqui puedo decirle, gracias, gracias por querer abrirme los ojos, por enseñarme lo que se puede llegar a dar por amor, aunque bueno, en mi vida siempre he sido yo la que lo haya enseñado a los demas.... y bueno, ese es mi camino ahora.

Tengo unas citas avisadas de antemano, habladas con él, y que necesito tener. Espero con ganas un abrazo desde hace tiempo,  de alguien que se que tambien me quiere mucho, y que como no, no nos olvidaremos. Con el recuerdo sellamos una amistad.

Espero volver a reir con quien compartí agujetas de tanto reir durante dos dias. Quiero recuperar la sintonia de quien me enseñó lo que es la buena musica rock. A uno de los grandes que se que me desea lo que me acaba de pasar, y que quiero hacerle saber, de todo corazon.

Y solo quiero conseguir con Vi, que me arranque todo lo malo que hay dentro de mi, que me hace llorar.

El obstaculo más grande, solo Dios sabe cuando será simplemente las cenizas de lo que fue.

Porque ahora tengo una oportunidad, y la voy a aprovechar.

Solo espero algún dia poder escuchar a los Gipsy Kings y no llorar. La musica es verdad que tiene nombre.

A ver cual le pongo a MI NOVIO.

Y bueno, amigos de mi face, espero que os alegreis porque la soltera del Sanan City ya no lo es. Hoy es el cuarto dia, y puedo deciros desde aqui que quizas nunca tuve lo que quise, pero hoy tengo lo que necesito. Y es todo el cariño y amor que esta persona me esta dando. 

Por ti, porque solo por estos cuatro dias ya te lo mereces, te dedico este blog, Gracias, de todo corazon Vi!

Por cierto,... Yo y los Vicente.,,, por dios..!!!

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre fiel, vuestra Najwa

PD: muuuuuu fuerte amigos.... de momento por ahora, ya no tengo diarrrea....

REIR

Pues si... LLegué a conseguirlo, a pesar de que nunca me la arrebataron, si que puedo decir que me la apagaron. Pero busqué anhelos, ilusiones, esperanzas y no paré, andé y clavé hondo mis pisadas para no mirar atras, algo que no hice del todo bien aún asi, pero llegué. Llegué a mi. Y tras ello, se cerró. Se cerró una puerta que yo no se cuando se volverá a abrir.

Soy automaticamente dueña de mi felicidad, me rio de mi, me riño a mi misma, me decido mi vida, y asi he forjado mi vida. Asi he andado durante estos 5 años y supongo, los venideros...

Quiero escribir y no me sale, me falta cierto grado de inspiracion. 

Lo diré resumidamente... esa sonrisa que saco de mi, que regalo a mi gente, a mis amigos, etc... es signo de mi tranquilidad, y mi propia felicidad.

Mi yo interno un día tomó una decisión, un poco complicada de entender, pero la tomó asi, seguir conmigo misma, en libertad..

 Volar (vivir en libertad) es, algo que cuando te recortan las alas, notas mucho a faltar. Y las mias ya tienen el piloto automatico puesto.

Yo ya he plantado mis arboles, he organizado mi vida, y es lo que quiero. 

Por fin me quiero a mi.

Me quiero.

Y efectivamente, no me voy a conformar. Un dia volveré a sentir ese frenesí, esa desesperación por volver a besar, a sentir como se me eriza el bello con solo sentir su olor, y todo eso que se le llama, hablando en plata, ponerse cachondo.

Pero todavia no. 

No se porque, pero todavia no. Entiendo por mi misma que ahora me toca disfrutar el aire en la cara, cerrar los ojos y volar, y eso, se resume, a:

hacer exactamente lo que me da la gana y

 REIR, PLENA Y SATISFACTORIAMENTE, POR FIN!!!!

Gané porque volví a encontrarme! Triunfé porque el tiempo me la ha demostrado, y esa satisfacción hay que saborearla como bien se merece, RIENDO!!!!

Esa sonrisa, mi risa, eso que tanto disfruto haciendo, reir.

A quien me quiere bien, que ria conmigo, y a quien me quiera mal, que me mire las piernas y mi culo y tambien se reira.... que haberlo haylo....

Gente, para adelante, decisiones duras, resultados favorables. Me lanzo al vuelo, de nuevo, sin prisa pero sin pausa... Soltera y entera, y a disfrutar que cuando la pasión se acuerde de mí, efectivamente lo notaré... y claro,,,, sufriré! pero eso es otra historia que aún ni me se! supongo que sera la costumbre el amar y sufrir... jiiijijijij!!!!

 Se acabó ese mar de dudas...

Lo siento...

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre, como yo digo, "me debo al mundo", vuestra Najwa, MUAKSSSS!!!!

EN EL CAMINO

Ya lo dice Florence Welsch " sometimes i put my hands up in the air"... y es verdad, asi como otras muchas las pondria sobre mi cabeza... Esta clarísimo que en esta vida tiene que haber de todo, y desde luego, asi es, pero por lo menos ahora en mi vida hay calma. La verdad es que se agradece. No podré decir nunca que mi vida haya sido facil, pero si podré decir que lo que he querido vivir lo he vivido.
He hecho y deshecho desde que tengo solvencia y capacidad  para decidir, exactamente lo que me ha dado la gana, siempre y cuando procurando y pretendiendo no dañar a nadie.
De nuevo me siento en el camino y dejo caer mi mirada en el suceder de la vida. Con decisión y valentía como siempre he hecho, eso si, sin olvidar mis principios, mis metas, mis sueños, y sobretodo mis raices.
Aún me quedan razones sin debatir por solucionar, pero ya se, por fin, que todo llega. Y ahora es cuando realmente asi lo siento, y digo que algunas veces pondria mis manos hacia arriba mirando al cielo, y a la vez esbozo una gran sonrisa de complicidad y sobretodo de agradecimiento. No es ganar una guerra, pues aún sigo viva, pero sí una batalla, la que te confirma que los pasos dados nunca fueron erróneos...  La verdad aunque parezca increible es que no es fácil asimilarlo, es más, es una sensación bastante difícil de explicar, pues el hecho de que por fin haya una gran verdad en el aire, sigues con las manos vacias, Te aporta satisfacción, pero no es una gloria. Pero ese descubrimiento es un hecho que creo que no es necesario ni recomendable para nadie. Solo para personas encadenadas a un circulo sin cerrar.
Yo he tenido que esperar 10 años. Una historia asi como interminable.
Debatí con mi hermano que casi llorabamos los dos, por esa espina que llevo en mi interior pero la resolución fue satisfactoria. Hoy me siento más segura de donde pongo mis pies, y no diría ni siquiera más, diria simplemente "totalmente" segura.
Lo he dicho muchas veces, probablemente esa espina me haga vivir una vida en solitario, pero por otro lado, eso es lo que me permite unos objetivos, unos sueños que se podrian etiquetar de casi locura, y que gracias a esta libertad condicionada, me puedo permitir...
Y lo importante es que lo vivido, siempre, habrá sido al 100%, pues no olvidemos que las dos caras de la moneda tienen su lado bueno y las dos siguen teniendo el mismo valor.
Hoy me siento con fuerzas de ser más cómplice con los demás, de aportar más humor a mi vida, de tener más conocimiento de causa, de valorar más lo que se tiene que lo que se ha perdido, de conformarse y ser tan feliz mismo con menos, y de mil y una cosas más.
Me procuro cada mañana mi zumo de limón con mis unguëntos que hago con miel, y puedo asegurar que el resfriado este año se ha ido un poco tocado del ala dada mi fortaleza interior. La salud es lo primero, y detras va todo lo demás. No me olvido nunca de donde vengo, pero si que he llegado a olvidarme de porque estaba aqui. De perder mi camino, de no saber el porque de mi existencia, hallar la razón a mis actos y a mis pensamientos. Tener más de medio razonamiento obsesionado en una unica causa, que con el tiempo he sabido no esconder a los demás pero si a mi misma. Hoy por hoy, domino mi vida y he aprendido a ver que nadie es perfecto, y que también los hay que por muy asumida tengan sus razones o ideas, esas pueden ser erroneas, no hay ninguna especie de dios en su interior, que cada uno carga con su demonio y uno mismo tiene que aprender a separar el bien del mal. Y hay quien parece poderoso por contemplar más el lado inhumano y infravalorar lo que le rodea, y aparcar esa corona dorada del angel protector, pues su fuerza disfrazada le hace creerse que siempre será GRANDE. Se le pasó un detalle bastante importante, todo se juzga, todo se paga.
El camino fácil es ser egoista, y pensar solo en uno mismo. Echale huevos. Yo lo soy, pero solo con mi salud.
Yo me consideraría más bien, ahora que lo pienso, un angel caido. Y aunque el lado malo de la vida me ha mostrado mil veces alguna via de escape, siempre supe estar en mi sitio, siempre he sabido donde esta el limite y espero seguir sabiendolo lo que me resta de vida.
Yo nunca seré grande. Porque nunca  quise ser mas que nadie, nunca me antepuse ante nadie. Para ser grande hay que pisar lo que se te pasa por delante, y ese caso lo desconozco bastante. Soy más del lado humilde, de la que empatiza con el yo interior de los demás, y la verdad que ello  me ha aportado muchas cosas buenas. En tiempos de cólera todos, hablando en plata, mandaríamos a tomar por el gran culo a más de uno, pero justo en esos momentos es donde tenemos que pararnos y pensar si en realidad vale la pena rebajarse a esos niveles. Yo mas bien casi que pongo el otro lado de la mejilla porque casi que me resulta increible creer que de verdad haya gente tan hija de puta, y la hay. Me he dado cuenta.

Pero en fin, a base de hostias descubres que efectivamente la hay, asi que... lo mejor, es dejar que las mejillas no estén tan coloradas, y tras un error, no esperar nada mejor que no volverte a encontrar con semejante elemento por lo menos hasta que este tenga el orgullo de rebajarse y venir a reconocerlo. De mientras, caminito.. No olvidemos  que la primera es la que más duele o más duele hacer, las otras vienen solas y son más llevables...

No son consejos, son experiencias que la vida por su orgullo me ha querido hacer conocer. Y aqui estoy, medio mujer, medio lela, medio niña, medio medio, pero sobretodo, enterita esta PILI.
Tengo que decir que me he alegrado mucho de repente el tener ganas de volver a escribir, de necesitarlo. y aqui pues dejo, como mejor se, lo que siento.
Y ahora mismo solo siento que tengo ganas de ver a mi hermano, de ver a mis sobrinas, de aprender aleman, pero sobretodo de seguir con esas fuerzas que me llevan tirar del carro de la vida, y seguir, seguir y seguir en un camino que es infinito, pero cargado de aventuras que habrá que vivir..

Y sin mas, siempre desde rincon de Najpearl, siempre y con mas arrugas, tuya NAJWA.

todo esta perdido...

no me olvido... de no haber nada importante que contar, he pasado a no tener las palabras para contar como me siento...

es como un dia de esos que estas dejando de fumar, y piensas que lo llevas bien, y cada ratito te va apeteciendo el cigarrito de turno, pues yo lo tengo igualito, pero con la llorera... 

mi unico consuelo el saber que siempre he hecho las cosas con el corazon,

 y dejar que la vida siga su curso y te de sus sorpresas

 de esos pequeños milagros que acabas perdiendo la esperanza, porque pasa el tiempo y no sucede nada...

siempre sucede... 

es raro como puede la vida darte la razon y que no puedas parar de llorar...

y esto solo acaba de empezar...

aunque este todo perdido...

no son dias... son los dias.. 

Vida?

Esta aunque un poco arriesgada, fue una época bonita. Fue el invierno del 2013, y se alargó hasta el 10 de julio del mismo año. 

Y bueno, como esto, todo.

Y cuando digo todo, es todo. Querido diario:

simplemente ahora no tengo ganas de complicarme la vida, ni que me la compliquen, no absorbo estupideces, sigo ofreciendo lo mejor de mí y no reparo en exigir lo mismo. 

Queridisimo diario: 

he perdido hasta la inercia de dejarme llevar por las palabras y contarte todo mi historial de aventuras. Quizás porque simplemente ya no las tengo. Mi vida hoy en dia en realidad como la mayoria de las veces, carece de bastante significado. Nada bonito se me ofrece. Nada bueno se queda, y todo lo malo, se me pega, como si de un chicle en el pelo se tratara.

Procuro no profundizar ya ni siquiera con amigos, porque realmente no se que decirles sobre lo que me pasa. simplemente se que tengo una pena dentro que me ahoga la alegria conmigo misma.

Solo quien me haya sufrido estos diez años minimamente podria entenderme, y tampoco tengo ganas de ponerme a rezar todo el padrenuestro de mis penas a alguien para conseguir un intento de consejo, pues más o menos ya se como funciona la vida, y como la tengo que llevar.

Estoy hablando con una amiga ahora mismo tambien por el facebook que me acaba de sorprender porque esta estudiando enfermeria en la universidad, una chica de mi edad, le he dado la enhorabuena y le he pedido informacion sobre como ha conseguido llegar ahi, me ha dicho como hacerlo, acceso a la universidad y tal, y me ha preguntado que que quiero estudiar a lo que le contesto:

pues no lo se ana... cualquier cosa con salir de la mierda de tener que trabajar en bares toda mi puta vida

miro trabajos y me entra hasta llorera, xk macho, piden Dios y su madre de titulos, ni de coña me cojen para trabajos que estaria dispuesta a cobrar poco por aprender y avanzar,sabes??

y bueno, ahi se me empiezan a caer las lágrimas, ahi esta mi dolor, que realmente todo el esfuerzo de todos  estos años no me ha llevado a ningun sitio en realidad. A unicamente poder obtener un puesto de cocinera medio medio, con horarios que te exclavizan, y bueno... darte cuenta de que el cuento de hadas que siempre has deseado vivir, no es tu cuento. Asi que mierda....

Y mierda es lo que obtengo... No es ningun secreto que te cuente que me duelen las muñecas de limpiar tanto, el hombro ya lleva un año y pico doliendome, porque un musculo se ha empeñado en darse a conocer, y bueno...esto es lo que hay...

Veo gente a mi alrededor, que incluso me dicen que por lo menos tengo mi casa. Y yo pienso.... si con todo lo que he hecho no tuviera ni mi casa e 42 mts, ya, para no exagerar diré, apaga y vamonos. Donde estaban ellos cuando yo con 17 años estaba en la cocina de un hotel trabajando 12 hrs para ganar 150.000 pesetas???

Donde estaban ellos cuando yo trabajaba como una perra en can pujol de sol a sol, para ganar 150.000? librando solo miercoles y navidades...

Donde estaban ellos cuando estuve compartiendo dos trabajos en los sandwiches y en el restaurante Sespartar, haciendo 16 horas cada dia???

Estoy tan cansada de todo,... te lo prometo... estoy muy cansada. Cansada de no conseguir un trabajo digno, cansada de ver como los hombres a los que he querido se han reido en mi cara, cansada de ver como gente débil me ve valiente, cansada de casi, levantarme...

Mi hermana Maria Antonia ya lo ha dicho hoy, hay veces que la gente no se da cuenta de la falta de cariño que una persona puede tener. Yo no me habia parado a pensar en eso, pero ahora se, con toda seguridad de que tenia toda la razon del mundo. La gente me ve valiente, adelante con todo, es normal, no demuestro otra cosa, pero no... realmente estoy agotada.

Que aunque no me baje del tren, seguire en él, en un rumbo desconocido, ahi donde la vida me quiera sorprender, conmigo misma, desde mi más fracasado interior. Que la vida haga lo que le de la gana, que mientras me pueda levantar, en pie seguire, porque eso si, fuerzas me da, y salud tambien. Y a eso hay que hacerle una bonita oracion.

En fin, hago un llamamiento a la vida, Vida: aqui sigo, siguiendo tus pasos, dejando que lo que me colocas en el camino me pise, ojala algún te dés cuenta de lo que ofende esa sensación. No entenderé como a la gente que procura hacer el bien se le page con tanta hostia mal pegada.. Y como no hay respuesta a mi pregunta, que me den, que para eso estas muy bien equipada. Gracias por haberme puesto en la miel en los labios para luego habermela quitado a hostias. Gracias por enseñarme lo que es amar y no olvidar. Gracias por consentir tantas anomalias. 

Pero gracias sobretodo, por darme mi familia, y mis dos sobrinas que son lo que mas quiero. De todo corazón gracias por darme la salud para poder disfrutar de ellos, y no te preocupes, que yo si soy agradecida, hasta contigo que me tratas a patadas. Gracias Vida. Yo si te quiero. Porque lo que me has dado lo he sabido aprovechar, a mi manera, porque la tuya, sinceramente, no la acepto. Es tan falsa que das hasta pena. 

Algun dia espero me ofrezcas la posibilidad de ser amigas. Tienes la suerte de que no se lo que es el rencor. Te daré un fuerte abrazo, dejaremos lo malo vivido en el marco de la sabiduria, y terminaremos el camino juntas. 

Gracias por regalarme tantas lágrimas... gracias...

Tu no olvides esto,

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya,... Najwa. (la gran diosa que encontró la felicidad)

probablemente...

Hace un par de noches fui a cenar con un amigo, y con mi Joselete, el de toda la vida. Este primer amigo que he comentado hoy por hoy necesita de mucha atención y entretenimiento pues está saliendo de un bache importante en su vida, en el plano amoroso, el más chungo se podria decir, y bueno, como bien dice una canción, donde comen dos, comen tres.

Como muestra de apoyo evidentemente yo le pregunté como habia ido esas dos semanas que hacia que no lo veía, me dijo que mejorando poco a poco, y después cuando ya adentramos un pelín en el tema y profundizamos la conversación, a mi no me paraban de venir recuerdos de cuando yo tuve que abrir también los ojos.

En un momento de mi mas profunda inspiración y fé ciega mia, le dije: "amigo... ALGUN DIA EL MUNDO SE LE QUEDARA GRANDE, Y SERA ENTONCES CUANDO A TI, SE TE QUEDE PEQUEÑO"...

Tengo que decirte que yo llevo esperando ese momento desde el dia que decidí a empezar sola de nuevo mi vida. Le conté lo que para mi tiene que ser mi gran victoria. Le conté...

"no puede ser, no puede ser un error

que donde se pone todo el empeño

donde se pone toda el alma

en amar a alguien

en darlo todo incondicionalmente

no puede ser

que no se obtenga recompensa...

 no puede ser

que estemos tan equivocados

tiene que llegar ese dia

en que ellos se den cuenta

y vengan a contarte todo lo que ya sabes

a pedir perdon

a decirte que se dieron cuenta

a decirte que...

probablemente

fuiste la persona que mas se preocupó por ella

no puede ser

que estemos tan equivocados

y nos quedemos con las manos vacias

es que no me lo creo

Yo...

solo vivo esperando ese momento

y Dios, si no tiene que llegar...

me puedo ir ya de este lugar..

ESA ES MI ESTRELLA

Tiene que haber un momento en la vida, en donde se refleje todo el calor depositado. Tiene que haber un momento en la vida, en donde se nos pague con satisfacción todo lo que dimos. Tiene que haber una respuesta a ese llanto que asoma cada cierto tiempo recordante lo que no pudo ser.

Es esa cruz que colgamos los que hemos conocido el AMOR. Y fracasamos.

Y digo fracasamos porque quiero creer que el corazón ciertamente nunca se equivoca.

Ya veremos que quiere de mi ese Dios mio en el que tanto creo.... De momento solo puedo decir que casi no recuerdo que es el cariño, ni que me quiera un hombre. Esto último quizas sea poco importante pero si lo piensas bien, realmente es una pena. Yo siempre lo digo, que estoy muy mal aprovechada. Pero es el sol de cada dia el que nos marca nuestro camino. Aqui seguiremos, que mientras haya salud, habrá alegria, con o sin el cariño de ellos, los hombres.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, y nunca distante, Najwa.

PD: como ni Pearl, hasta la fecha, naire!!!

el camino del 2014

Creo que es lo que mas me gusta hacer en mi vida. Me paso las horas que estoy limpiando las casas, pensando los temas sobre los que podria escribir en mi diario. Muchisimas veces se han perdido pensamientos muy interesantes. 

No hace muchos dias, me vino a la cabeza de lo que en futuro diría de lo que ha sido mi vida. y puffff... la verdad es que el resultado final, aunque me cueste o nadie se lo crea, es que llegaria a simple conclusión que no ha sido facil, pero solo una persona me arrancó la sonrisa, pero la recuperé. Y nunca más permití que nadie me arrebatara mi mayor tesoro, YO.

Por el resto, sobrevivir.

  

Si que es verdad que he podido establecer una minima relación con aquellos chicos los cuales eran especiales para mi, a pesar de que con todos ellos, todo terminaba a trancas y barrancas. Lo más curioso es que por más vueltas que le daba a mi comportamiento hacia ellos, siempre el resultado es que ellos realmente no me querían como quizás yo los queria a ellos. Porque si tengo mi talón de aquiles, desde luego es el sentimentalismo que me derrota.

Para apagar todos esos fuegos, una salida de las más básicas, buscar nuevas emociones. Y bueno, como buena fan que soy de lo que me gusta, a lo largo de mi vida como independiente, el fenómeno fan ha triunfado en mi vida. Artistas como Hardwell, y como no, mis Projecte Mut, han sabido que ahí estoy, me conocen bien bien, y saben que cuando la ocasión me lo ha permitido ahí he estado dandolo todo con y por ellos. Esa ha sido una de mis grandes vias de escape, de este planeta del cual parece que o yo no entiendo nada, o yo no estoy preparada para incomprensión que en él habita.

Hay veces que incluso aún me sorprendo, de como la gente puede tener tanta mala fe y lo feliz que le hace ver que a los demás les va mal. Eso es algo que yo aun no puedo entender. Es un tremendo interrogante que por mucho que busque no encuentro respuesta. Y es entonces, cuando mi cachuli va creciendo como mi tesoro personal.

He permitido muchas veces que me machaquen, callar aún sabiendo que no tenian razon, reimre dentro de mí de ver como ponen excusas a sus errores y no lo saben reconocer, todo eso y mucho más me deja totalmente fuera de lugar. Como es posible que pedir perdon sea algo tan imposible para algunas personas??

Como es posible que la gente aun viendo que no vas con la idea de lastimar, se crean por encima de ti??

como es posible que les joda tu bondad??

y como es posible que no encuentre a alguien que me entienda??

Como es posible que una buena persona esté tan jodidamente machacada??

Solo me queda una solución, empezar a quitar la basura que me contamina. Algo que odio hacer, pero una cosa que bien sabemos los que nos vamos acercando a los 40 años, es que ya las tonterias nos sobran, y el respeto es sagrado, y la responsabilidad es nuestro segundo nombre.

Asi que, con un pie delante y otro detras, sigo mi camino, aunque no pueda comprender exactamente donde me va a llevar, sigo firme aqui, como una guerrera, a veces sonriendo cuando realmente lo que quisiera hacer es llorar, porque ahi donde la gente ve a alguien fuerte, realmente es donde descubro lo bien que se mentir.

Apago mis penas viajando, despertando esos poros que el dolor ha tapado, y es entonces donde me encuentro otra vez conmigo misma.

Encontrarme conmigo misma me cuesta lo que me cuestan los viajes. No hay nada más hoy en dia (apartando mi familia por supuesto) que me despierte las ganas de seguir adelante. 

Hace unos dias hablaba con mi prima Cris, y le decia que no es que estuviera deprimida ni nada por el estilo, simplemente le hacia entender que en realidad no encontraba ningun sentido a mi vida. Cuando encuentro un sueño que me gusta lo ultimo que quiero es despertarme. Y bueno, la verdad es que no son muchos, supongo que mi mente ya tambien se a acostumbrado a la vida conmigo misma y no echa de menos nada.

Realmente no se esta mal, es la respuesta que obtengo del mundo hacia mi persona lo que no me gusta, es como decir, que no encuentro mi reflejo en el espejo, No me veo. 

Este año 2014 no ha empezado muy bien que digamos y a pesar que procuro seguir con la cabeza bien alta y reirme de mis desgracias, me dejo loca a mi misma de ver con que valor y optimismo sigo andando. Y no lo digo con orgullo, lo digo porque alucino conmigo misma. Ya lo dicen muchas frases, que una sonrisa no significa felicidad, y efectivamente es asi.

Pero tampoco soy infeliz, simplemente mi vida es lineal, y sigo sorprendiendome con este, sinceramente mierda de sistema de pensamiento que tiene la sociedad. A veces no entiendo como mi madre no me riñe. Porque me da igual la gente, voy a mi ritmo, me pongo guapa cuando me da la gana, voy y vengo cuando me da la gana, y ellla no me dice nada.

Mi madre es una persona de ponerselo todo el dia del pueblo, el de salir a hablar con la gente y hacer ver que todo va demasiado bien, y que viva Dios.

Su hija, o sea yo, al reves. No salgo, y cuando salgo voy donde no vea a nadie de este podrido pueblo, me pongo guapa cuando me parece, y  el dia de mi pueblo, yo me voy a limpiar alguna casa, pasando del cotarro que hay montado en el pueblo. O me voy en bici, o me quedo en mi cocina haciendo mis mejunjes...

Creo que mi madre tendria que llamarme la atencion, y segun mi idea, creo que hasta le gusta mi actitud y mi respuesta a la vida. Ir a mi aire. Mi madre es una persona que me alava el echo de seguir soltera y disfrutar de mi independencia. Y yo me flipo con eso. Porque si mi madre lo ve bien, más me permite eso acercarme a mi familia, y estar con ellos. Respetan mi vida, y me encanta.

Pues ahi es donde quiero llegar... Si yo respeto el sistema de vida del resto del mundo, porque sinceramente, con verlos bien ya lo tengo bien, el echo de que haya gente que le joda el sistema en el que vivo la mia, ahí es donde me paro y me quedo bloqueada, y gente así, la hay. Como hay ladrones...

En fin, ahora mi propósito es Praga. Me encantaria llevar a mi madre conmigo, ojala dispusiera del dinero suficiente para hacerlo. Miro al cielo mil veces en mi pensamiento y bien sabe mi Dios que lo que pido no es para mí, es para compartir. Hay decisiones que las tengo que dejar en sus manos y que sea él el que me sorprenda, que es cuando realmente la vida te funciona, cuando no esperas nada.

Asi que asi vamos, seguiré caminando descalza y sin camino. Desnuda en mundo donde los latigazos estan a la orden del día, y la buena gente brilla por su ausencia.

Y este es mi punto de vista, yo bien se que en ningun segundo de mi vida, he procurado nunca,,, ofender a nadie, pues que no me vengan a crujirme el alma, hostia, que ya lo tengo bien!!

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa.