el ultimo deseo del 2013

Ante todo, despedir este año deseando que este, haya sido un buen año para muchos. Y que el año que entra traiga mejores condiciones a cada uno de nosotros y un positivismo ejemplar. Que el dia a dia se solucione paso a paso y que si hay que dar un paso hacia atras, solo sea para tomar carrerilla.

Y asi, feliz entrada de año 2014!!

Este es el ultimo blog del 2013, no me queda mucho que contar despues del que ya escribi hace una semana, en fechas de nochebuena.

Sigo en la misma brecha. Nada sucede, nada cambia.

A pesar de que hoy es un dia muy muy diferente del resto del año, sigo teniendo el mismo sentimiento. El de añoranza. Añoranza de todo lo vivido y que ya no me queda nada de todo aquello. Aunque me cueste admintirlo esta noche seguire esperando el mensaje de felicitacion del año, de uno de mis ex, saldré de fiesta con un ojo solo pendiente de encontrar a ese chico, mientras el otro se encargue de engañar al resto de la humanidad.

Y es que si que es verdad que hay algo que no me cuadra, y es que si Dios no lo quiere para ti, porque te lo pone en tu camino? si, supongo que será para que llegues a ser la gran persona que has de ser, o la más desgraciada, cada uno, depende de la decisión que opte.

Yo sigo ahi, ondeando mi bandera, sin esperar nada, pero sin parar, siempre para adelante.

Estas han sido unas navidades totalmente acuerdo a lo que yo siempre he pensado, mis amigas han venido varias veces a tomar el té conmigo en casa, hemos podido juntarnos cuando nos ha apetecido, las he visto mas que muchas veces. Tener las vacaciones de navidad del trabajo es algo que este año he empezado a saber lo que era, y es casi como un sentimiento de culpabilidad, pues ves que el resto del mundo sigue trabajando, pero tambien tengo que decir que tengo tendiditis creo, que es eso, en las dos muñecas y en los dos hombros de tanto limpiar las casas.... En eso no se para ni en navidades...

Deciros a todos los que habeis aportado felicidad a mi vida en este año, que os lo agradezco de corazon, espero yo tambien aportado mi granito de arena, y a mi diario decirle que gracias a él, puedo sentirme en casa acompañada, pues se que aunque no lo parezca, sin él, yo no seria la que soy ni estaria donde estoy.

Gracias a las mil reflexiones que ejerzo en este teclado, aclaro las dudas de mi mente, y procuro sacar de mí todo lo que me quita mi tranquilidad. Es una gran terapia.

Ojala el año que entra, este lleno de ternura, de mejores momentos, y sobretodo de optimismo. Esto último creo que es lo que mas falta nos hara a todos. pues tal y como anda el patio, vértigo me da de seguir adelante.

Lo siento mucho, pero yo, lo tengo que decir, TE ECHO MUCHISIMO DE MENOS. Me gustaba saber que estabas bien.

Es un blog corto, sin mucho contenido, es un blog de rigor, solo puedo decir que este año se ha dividido en dos partes, la del amor, y la de la pena.

Haré la fiesta que corresponda esta noche, aunque se que el 14 es un numero que me gusta, me da una espina especial. Y la fiesta que me pege se la dedicaré a la ilusión que tengo depositada en este año que entra. Partiremos la pana, juntos, siempre.

A ver en cuantos trozos se divide este año. Si del 2012 pude contar que no me aportó nada especial, del 2013 debo decir que si, y siempre le agradeceré al grande haberme dado la oportunidad de estar a su lado esos 5 caucásicos meses.

No voy a decir eso de Feliz año, voy a decir:

ESPERANZA, TESON Y PERSEVERANCIA, eso es lo que os deseo a todos.

Hasta el año que viene, sin lugar a dudas!!!!

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra... Najwa.!

navidades 2013

Afuera hace un temporalillo que hace que no me arrepienta de ayer nochebuena, esta que escribe, se le antojara quedarse en casa. Casi irreconocible hasta para mi, mi actitud, pero tengo que reconocer que no ha sido un año al que le deba mucha celebración. 

Un año repleto de ilusiones hechas realidad, pues mis mini viajes creo que han sido lo que me han mantenido enamorada de la vida, pues el resto, fracaso uno tras otro en muchos aspectos, han conseguido que ayer no respirara la ilusión de salir a celebrarlo.

Es, casi cierre de año, y para mi, dias de reflexión, en el cual observo como ha sido o sufrido el cambio mi vida. Y de nuevo como lo fue el 2012 (de no ser tambien por sus viajecitos), este año no me ha dejado muy buen sabor de boca que digamos...

Con esto no es que me lamente por ello, es un vago sentimiento que me retiene a salir a explorar lo que hay ahí afuera.

Debo puntear, alto y claro, que el año que pronto dejaré atrás empezó casi como un sueño, pues una de las personas que más he querido me invitó a celebrar las fiestas más sonadas del pueblo. Arranqué muy ilusionada, y así estuve casi medio año. Debo reconocer que el pasado, fue el invierno más rockanrrolero y especial como hacia muchisimo tiempo que no disfrutaba. A él darle las gracias por las risas, compañía, fiestas y una intimidad que me enamoró. Fue, como ya he dicho, para mí, un cielo a mis pies.

El viaje a Bilbao fue nuestra despedida, desde entonces, una vida opaca ha sido la mia. Una parada en seco, ni una palabra más entre nosotros, despues de mil noches mágicas contandonos nuestros problemas más personales, todo... se fue. Supongo que esta espina tambien debe ayudar a que no me apetezca nada más. Sentirme bien conmigo misma, y sobretodo no esperar nada de nadie, jamás.

En el terreno laboral, sobretodo dar las gracias, pues a ello le deberé haber conocido a una familia que me encanta estar con ellos y escucharlos, pues las culturas de otras tierras, asi como en EGB no me importaba nada, ahora me callo para escuchar y aprender. Y sobre todo fascinarme con sus historias. A la familia Vidal Quesada, Natacha e Ivis, mujeres que marcan época. Un abrazo desde este, mi rinconcito. y unas gracias por entenderme y quererme tal como soy.

Mi familia, pues todo sigue igual, y aunque parezca increible, le debo el que entienda el problema más grande de la sociedad, a esta persona que le entregé mi invierno 2013. Gracias a su problema pude ver y entender la situación con otros ojos. Dejé de preocuparme despues de haberlo echo con todo mi corazón, y empezé a comprender que ciertas decisiones no estan a mi alcance por mucha lagrima que derrame o me parta el alma por dentro. Cada persona es dueña de su destino y los demás nos toca ver, oir y callar, y sobretodo despues de ya haberlo intentado como ya he dicho con toda mi sangre. Así que, esto tambien es lo "bueno que me ha traido" este año. El conocimiento de aceptar la voluntad de los demás. Y.... salir de ese cuento de hadas en el que siempre habías creido que "todo" en esta vida y mundo, era perfecto.

Que parece mentira con 38 años que tengo, no haya tropezado con ese descubrimiento ya hace tiempo. Pero bueno, es asi como poco a poco, la vida te va robando el mayor tesoro de la humanidad, TU INOCENCIA. La pena mayor, sin duda.

El blog que escribé, sobre el 2%, ese... ese también marcó su gol. El gran amor de mi vida, punto y final. Ahora es lo que obtiene de mi, mi 2%. O sea, nada.

Uno a uno, todos los que en su dia fueron especiales, solitos se han marchado. Y en parte, hasta me alegro, pues por su orgullo y prepotencia, han conseguido que yo abriera mis ojos y me diera cuenta de que al fin y al cabo, NO VALIA LA PENA. Y si lo siento, es porque, sin ninguna serie de dudas, lo he intentado, pero por fín si dentro de lo malo, este año ha tenido algo bueno, ha sido eso. Ver con los ojos con los que hay que ver, y que lo que no va, no importa echarle margaritas a los cerdos. Es asi.

Desde luego, no dudo que yo, como todo el mundo ha fallado en algún punto, y espero y supongo que algún dia pueda verlo y rectificar. Desde aqui tambien pido perdon por mis errores. 

Mi viaje a Amsterdam, con mi hermano, poder estar hablando con mi grande, Robbert Hardwell, viajar por todo belgica y holanda con mi hermano, ponernos malos de narices, y comer el mejor gofre relleno de chocolate a pocos metros del maneken man, en todo el centro de Bruselas, reirnos, conocer a sus inmejorables amigos, CONOCER MUNDO, eso ha sido buena parte de mi felicidad. 

Volverlo a tener en casa, aceptando que su fiesta ya no es conmigo, pero cuando descansa esta con nosotros, ACEPTACION, esa seria la palabra exacta, eso es, muy bonito.

Alvaro, feliz viaje a New York, cada vez que te veo, siempre me cuesta lo mismo pensar lo mismo, lo mucho que te quiero, y lo mucho que me quieres, y lo mucho que hemos compartido, Y lo mucho que me haras falta siempre, Y lo mucho, mucho, mucho... siempre. Tanto te quise, tanto te quiero.

Cristian y Marina, dos grandes de Barcelona a los que con mucho cariño recibo cuando veo. Me encantan. 

Joselete, que osó a compartir sus vacaciones a Berlin conmigo, donde lo pasamos muy muy bien.

El concierto de Biffy Clyro este verano con mis dos hermanos, partimos la pana. Y yo más feliz que una perdiz, porque ahora les encanta.

Las largas charlas que tengo con mi madre en las cuales arreglamos el mundo.

Mi padre y su mundo, pocas palabras, para un corazon que no las encuentra para explicar lo que se le quiere.

El gran tesoro de mi vida, mis Ines y Noa, tan preciosas y mas mayorcitas cada dia, son la llama que enciende la luz a mi vida.

Oscar Brown, aunque desaparecido en combate no he dejado de quererlo y añorarlo un minuto.

A The Doors, uno de los placeres que más he disfrutado este año.

A toda la musica que aprendí contigo, PP.

Conocer un poco el mundo garrapatero del Nene.

Los alemanes que tanto me han cuidado siempre a lo largo de todo este tiempo trabajando con ellos, debo reconocer que hasta me sorprende su gratitud, de todo corazon gracias por todo.

Y mil más... a todos los que leen mi blog, gracias, y a los que no, es que es lo mas normal... jj

Si algo pudiera borrar de este 2013, seria las arrugas, y lo que me ha envejecido,pues supongo que por muy mala racha que haya sufrido, todo ha sido experiencia que me lleva a ser como soy, yo y cada uno de nosotros. Somos como un lego, pieza a pieza, vamos cogiendo forma, pero eso no impide que el tiempo pase por nosotros. Esa es la mayor de las penas.

Y sin más, aunque sea lo más absurdo y tipico de estas fechas, yo... me debo a hacerlo, porque realmente asi lo siento, deciros que me encantaria que el 2014 os llenara de puro optimismo para poder seguir adelante y contra viento y marea, nada más.

Un optimismo que os haga ver siempre de todo lo malo, el lado bueno, y de lo bueno, lo mejor. Creo que es lo mejor que me encantaria que os sucediera.

Con todo esto, escribir que este blog, a pesar de que lo empecé escribiendo las penas que me han sucedido a lo largo del año, ha conseguido que lo termine cargada de pilas, y eso es el lado bueno de las cosas.

Pos eso, optimismo, de todo corazon, 

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, que me levantais dia a dia, Najwa.

FELIZ 70 CUMPLEAÑOS JIM M!!

MUCHAS FELICIDADES JIM....

Hoy habrias cumplido 70 años, y estoy segura de que tus hermanos si siguen vivos, te seguiran recordando como aquel hermano que fuiste, y poco pudieron disfrutar...

Hace casi un año que empecé a conocerte mejor, y ahora he de decir que me tienes encandilada con tu magia. Esa si que aún sigue viva. Estoy segura que por algún sitio de este Espacio aún sigues con tus whiskies y cantando embriagado así como mejor sabes hacerlo.

Aqui, donde permanecemos los supuestamente vivos, seguimos nadando a veces contracorriente. Ya pronto se acerca la Navidad, esas fechas tan malas para tanta gente, que poco a poco parece que te van pegando ese mal rollo, pero bueno, a mi siempre me ha llenado de buenos momentos, y creo que mientras tenga a mi familia a mi lado, asi seguira siendo.

Se acerca el día de hacer balance de este año 2013, y tengo que reconocer que estoy un poco asustada, sinceramente. Sigo en el mismo sitio, año tras año, no tengo suerte en muchos aspectos y ahora pues estoy en el punto en el que me doy cuenta de ello, y te debilitas interiormente. Sabes que te vas haciendo mayor y no ves resultados, siempre ves las mismas sumas o restas, la misma historia de siempre, y si, gracias a Dios sigo haciendo mis escapaditas que me levantan la moral. Pero el resto... fuera de mis aficiones, no hay nada que brille. 

Sigo en un trabajo donde no se me quiere, a pesar de que lo hago lo mejor que se y puedo. Mis compañeros lo saben y me entienden, pero a mi edad es triste, sinceramente, ya me termina el contrato el 18 de febrero y no veo el dia... 

Debo decir que actualmente no me siento para nada realizada.

Ni siquiera se como escribir el estado en el que me encuentro. Es como estar en una puta habitación sin puertas ni ventanas, sin ni siquiera tener opción a nada.

Es vacío. Es hueco, es nada.

Es el dia a dia, asi, ahora y ya hace meses, es por ello que ni siquiera inspiracion tengo para escribir, porque realmente no hay nada. 

Sigo en la misma habitacion una y otra vez, y cuando veo posibilidad de encender unicamente la luz, es como que voy a encenderla y la bombilla se funde.

Y piensas "en casa, Pili, quedate en casa". Y eso hago, pues es el unico lugar donde no me planteo nada. 

Ya sabes que ahi es mi refugio. 

Si que estoy por decirlo de alguna manera enfadada, por supuesto. Enfadada porque durante todos estos años he sido humilde con mi alrededor, comprensible  y afectiva con los que he querido, y me han tratado como si fuera una persona mala tambien. 

Y uno a uno, sin pensar que ese dia llegara, me he ido alejando de ellos. Cansada de sentirme menospreciada, no me ha tocado más remedio que sentenciarlos a algo asi como una orden de alejamiento.

Por el resultado, es donde no encuentro mi sitio. Ya no se como hacer que la vida me entienda. Y eso es lo que es una gran mierda.

Como hacer? El otro dia iba en el coche y pensaba... Todo lo que hago siempre la respuesta es: tiempo, ya veras, como con el tiempo todo se arregla...

Sabes que te digo? que... mierda!!!

Porque ya tengo mis 38 años y aunque para algunos sean muy pocos y me consideren una niñata, yo noto que es precisamente eso, el tiempo, lo que se me va. Y no quiero regalar mi tiempo esperando resultados. Y es ahí lo más dificil, porque cuando das una bofetada al viento, (toma de decisiones importantes), lo que te responde ese daño es que necesita tiempo, y es lo que no quieres hacer, perderlo.

A eso se le podria decir impaciencia. 

Llevo toda mi puta vida esperando... Parece curioso,pero asi es. 

Y el no querer dar más de tu tiempo, mirar solo tu vida, e ignorar todo resultado de tus actos, es donde te crea el conflicto de tus actitudes, y te llevan a hacer pensar que la MALA ERES TU.

Y como no quiero serlo, pues no se que hacer. Y ahi es donde estoy. Que no se ni que mierda hacer con mi vida. Asi es. Parecerá el pan nuestro de cada día, pero querido diario te recuerdo, que egoistamente te tengo para eso. Ya sabes que mi cabeza es a veces un CAOS muy desordenado que requiere mucha meditación. 

Perdoname por ser a veces frívola, sabes que en realidad te necesito, para escribir, y es que realmente cuando quiero decir algo que realmente me afecta, no me salen las palabras, pero unicamente quiero decirte que ultimamente siento como que me estoy volviendo mala, con lo que pienso y digo. Y no me gusta, nada de nada. La Pili, tu Pili quiere paz, y bueno... aunque suene duro, es como que, hacerle compañía a Jim seguro que no estaria tan mal. Total... nada me sale bien...

Aqui estaré, por mi familia, adelante y fuerte, y no sere como dice el Nene, " un Mierda", cobarde.

Gracias por dejarme desahogarme, dejarme este sitio en blanco para que sea rellenado por una mente loca. Y perdóname por todo, perdóname.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, Najwa. 

BLACK FRIDAY NOVEMBER

Pues si, lo quiero contar, porque es mi vida, y es aqui donde dejo que los pensamientos fluyan y si es posible, que los malos encuentren una rápida salida.

Ha llovido ya bastante desde que conté aquella historia del viaje que iba a hacer con un amigo a Bilbao. Exactamente estaba previsto para el dia 10 de julio, pero por razones del Destino, ese dia pasaron lo que muchos ya sabeis, dos puntos a destacar, ni me fui a bilbao y desde ese mismisimo dia dejé de hablarme con el que para mí, creía ser un buen "más que amigo".

Como bien he dicho ya ha llovido mucho, y mucho... Y seguimos sin dirigirnos la palabra, aparte también porque no hemos coincidido nunca ni hacemos el mismo ritmo de vida ni nada parecido. La tierra se dividió en dos.

Yo he seguido, como buena tonta, echandolo de menos, por supuesto, e incluso interesandome en si estaba bien por supuesto. Pues como lo conozco... En fin...

Hoy me venia al recuerdo aquella de las primeras broncas que tuvimos, un mediodia de sabado donde fuí a recogerlo para ir a La movida, el bar donde yo habia currado, pues habia musica en directo. En aquella mega bronca, ya no podia más y se me notaba, el motivo, fácil... respeto.

Mientras ibamos de camino, yo conducia y se que se lo decía con lagrimas en los ojos, porque me dolia tener que hacerle ver lo que no creia correcto por su parte. Le dije que como nos lo estabamos montando, iba a terminar muy mal, que romperiamos nuestra amistad...

Una muy buena amistad con tanto derecho a roce, y luego creerse libre para hablar de chicas delante del otro, eso... a la larga, MALO.

Y bueno en aquella bronca, le hice medio cabilar que habia que tomar una decision, decision que no supo tomar, y como bien predije, nuestra amistad por culpa de su debilidad, se fue a pique. Tan a pique como voy a contar ahora, el primer encuentro desde el 10 de julio. 

Nuestro amigo en común, Nene, musico de vocación, este viernes pasado, iba a tocar en un bar, en plan jam session, una semana antes ya me lo contaba, y le dije que ya tenia acompañante, que yo iria con el. Se apuntó a esta fiesta su madre. Yo me alegré. Esa misma tarde del viernes, me dice el Nene que "?" le ha mandado un mensaje que se ven luego en el bar y tal... le digo que no pasa nada, que como yo voy con su madre, a mi no me dejara sola, que adelante.

Bien, llegamos al bareto y tal, fuimos de los primeros, nos pedimos unas cervecitas, yo sobre todo por los nervios porque sabia que me lo iba a encontrar. Efectivamente, a los diez minutos, apareció junto con su novia. Vino a saludar a la madre del Nene, le presentó a su novia y se fue a su sitio sin decirme ni media, perfecto, la fiesta empezaba bien.

En una de esas que Mary queria fumar la acompañé fuera y a los minutos salía su chica a fumar tambien. Ella me conocía pero todavia no me habia dicho nada ni yo a ella. Asi pues estando fuera,le dije:

"__________ cuando quieras saludar, aqui estoy", se giró, me miró, y me dijo: jolin pili, es que no sabia si te acordarias de mi, y tal. A lo que le contesté: como no me voy a acordar si has venido hasta mi casa!!, joer es que tampoco sabia como te iba a sentar el tema y tal... y le contesto: --------------- si él esta bien, me da igual que esté contigo, con otra, o con quien sea. El esta bien no? (me dijo que si) pues ya esta. Tranquilamente.

Y volvimos para adentro, nos vamos hacia la pista, y con sus cervecitas ya entonadas, se atreve el muchacho a acercarse a mi, erroneamente para decirme: A MI MUJER NO LE DIRIJAS LA PALABRA...

me lo miro, como flipando, no le digo nada y me largo.

Pasa un rato, seguimos haciendo la fiesta, y todos ya ibamos contentillos, lo estabamos pasando bien, si ella intentaba acercarse yo me alejaba, pasaba de rollos, vaya que se le cruzara el cable al tio. Y volvió.

-Ey Pili.... (no se que)

- Ey tio, pasa de mi, pasa de mi puta cara, es más, cuando quieras decirme algo, me lo dices sin llevar ni una cerveza encima.

Y ahi lo dejé.

Si no me hubiera dicho lo primero que me dijo, prometo por Dios que hasta lo habría abrazado de alegria. Pero habló sin tener ni idea de lo que hablamos. Volvió a lucirse, algo que sabe hacer bastante bien.

Yo no se si ella le habrá dicho en algún momento la conversación que tuve con ella, pero si se lo ha dicho tal cual fue... se habrá dado cuenta de que el tio LA HABIA LIADO PARDA.

Estoy muy cansada de la gente. Gente que me conoce, o bueno, que creo que me conoce y me monte estos cirios. 

Mi intención en esta vida es:

-donde me quieren, no estoy.

-no me gusta provocar malestar a la gente, pero que tampoco me lo provoquen a mi.

-la ofensa, seria mi último recurso.

-la verdad, por delante

-la mentira, una falta de respeto

Hay muchas más, pero estas en esta historia son las que importan. Si en estos dias pensaba en que estaria bien encontrarmelo y saludarlo y hacer que ya el mal cicatrizó y que todo podia si los dos estabamos dispuestos, estar bien. todo esto se fue a la basura.

Quizás reaccioné un poco dura, diciendole que pasara de mi cara, pero la verdad es que me sentí bastante ofendida cuando despues de 6 meses, se acerca a mi y lo primero que me suelta es que no le diga ni una palabra a la novia, ahi amigo... te ganaste todas las papeletas, y si el tema estaba delicado, ahora esta imposible.

Realmente, os digo la verdad, cada gesto que me cuentan de él, cada palabra que sale de su boca, se todo el significado que tiene, pues aunque fueron 5 meses, estos fueron muy muy unidos e intensos, siempre juntos, cuando quieres a alguien te fijas mucho en como es y como actua, y en esto último era con lo que más disfrutabamos, porque nos pegamos la forma de hablar, y de movernos, todo! nos reíamos un montón... Fue lo mas bonito que me llevé de él.

Yo solo me hago la misma pregunta cada dia, cada dia, durante  hace más de tres meses... ¿se acordara él de mi? o se lo pasara todo por el forro, como lo hace también con su vida.

yo tengo mi respuesta, por supuesto, pero no es la valida.

siempre me lo digo, "este se tiene que acordar"

Y bueno, claro que duele, duele no perder a quien quieres si no, parecer autenticos desconocidos habiendo sido tan intimamente inseparables, y eso es verdad.

Pues bueno, decirte que el dia 13 me voy a berlin con Joselete, 5 dias, 4 noches, la vamos a partir, jjaj...

Esta historia ya se queda aqui aparcada, dejarla en manos de alguna casualidad o causa, y que sea el destino el que decida que hacer con lo que hubo, yo no me queda ya mucho por decir, solo que si le duele solo la mitad de lo que me duele a mi, ya lo debe estar notando tambien.

Siempre estaré ahi, aunque él no lo vea, que aunque no lo crea, LO SABE.

Y desde mi rinconcito de Najpearl, siempre fiel a mis palabras, te quiere mucho, siempre ahi, NAJWA.

PERSIGUIENDO

Hola mundo, no te abandono, hacerlo seria abandonarme a mi misma.

La falta de tiempo, como la mayoria de las veces es lo que me impide dejar constancia de muchas de mis inquietudes.

Dejame contarte brevemente que la semana pasada pasé una semana increible con la excusa perfecta, la visita a mi hermano en su curso de Erasmus en Bélgica.

Después de pasar muchos dias de cálculos y plannings, debo decir que el resultado de este viaje fue increiblemente satisfactorio. Todo salió a la perfeccion, incluso, me atrevería a decir, que demasiado bien y todo, incluyendo el ataque de un virus estomacal en Amsterdam. Digamos que vomitamos los nervios y las ganas y así, queda hasta bonito.

Cuando pase el tiempo y vea las fotos de este viaje, y de muchos otros más que espero hacer me daré cuenta de la vida que he tenido. Me preguntaré una y mil veces, con que ovarios me atreví yo sola a hacer todo lo que hoy en dia estoy haciendo. Salir adelante, si, claro, como todo el mundo, por supuesto, pero no me refiero a eso, me refiero a conservar aún esa sonrisa que me caracteriza y no dar importancia a todo aquello que en su dia me proporcionó bastante dolor. Continuar con una fe ciega de ilusión, de que la vida, a pesar de todo, llega un dia que te sonrie, y que esa sonrisa por pequeña sea vale la pena.

Si que es verdad que mil veces me he dejado caer en el llanto, cansada de todo, y estoy segura que volveré a hacerlo, sin duda. La cuestión es que, ni se ni como, he empezado a utilizar un enfoque vital que no se si el resultado me a a acercar a lo bueno, o por el contrario me va a alejar más de la humanidad. 

Me refiero, observo. Observo mi alrededor, dejo que la vida, el destino, lo que sea, me traiga o me quite lo que le sea en capricho, sea lo que sea, procuro captar el lado positivo de ese hecho y por supuesto un pie delante del otro, sigo haciendo mi vida. No es que me de igual todo el resto del mundo, simplemente he aprendido a aceptar y no querer cambiar mi alrededor, lo dejo que se presente y actue tal y como es. Ya veré o entenderé su significado algun dia. ¿Se podría decir que estoy apática? A ratos, te diría. Pero no.

Un dia como otro de tantos miles, puse un pie delante del otro y empecé a andar en linea recta. No he querido desviarme por ningún desvio ni camino más corto, ni más alegre, ni más nada.

Este es el camino que yo he elegido, y decidida tiro para adelante. Decidida, hace dos semanas empecé a descartar todo aquello que me sobraba o que me impedía avanzar en el camino. Y os puedo asegurar, que ahora ando mucho más ligera.

Un ejemplo que os podría dar, es en el tema más hablado en la historia de la humanidad, por supuesto. EL AMOR. Fuera, nada.

Tu has fallado por aqui, fuera, tu pasas tres meses sin un simple hola, fuera, tu que sabes tu pesar, fuera, y así sucesivamente, hasta quedarme sorprendida y todo del tiempo que he tardado en darme cuenta de lo que me impedia avanzar todo ese pescado podrido.

Me quiero hacer valer yo misma primero, si yo no me doy cuenta de mi valor, tampoco lo podran ver los demás. Y eso es precisamente lo que estoy haciendo. No voy a permitirme ningún error más. Me encanta el amor, pero el amor bien trabajado, bien amado. Se acabó la gilipollez de que porque me gusta, me conformo. NO. Ya no. Aguanté demasiadas hostias. 

Y ahora que no quedan ni cicatrices, que mi piel brilla con su tonalidad natural, salgo a la calle, sola, feliz, siempre metida dentro de mi, en mi refugio y gastando mi preciado tiempo en quien realmente lo vale.

Ni espero disculpas, ni flores. No espero más que vivir por fin una vida plena, y si tiene que ser en solitario, no os equivoqueis, estar bien con uno mismo es una de las tareas más dificiles de esta vida, y una vez que lo consigues, el mundo se te queda justo a tu medida. Porque hoy en dia decir que se te queda pequeño, eso ya casi es imposible, pues tal y como esta la economia, hasta casi ni podemos cruzar un charco.

Supongo que este blog es bastante amorfo. Simplemente queria decir con todo lo dicho, que despues de pasarme 28 años persiguiendo lo que todavia no he encontrado, he decidido tomar aliento, y dejar de perseguir, ahora juego al escondite y ahora es el resto del mundo quien tiene que encontrarme a mi.

Si quien bien me conoce no me reconoce, imaginaos quien solo soy una conocida. Cuando menos te lo esperas, va la vida y se explaya contigo cambiandote todo tu sistema. Y a mi me ha llegado a los 38. 

Asi que sin  prisa pero sin pausa, hago lo que deberia haber hecho desde el dia que tomé lo que considero una de las decisiones que más han marcado mi vida, divorciarme, vivir mi vida sin esperar nada, absolutamente nada, de nadie.

Regalo el amor que alguien podría obtener a las personas que más quiero, y a mi madre y a mi padre por delante de todos. A mis sobrinas las inflo a besos, y a mis hermanos, por supuesto, no me olvido de ellos jamás lo haría, les sigo queriendo en misma cantidad y forma desde que los vi por primera vez.

He perseguido demasiadas ilusiones en estos años, y cabe destacar que de las que más necesidad tenía, mi Dios me las ha dado en bandeja, pues bien sabes, pequeño duende, que America lo llevo en mi corazón.

Quiero aprovechar que hablo de mi Dios, mi duende, para con mis palabras, decirle que observo cada detalle de esta vida que esta teniendo conmigo, que me esta haciendo inmensamente feliz ultimamente, y esto me da hasta miedo. Demasiada felicidad tan seguida no se hasta que punto puede ser buena. Ya se sabe, cuanto más alta, mas dura la caida. Gracias pequeño Ser, por todo, nunca me olvido de tí. Y tus razones tendrás para varias bastantes veces haber sido tan duro conmigo.

Quizás sea porque asi ahora sepa valorar tus detalles. Lo tendre en cuenta.

Gente, amigos, conocidos, lectores... Dejemos de perseguir lo que no nos quiere, dejemos de juzgar, dejemos que nuestros pies nos lleven ahí, donde sea que sea. La tranquilidad será la Diosa de tu cuerpo y mente.

Y desde un rinconcito de Najpearl, esta loca que os escribe, siempre vuestra, literalmente, NAJWA.

2%

Si, asi es el titulo de la historia que a continuación voy a relatar.

Erase una vez una tonta del bote enamorada de la persona más errónea de este planeta.

Despues de haber superado la crisis del año 2000 y entrar en un nuevo siglo, aprendí a separarme de todo aquello que me afectaba, o no le sentaba bien a mi salud, muchos ya saben que me separé y que me enamoré, que estuve ocho años dando todo lo que puede dar una niña de 25 años, y hasta los 33, que tuve la dicha de tener la fuerza suficiente para tomar la decision de seguir mi vida sin el.

Nunca hemos perdido contacto ni un ápice de amistad, incluso siempre, tengo que decir, se ha mantenido esa llama encendida, siempre he tenido claro cual era su situacion en mi vida, el GRAN AMOR DE MI VIDA.... cagate.

Pues bueno, a dia de hoy, retrocediendo unos dias, jejej, me regalaron una lavadora, el alemán que le cuido su casa, porque estaba nueva y él ya tenía 2... Total que toda contenta empiezo a pedir ayuda para poder ir a buscarla con mis padres y tal. Se me ocurre hoy esta tarde de camino a la casa de Cala Tarida, que este magestuoso chico me podria ayudar, pues él tiene furgoneta.

Ok, dicho y hecho lo llamo, contándole la historia, y sin más ni menos me ha ofrecido su furgoneta, e incluso al final hemos quedado que esta noche vendria a por mí e iriamos a buscarla. Super bien.

De repente, me quedo en shock, y empiezo a pensar, "desde luego pili, no se si esto es una excusa más entre un millón para asi poder verlo, pero desde luego, esta puerta deberias haberla cerrado ya hace mucho tiempo, esta espina la llevas ya clavada mucho tiempo, sigue tu vida, pide ayuda a otras personas, deja ya de contar con este personaje"

Pues bueno, después de autocomerme la olla, decido que yo misma tengo razón, y mientras estoy barriendo las terrazas de la casa pienso: pues bueno, ahora cuando termine, iré a su restaurante, cogeré el suavizante que le tenia encargado desde hace tiempo, se lo pagaré, y le diré que no se preocupe por lo de la furgoneta que ya me apañaré, y asi ya ni siquiera me tiene que ver para darme el suavizante otro dia", dos pajaros de un tiro.

Llego allí, le doy dos besos, tal, me invita a un té de los mios, y mientras él terminaba de contar todas sus facturas, (estaba sentado en una mesa) yo le he puesto al dia con lo del curso de alemán y logopeda y todo eso.... mi dia a dia... 

le cuento que no hace falta que baje para ayudarme con la lavadora, dice que no le importa, pero insisto en que no, que la verdad no se porque pero me costaba un poco hablar de la llorera que tenía...

Bueno, tengo que decir que  hoy él estaba pero no estaba... No se.

Pues bueno, despues de contarle la historia del peritaje de mi moto, le digo que me traiga el suavizante pues como le he dicho no queria entorpecerle más en su trabajo. Decia que no le entorpecia, pero yo se cuando no hago falta.

Me trae el suavizante, y le digo que le voy a pagar con targeta, sorprendida me quedo cuando me dice que si no me importa que me cobre el 2% de comisión. Como Mujer que soy, orgullosa le digo, cobrate lo que quieras, (me iba a venir de un puta 2%)...

Pues bueno, ese 2%, que suponia 1 eur y pico, después de pararme a pensar, me ha hecho darme cuenta del ridículo tan espantoso que ha hecho el amigo.

No se como expresar lo afortunada que me siento, sinceramente, y lo estúpida a la vez, por ser tan retorcida en el tema del querer. Podría estar muriendome de hambre, pero a alguien que lo ha dado todo por mí, que me abrió una vez las puertas de lo que es enamorarse y que me hace saber siempre lo mucho que le quiero como amigo, jamás se me ocurriría cobrarle un 2%, pues eso supondría lo que me restaría por cobrarle con visa....

Desde luego, cada paso es para pisar con más fuerza. Supongo que el no dejar de sorprenderme es señal de que estoy demasiado verde, viva y poco curtida.

Pero me da igual, ese 2%, algún dia jugará a mi favor. Y si hoy no se lo suelto, se que algún dia llegará mi momento, porque es hasta casi increible.

hoy podré llorar, porque es algo que por suerte o por desgracia se hacer con bastante facilidad, pero, como le he comentado a mi amiga del trabajo, si he ido cerrando estos meses puertas que queria cerrar para empezar de manera difierente mi vida, tambien debo aprender a cerrar esta.

Porque una ley os voy a contar, con un desamor muy intenso, un@ aprenderá a continuar y a seguir su vida solo, pero eso no significa que lo haya borrado de su corazón. Y eso, es la gran desgracia de los sentimentales. 

Y no soy la única.

Asi que bueno, una tonteria más que me ha dado la oportunidad de sentirme tonta, algo que nunca he dejado de sentir cuando el que me hace daño me importa.

Aqui sigo, ofreciendo mi paz, mi manera de ver la vida, porque yo no ofrezco una mano, os brindo las dos, pues con la misma humildad que yo la ofrezco, quizás algún dia yo lo necesite. Nadie muere de pie.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra,... Najwa.

birras and rock

Digamos lo que ya se, que me encanta escribir, y más me encantaria saber hacerlo mejor. 

Querido gran amigo mío que formas parte de mi vida desde que tengo apenas 12 años, es increible como siempre te he tenido la necesidad de explicarte mis situaciones, que no se ni porqué ese acto mio de tan buena fé, pues aunque nunca obtuve respuesta, nunca he dejado de hacerlo. 

Dicen que solo el hecho de expresarlo es como ya sacarlo de dentro de ti. Y bueno, yo en ocasiones reflejo pensamientos que quiero no olvidar, y como este blog lo voy imprimiendo, siempre estará mi escrito ahí para recordarme.

Tengo que deciros, ya que me he puesto, que cuanto más ando por el mundo, más me doy cuenta de lo bien que estoy en casa. Me explico.

Si que es verdad que yo podría ser un ejemplo claro de lo que es la definicion de la palabra fiesta. La he llevado mil años pregonándola con mi forma de ser. No lo puedo negar. Y me sigue gustando; pero como ya dije, de otras calidades pues.

No quiero ni puedo culpar a nadie, pues cada uno vive su vida a su antojo y mejor manera posible. Decido ir a un evento de rock, tocaba Dover, grupo que me gusta bastante. Voy con mi siempre fiel amigo Joselete Ortiz, y bueno, antes de este grupo tocaba Macaco, que sinceramente, ni se porque lo menciono, pues no es nada mi estilo,... pero bueno ahí estuvimos aguantando el callo, entre malos olores a putos porros, gente que no respeta y empuja sin ton ni son.... en fin, tambien debo reconocer que no lo hizo nada mal el chaval. Aprovechaba el pañuelo del cuello para usarlo de mascarilla cuando me venía el pestazo a maría, pero bueno, todo sea por ver a Dover. termina por fin Macaco, y después de esperar casi una larga hora, aparecen.

Tengo que decir que la música sonaba y estaba super bien, ahora.... la voz, te podías dejar las orejas intentando escucharla, o sea, FATAL. 

De repente, como la gente por lo visto si no toma cervezas hasta reventar el higado no es salir de fiesta, pues la peña ya empezaba a ir más que de sobra flipadilla, pero bueno, yo en mi sitio, llegué a colocarme en segunda fila, para verlos bien de cerca, el rato que aguantara esa fatal voz...

Observo un alboroto a mi alrededor... La gente empieza a darse esos asquerosos empujones, que no se a cuenta de que mierda vienen, y a dar mal vivir a los que hemos venido a disfrutar de un grupo que supuestamente e inocentemente te molaban.

Con cervezas en mano, fumados hasta las putas cejas, iban empujandose como locos ahi delante, a mi vera, salpicando con cerveza, y sin saber decir dos palabras cuerdas. Hago un esfuerzo por mantenerme firme a mis propósitos pese a estar flipando con la puta chusma que hay por el mundo, eso pensaba mientras observaba a esos gilipollas... y entonces apareció mi hermana Maria Antonia,. menos mal, me alegré, me fui donde estaban ellos, y escuché dos o tres canciones más y decidí que ya lo tenia bien.

Fui en busca de mi pandillita, y bueno, una vez más te das cuenta de que el mundo se va a la mierda. Que la gente no tiene respeto a nada ni a nadie, y que hoy en dia si no fumas porros y no bebes cerveza en los conciertos es que eres una mariquilla de mucho cuidado, una pija, o una finolis, o una pasmá.

Sinceramente, ME LA SUDA.

Es más, cuando los vea capaces de comerse los ajos como yo me los como, empezaré a escuchar sus razonamientos, en cuanto vea como funciona su sistema de cuidar su salud o su entorno, empezaré a recapacitar, anda a la mierda escoria, que desperdicio de vidas... lo digo enserio.

Y bueno así me volvió a pasar en el concierto homenaje a ese rey del blues de ibiza, que organizaron en San Jose, un musical, un mundo de artistas muy buenos, lo disfruté bien bien, y cuando empezó otra vez a hartarme el maldito olor a porro y ver que la gente ya empezaba de nuevo a ir más pallá que pacá, cogí mi FOX, y volví a mi planeta. a mi cachuli.

No tengo nada en contra de nadie. Simplemente quiero expresar la manera tan absurda y de poco aprecio natural que mucha gente le hace a la musica. Es como que si no van colocados la musica no les llega. Si probaran a desintoxicarse, empezarian a los pocos meses a notar que tu cuerpo si sabe, eres tu que te mola demasiado el cuelge. Anda a la mierda.

Perdonadme por hablar así, es como lo siento, y cada vez que salgo y me encuentro la misma chunga, me dan mas ganas de seguir quedandome en casa y disfrutar de mi musica en mi equipo tan cachondo que tengo tan fantástico sonido. Que controversia, una fan de Jim Morrison, criticando todos sus vicios...

No se, la continuidad de los años sin quererlo ni imaginartelo como ya os dije, va y te cambia el chip. Pues bueno, tendríais que ver mi piel, me lo dicen cada dia, y eso de MENS SANA I CORPORE SANO, es una pura realidad. Mi footing diario, mi comida casera cada dia, una vida que procuro vivir con la mejor calidad posible, asi vivo.

Supongo que ahora estoy dejando que el rio siga su curso, y aunque no os lo creais aún sigo preguntandome porqué he hecho este cambio. Dejaré sorprenderme, porque este camino lleva a algún lugar. Solo espero que ese lugar, de una vez por todas, sea ya faborable, aunque bueno, pensandolo bien, donde estoy ahora, mi situacion y mi calidad de vida, no está nada mal. Mas pobre pero con mas libertad. Rarezas incomprendidas de la vida.

En fin, que nada importante he contado, solo se que tenia unas ganas locas de escribir, no me olvido a quien quiero tanto, espero que esté bien, me encantaria abrazarlo, y se que lo haré algún día, pues por encima de todo lo demás nuestra unión como amigos creció exageradamente y se que esta separación algún dia, nos reiremos de ella, y nuestros abrazos de complicidad y amistad serán mucho más intensos. Con más ganas.

Gran amigo que me sabes hacer daño, ojala algún dia te des cuenta de que todo lo que he hecho estando contigo siempre fue por tu bien, como si fuera tu angel de la guarda, te quise con los ojos cerrados, como hay que querer cuando hay confianza, y tu adicción se empeñó en destruir lo que más nos unió, eso mismo, la confianza. Ya van dos. No habrá 3. por eso este distanciamiento.

Y hablando de otro tema...

Fiel a mi misma y a mi corazón, me gustaria pedir a mi Dios que me cree un escudo para protegerme de gente repelente, que la hay. Gente que parece que siendo agresivo en sus contestaciones tiene un status mayor que tu. Otra vez lo digo, anda a la mierda... 

Hay 3 detalles que jamás nadie me arrebatará...

Mi honradez, mi humildad y mi autofelicidad...

Tienen trabajo...

Y desde un rinconcito de Najpearl, un mundo que invito a conocer, siemrpe vuestra, Najwa.

PD: Mierda.

MI REFLEJO EN EL ESPEJO

La gran metamorfosis.

Definitivamente convencida y orgullosa de ello,

otro escalón más, a los 37 camino de los 38, así sin pensarlo.

Después de pasarme toda la treintena de años en los que simplemente he hecho lo que me ha dado la santa gana y con predisposición suficiente para ello, cumpliendo con ello, gran mayoria y más de todos mis sueños, después de todo ese festival de emociones, esta que escribe, de repente, y sin planteamiento alguno, le cambia el chip. 

Y lo digo asi de orgullosa, porque sinceramente, lo estoy. Y lo que más me importa, mis padres, que aunque no lo dicen, deben de estar que no se lo creen. 

No es que nunca escuchara sus consejos, simplemente hacia lo que me daba la gana, porque sabia que lo que hacia, lo vivia con la cabeza por encima de los hombros. Por eso yo estaba más tranquilos que ellos. Supongo que más de una vez se habrán preocupado por la cantidad de fiestas que he vivido, o de las locuras que según mi padre ha creido que he podido llegar a cometer.

Sinceramente, las que han hecho falta, hasta hartarme.

Y cuando yo misma he notado lleno ese bidón, el de la satisfacción personal enfocado en el mundo de la noche, yo, solita, he dicho de repente, YA LO TENGO BIEN.

 Y bueno, es un placer.

Desde luego hay un gran cambio. Tu cuerpo parece que se relentiza, estas más tranquilo para todo. Ves con los ojos más claros lo abusrdo que es el mundo del alcohol, de las drogas no digo nada porque me basta saberlo yo sola, nunca he experimentado esas sensaciones por lo visto tan gilipoyas.

Por excitantes no tomo ni café. Me gusta el relax que siente el cuerpo con una vida que se vive más tranquila.

Te das cuenta de que tu cabeza funciona mejor, la concentración, todo, es otra vida, es otra historia. Apartar la locura cuando ya lo tienes bien, es un acierto de los mejores que he tenido en mi vida.

No es que nada me vaya mejor, simplemente dejas de correr y buscas otras motivaciones, como lo sigue siendo comerme el mundo viajando, y solo ahorras pensando en tu proximo destino.

Y no es que ahora infravalore lo vivido, sobretodo estos años de discotecas, ni mucho menos!!!, Dios, que nadie me lo arranque, ha sido una época gloriosa, tan plenamente feliz la viví junto a mis chicos, Alvaro, por supuesto, Oscar y Jose, que será uno de los recuerdos que bañaré en oro para el resto de mis dias.

Quizás porque viví cada segundo con tanta felicidad, porque ha sido una experiencia que no cambiaria por nada del mundo, con sus risas sin parar, y nuestros botellones, y nuestras aventuras, fue tan tan mágico que por lo visto ese bidón ya se llenó, y toca llenar los demás con otra clase de sensaciones. 

En fin, llamemosle a la nueva vida, transformación con plena dedicación a mis padres y resto de mi familia. Por ellos y con ellos, para todo y ante todo. El resto, secundario todo. 

El otro dia, y lo suelto así porque me voy por los cerros de úbeda y es una historia que quiero reflejar, y si no lo suelto directamente no lo escribiré nunca...

Pues eso...

El otro dia, un domingo de estos que me voy a recoger higos con mi madre para hacer la mermelada que tan buena me sale, en nuestras conversaciones en el coche (que mi madre y yo, para vernos, todo todito, todo nos lo contamos), pasando por delante de la casa de la modista de Santa Ines, le pregunté si aún hacia ropa a medida, y luego le solté: joer mama, tio,... yo alucino, mira que con los hijos tan tremendamente payeses que tiene esta mujer, que abren la boca y es que la cagan profundamente con esa voz tan deforme, y miralos,... casados y con hijos... y mirame a mí... Y jolin mama, no soy tan fea, ni tan lagarta, ni tan mala persona y sigo sola, es que no lo entiendo.

Vamos presa en mi propia libertad.

A lo que me contesta mi madre: pili, tu estás sola porque quieres

Asi mi boca: :OOOO)

No lo entiendo, le digo, eso no es verdad, lo que pasa es que me la pegan siempre...

y me contesta: eres tu las que se los quita de encima...

y le contesto: hombre mirandolo así, en parte tienes razón, pero que hago mamá, me quedo con un borracho, me quedo con un mujeriego y callo, si es que mamá todos tienes un defecto bastante grande....!!!

y me suelto: por eso estás sola Pili, porque no hay ninguno que valga un duro.

Me quedé... placa!

No me tocó otra que darle la razón, ella ve que no me conformo con cualquiera, yo quiero mi reflejo en el espejo, bonita frase....

Y bueno, reconozco que me quedé tranquila, que quizás tenia razón, pero no os ocultaré que tengo ganas de sentirme querida, de un abrazo de un hombre, de las caricias dadas con cariño y por supuesto, lo que más nos gusta a todos, noches con magia.

Puede que no lo tenga nunca, pero eso no es cierto, porque ya lo tengo, en mi mente, en mi ilusión, y mientras viva, esta que escribe no pierde la esperanza, porque más de una vez he vivido ese calor. Y es bonito la verdad. 

En fín que dejando el romanticismo para mis pensamientos no pronunciados, me queda decir que sigo con mis clases de logopeda, que son un coñazo, y que una vida sana, es un orgullo, es un buen cambio, y el resto, paciencia, footing, amigos, peliculas, libros, mi blog, mi face, y yo misma.

Y desde siempre, desde un rinconcito de Najpearl, siempre con mucho cariño desde el mejor sitio del mundo internetal, losojosdeinesnoa va creciendo como la vida sigue...

A ellas, a mis sobrinas, que se que siempre me ayudaran, vuestra siempre, Najwa.

PD: echo de menos mis dos grandes amores, por supuesto W.

mi filosofia

El año pasado por estas fechas hacia mas de diez años que fumaba, me encantaba el tabao de liar. Disfrutaba liándomelos, y la verdad, es que la industria tabacalera se pierde a una gran liadora. Era más el perfeccionamiento de liarlo que el fumarlo. Un buen día después de ver a aquel hombre tirarse desde el espacio, ni se porqué fue por aquellos dias, decidí abandonar ese hábito. Por cierto maravillosa foto tomada en los grandes Estados Unidos, allá por Orlando, dirección Disney World.

Decisiones como esas, es las que ha tomado mi mente, y lo digo así porque hasta yo me siento casi irreconocible. Del todo a nada. Lineal. Asi me siento ahora.

Opté un día por autoconvencerme que vistos los resultados de mi vida en algo me tenia que estar equivocando yo. Y decidí cambiar. Decidí que estaba harta, aunque me encante, de ir a las discotecas, ver que mi dj preferido está tocando para una manada de bestias que ni saben que estan escuchando. Decidi dejar de beber, quizás ayudó en esto la experiencia vivida con mi gran amigo al que nunca he dejado de pensar en él, pero ahora no mi momento en su vida, ni él lo será ya nunca en la mia. Ver su conflico con la bebida, quise no querer tenerlo yo nunca, y la mejor de todas las maneras, es ignorando ese vicio. Asi que otra decisión tomada y llevada a cabo, no beber alcohol.

No soy de irme ahora con uno y ahora con otro, creí suficiente los años dejados a dejarme llevar por lo que me ofrecía la vida en ese momento, me refiero a chicos. No olvidándome de mis principios, reconozco que hice más de una tonteria por conseguir al que me gustaba. Se acabó. Mi cachuli me encierra involuntariamente. Me la miro, a mi casa, y me doy cuenta de que hace mucho tiempo que no la mimo. Ahora ella es mi amor, aqui es donde me paso la mayoria de las horas que puedo permitirme de libertad. Barnizo, cocino, conservo, observo y me ocupo de establecer un orden que ni me ha preocupado en más de 3 años.

Vivo el día, la noche... me encanta estar en la cama a las 11 de la noche, leer, escribir o mirar buenas películas.

Podria decirse que soy como otra Pili. A veces la odio. Pero no. Se acabó. Suficiente desfase, he optado por empezar a pensar en mi alimentación de nuevo, cuidarme y en cuanto pueda, volver al footing y a la bicicleta, que la pobre, mi bici, me mira con unos ojos de pena que pa qué.

Ahora me toca ser mujer. 

Me he apartado de la sociedad, me da igual las modas, lo que hagan los demás, mis principios son mis padres, mis sobrinas y mis hermanos. Y ahora mi gran amiga Carol, mi tesoro que acaba de ser mamá, y no se porqué Dios ha hecho lo que ha hecho (me reservo el contenido), pero sus razones tendrá, pero mi amiga Carol tendrá mi apoyo en todo, mis abrazos, mi consuelo y mi apoyo para afrontar el nuevo reto que el Grande le ha hecho, por lo demás, el bebé es precioso. Desde aquí Carol, decirte lo que no puedo porque no hay palabras. 

Son etapas de la vida, y ahora la mía, es como que es la de recoger un poco de siembra de todos estos años. Miedo, tengo que reconocer que tengo un poco, pues no me apetece para nada volver a enamorarme, de que me guste un chico, ahora estoy bien, no me duele la cabeza, es curioso... A la mayoria de las mujeres les duele la cabeza para hacer el amor, a mi... Me duele después, tengo que admitirlo, no me sienta bien. Asi que, no espero nada, y si no le cuento mis planes a Dios, no le daré motivos para que se ria de ellos. El fruto que recojo es bueno. Varias veces esta semana y la anterior he mirado al cielo, y en silencio he dicho gracias, se reconocer los buenos momentos, es como que la recompensa al cambio empieza a hacer efecto, pero dejarme que os diga una cosa.

Puede que no beba, que no fume, y que pase de intentar conquistar a ningun chico, pero esta que escribe, loca, enfadada, triste o deforme, siempre ha sido la misma. Solo cambiaba la apariencia, el maldito defecto de la humanidad. Ya muchos se dan cuenta de quien es Pili, ya muchos han pasado de largo, pasó su tiempo. Siento de mí misma que soy una buena persona, más golpeada que golpeadora, mas sentimental que graciosa, más Pili que nunca, simplemente. Veo en muchos que, volverán, que un día recibiré un wassap, hola que tal estas?, no es que quieran saber como estoy., es que ellos no estan bién y es cuando se acuerdan de la buena gente. Era yo la que siempre, ey como estas, hasta que ves o te das cuenta que ya no te necesitan tus momentos para compartir una sonrisa o un pequeño interes. Pues esos volverán, y cuando vuelvan estaré ahi, y les mostraré su reflejo. Es decir, lo que son cuando no te necesitan, y lo que no soy yo para las buenas y para las malas. Algunas personas, no se a que le llaman ser buenos amigos. Quizás confundan ese concepto con un hombro en el que llorar, un buen amigo es una herramienta multiusos, a ver si se enteran, COÑO.

A mi no me van a cambiar, no es mi problema, yo soy así, los errores de los demás no harán que yo cambie el concepto de mi filosofía. Procuro ser fiel a mi misma, dando siempre lo mejor de mi. Parecerá ridículo. Un ejemplo: donde yo trabajo hay una señora de la limpieza a la que nunca le he faltado el respeto por supuesto, y siempre me he dirigido a ella mega educadamente, sea por lo que sea, o como sea su vida, ella no perdona, como algo irrumpa en su estado, te lo bien hace saber si tu eres la culpable. No sumas puntos con ella, no. Me ha soltado más de alguna tonteria que a ella realmente ni le va ni le viene, pero yo me he hecho la loca, pues aún asi, ayer que me regalaron 3 cajas de tomates, hoy le he ofrecido de buenas maneras, y se ha quedado por supuesto. Esa es mi filosofía, y cuando realmente me tuerza mi camino, ya le haré entender de que raza soy, pero de mientras, nadie va a cambiar mi manera de ser. Ser respetuoso y agradecido son unas virtudes que te crecen como persona. Yo veo muchas "señoras de la limpieza" en mi dia a dia, y no es que me ria de ellas, pero no pretendo que su problema con la vida, afecte a mi estado de animo. No.

Y bueno, no ser agradecido, no esta bien enfocado. Ni más ni menos. Ofrezco una amistad a quien ni siquiera la ve, no es mi problema. 

Esta soy yo. Ahi los palos, evidentemente. Escribo esto y ya sa quien me dirá TONTA. Pero a la vez que se que me dice eso, tambien se que después me recordará quien soy en su vida.

No me ato a nada. Simplemente me alegra descubrir que nada ni nadie, os lo prometo por lo que más quiero, que nadie, a excepción de mis padres me quitara mi sonrisa. 

Ahi de nuevo queda eso. Este post lo escribo con la fuerza que me transmite Abel. Bienvenido a este mundo. Espero sea de tu agrado, no te conocía y ya te queria, ven y cambia el mundo. Hace falta. 

Es mi fé ser optimista, y la vida te tiene que dar lo mejor Abel. 

A los nuevos papás, 

Desde un rinconcito de Najpearl, donde he agregado una cunita por si le apetece dar un paseo por mi mundo, siempre vuestra y bien recibidos sois, Najwa.

PD: ojala hubiera palabras o hechos que expresaran mi orgullo, mi fuerza y fe que siento hacia tí, Carol. siempre a tu lado... como siempre...

CONSECUENTES

Querido y viejo amigo, hace ya tiempo que no te escribia ni daba señales de vida, pues bueno, por fin me he decidido y aqui me tienes. En este último mes no me ha pasado nada en especial, simplemente desde el accidentado viaje, decidí encerrarme en casa, despejarme de lo que estorvaba en mi camino, y procurar seguir haciendo el bien para mi cuerpo y mi mente. Y desde luego tengo que decirte que si que ha funcionado. 

De todos modos, también las visitas de verano me han impedido dos cosas, una centrarme en mi blog, y por supuesto y muy importante, pensar en lo sucedido.

Después de un mes de absoluto relax, sigo así, hacia adelante, con mi trabajo y mis casas que limpiar. Veo muy pocos amigos, los que necesito mas que nada, y el resto, como dice un buen amigo, es historia.

Por supuesto no me perdí el conciertazo de Biffy Clyro, al cual asistí de gratis, con mi hermano y mi hermana, momento que me encanta recalcar, porque lo pasamos super bien y me siento muy feliz porque al final les encantó este grupo que ni sabian quien era. Os recomiendo Biblical,.... demasiel. De mi estilo. 

Desde ayer llevo pensando en una preciosa carta que se podria decir que casi casi anhelaba. Pues entre muchas decisiones también tomé la de no tener que ser siempre la que tome la iniciativa, asi que sin esperarlo me llegó un mail que me encantó.

Y es que siempre es asi, cuando menos te lo esperas...

Quiero hablar sobre unas palabras que no paran de rondarme por mi mente. "a pesar de tener mentes diferentes...(...)"

El barco en el que zarpamos un dia, amigo mío, se hundió y con él, toda su tripulación. En aquellas miradas, en aquel sentimiento no habia pesares, habia fuerza". Posiblemente cada habitante de este planeta tenga su pesar, pero creo y casi estoy segura, que precisamente el tener mente diferente, eso es lo que nos atrae. Jamás pensé que otra persona pudiera ser diferente a mi, todos los somos, pero jamás pensé que naufragáramos por ser diferentes. El temporal pilló de lleno y no teniamos el viento a nuestro favor. Simplemente fue asi.

Admiré tus cualidades, y aun hoy lo hago, pues aunque el barco se hundió, no fue por culpa de ninguno de los dos. Y si lo fué, lo fue al 50%. Y eso es lo que pienso.

Cada uno carga con su pesar, nada se olvida, pero nada es eterno, todo lo que cargamos en experiencia, nos crece como personas, cada decisión, cada movimiento que altere el proceso de nuestra vida, se reflejará en nuestra forma de actuar, en nuestra alma y en nuestro mismo aspecto.

Asi que, procuro aceptar la vida como viene, empatizar lo necesario para entender el porqué de la vida, y bueno, aprender, sobre todas las cosas.

No se de que piel estoy hecha, no se que necesitaria para llegar a odiar, y muy pocos me pueden entender, pero cuando he entregado parte de mi ser, esa parte marca un sello en mi vida. Y la quiero recordar como algo siempre especial, diferente, interesante, increible o como quiera que sea ese momento.

Yo si puedo decir amigo mio, que a pesar de ser mentes diferentes siempre te admiraré, y procuraré permanecer ahi mientras mi alegría lo permita. A ti y los que han firmado en el libro de mi vida.

Y bueno, como pez en su pecera, diré que cuando hay amor no hay barreras. Son las decisiones que uno toma precipitadamente, o no, las que te obligan a aceptar las consecuencias tal y como vienen. Aunque a veces no haya más remedio... Y no preguntemos a Dios, porque es perder el tiempo, simplemente entendamos que nos podemos equivocar, y razonar el porque nos hemos equivocado, es justo lo que digamoslo de alguna manera, lo que quita las piedras del camino. En pocas palabras, procurar ser consecuentes de nuestros actos. Facilitamos el  camino para seguir adelante si procuramos analizar y comprender las situaciones que nos cambian tanto fisica como mentalmente. Y decisiones asi, LAS HAY.

Gente, las hay.

Solo os deseo que sean pocas. Aunque sean las que sean, os harán crecer en grado si aprendeis de ellas y lo enfocais en positivo, porque siempre existe ese lado, por pequeño sea.

Y Najpearl siempre estará ahi para entenderos. 

Y desde un rinconcito de Najpearl siempre vuestra, Najwa.

RAICES

Este es Ron, el cobayita de mi hermano. Ahora esta conmigo en la cocina, lo libero de su jaula para que se pasee x mi cocina y que corra o haga lo que quiera. Es la caña, me ha costado hacerme la foto con el, pero en el fondo es muy de risa...Mi padre siempre lo lleva en brazos cuando esta por casa,... anda que quien me iba a decir a mi que mi padre iba a actuar así con estos animalillos...

En fin, hoy tengo ganas de dejar por escrito otra de mis conclusiones que llevo pensando estos días a causa de los males de amores, si esos que ya no me da la gana tener. Así que me tomo mi medicina contra eso, y au, a correr. Y bueno, para quien no sabe cual es la medicina, es bien facil, pensar solo en uno mismo y esperar a que te lo traigan, no que te tengas que sacrificar tu ni tu tiempo.

Ese rollo tan empalagoso que llamamos amor, que nos encabronamos en decir que existe cuando la vida nos va bien, y en que es un invento de la humanidad cuando nos va mal. Las raices de cuando nacemos, y nos crían, sin duda, son fuertes, nos enseñan a que la vida perfecta es aquella donde encuentras a tu media naranja, por decirlo de alguna manera, porque yo he visto medio naranjas que más bien se podrían catalogar de medio limón, o incluso si me pongo borde, pomelo. Ese último yo, hasta cierto punto creo que me gustaria. jj

Nos educan con la idea fija de crear una familia, que no es posible vivir en armonia estando en soledad. Y esas raices, la madre de dios... para desenterrarlas y darte cuenta de que eso lo puedes y debes interpretar a tu modo y/o manera, son muchos dias y batallas perdidas. Pero quien se empeña, desempeña.

Pero para ahorraros esos malos tragos, mas o menos aqui estoy yo. la experta en batallas perdidas, pero guerras ganadas. No hay gloria más grande y hablo personalmente, que saber que de todo se sale. Y que todos los males del corazon, hablemos de muerte, separaciones, mil historias que comprenden el verbo querer, tienen la misma medicina. TIEMPO.

No os pareis a pensarlo, es una verdad como un templo. Así que, sabiendo eso, a mi punto de vista, ya tienes mucho ganado para tí mismo.

Hay otro punto que es sobre el cual he reflexionado mucho estos dias. Y que por fín creo que he hallado la respuesta al término encontrar el amor, y sobre cuando sabes que realmente lo has encontrado. Yo, todavia no lo he encontrado, y me refiero al amor con el que compartir mi vida, porque el amor si, por supuesto que sé que és. No hay que ir muy atrás. Tiene dos nombres pero uno de ellos basta para que me entendais y veais que estoy en lo cierto. Alvaro.

El amor del amor de verdad no es cuestionable. Me refiero, como ejemplo, Alvaro y yo hemos estado juntos e incluso viviendo bajo el mismo techo y nunca nos hemos parado a pensar: oh mira ha venido a buscarme, oh mira cada ratito me esta llamando, oh mira tal, oh mira pascual.

Alvaro es un claro ejemplo de amor. Si venia a buscarme, él se alegraba de darme la sorpresa y yo de verlo por supuesto, él me conquistaba a su manera para ganarse mi confianza y mi admiración y yo pues lo mismo a la mia. No nos cuestinabamos quien llamaba a quien, o cuando le tocaba al otro ser detallista o cualquier historia que entre dentro del circulo que comprende el amor y todos sus desencadenantes. Cada uno a su manera a agradecido el cariño obtenido o recibido.

Me doy cuenta de que he estado peleandome por ponerme guapa, por tener compeljo de mis super piernas, por regalarle lo que tanto anhelaba, por invitarlo a cenar, por hacerle bromas y hacer que se riera, por ayudarlo en todo y más de lo que he podido... Es tonteria.

No hay que hacer absolutamente nada. Quien se fije en ti se fijara hasta oliendo a perros muertos, bueno en este caso más aun. E incluso puede que te invite a quitarte el hedor en port des torrent.

Aqui la bella...

No hay que transmitir más allá de lo que realmente uno es. No hay esfuerzo que sin recompensa valga la pena. Y esa recompensa, cuando es correspondido ni te das cuenta, simplemente fluye una y otra vez. La vives a diario, no estás en constante tensión en pensar si eso le gustará, si vas mas guapa o más fea, si si o si no, mierdas... Precisamente cuanto más uno mismo se és más cautivas al otro.

Cuando me dí cuenta de todo este error tan titánico que hemos cometido alguna vez en algun momento de nuestra vida existencial, desperté de mi propia vida. Me miré la espalda y dejé de cargar un peso invisible que me ahogaba sin darme cuenta, yo misma me he destruido dejando de ser yo misma para complacer a otros, por impresionar con tu tolerancia y tu paciencia, y no. 

Justo en el momento que me arranqué todo ese pesar, empezó a florecerme de nuevo la sonrisa de la auténtica Pili, a ver de nuevo el sol con todo su color, a colocarme mis tacones simplemente por hecho de sentirme bien, a maquillarme justo lo necesario que ya es más, y por supuesto a no pensar en quien no corresponde ni ocupa lugares huecos en mi vida.

Asi estoy dia a dia. Explayándome. Por fín teneis un blog con ganas, con energia positiva. Y junto cuando no esperas nada, aparece todo. Y eso es una verdad que he descubierto en breve que me ha encantado. No esperemos nada, solo aprendamos a querernos más a nosotros mismos, sin ser egoistas, por supuesto. Estar por quien quiere estar contigo y te lo demuestra y dejar de perder nuestra energia en quien hasta puede que incluso sin darnos cuenta nos la absorve. LLamemosles vampiros de energia. Porque los hay. Ya me hablaron una vez de este tema, y soy consciente cada vez más de que eso es real. Y a mi, ya me la han absorvido bastante, ahora como he cerrado el tapón, se queda toda en mi. Y mirad el resultado. Un blog alegre. Porque me encanta que os guste leer mis pensamientos. Soy feliz. Como le dije a la abuela de ibiza la última vez: soy feliz, y Cati, no es algo que uno diga todos los dias de su vida. Desgraciadamente son pocas veces que estés libre de carga.

Disfrutad el momento, yo he decidido compartirlo con lo que más me gusta, escribir. Os aseguro que creo que una de las cosas que me faltan en la vida es conocer a un escritor, aunque dudo que mi Dios me lo plante delante porque sabe que idiotizadamente caería a sus pies. Mi admiración cegaria mi personalidad, asi que dejemoslo así, y bueno, yo ya veo hasta donde llegan mis raices, a ver si hay alguien que se atreva a interrumpir mi vida para ofrecerme algo mejor.

Me quiero, por encima YA de todo. 

Y por supuesto, desde un rinconcito, fresco y humilde de 42 mts2, siempre vuestra que os admira con devoción, Najwa.

PD: a todos, todos, los que lo han intentado y se quedaron ahi, en el intento. Yo sigo, como la vida.