EN EL CAMINO

Ya lo dice Florence Welsch " sometimes i put my hands up in the air"... y es verdad, asi como otras muchas las pondria sobre mi cabeza... Esta clarísimo que en esta vida tiene que haber de todo, y desde luego, asi es, pero por lo menos ahora en mi vida hay calma. La verdad es que se agradece. No podré decir nunca que mi vida haya sido facil, pero si podré decir que lo que he querido vivir lo he vivido.
He hecho y deshecho desde que tengo solvencia y capacidad  para decidir, exactamente lo que me ha dado la gana, siempre y cuando procurando y pretendiendo no dañar a nadie.
De nuevo me siento en el camino y dejo caer mi mirada en el suceder de la vida. Con decisión y valentía como siempre he hecho, eso si, sin olvidar mis principios, mis metas, mis sueños, y sobretodo mis raices.
Aún me quedan razones sin debatir por solucionar, pero ya se, por fin, que todo llega. Y ahora es cuando realmente asi lo siento, y digo que algunas veces pondria mis manos hacia arriba mirando al cielo, y a la vez esbozo una gran sonrisa de complicidad y sobretodo de agradecimiento. No es ganar una guerra, pues aún sigo viva, pero sí una batalla, la que te confirma que los pasos dados nunca fueron erróneos...  La verdad aunque parezca increible es que no es fácil asimilarlo, es más, es una sensación bastante difícil de explicar, pues el hecho de que por fin haya una gran verdad en el aire, sigues con las manos vacias, Te aporta satisfacción, pero no es una gloria. Pero ese descubrimiento es un hecho que creo que no es necesario ni recomendable para nadie. Solo para personas encadenadas a un circulo sin cerrar.
Yo he tenido que esperar 10 años. Una historia asi como interminable.
Debatí con mi hermano que casi llorabamos los dos, por esa espina que llevo en mi interior pero la resolución fue satisfactoria. Hoy me siento más segura de donde pongo mis pies, y no diría ni siquiera más, diria simplemente "totalmente" segura.
Lo he dicho muchas veces, probablemente esa espina me haga vivir una vida en solitario, pero por otro lado, eso es lo que me permite unos objetivos, unos sueños que se podrian etiquetar de casi locura, y que gracias a esta libertad condicionada, me puedo permitir...
Y lo importante es que lo vivido, siempre, habrá sido al 100%, pues no olvidemos que las dos caras de la moneda tienen su lado bueno y las dos siguen teniendo el mismo valor.
Hoy me siento con fuerzas de ser más cómplice con los demás, de aportar más humor a mi vida, de tener más conocimiento de causa, de valorar más lo que se tiene que lo que se ha perdido, de conformarse y ser tan feliz mismo con menos, y de mil y una cosas más.
Me procuro cada mañana mi zumo de limón con mis unguëntos que hago con miel, y puedo asegurar que el resfriado este año se ha ido un poco tocado del ala dada mi fortaleza interior. La salud es lo primero, y detras va todo lo demás. No me olvido nunca de donde vengo, pero si que he llegado a olvidarme de porque estaba aqui. De perder mi camino, de no saber el porque de mi existencia, hallar la razón a mis actos y a mis pensamientos. Tener más de medio razonamiento obsesionado en una unica causa, que con el tiempo he sabido no esconder a los demás pero si a mi misma. Hoy por hoy, domino mi vida y he aprendido a ver que nadie es perfecto, y que también los hay que por muy asumida tengan sus razones o ideas, esas pueden ser erroneas, no hay ninguna especie de dios en su interior, que cada uno carga con su demonio y uno mismo tiene que aprender a separar el bien del mal. Y hay quien parece poderoso por contemplar más el lado inhumano y infravalorar lo que le rodea, y aparcar esa corona dorada del angel protector, pues su fuerza disfrazada le hace creerse que siempre será GRANDE. Se le pasó un detalle bastante importante, todo se juzga, todo se paga.
El camino fácil es ser egoista, y pensar solo en uno mismo. Echale huevos. Yo lo soy, pero solo con mi salud.
Yo me consideraría más bien, ahora que lo pienso, un angel caido. Y aunque el lado malo de la vida me ha mostrado mil veces alguna via de escape, siempre supe estar en mi sitio, siempre he sabido donde esta el limite y espero seguir sabiendolo lo que me resta de vida.
Yo nunca seré grande. Porque nunca  quise ser mas que nadie, nunca me antepuse ante nadie. Para ser grande hay que pisar lo que se te pasa por delante, y ese caso lo desconozco bastante. Soy más del lado humilde, de la que empatiza con el yo interior de los demás, y la verdad que ello  me ha aportado muchas cosas buenas. En tiempos de cólera todos, hablando en plata, mandaríamos a tomar por el gran culo a más de uno, pero justo en esos momentos es donde tenemos que pararnos y pensar si en realidad vale la pena rebajarse a esos niveles. Yo mas bien casi que pongo el otro lado de la mejilla porque casi que me resulta increible creer que de verdad haya gente tan hija de puta, y la hay. Me he dado cuenta.

Pero en fin, a base de hostias descubres que efectivamente la hay, asi que... lo mejor, es dejar que las mejillas no estén tan coloradas, y tras un error, no esperar nada mejor que no volverte a encontrar con semejante elemento por lo menos hasta que este tenga el orgullo de rebajarse y venir a reconocerlo. De mientras, caminito.. No olvidemos  que la primera es la que más duele o más duele hacer, las otras vienen solas y son más llevables...

No son consejos, son experiencias que la vida por su orgullo me ha querido hacer conocer. Y aqui estoy, medio mujer, medio lela, medio niña, medio medio, pero sobretodo, enterita esta PILI.
Tengo que decir que me he alegrado mucho de repente el tener ganas de volver a escribir, de necesitarlo. y aqui pues dejo, como mejor se, lo que siento.
Y ahora mismo solo siento que tengo ganas de ver a mi hermano, de ver a mis sobrinas, de aprender aleman, pero sobretodo de seguir con esas fuerzas que me llevan tirar del carro de la vida, y seguir, seguir y seguir en un camino que es infinito, pero cargado de aventuras que habrá que vivir..

Y sin mas, siempre desde rincon de Najpearl, siempre y con mas arrugas, tuya NAJWA.

todo esta perdido...

no me olvido... de no haber nada importante que contar, he pasado a no tener las palabras para contar como me siento...

es como un dia de esos que estas dejando de fumar, y piensas que lo llevas bien, y cada ratito te va apeteciendo el cigarrito de turno, pues yo lo tengo igualito, pero con la llorera... 

mi unico consuelo el saber que siempre he hecho las cosas con el corazon,

 y dejar que la vida siga su curso y te de sus sorpresas

 de esos pequeños milagros que acabas perdiendo la esperanza, porque pasa el tiempo y no sucede nada...

siempre sucede... 

es raro como puede la vida darte la razon y que no puedas parar de llorar...

y esto solo acaba de empezar...

aunque este todo perdido...

no son dias... son los dias..