EL NENE HENDRIX

Si, este es el Nene, el famoso Nene Hendrix, el que me ha enseñado más del mundo garrapatero de lo que pueda aprender en toda mi vida. 

El Nene es un killo de Granada que dejó arrastrar por las fragancias ibicencas cuando era un chaval. Yo cuando conocí a mi amigo Pep Pera, supe de él, pues era su mejor amigo y tal, pero nunca lo conocí, y de esto hace más de 5 años. 

En enero, allá por las fiestas de flower power de sant antoni, le dije a Vicente que me gustaria ya saber quien era de una vez ese garrapatero tan conocido en todo el pueblo y que yo nunca me encontré cara a cara, o no tuve el placer o desgracia de conocer.

Asi que una tarde que quedamos yo y vicen en el bar del pillo, él se retrasó un poco, porque se me presentó al ratillo con un colega, el famoso Nene... Yo estaba con mi amigo Oscar. Me lo presentó, me lo miré bien, y si, da que pensar, la verdad, pero los garrapatillas son asi, despeinados, con una vestimenta que da imagen de desenfado bastante exagerada y bueno, andaluz y un poco flipado, sobre todo al ver que una tía como yo, medio pija, medio tonta, arregladita, limpia y rosa, por decirlo de alguna manera tenia tantas ganas de conocerlo. Estaba un poco cortadillo, le invité a un fanta de naranja no se me olvidará nunca. Se la tomó y se fué. 

El contacto más cercano lo tuvimos cuando él y el vicen hacian música en el estudio que tiene montado el Vicen en su casa. Alli nos juntamos un par de veces, en las cuales lo pasamos super bien, y tuvimos la oportunidad de ir conociendonos un poco más.

Él por ese entonces empezaba a cuidarse, a hacer su vida sana, y a la conquista de una bella flor. Y esa fue yo creo nuestra mejor excusa para conocernos más aún, el amor. Me empezó a contar la historia de su gran amor y como le estaba yendo cada pasito que daba, y lo dura que era esa batalla, y la paciencia que uno debia tener. Yo también tenía mi batalla personal, y nos econtrabamos de vez en cuando para contarnos y pedirnos consejo.

Más unión se hizo el hecho de que viera lo bien que nos lo montabamos vicente y yo de fiesta, y decia que cuando tuviera sus dos dias libres, queria pegarsela con nosotros, y así fue. Al final terminamos siendo los 3 fabulosos mosqueteros.

Esta amistad ha sido una de las mejores cosas que me han sucedido este invierno. Cuando nos juntamos los tres no necesitamos a nadie más. Es una pasada.

Ahora casi cada dia nos hablamos, para quedar por el pueblo a tomar algo, y bueno, para continuar con nuestros temas tan personales de conversación.

El Nene es un personaje. El Nene es un artista, El Nene es único, el Nene es un orgullo de persona. Tengo que reconocer que no es nada para nada el estilo de amigo que yo haya tenido nunca, bueno de hecho ya lo he contado, es un garrapetero a toda honra, y ese, como todos saben, no es mi mundo. Pero tengo que decir que me siento super mega orgullosa de ser como soy, y de haber conocido a esta persona. De no haberme dejado llevar por las apariencias y de aceptar a la gente tal y como es. Eso siempre te abre muchas puertas. Por supuesto mi gente ha flipado de verme con él, evidentemente por las apariencias, pero... sinceramente, como siempre, me la suda... 

El conocerlo cada vez más personalmente, puedo deciros que es la persona con el corazón más humano del mundo. Que es hombre de una sola mujer, que nos respeta por encima de todo, y su legalidad supera los límites. Para mi es un orgullo ser su amiga, y como siempre hago, quien se porta bien conmigo, yo me porto bien con él. Y desde luego, él lo ha hecho. Me ha escuchado, me ha valorado, me ha escuchado y ha sido un buen hombro cuando lo he necesitado.

Hablo en pasado, lo se...

Ahora se me va. Se va a respirar aires que espero sean de felicidad, aires que le lleven a esas puertas que tanto necesita encontrar. Deseo que encuentre esa paz interior, y que saque de dentro de su interior eses diablo que se empeña en atormentarlo, y ya sabemos los tres mosqueteros que diablo es. Y que esas, sus tierras saquen de su más profundo yo ese duende que le caracteriza. Ese arte garrapatero que tanto anhela mostrar al mundo. Que pueda acariciar su amada guitarra con esa alegria como solo él sabe hacerlo, y por supuesto que su Dios, el Gran Jimi desde arriba lo observe y le envie esa fuerza y energia que tanto va a necesitar para ser esa nueva persona que espero consiga ser. El Gran Nene Hendrix. De aquii se lo deseo de todo corazón. Que ese camino que va a comenzar solo sea el inicio de un nuevo mundo que se le abre a sus pies. De momento, un paso, asi se empieza.

Nada mejor que una buena despedida, para ello, hay que decir que las casualidades no existen, y para cerrar esta maravillosa época a su lado, han decidido hacerle un homenaje garrapatero uno de sus favoritos, de los mas grandes, un glorioso grupo, a pesar de que uno está en la gloria, los otros van a darlo todo este sabado. Los ex delincuentes, el Canijo de jerez y su colega el Makandé. Y me ha pedido y obligado a acompañarle que no le puedo fallar, asi que... valor y al toro, y pá demostrarle mi admiración le he regalado la  entrada, bueno se la regalé ayer, y la vida me ha regalado otra cosilla a mi. Y es que la vida es retorcida....

Pues bueno asi que decidida a darlo todo con y por el Nene hoy me he ido a comprar la entrada, y a quien me encuentro en la tienda? por supuesto, a los del concierto homenaje. Telefono en mano, temblando como un flan, le pido al canijo que me haga el favor de darle la sorpresa al Nene, con el unico deseo de que tuviera el movil encendido, he llamado... Para nada. Inutil.. Pero aqui os dejo la foto de como el canijo le riñe al Nene por tener el movil apagado.

La vida riza el rizo... Pero os prometo por todo lo más grande, que la verguenza o lo que sea, me lo dejaré en casa, pero que el nene tendrá su foto, y mucho mejor que esta. Asi me lo han prometido.

Porque el Nene no ha dejado que me cayera. Me ha querido ver siempre ahí, en todo lo alto, no me ha dejado hundir. Me ha apoyado en mis dudas más deformes y bueno el breve tiempo que hemos compartido tengo que decir que ha sido intenso y bueno. Gracias por entenderme en mis momentos de mayor decadencia y mis llantos de incomprensión.

A esto se le llama amistad. No lo que quieren creer los demas que se le puede llamar asi. A la mierda.

Nene desde aqui, decirte que muchas gracias por todo, y que no será por mí que no pueda hacer más por tí. La sociedad nos contamina con obligaciones. Ahi donde estés siempre te apoyaré. Te dedico este post porque es de lo poco que te voy a poder ofrecer ya para el dia de tu partida, el miercoles. Como dice mi hermano, el que nace grande, muere grande, mas viejo o mas joven, pero a lo grande.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre a tu lado, siempre vuestra, tu amiga, Najwa.

the doors de la libertad

Hay, como pasara a miles de personas, preguntas de las que no obtengo respuesta, hechos que me dejan sin palabras, y expresiones que no puedo llegar a entender. Y siempre es asi...

Hoy, un dia de domingo me queria ir de playa y a pesar de que hacia un bonito sol, hacia un viento que no me ha permitido disfrutar de lo que me gusta tanto, tumbarme al sol con mi musica y evadirme de todo, relajarme y estar conmigo misma. Asi que bueno, he hecho lo que tenia pensado desde hace dias, me he levantado y me he ido a Cala Carbó, porque allí tengo mis excompañeros de trabajo y no me siento sola. 

Cuando he visto el temporal en el mar, me he quedado poco rato pero he podido tener una miniconversacion con Vicente, mi exjefe, mi exnovio y mi siempre amigo. Hacía días que no me volvían esas ganas tan famosas que tengo yo de llorar, pero en ese pequeño momento donde le he contado mi situación actual, han querido asomar pero no les he dejado, esas pequeñas y valientes gotas de lluvia personales.

Le he contado que no entiendo porque me hablan mal, con una falta de respeto y cariño, pues creo, que yo no me he portado mal, jamás le he dejado de decir una palabra sin admiración a no ser que realmente me haya hecho daño y haya mostrado mi dolor. Pero nunca mal hablando. 

No entiendo esa rabia cuando estas con alguien con quien te gusta tanto estar y no dejas de soltarle esas contestaciones tan secas que no vienen a cuento de nada. No lo entiendo. Es una rabia interior que no entiendo, y que no me quiero molestar en preguntarle porque hace eso. Porque ya llega un punto en el que ya no quieres saber nada más, simplemente vas descubriendo que ya lo has hecho todo y tranquilamente puedes observar por el resultado de sus hechos, que no ha valido la pena. La falta de respeto es la prima base entre dos personas. Y más si hay admiración, como la ha habido hasta la fecha por la parte que me toca. 

Justo en el momento en que ya no tienes ganas de seguir adelante ni de entender el porque de sus mini desprecios, es cuando entiendes que ya no te interesa nada más acerca de ese amor, simplemente te das por vencido, sabes que lo has dado todo y que nuevamente te has equivocado. Se que él siempre sabrá que tendrá a una buena persona que hará todo cuanto pueda por ayudarlo, aunque haya decidido no estar a su lado, pero... Y la parte que a mi me toca?, la respuesta es no, simplemente porque la confianza que ha depositado en mi ha sido tanta que hasta se ha permitido el lujo de mal hablarme y eso amigo mío, por mucho lujo te permitas, mi persona no lo acepta.

Y lo más peligroso es cuando ya no me preocupo en resolverlo, porque simplemente... ya ni me interesa. Ese cariño y amor mezclado que ahí había se convierte simplemente en afecto. Y si eso es lo que quería, desde luego de la peor manera, lo ha conseguido.

Es curioso, porque no es la primera vez, siempre me han tratado así. Yo creo que se piensan que soy dura y que puedo soportar esas palabras mal sonantes sin que me afecten. O que me critiquen mis gustos... Cuan equivocados estan... cuanta confianza se han cogido sin educación...

No es el primero que se ha quedado con la boca abierta, si se pensaba que aún hablandome deformemente ahi estaria yo aguantando, los que cayeron en esa trampa ahora, hoy por hoy, me esperan con los brazos abiertos, y es que si el hombre tiene algún defecto por naturaleza, es el de abrir los ojos en el punto exacto donde ya lo perdió todo. Y todos sabemos que en el amor no hay vuelta atras, cuando el amor dice hasta aquí, es hasta aquí. Ya puedes intentar recordar lo que te proporcionaba en placer y en musica y en todo lo que has compartido, que no... ya esta todo cambiado. 

Siempre será quien ha sido para mí, pero después de 6 meses de quererlo, abro los ojos para darme cuenta, cuando todo el pueblo ya lo habia visto desde el primer dia, que no hay muchas coincidencias entre él y yo, y bueno por supuesto, que una de las cosas que más me han decepcionado de él, aparte de lo que me guardo para mí, digamosle falta de confianza, ha sido el hacerme sentir tonta con gustos. Y no.

Eso me bastó el entrar ayer en Amnesia y notar como cada poro de mi piel sonreía en un estado de felicidad y de añoranza. Que bien me hace sentir esa musica bien mezclada, combinada con luces y un mega sonido que te hace vibrar, eso es... para mi... la libertad en estado puro... no quieres ni cerrar los ojos... porque todo es un conjunto....

Y si no me pueden entender en ese aspecto, y encima no se saben callar, ...ya no tengo yo el problema... porque a mi eso... me hace feliz. Y cuando ya no me queda nada, es lo único que me queda...

Nunca dejaré de querer sin motivo, pero tampoco voy a permitir que menosprecien lo que para mi es una autoridad, y aunque son una puta mafia, tenemos la suerte de tener las mejores discotecas del mundo y yo me siento mega afortunada de poder disponer de los medios necesarios para poder disfrutarlas todo lo que pueda, me siento super orgullosa, hay que entrar ahi dentro y sentirlo para poder opinar... y yo os invito... Viva el goze que siento cuando entro por The Doors de la libertad.... Que grande...

 Ah, y mi Hardwell que es mi Dios... Todo el veranito ronroneandose ahora si, ahora no, por mi isla, mi hogar y mi vida.... que afortunada me siento,.. Grande, que eres grande... tqm mi niño...

Siempre a tu lado, y desde un rinconcito de Najpearl, ese siempre a tu lado va por vosotros dos, para mi amigo, y para mi Hardy...siempre vuestra, Najwa...

angeles y demonios

Quiero a mis amigos, y los quiero más si se puede cuando, sin pedirles consejo, me los dán, me recuerdan incondicionalmente como soy, y simplemente te hacen sentir especial cuando te dicen que eres grande.

Yo no quiero hablar de eso que siempre se dice de que no entiendo el sistema de la vida, voy a hacer de la mejor manera que sepa exponer una complicada historia.

Me tengo que parar a pensar porque es que ni siquiera se como empezar. El tema no es fácil. Y menos cuando se trata de una de las personas más entrañables que he conocido. 

Los que conocen mi situación, no hay nadie que no me diga que no lo necesito, y más siendo yo como soy, es por ello la primera frase de este blog. No hay casi ningún día que no cuente con palabras asesoras...

Pero tambien es verdad que no ha habido nadie tan especial como él. 

Es una realidad muy muy acojonante. Ahí hay un demonio con raices bien clavadas. Un demonio que no quiere salir, y tiene preso encerrado en un zulo un angel que llora, un angel que está cohibido ya a mover sus alas. Tiene la batalla ganada... Comparto dia a dia la vida con ese demonio, que deciros que he aprendido, y que este maldito engendro cuando tiene su dosis, se relaja, y se olvida de su presa, la cual hace acto de presencia, y me abraza, me besa hasta dolerme los labios, me hace el amor de una manera espectacular, me hace reir, y me hace vivir la música en un estado tan puro, que hace que me olvide de una realidad que está a 8 horas de sueño... El tiempo que necesita el diablo para volverse a despertar.

Precisamente porque yo, quiero así creeerlo, he visto ese angel, estoy con él. Si me marchara y dejara de preocuparme, no se que cambiaría, supongo que a lo mejor nada, pues hoy en dia nadie es imprescindible, pero el sentimiento de no haber hecho lo que sentía si que me comeria por dentro. Quizás esté muy equivocada, quizás simplemente debería decir basta! y no dejar que ese maldito ser se apoderara de alguien tan especial, pero hay situaciones que no podemos decidir por los demás.

Yo simplemente puedo ofrecer mi mano, bueno no, mis manos, y todo lo mejor de mi, y confiando en que el que me protege cuide de él tambien, y más que mucho, que me de la fuerza necesaria para algún dia, poder estar orgullosa de que nunca estuve equivocada con él. Aunque aceptaré el final sea cual sea. Aunque me duela, porque sé que será el que simplemente él decida. Y no pongo la mano al fuego...

Es muy facil desde fuera darme consejos, dejarme deciros que la fe que tengo es tan ciega, que confío ya hasta en mis pensamientos escritos sobre su piel. Os lo explico. Es una situación muy intima y muy personal. Pero como no voy a publicar nada en el boletin social del cotilleo, lo voy a escribir para tenerlo en el blog de mis recuerdos. Estando ayer los dos, domingo de tarde noche, relajandonos en la cama, escuchando música, por supuesto con mi angel, como acompañante, le estaba acariciando, don que según él, hago como los ángeles, valga la redundancia... Y mientras el se relajaba profundamente, empecé mi oración, en el cual mi libreta era su torso, entre el cuello y el pecho, y mi lapiz mi dedo. Empecé a hablar con mi Dios, a pedirle que no dejara que la vida me lo quitara, si Dios creía que yo podía tener la suficientemente fuerza para cuidar y quererlo sin destruirme, que de la misma manera que mi Dios me cuida a mí, que me lo cuidara a él, mantuve una mini conversación con mi gran señor y maestro. Ël por supuesto ni se percató de lo que hacía, él debia pensar en las caricias simplemente..pero si es verdad que el reiki funciona, solo confío que esa fé tonta tambien funcione.

Hace una semana tuve una discusión muy fuerte con él. Lo aparqué todo. Quise romper cualquier lazo más alla de la amistad. Las veces que tuve que verlo, nos tratamos sinceramente muy raro. Discutíamos enseguida y no nos sabiamos hablar como tan bien siempre hemos hecho. No podemos ser amigos. Ya no. Eso ahora es imposible. Ahora esto esta en otro grado. Esta semana nos hemos dado cuenta.

El sabado hice una cena con amigas. Ya se me hizo raro, pues simplemente con la música ya no sabia que poner. No podía quitarme de la cabeza que era el primer finde sin él despues de 6 meses navegando juntos por la vida, riendo y disfrutando de un buen rock de cualquier cosa, simplemente disfrutando. Nunca nos olvidemos, que para eso, el demonio ya duerme, y el angel asoma. Es como que el demonio al tener su dosis se relaja, y deja al angel que asome..

Pues bueno, procuré buscar en algún rincón sentido a ese sabado, y aunque estaba con mis dos buenas amigas, que las admiro un montón, no hubo manera. Asi que bebí, fijaros.... Por estar sin él, bebí. Ja! que curiosa la vida. Y esa bebida no me hizo nada, en otros momentos me habría tumbado. Bajamos al pueblo, busqué a mi Joselete, y para que? para volverme a casa, ya perdí la esperanza de encontrar ese hueco de sentido a ese sabado noche.

Me dormí. Me desperté a las 4, a las 7 y a las 9.30 ya estaba harta. Y a las 10 de la mañana sonó el telefono. El demonio vestido de prada, no pude creermelo. Que si tenia planes para ese domingo, ya ves, le dije, estoy en la cama decidiendo a ver que hago en este domingo de solazo...Nos vamos a la playa... asi que venga vente... 

Por lo que deduí, y el trozo de marmol que se cargó de una leche, tampoco tuvo muy buen sabado noche...

Odia tumbarse al sol, y lo hizo, queria estar conmigo, esa semana como desconocidos nos habia machacado mucho, me dio la sensación que me necesitaba ahí, que se dio cuenta de su error, porque me llamó para ir a la playa, cuando habiamos pactado no juntarnos tanto para no hacernos ya más daño. Una semana, es lo que hemos aguantado. Pasó todo el rato conmigo en la playa, y yo me porté como debía. Si el estaba a solazo conmigo, yo compartí con él un par de cervezas que nos dieron los grados necesarios para acariciarnos, besarnos y soplar, rato y más rato, hasta el punto de decidir irnos de ahí porque ya la situación era inaguantable... 

Y lo que a veces ha estropeado lo que podría haber sido un domingo perfecto, esta vez, aún estando ahi, hubo una mini conversación de corazones que jamás podré olvidar..-

Sea como sea el final, hay situaciones en esta vida, que aunque sabes que no son reales, que alli hay un fantasma encerrado, no te la quisieras perder. Y este domingo pasado, volvimos a encontrarnos, pero como ya he dicho no hablamos nosotros. Ya hablaron los que tenían que hablar... 

Su angel ahogado en pena, busca la paz del mio. Y ahí estaré mientras, como ya he dicho, mi Dios me dé fuerzas, o no me ponga piedras en el camino, o no me haga abrir los ojos. 

La vida cuando hay fuerzas y razones, no es para entenderla, es para vivirla... Y ayer me sentí muy querida y  sobretodo útíl para alguien a quien quiero mucho. Alguien que me demostró que me necesita ahí. Así que, vuelvo a  la carga...

Y desde un rinconcito de najpearl siempre vuestra, de todo corazon, Najwa.