MI REFLEJO EN EL ESPEJO

La gran metamorfosis.

Definitivamente convencida y orgullosa de ello,

otro escalón más, a los 37 camino de los 38, así sin pensarlo.

Después de pasarme toda la treintena de años en los que simplemente he hecho lo que me ha dado la santa gana y con predisposición suficiente para ello, cumpliendo con ello, gran mayoria y más de todos mis sueños, después de todo ese festival de emociones, esta que escribe, de repente, y sin planteamiento alguno, le cambia el chip. 

Y lo digo asi de orgullosa, porque sinceramente, lo estoy. Y lo que más me importa, mis padres, que aunque no lo dicen, deben de estar que no se lo creen. 

No es que nunca escuchara sus consejos, simplemente hacia lo que me daba la gana, porque sabia que lo que hacia, lo vivia con la cabeza por encima de los hombros. Por eso yo estaba más tranquilos que ellos. Supongo que más de una vez se habrán preocupado por la cantidad de fiestas que he vivido, o de las locuras que según mi padre ha creido que he podido llegar a cometer.

Sinceramente, las que han hecho falta, hasta hartarme.

Y cuando yo misma he notado lleno ese bidón, el de la satisfacción personal enfocado en el mundo de la noche, yo, solita, he dicho de repente, YA LO TENGO BIEN.

 Y bueno, es un placer.

Desde luego hay un gran cambio. Tu cuerpo parece que se relentiza, estas más tranquilo para todo. Ves con los ojos más claros lo abusrdo que es el mundo del alcohol, de las drogas no digo nada porque me basta saberlo yo sola, nunca he experimentado esas sensaciones por lo visto tan gilipoyas.

Por excitantes no tomo ni café. Me gusta el relax que siente el cuerpo con una vida que se vive más tranquila.

Te das cuenta de que tu cabeza funciona mejor, la concentración, todo, es otra vida, es otra historia. Apartar la locura cuando ya lo tienes bien, es un acierto de los mejores que he tenido en mi vida.

No es que nada me vaya mejor, simplemente dejas de correr y buscas otras motivaciones, como lo sigue siendo comerme el mundo viajando, y solo ahorras pensando en tu proximo destino.

Y no es que ahora infravalore lo vivido, sobretodo estos años de discotecas, ni mucho menos!!!, Dios, que nadie me lo arranque, ha sido una época gloriosa, tan plenamente feliz la viví junto a mis chicos, Alvaro, por supuesto, Oscar y Jose, que será uno de los recuerdos que bañaré en oro para el resto de mis dias.

Quizás porque viví cada segundo con tanta felicidad, porque ha sido una experiencia que no cambiaria por nada del mundo, con sus risas sin parar, y nuestros botellones, y nuestras aventuras, fue tan tan mágico que por lo visto ese bidón ya se llenó, y toca llenar los demás con otra clase de sensaciones. 

En fin, llamemosle a la nueva vida, transformación con plena dedicación a mis padres y resto de mi familia. Por ellos y con ellos, para todo y ante todo. El resto, secundario todo. 

El otro dia, y lo suelto así porque me voy por los cerros de úbeda y es una historia que quiero reflejar, y si no lo suelto directamente no lo escribiré nunca...

Pues eso...

El otro dia, un domingo de estos que me voy a recoger higos con mi madre para hacer la mermelada que tan buena me sale, en nuestras conversaciones en el coche (que mi madre y yo, para vernos, todo todito, todo nos lo contamos), pasando por delante de la casa de la modista de Santa Ines, le pregunté si aún hacia ropa a medida, y luego le solté: joer mama, tio,... yo alucino, mira que con los hijos tan tremendamente payeses que tiene esta mujer, que abren la boca y es que la cagan profundamente con esa voz tan deforme, y miralos,... casados y con hijos... y mirame a mí... Y jolin mama, no soy tan fea, ni tan lagarta, ni tan mala persona y sigo sola, es que no lo entiendo.

Vamos presa en mi propia libertad.

A lo que me contesta mi madre: pili, tu estás sola porque quieres

Asi mi boca: :OOOO)

No lo entiendo, le digo, eso no es verdad, lo que pasa es que me la pegan siempre...

y me contesta: eres tu las que se los quita de encima...

y le contesto: hombre mirandolo así, en parte tienes razón, pero que hago mamá, me quedo con un borracho, me quedo con un mujeriego y callo, si es que mamá todos tienes un defecto bastante grande....!!!

y me suelto: por eso estás sola Pili, porque no hay ninguno que valga un duro.

Me quedé... placa!

No me tocó otra que darle la razón, ella ve que no me conformo con cualquiera, yo quiero mi reflejo en el espejo, bonita frase....

Y bueno, reconozco que me quedé tranquila, que quizás tenia razón, pero no os ocultaré que tengo ganas de sentirme querida, de un abrazo de un hombre, de las caricias dadas con cariño y por supuesto, lo que más nos gusta a todos, noches con magia.

Puede que no lo tenga nunca, pero eso no es cierto, porque ya lo tengo, en mi mente, en mi ilusión, y mientras viva, esta que escribe no pierde la esperanza, porque más de una vez he vivido ese calor. Y es bonito la verdad. 

En fín que dejando el romanticismo para mis pensamientos no pronunciados, me queda decir que sigo con mis clases de logopeda, que son un coñazo, y que una vida sana, es un orgullo, es un buen cambio, y el resto, paciencia, footing, amigos, peliculas, libros, mi blog, mi face, y yo misma.

Y desde siempre, desde un rinconcito de Najpearl, siempre con mucho cariño desde el mejor sitio del mundo internetal, losojosdeinesnoa va creciendo como la vida sigue...

A ellas, a mis sobrinas, que se que siempre me ayudaran, vuestra siempre, Najwa.

PD: echo de menos mis dos grandes amores, por supuesto W.

mi filosofia

El año pasado por estas fechas hacia mas de diez años que fumaba, me encantaba el tabao de liar. Disfrutaba liándomelos, y la verdad, es que la industria tabacalera se pierde a una gran liadora. Era más el perfeccionamiento de liarlo que el fumarlo. Un buen día después de ver a aquel hombre tirarse desde el espacio, ni se porqué fue por aquellos dias, decidí abandonar ese hábito. Por cierto maravillosa foto tomada en los grandes Estados Unidos, allá por Orlando, dirección Disney World.

Decisiones como esas, es las que ha tomado mi mente, y lo digo así porque hasta yo me siento casi irreconocible. Del todo a nada. Lineal. Asi me siento ahora.

Opté un día por autoconvencerme que vistos los resultados de mi vida en algo me tenia que estar equivocando yo. Y decidí cambiar. Decidí que estaba harta, aunque me encante, de ir a las discotecas, ver que mi dj preferido está tocando para una manada de bestias que ni saben que estan escuchando. Decidi dejar de beber, quizás ayudó en esto la experiencia vivida con mi gran amigo al que nunca he dejado de pensar en él, pero ahora no mi momento en su vida, ni él lo será ya nunca en la mia. Ver su conflico con la bebida, quise no querer tenerlo yo nunca, y la mejor de todas las maneras, es ignorando ese vicio. Asi que otra decisión tomada y llevada a cabo, no beber alcohol.

No soy de irme ahora con uno y ahora con otro, creí suficiente los años dejados a dejarme llevar por lo que me ofrecía la vida en ese momento, me refiero a chicos. No olvidándome de mis principios, reconozco que hice más de una tonteria por conseguir al que me gustaba. Se acabó. Mi cachuli me encierra involuntariamente. Me la miro, a mi casa, y me doy cuenta de que hace mucho tiempo que no la mimo. Ahora ella es mi amor, aqui es donde me paso la mayoria de las horas que puedo permitirme de libertad. Barnizo, cocino, conservo, observo y me ocupo de establecer un orden que ni me ha preocupado en más de 3 años.

Vivo el día, la noche... me encanta estar en la cama a las 11 de la noche, leer, escribir o mirar buenas películas.

Podria decirse que soy como otra Pili. A veces la odio. Pero no. Se acabó. Suficiente desfase, he optado por empezar a pensar en mi alimentación de nuevo, cuidarme y en cuanto pueda, volver al footing y a la bicicleta, que la pobre, mi bici, me mira con unos ojos de pena que pa qué.

Ahora me toca ser mujer. 

Me he apartado de la sociedad, me da igual las modas, lo que hagan los demás, mis principios son mis padres, mis sobrinas y mis hermanos. Y ahora mi gran amiga Carol, mi tesoro que acaba de ser mamá, y no se porqué Dios ha hecho lo que ha hecho (me reservo el contenido), pero sus razones tendrá, pero mi amiga Carol tendrá mi apoyo en todo, mis abrazos, mi consuelo y mi apoyo para afrontar el nuevo reto que el Grande le ha hecho, por lo demás, el bebé es precioso. Desde aquí Carol, decirte lo que no puedo porque no hay palabras. 

Son etapas de la vida, y ahora la mía, es como que es la de recoger un poco de siembra de todos estos años. Miedo, tengo que reconocer que tengo un poco, pues no me apetece para nada volver a enamorarme, de que me guste un chico, ahora estoy bien, no me duele la cabeza, es curioso... A la mayoria de las mujeres les duele la cabeza para hacer el amor, a mi... Me duele después, tengo que admitirlo, no me sienta bien. Asi que, no espero nada, y si no le cuento mis planes a Dios, no le daré motivos para que se ria de ellos. El fruto que recojo es bueno. Varias veces esta semana y la anterior he mirado al cielo, y en silencio he dicho gracias, se reconocer los buenos momentos, es como que la recompensa al cambio empieza a hacer efecto, pero dejarme que os diga una cosa.

Puede que no beba, que no fume, y que pase de intentar conquistar a ningun chico, pero esta que escribe, loca, enfadada, triste o deforme, siempre ha sido la misma. Solo cambiaba la apariencia, el maldito defecto de la humanidad. Ya muchos se dan cuenta de quien es Pili, ya muchos han pasado de largo, pasó su tiempo. Siento de mí misma que soy una buena persona, más golpeada que golpeadora, mas sentimental que graciosa, más Pili que nunca, simplemente. Veo en muchos que, volverán, que un día recibiré un wassap, hola que tal estas?, no es que quieran saber como estoy., es que ellos no estan bién y es cuando se acuerdan de la buena gente. Era yo la que siempre, ey como estas, hasta que ves o te das cuenta que ya no te necesitan tus momentos para compartir una sonrisa o un pequeño interes. Pues esos volverán, y cuando vuelvan estaré ahi, y les mostraré su reflejo. Es decir, lo que son cuando no te necesitan, y lo que no soy yo para las buenas y para las malas. Algunas personas, no se a que le llaman ser buenos amigos. Quizás confundan ese concepto con un hombro en el que llorar, un buen amigo es una herramienta multiusos, a ver si se enteran, COÑO.

A mi no me van a cambiar, no es mi problema, yo soy así, los errores de los demás no harán que yo cambie el concepto de mi filosofía. Procuro ser fiel a mi misma, dando siempre lo mejor de mi. Parecerá ridículo. Un ejemplo: donde yo trabajo hay una señora de la limpieza a la que nunca le he faltado el respeto por supuesto, y siempre me he dirigido a ella mega educadamente, sea por lo que sea, o como sea su vida, ella no perdona, como algo irrumpa en su estado, te lo bien hace saber si tu eres la culpable. No sumas puntos con ella, no. Me ha soltado más de alguna tonteria que a ella realmente ni le va ni le viene, pero yo me he hecho la loca, pues aún asi, ayer que me regalaron 3 cajas de tomates, hoy le he ofrecido de buenas maneras, y se ha quedado por supuesto. Esa es mi filosofía, y cuando realmente me tuerza mi camino, ya le haré entender de que raza soy, pero de mientras, nadie va a cambiar mi manera de ser. Ser respetuoso y agradecido son unas virtudes que te crecen como persona. Yo veo muchas "señoras de la limpieza" en mi dia a dia, y no es que me ria de ellas, pero no pretendo que su problema con la vida, afecte a mi estado de animo. No.

Y bueno, no ser agradecido, no esta bien enfocado. Ni más ni menos. Ofrezco una amistad a quien ni siquiera la ve, no es mi problema. 

Esta soy yo. Ahi los palos, evidentemente. Escribo esto y ya sa quien me dirá TONTA. Pero a la vez que se que me dice eso, tambien se que después me recordará quien soy en su vida.

No me ato a nada. Simplemente me alegra descubrir que nada ni nadie, os lo prometo por lo que más quiero, que nadie, a excepción de mis padres me quitara mi sonrisa. 

Ahi de nuevo queda eso. Este post lo escribo con la fuerza que me transmite Abel. Bienvenido a este mundo. Espero sea de tu agrado, no te conocía y ya te queria, ven y cambia el mundo. Hace falta. 

Es mi fé ser optimista, y la vida te tiene que dar lo mejor Abel. 

A los nuevos papás, 

Desde un rinconcito de Najpearl, donde he agregado una cunita por si le apetece dar un paseo por mi mundo, siempre vuestra y bien recibidos sois, Najwa.

PD: ojala hubiera palabras o hechos que expresaran mi orgullo, mi fuerza y fe que siento hacia tí, Carol. siempre a tu lado... como siempre...