Ahora, voy a la escuela, otra vez!!!, y te tengo muy abandonado. Lo sé. También me he quedado bastante espesa, cuando he tenido intención de entrar a escribirte algo. Pero bueno, hoy me siento con ganas de hablarte de mis sensaciones.
De normal ya sabes que estoy muy enfadada con el mundo. Y sigo estándolo, no vayas a creer que nada ha cambiado. Yo sigo los pasos que me va marcando la vida, pero si que es verdad, que desistí de creer en mi castillo de Walt Disney y todo lo que me faltará por vivir, que no es mucho, pero lo poco que es, no se acerca a lo que estoy viviendo.
Aqui, en esta isla tan pequeña, todo, cada día, es siempre igual. Y más cuando, como te he dicho, solo te dedicas a ti y a lo que te rodea. Por fin descubro que el autentico valor me guste o no, son mis padres. Todos los demas seres de este planeta, hacen su vida, como prioridad, menos ellos, mis padres, siempre anteponen sus quehaceres por ver felices a sus hijos.
Por eso, queridismo diarío, estas fiestas, sin duda, las cenaré, comeré y viviré con ellos. Claro que saldré de fiesta, pero antes, disfrutando con ellos.
Sigo viva.
Sigo sorprendiéndome. Pero mi ángel de la guarda me respalda. Y deja que me equivoque pero no a lo grande. Menudas sorpresas me he llevado con personas a las que creía importantes para mi. Y error humano, el creer que si lo son para ti, tu lo seas para ellos. Una gran mierda. Un gran error.
Ahora te puedo asegurar una gran verdad. Soy yo la que va con la cabeza bien alta. De nuevo, pero de que me sirve? porque yo no lo se. Quizás para dormir más tranquila? Ni idea, pero dormir, duermo bien tranquila. Ojalá de esta quede bien aclarado que lo que para mi era el amor de mi vida, ahora sea mi mas sentida vergüenza ajena. Mi sentido del ridículo personal, por haber podido estar enamorada hasta las mismísimas entrañas de un grandísimo sinvergüenza... No espero el día, pero si llega, ojala tenga la mano libre para darle la bofetada que con puntos de sobra se ha ganado y que creo que nunca le ha sabido propinar. Bien plana, la mano. Que marque. Que le deje la boca abierta y los ojos como platos. Me encantaría. Me encantaría que se sintiera al menos, con esa bofetada, la vergüenza que siento yo por haberlo querido tanto.
Estaría tan bien. Y claro, más aún, no sentir el más mínimo sentimiento, ni de amor ni de culpa. Aunque de lo primero, se ha convertido más en ridículo que aprecio.
Otro fenómeno de masas. Que por respeto no voy a contar nada, pero que también me ha decepcionado mucho. Pero donde no hay ni respeto, más vale que no haya nada. Que le vaya bonito que suele decirse.
Así que asi seguimos. Ligerita de peso emocional. Procurando entender el porque de mi existencia en esta vida, pues yo no soy capaz de comprender nada de mi entorno.
Hay una actitud mía que odio. Mi lado invulnerable. El lado que acuna las cicatrices, y que expresa su dolor cuando la sangre las vuelve a hacer brotar. Odio eso. Odio no poder controlar mis sentimientos a la hora de decir lo que siento por no expresar mi sufrimiento. Se que no me explico comprensiblemente. Se perfectamente que mis palabras depende a quien, pueden herir, y ahi es donde me duele a mi. La impotencia de no saber decir: "no te das cuenta? a mi me has jodido!". y este tema queda punto y aparte, porque no quiero hablar de otro de mis caminos rotos.
Como siempre. Si no existiera una rareza, seguro que yo la crearia. Nada que no sea muy cercano a mi me importa nada, abandoné el arte de cotillear, porque prefiero aprovechar mi cerebro en algo útil. Y eso te recompensa, vas a la escuela, con tu mochila de Amsterdam, LIBROS NUEVOS, escribes!, lees!, aprendes matemáticas!!!, ecuaciones!, amigos nuevos!, descontroles de risa!, la Pili, la loca otra vez!, redacciones!, inglés, alemán, catalán, castellano!, soy de aprobar con un 6, sigo ahí, sigue costándome la vida, pero... SOY FELIZ,
He conocido gente encantadora, gente joven que me hace ver lo mayor que soy por ver como actuan ellos, jajaj, gente afín a mi, gente que se ríe a tope con mis tonterías, soy CHILLONA!, soy la misma de hace 30 años!, la misma pero con más autenticidad...
La autenticidad que me hace noble, lo prometo. Con caracter, para defenderme únicamente. Y ahí, en la escuela soy alguien que empieza de nuevo una vida. Es un desahogo. Tengo mis deberes, tengo que estudiar! soy una más, aparte queda toda la vida que cargo trás de mi. Todo lo vivido como si escrito con un lápiz estuviera, y esto me ayudara como si un borrador fuera, a ir deshaciendo los malos ratos de mi vida, mis malas experiencias, quien pudiera volver a ser niña. Quien tuviera de nuevo otra oportunidad y conseguir un sueño. Sentirse amada. Y compartir en vez de con un diario, con una persona todo lo que a ti te cuento. Porque tu eres el que esta ahí.
Querida me siento. Estoy rodeada de gente que me quiere, Lo sé. Lo noto.Lo pienso muchas veces, hay respuesta. Me gusta mi cosecha.
Y en fín, decirte que el 19 si todo va bien, me voy a ver a mi Jim Morrison, a París, "vengo a verte, colega, no nos entenderemos, pero nos veremos, vas a encender mi fuego". Paris mon amour...
Que como yo digo en la escuela, ya que no hago el amor, viajaré! y comeré chocolate, por supuesto.
Y desde un rinconcito de Najpearl, ya sabes que siempre tuya, Nawja.
PD: Bueno, y que decirte, que cumplí mi promesa y el 12 de octubre volví a a estar en Amsterdam viendo a Hardwell, que aunque ya no me gusta tanto, debe saber que sigo siendo su amiga. Viva Lydia que fue la que se atrevió a venir conmigo en ese viaje!!! y mi hermano, que es tope Ca!
