LO IMPOSIBLE

A lo más alto. A lo más salvaje. Lo imposible. Utopía.

Hoy, viernes, tenia prisa, pues tenía una cita a las 7 con mis clientes alemanes para comer paella hecha por ellos y en su casa. Yo muy contenta, he abandonado la explicación de matemáticas para irme corriendo hacia el coche. Estaba aparcado en la calle que hay al lado del Chamonix.

Al girar la esquina para llegar al coche, he visto su silueta. Venia en dirección contraria, todo cargado, yéndose para su casa. He sonreido pero he seguido mi camino como si nada. He soltado la mochila de amsterdam apoyándola en la rueda del coche y entonces si he respondido a mi naturaleza.

He empezado a mini correr,,, y me he lanzado a él con un abrazo. Era el sello. O bueno, eso quiero creer. Nadie que esté cuerdo, quizás pueda entenderme, pues alguien que lo único que ha hecho es entorpecerse en mi camino, no debería preocuparme para nada. Pero... llevaba ya días pensándolo bien, y aunque no se si hice lo correcto, tres dias atras, cogí el móvil y le mandé: "que ya estaba cansada de estar decepcionada. Que por mi podía irse a la mierda, pero necesitaba saber que estaba bien", eso resumidamente.... pero textualmente...

Después de aquella conversación no había coincidido con él en ningún momento, hasta hoy a las 6.47 de la tarde. Hemos hablado como si nada nunca nos hubiera dañado la amistad que tenemos, después de preguntarnos como estábamos, me ha confesado su error de nuevo, a lo que le he respondido que no deje de ocuparse nunca de lo que realmente vale la pena. Aunque únicamente sea para tomar un té con limón muy largo.

Ni ha sido bonito, ni ha sido normal, ni ha sido raro. Ha sido.

Ha sido como tenia que ser. Y no me da igual lo que sea. Quiero que sea para bien. Quisiera que supiera actuar con esta persona que él sabe perfectamente lo que siente. Me da igual que no sea para mí, pero quisiera que me mantuviera con importancia, quiero que cuente conmigo, quiero saber que lo que he hecho ha valido la pena. Dejar de sentirme decepcionada con él" es exactamente lo que quiero, es lo que me gustaría borrar de mi coramente.

No es él... es avanzar en el camino. Es hacer exactamente lo que realmente tienes o sientes que tienes que hacer. Poder seguir queriendo a la gente que has querido toda tu vida, tener la suerte de saber bajar la cabeza y probar a suertes, pensando de que quizás solo fue un error, que realmente eres alguien en la vida de alguien. Y si no lo soy... Desde luego, no me sorprendería... de errores estoy compuesta. No es un juego de cartas, es el libro de mi vida, y es así como lo quiero.

Correr a abrazar a la gente que quiero. Es muy bonito poder hacerlo. Igual el contrario no le da importancia, porque quizás para su suerte, no lo haya tenido que valorar nunca. Quizás sea yo la que se sienta más sola que una ostra y sienta esa necesidad. No lo sé, pero es lo que siento. Y necesito hacerlo. Vivo con énfasis, vivo muy emotivamente, y no todo el mundo es igual, ni siente las mismas necesidades.

Si es que es verdad, que soy pardilla. Si es que lo se. Pero de verdad... ME DA IGUAL

¿¿Si no me gusta como es esta vida... que más me da el resto??

Nada es perfecto, tampoco lo seré yo. El tema es que tu libro esté escrito como tu lo deseas. 

Por eso, hoy, ha valido la pena este dia, solo por poder volver a hacer lo que siento. Y supongo que ahora también me desaparecerá un poco más ese dolor de cuello... porque eso, sin duda, es el stress por no estar las cosas como han de estar. Aunque aún quedan temas por solucionar...

Tengo un libro de pensamientos brutal... Podría escribir todavía historias que no sabe mucha gente aún. pero hay un momento para todo y a pesar de tener ganas de dejar constancia con mis palabras de ese salto tan grande en mi vida, sigo impacientando el momento. Porque espero que... TODO LLEGUE. Que todo llegue, que todo llegue, que todo llegue...

Y así se compone mi vida, de que todo llegue, pero yo me voy haciendo con más arrugas, más quisquillosa, más de todo menos guapa, pero "que todo llegue"... Y si nada esta por llegar? Y si nada es mi resultado? Y si simplemente es breve mi amistad, mi cariño, mi amor, mi constancia para alguien... Que mala es la vida! llena de incertidumbres... Vivir la vida a mi manera, porque de otra manera no he sabido. Guiarme por la razón, tampoco...

Con este blog solo quiero dar a entender, que simplemente quizás no he hecho lo que debiera pero si lo que sentía. Quizás nunca he hecho nada como debería haberlo hecho. Y que?

Que asi se queda porque ya esta hecho. Que muchas gracias por joderme la vida muchas veces, porque luego, amigo mío, esos abrazos de "borrón y cuenta nueva" saben a gloria. Recuperé un trocito de paz interior. Y tu? Eso... nunca lo sabré. Como nada en esta vida. Que lo que yo os digo... que todo es una gran ...

Y me reitero, este blog no es por él, este blog es por mí, por mis actos, y mis recompensas. Es una curiosidad que me ha sucedido hoy a mi, en mi mente. Que yo del querer ya... no hablo. Un blog más, leerlo asi. Si seguro que casi ni se me entiende. Me da igual, es mío. Y yo me entiendo. 

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, NAJWA... dulce y tierna, más que le Bimbo.

2015 AQUI ESTOY

James Douglas Morrison.

Placebo.

Dos nombres que hacen que este año haya tenido sentido.

 Es bonito y poco asfixiante descubrir que tu felicidad eres tu misma. 

La verdad es que me quedo bastante bloqueada a la hora de definir este 2014.  Sigo en mi linea, la cual cada vez es más definida.

Tengo que reconocer la que quizás sea una gran farsa, La Navidad, a mi me hace renacer. Siento en el final del año una nueva oportunidad para encontrar en el año que entra, nuevas oportunidades que me faciliten mi camino. No se, es como que dejo atrás lo vivido para sentir esa oportunidad de nuevo. Sinceramente, siento mucho esa sensación.

La navidad. Si posiblemente sea puro mercado. Pero no es por estas fechas tan iluminadas y tan derrochadoras que me hacen feliz. Me hace feliz el poder concluir un año de mi vida. Ver donde me superé, los momentos que me recordaran siempre al 2014, etc... me gusta la idea de terminar cada año un libro de mi vida.

El otro dia estaba pensando en un documental que me pasó un compañero de clase. Trataba sobre diversos estudios sobre el amor. Pura química. Nada sentimental. Y dándole vueltas al breve trozo que tuve tiempo de ver, deduje: ahora entiendo el porqué siempre he estado tan cegada en creer que amor era lo único y extraordinario que yo sentia hacia esa ya fatídica persona. No es amor. Ya no, Pero ya no de hace mucho tiempo. Lo que es, es química, Es la atracción hacia esa adrenalina que yo creaba al estar con esa persona, adrenalina o lo que se diga. Es esa droga que yo misma me desprendía estando con él. Lo que yo tan fuerte sentí, y que siempre creí que nunca más volveria a sentir. Mentira.

Es verdad que nunca más lo he vuelto a sentir, pero precisamente es por ello, por lo que mi cuerpo se empeña en querer más de él. Pero se acabó. Ya está todo controlado, no es sentimental, es querer más, de aquello que un dia sentí y que clarisímamente ya no hay nada de todo aquello. Me alegra haberme dado cuenta de todo esto. Ahora estoy libre totalmente. Nada me para.

Adios, inútil, adiós. Ya pasé mi decadencia, y todos la sufrimos.... ahi lo dejo.

Y ahora, a seguir buscando metas, motivos que me llenen esos bidones imaginarios de felicidad interior. Mi único destino: mi felicidad miestras viva. El resto del mundo, a cuidarlo.
Llego tarde para mi diario del resumen del 2014. Lo más importante, las primeras palabras de este blog. Placebo y Jim Morrison.

A principios de mayo, me di la oportunidad de sentir esa sensación de "amor" en un chico que ya he hablado de él, evidentemente no funcionó, duré 3 semanas. No puedo obligarme a querer sentir una pasión donde solo hay amistad. Y aqui se acaba este dato a destacar, tan breve como lo fue la relacion. 3 semanas...:S

Y continué en el camino.
La sensaciones nunca son iguales ante cada estallido de felicidad. Pero el reflejo del alma, es el mismo. Con Placebo, poder disfrutarlo tan de cerca, en mi tierra, fue....
lo que ya dije en su dia, lo que para mi significa los numeros 2014. Nunca olvidaré la felicidad obtenida esa noche. El despilfarro de alegria, de emociones y de satisfacción obtenida. Uno de los mejores conciertos de mi vida. Recomiendo absolutamente aunque no conozcais ninguna cancíon, un directo de estos maestros.

Eso fue ya en un esperado septiembre que nunca parecía llegar.....

Este verano tuve éxito en mi trabajo. Tantas casas para limpiar como quise, nunca tuve que preocuparme por nada, más que de que estuvieran contentos los propietarios, y funcionó. Y continua en invierno. Magnífico, que díria muy educadamente.

En octubre volví a codearme con la pili de 12 años, cuando se apuntaba a FP. Yo y mi compañero de clase decidimos proseguir los estudios y hacer "una carrera".... no se si nunca la haré, pero volver a estudiar me ha dibujado una sonrisa en la cara que me ha costado más de 20 años de encontrar ese hueco. Pero... ya sabemos, todo llega.

Y alemán, intermedio 1, para verme en clase. Dios!! en mi me doy cuenta de que la gente no cambia. Las raices son las raices. La mismísma de cuando tenia 10 años pero con menos facilidad de recopilar datos. Ya lo tengo asumido y me doy cuenta de que con los años, es más duro. Y que sencillo era, que esponjas somos cuando somos tan niños. Pero no me detengo. Salga lo que salga. Muscularé el cerebro a ver si mejora.

Y luego vino Octubre. Y mi promesa de volver a Amsterdam con mi hermano al festival ADE, y ver a Hardwell. Lydia se apuntó a este viaje, y la verdad, una compañia muy inmejorable. Lydia, muy muy buena chica, y compañera perfecta de viajes. La noche de Hardwell sentí que ya lo tenía bien con respecto a su música. Mis aficiones ya habian tomado otro rumbo.

Y recientemente vine de París, de conquistar otro de mis sueños, de dar sentido a mi nuevo rumbo. La lápida de Jim Morrison, verla, llorar, sentir, todo... tenia que hacerlo todo. Y lo hice. Lo malo, que París no me ha llamado nada la atención, y que mi promesa que le hice a Marina de Barcelona se cumplió, pero sin ella, pues horas antes del esperado viaje, se cayó y no pudo venir. Me acompañaron en este viaje, Jose Ortiz, mi buen amiga, y Ivis, una también buena amiga. Nos reimos mientras supimos, entre amigos todo es mejor siempre.

Y se fue cerrando el año..., y hoy ya estamos a 1 de enero de 2015.
No pido que sea mejor, pero por lo menos si, igual. pues aunque claro que he tenido mis dias de bajón, he tenido también la suficiente energia para poder levantarme y seguir, y no pido más. Cada año que pasa ya es diferente al anterior, deja más huella, hasta en la cara. La verdad es que no se si me gusta demasiado ya, es como que una se va resignando ya a envejecer, pues no quiero ser la típica que odia las arrugas. Claro que no me gustan, pero no voy a ocultar nunca por verguënza, mi edad. Una pena es que si que es verdad que me queda bastante por vivir y los años se me pasan volando.

La compañia de alguien que te quiera y te apoye, quizás el orgullo de ser madre, no se... debate muy discutido ya el de si es mejor ser libre o estar en pareja.
Si estoy libre, será porque no tengo suerte? Eso es lo que yo pienso
O tengo suerte de ser libre? también lo pienso la mayoria de las veces.
Mis sobrinas me dan bastante de lo que necesito. Y espero yo también dárselo a ellas. Mil veces al día les diría lo que las admiro y quiero y por supuesto, como me han dado la vuelta a la tortilla de mi vida.

Querido Diario, a ti no te voy a engañar, ni soy feliz, ni estoy triste. ESTOY. pero tengo salud, amigos y trabajo. Las carencias las tenemos todos. Asi que diremos que:

BIENVENIDO 2015!!! ansiosa estoy de ver como tu consigues llenar mis bidones de la felicidad, y no tan ansiosa de ver como derrumbas esas armaduras que me protegen contra el dolor. Es bueno abrir las ventanas y hacer correr nuevos aires.

El dia 31 siempre... es especial. Pero el dia 1 también, COMO YO.

Y desde un rinconcido de Najpearl, siempre tuya y más cerca de tí, Najwa. Te quiero. Vamos a darle una oportunidad más a la vida, aunque aun no se han repartido las cartas y ya se que voy a perder. Besos, peña.