Transformaciones las hay. Pasar de no poder ni pensar en alguien a sentarte en la misma mesa y disfrutar una velada entre amigos. La vida se comprende en hacer de tripas corazón y aceptar que lo que tiene que ser para tí no complicará el camino.
Ayer vi una escena en una película y descubrí cuán perdida estaba y con lo poco que he llegado a conformarme por haber querido ciegamente. Que dos personas que se quieran, estén en la cama, abrazados y hablando con total naturalidad, que se acompañen sentimentalmente, es una sensación que tenía totalmente olvidada, porque hace mil años que no disfruto, y que ayer me dolió el verla y sentir mi decepción.
Es verdad, en estos días pasados, no es que haya sido mala persona, he dejado que fluyeran las situaciones, dejándome llevar y la verdad es que me he reido y lo he pasado bien. Pero me salí totalmente de mi camino y de mi palabra mágica: PERSEVERANCIA.
A veces se me olvida valorarme, doy mucha fe de ello. Resulta que lo recuerdo cuando realmente quiero a alguien, quizás porque el resto de gente me de igual. Hay que hacerse valer, es verdad. Y si por ello, debes aparcar todas tus emociones y disimular con silencios todo aquello que le explotarias en la cara.
Que lo cogerías y le taparías a boca a besos, hasta caer en uno de esos abrazos que te tocan el alma, y se te ponen los ojos brillantes, y pierdes las fuerzas, y miras al cielo, y abres los brazos, y al fin puedes sentir y/o gritar: POR FIN...
Por fin me quieren como mujer y por fin mi amor es correspondido.
Todo lo demás, es mierda. Con los ojos que te miren, cualquiera que no sea con una mirada sincera, es mierda. No pasa nada si te caes, siempre te puedes volver a levantar y crecer más y más, es condición de la raza humana equivocarse las veces que hagan falta, y nos pasa.
El pasado sabado salí de cena con compañeros de clase. Iba guapa arreglada, y lo acentúo porque no es muy común en mi, salir guapa, yo soy bien sencilla. Pero me apeteció ya que estoy en la última recta de la belleza, sacarle un poco de partido a lo que voy perdiendo dia a dia. Y me pasó algo que no recordaba. Te entran los chicos, te miran, te invitan a bailar... Yo llevaba shorts y un top/body y una trenza a un lado. No me canso de decir que odio bailar en pareja, a no ser que sea la mia, pues mi debilidad se encuentra en la cintura y odio que me la toquen, excepto claro, mi pareja.
Me gustó ver que a punto de cumplir los 42 todavía me quedan armas de mujer. Y no me gustó tanto descubrir que hacia tiempo que no las lucía. A todo esto, después de una semana llena de salidas, cenas, beber y un poco fumar (me odio por ello), hoy lunes me he vuelto a poner en mi sitio, y con silencio diré que no quiero más mierda en mi vida. Quiero momentos limpios, con gente positiva, estar tranquila y que no me vengan con cuentos que yo, soy payesa...
La vida tiene muchos enfoques, tu decides como y hacia donde dirigirlos. Yo no me planteo si hay destino, yo soy de las que piensan que hagas lo que hagas, si tienes que pasar por el tubo, pasarás, porque lo que tiene que ser, será, da igual, hagas lo que hagas. De la misma manera que no podemos evitar la muerte.
Una vez decidí no arriesgarme con alguien a quien quería mucho por miedo a perder su amistad. Durante un buen par de años, siempre estuve con la incógnita de lo que podría haber cambiado aquel momento si me hubiera dejado llevar. Vivir el puto momento.... que le llaman los intelectuales de mierda de este siglo...
Decidí quitarme esa duda, y el universo me lo plantó en mi camino de nuevo la noche que menos lo esperaba. ¿Que ha cambiado? ya tengo la respuesta. NADA. Lo hagas blanco, lo hagas negro. Si la primera noche que estuve con él, esta persona se hubiera sentido atraida o interesada por mi, habría procurado encontrar más tiempo para seguir conociéndome. Si eso no lo ves, ya es tu problema.
Ya estuve con él, y ya no lo tuve que deducir ni recordarlo. Aquello era un vive el momento. Nunca me buscó, nunca quiso conocerme, nunca quiso nada. Cuando quieres olvidas cuan inteligente eres, porque te tiran mas las emociones que la coherencia, es cuando te olvidas de ser tu. Eso no se puede evitar, la mierda de los sentimientos te hacen parecer tonto del todo.
Sigo adelante, caí. Y cuando me he levantado he sabido coger aire y tirar para adelante, mas yo que nunca. Si nada quieren, nada tendrán, ni tan siquiera un síntoma. Y ahí sigo, dominando mi vida, porque es cuando me enamoro que ya pierdo el control de ese dominio. Llamemosle ignorancia a los que no lo saben ver. Como bien me recordó mi hermana, no tengo que vender tanto el como soy. Y aunque yo ya lo sabía, porque odio presumirme, hay que darle las gracias por su reflexión.
A mi vida, que con ella, ya me he empadado de un concierto de mis foo fighters y los kings of leon. En diciembre si todo va bien, depeche mode, y si todo sigue bien, un día no muy lejano, un gran viaje. Que ya toca.
He empezado este blog que no sabía ni que poner, no quería que una mente en blanco, y vaga, no me dejara escribir, que tanto me gusta. Asi que si, he mezclado errores con amores, pero es lo que tiene cuando tienes tanto por decir...
Esta es mi vida, siempre así, pero siempre, a mi manera. Ah, y no me cansaré de repetir que...
YO NO VIVO EL MOMENTO, VIVO MI VIDA. A todos los vividores de momentos, les digo que una vida no es un momento, lo es todo, y que un momento, te puede cambiar ese todo. los momentos son solo claves, oportunidades, llaves. Tu solo decides como aprovechar ese momento...
Y con esta reflexión, me despido un dia más, desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, NAJWA.
