el ultimo deseo del 2013

Ante todo, despedir este año deseando que este, haya sido un buen año para muchos. Y que el año que entra traiga mejores condiciones a cada uno de nosotros y un positivismo ejemplar. Que el dia a dia se solucione paso a paso y que si hay que dar un paso hacia atras, solo sea para tomar carrerilla.

Y asi, feliz entrada de año 2014!!

Este es el ultimo blog del 2013, no me queda mucho que contar despues del que ya escribi hace una semana, en fechas de nochebuena.

Sigo en la misma brecha. Nada sucede, nada cambia.

A pesar de que hoy es un dia muy muy diferente del resto del año, sigo teniendo el mismo sentimiento. El de añoranza. Añoranza de todo lo vivido y que ya no me queda nada de todo aquello. Aunque me cueste admintirlo esta noche seguire esperando el mensaje de felicitacion del año, de uno de mis ex, saldré de fiesta con un ojo solo pendiente de encontrar a ese chico, mientras el otro se encargue de engañar al resto de la humanidad.

Y es que si que es verdad que hay algo que no me cuadra, y es que si Dios no lo quiere para ti, porque te lo pone en tu camino? si, supongo que será para que llegues a ser la gran persona que has de ser, o la más desgraciada, cada uno, depende de la decisión que opte.

Yo sigo ahi, ondeando mi bandera, sin esperar nada, pero sin parar, siempre para adelante.

Estas han sido unas navidades totalmente acuerdo a lo que yo siempre he pensado, mis amigas han venido varias veces a tomar el té conmigo en casa, hemos podido juntarnos cuando nos ha apetecido, las he visto mas que muchas veces. Tener las vacaciones de navidad del trabajo es algo que este año he empezado a saber lo que era, y es casi como un sentimiento de culpabilidad, pues ves que el resto del mundo sigue trabajando, pero tambien tengo que decir que tengo tendiditis creo, que es eso, en las dos muñecas y en los dos hombros de tanto limpiar las casas.... En eso no se para ni en navidades...

Deciros a todos los que habeis aportado felicidad a mi vida en este año, que os lo agradezco de corazon, espero yo tambien aportado mi granito de arena, y a mi diario decirle que gracias a él, puedo sentirme en casa acompañada, pues se que aunque no lo parezca, sin él, yo no seria la que soy ni estaria donde estoy.

Gracias a las mil reflexiones que ejerzo en este teclado, aclaro las dudas de mi mente, y procuro sacar de mí todo lo que me quita mi tranquilidad. Es una gran terapia.

Ojala el año que entra, este lleno de ternura, de mejores momentos, y sobretodo de optimismo. Esto último creo que es lo que mas falta nos hara a todos. pues tal y como anda el patio, vértigo me da de seguir adelante.

Lo siento mucho, pero yo, lo tengo que decir, TE ECHO MUCHISIMO DE MENOS. Me gustaba saber que estabas bien.

Es un blog corto, sin mucho contenido, es un blog de rigor, solo puedo decir que este año se ha dividido en dos partes, la del amor, y la de la pena.

Haré la fiesta que corresponda esta noche, aunque se que el 14 es un numero que me gusta, me da una espina especial. Y la fiesta que me pege se la dedicaré a la ilusión que tengo depositada en este año que entra. Partiremos la pana, juntos, siempre.

A ver en cuantos trozos se divide este año. Si del 2012 pude contar que no me aportó nada especial, del 2013 debo decir que si, y siempre le agradeceré al grande haberme dado la oportunidad de estar a su lado esos 5 caucásicos meses.

No voy a decir eso de Feliz año, voy a decir:

ESPERANZA, TESON Y PERSEVERANCIA, eso es lo que os deseo a todos.

Hasta el año que viene, sin lugar a dudas!!!!

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra... Najwa.!

navidades 2013

Afuera hace un temporalillo que hace que no me arrepienta de ayer nochebuena, esta que escribe, se le antojara quedarse en casa. Casi irreconocible hasta para mi, mi actitud, pero tengo que reconocer que no ha sido un año al que le deba mucha celebración. 

Un año repleto de ilusiones hechas realidad, pues mis mini viajes creo que han sido lo que me han mantenido enamorada de la vida, pues el resto, fracaso uno tras otro en muchos aspectos, han conseguido que ayer no respirara la ilusión de salir a celebrarlo.

Es, casi cierre de año, y para mi, dias de reflexión, en el cual observo como ha sido o sufrido el cambio mi vida. Y de nuevo como lo fue el 2012 (de no ser tambien por sus viajecitos), este año no me ha dejado muy buen sabor de boca que digamos...

Con esto no es que me lamente por ello, es un vago sentimiento que me retiene a salir a explorar lo que hay ahí afuera.

Debo puntear, alto y claro, que el año que pronto dejaré atrás empezó casi como un sueño, pues una de las personas que más he querido me invitó a celebrar las fiestas más sonadas del pueblo. Arranqué muy ilusionada, y así estuve casi medio año. Debo reconocer que el pasado, fue el invierno más rockanrrolero y especial como hacia muchisimo tiempo que no disfrutaba. A él darle las gracias por las risas, compañía, fiestas y una intimidad que me enamoró. Fue, como ya he dicho, para mí, un cielo a mis pies.

El viaje a Bilbao fue nuestra despedida, desde entonces, una vida opaca ha sido la mia. Una parada en seco, ni una palabra más entre nosotros, despues de mil noches mágicas contandonos nuestros problemas más personales, todo... se fue. Supongo que esta espina tambien debe ayudar a que no me apetezca nada más. Sentirme bien conmigo misma, y sobretodo no esperar nada de nadie, jamás.

En el terreno laboral, sobretodo dar las gracias, pues a ello le deberé haber conocido a una familia que me encanta estar con ellos y escucharlos, pues las culturas de otras tierras, asi como en EGB no me importaba nada, ahora me callo para escuchar y aprender. Y sobre todo fascinarme con sus historias. A la familia Vidal Quesada, Natacha e Ivis, mujeres que marcan época. Un abrazo desde este, mi rinconcito. y unas gracias por entenderme y quererme tal como soy.

Mi familia, pues todo sigue igual, y aunque parezca increible, le debo el que entienda el problema más grande de la sociedad, a esta persona que le entregé mi invierno 2013. Gracias a su problema pude ver y entender la situación con otros ojos. Dejé de preocuparme despues de haberlo echo con todo mi corazón, y empezé a comprender que ciertas decisiones no estan a mi alcance por mucha lagrima que derrame o me parta el alma por dentro. Cada persona es dueña de su destino y los demás nos toca ver, oir y callar, y sobretodo despues de ya haberlo intentado como ya he dicho con toda mi sangre. Así que, esto tambien es lo "bueno que me ha traido" este año. El conocimiento de aceptar la voluntad de los demás. Y.... salir de ese cuento de hadas en el que siempre habías creido que "todo" en esta vida y mundo, era perfecto.

Que parece mentira con 38 años que tengo, no haya tropezado con ese descubrimiento ya hace tiempo. Pero bueno, es asi como poco a poco, la vida te va robando el mayor tesoro de la humanidad, TU INOCENCIA. La pena mayor, sin duda.

El blog que escribé, sobre el 2%, ese... ese también marcó su gol. El gran amor de mi vida, punto y final. Ahora es lo que obtiene de mi, mi 2%. O sea, nada.

Uno a uno, todos los que en su dia fueron especiales, solitos se han marchado. Y en parte, hasta me alegro, pues por su orgullo y prepotencia, han conseguido que yo abriera mis ojos y me diera cuenta de que al fin y al cabo, NO VALIA LA PENA. Y si lo siento, es porque, sin ninguna serie de dudas, lo he intentado, pero por fín si dentro de lo malo, este año ha tenido algo bueno, ha sido eso. Ver con los ojos con los que hay que ver, y que lo que no va, no importa echarle margaritas a los cerdos. Es asi.

Desde luego, no dudo que yo, como todo el mundo ha fallado en algún punto, y espero y supongo que algún dia pueda verlo y rectificar. Desde aqui tambien pido perdon por mis errores. 

Mi viaje a Amsterdam, con mi hermano, poder estar hablando con mi grande, Robbert Hardwell, viajar por todo belgica y holanda con mi hermano, ponernos malos de narices, y comer el mejor gofre relleno de chocolate a pocos metros del maneken man, en todo el centro de Bruselas, reirnos, conocer a sus inmejorables amigos, CONOCER MUNDO, eso ha sido buena parte de mi felicidad. 

Volverlo a tener en casa, aceptando que su fiesta ya no es conmigo, pero cuando descansa esta con nosotros, ACEPTACION, esa seria la palabra exacta, eso es, muy bonito.

Alvaro, feliz viaje a New York, cada vez que te veo, siempre me cuesta lo mismo pensar lo mismo, lo mucho que te quiero, y lo mucho que me quieres, y lo mucho que hemos compartido, Y lo mucho que me haras falta siempre, Y lo mucho, mucho, mucho... siempre. Tanto te quise, tanto te quiero.

Cristian y Marina, dos grandes de Barcelona a los que con mucho cariño recibo cuando veo. Me encantan. 

Joselete, que osó a compartir sus vacaciones a Berlin conmigo, donde lo pasamos muy muy bien.

El concierto de Biffy Clyro este verano con mis dos hermanos, partimos la pana. Y yo más feliz que una perdiz, porque ahora les encanta.

Las largas charlas que tengo con mi madre en las cuales arreglamos el mundo.

Mi padre y su mundo, pocas palabras, para un corazon que no las encuentra para explicar lo que se le quiere.

El gran tesoro de mi vida, mis Ines y Noa, tan preciosas y mas mayorcitas cada dia, son la llama que enciende la luz a mi vida.

Oscar Brown, aunque desaparecido en combate no he dejado de quererlo y añorarlo un minuto.

A The Doors, uno de los placeres que más he disfrutado este año.

A toda la musica que aprendí contigo, PP.

Conocer un poco el mundo garrapatero del Nene.

Los alemanes que tanto me han cuidado siempre a lo largo de todo este tiempo trabajando con ellos, debo reconocer que hasta me sorprende su gratitud, de todo corazon gracias por todo.

Y mil más... a todos los que leen mi blog, gracias, y a los que no, es que es lo mas normal... jj

Si algo pudiera borrar de este 2013, seria las arrugas, y lo que me ha envejecido,pues supongo que por muy mala racha que haya sufrido, todo ha sido experiencia que me lleva a ser como soy, yo y cada uno de nosotros. Somos como un lego, pieza a pieza, vamos cogiendo forma, pero eso no impide que el tiempo pase por nosotros. Esa es la mayor de las penas.

Y sin más, aunque sea lo más absurdo y tipico de estas fechas, yo... me debo a hacerlo, porque realmente asi lo siento, deciros que me encantaria que el 2014 os llenara de puro optimismo para poder seguir adelante y contra viento y marea, nada más.

Un optimismo que os haga ver siempre de todo lo malo, el lado bueno, y de lo bueno, lo mejor. Creo que es lo mejor que me encantaria que os sucediera.

Con todo esto, escribir que este blog, a pesar de que lo empecé escribiendo las penas que me han sucedido a lo largo del año, ha conseguido que lo termine cargada de pilas, y eso es el lado bueno de las cosas.

Pos eso, optimismo, de todo corazon, 

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, que me levantais dia a dia, Najwa.

FELIZ 70 CUMPLEAÑOS JIM M!!

MUCHAS FELICIDADES JIM....

Hoy habrias cumplido 70 años, y estoy segura de que tus hermanos si siguen vivos, te seguiran recordando como aquel hermano que fuiste, y poco pudieron disfrutar...

Hace casi un año que empecé a conocerte mejor, y ahora he de decir que me tienes encandilada con tu magia. Esa si que aún sigue viva. Estoy segura que por algún sitio de este Espacio aún sigues con tus whiskies y cantando embriagado así como mejor sabes hacerlo.

Aqui, donde permanecemos los supuestamente vivos, seguimos nadando a veces contracorriente. Ya pronto se acerca la Navidad, esas fechas tan malas para tanta gente, que poco a poco parece que te van pegando ese mal rollo, pero bueno, a mi siempre me ha llenado de buenos momentos, y creo que mientras tenga a mi familia a mi lado, asi seguira siendo.

Se acerca el día de hacer balance de este año 2013, y tengo que reconocer que estoy un poco asustada, sinceramente. Sigo en el mismo sitio, año tras año, no tengo suerte en muchos aspectos y ahora pues estoy en el punto en el que me doy cuenta de ello, y te debilitas interiormente. Sabes que te vas haciendo mayor y no ves resultados, siempre ves las mismas sumas o restas, la misma historia de siempre, y si, gracias a Dios sigo haciendo mis escapaditas que me levantan la moral. Pero el resto... fuera de mis aficiones, no hay nada que brille. 

Sigo en un trabajo donde no se me quiere, a pesar de que lo hago lo mejor que se y puedo. Mis compañeros lo saben y me entienden, pero a mi edad es triste, sinceramente, ya me termina el contrato el 18 de febrero y no veo el dia... 

Debo decir que actualmente no me siento para nada realizada.

Ni siquiera se como escribir el estado en el que me encuentro. Es como estar en una puta habitación sin puertas ni ventanas, sin ni siquiera tener opción a nada.

Es vacío. Es hueco, es nada.

Es el dia a dia, asi, ahora y ya hace meses, es por ello que ni siquiera inspiracion tengo para escribir, porque realmente no hay nada. 

Sigo en la misma habitacion una y otra vez, y cuando veo posibilidad de encender unicamente la luz, es como que voy a encenderla y la bombilla se funde.

Y piensas "en casa, Pili, quedate en casa". Y eso hago, pues es el unico lugar donde no me planteo nada. 

Ya sabes que ahi es mi refugio. 

Si que estoy por decirlo de alguna manera enfadada, por supuesto. Enfadada porque durante todos estos años he sido humilde con mi alrededor, comprensible  y afectiva con los que he querido, y me han tratado como si fuera una persona mala tambien. 

Y uno a uno, sin pensar que ese dia llegara, me he ido alejando de ellos. Cansada de sentirme menospreciada, no me ha tocado más remedio que sentenciarlos a algo asi como una orden de alejamiento.

Por el resultado, es donde no encuentro mi sitio. Ya no se como hacer que la vida me entienda. Y eso es lo que es una gran mierda.

Como hacer? El otro dia iba en el coche y pensaba... Todo lo que hago siempre la respuesta es: tiempo, ya veras, como con el tiempo todo se arregla...

Sabes que te digo? que... mierda!!!

Porque ya tengo mis 38 años y aunque para algunos sean muy pocos y me consideren una niñata, yo noto que es precisamente eso, el tiempo, lo que se me va. Y no quiero regalar mi tiempo esperando resultados. Y es ahí lo más dificil, porque cuando das una bofetada al viento, (toma de decisiones importantes), lo que te responde ese daño es que necesita tiempo, y es lo que no quieres hacer, perderlo.

A eso se le podria decir impaciencia. 

Llevo toda mi puta vida esperando... Parece curioso,pero asi es. 

Y el no querer dar más de tu tiempo, mirar solo tu vida, e ignorar todo resultado de tus actos, es donde te crea el conflicto de tus actitudes, y te llevan a hacer pensar que la MALA ERES TU.

Y como no quiero serlo, pues no se que hacer. Y ahi es donde estoy. Que no se ni que mierda hacer con mi vida. Asi es. Parecerá el pan nuestro de cada día, pero querido diario te recuerdo, que egoistamente te tengo para eso. Ya sabes que mi cabeza es a veces un CAOS muy desordenado que requiere mucha meditación. 

Perdoname por ser a veces frívola, sabes que en realidad te necesito, para escribir, y es que realmente cuando quiero decir algo que realmente me afecta, no me salen las palabras, pero unicamente quiero decirte que ultimamente siento como que me estoy volviendo mala, con lo que pienso y digo. Y no me gusta, nada de nada. La Pili, tu Pili quiere paz, y bueno... aunque suene duro, es como que, hacerle compañía a Jim seguro que no estaria tan mal. Total... nada me sale bien...

Aqui estaré, por mi familia, adelante y fuerte, y no sere como dice el Nene, " un Mierda", cobarde.

Gracias por dejarme desahogarme, dejarme este sitio en blanco para que sea rellenado por una mente loca. Y perdóname por todo, perdóname.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, Najwa. 

BLACK FRIDAY NOVEMBER

Pues si, lo quiero contar, porque es mi vida, y es aqui donde dejo que los pensamientos fluyan y si es posible, que los malos encuentren una rápida salida.

Ha llovido ya bastante desde que conté aquella historia del viaje que iba a hacer con un amigo a Bilbao. Exactamente estaba previsto para el dia 10 de julio, pero por razones del Destino, ese dia pasaron lo que muchos ya sabeis, dos puntos a destacar, ni me fui a bilbao y desde ese mismisimo dia dejé de hablarme con el que para mí, creía ser un buen "más que amigo".

Como bien he dicho ya ha llovido mucho, y mucho... Y seguimos sin dirigirnos la palabra, aparte también porque no hemos coincidido nunca ni hacemos el mismo ritmo de vida ni nada parecido. La tierra se dividió en dos.

Yo he seguido, como buena tonta, echandolo de menos, por supuesto, e incluso interesandome en si estaba bien por supuesto. Pues como lo conozco... En fin...

Hoy me venia al recuerdo aquella de las primeras broncas que tuvimos, un mediodia de sabado donde fuí a recogerlo para ir a La movida, el bar donde yo habia currado, pues habia musica en directo. En aquella mega bronca, ya no podia más y se me notaba, el motivo, fácil... respeto.

Mientras ibamos de camino, yo conducia y se que se lo decía con lagrimas en los ojos, porque me dolia tener que hacerle ver lo que no creia correcto por su parte. Le dije que como nos lo estabamos montando, iba a terminar muy mal, que romperiamos nuestra amistad...

Una muy buena amistad con tanto derecho a roce, y luego creerse libre para hablar de chicas delante del otro, eso... a la larga, MALO.

Y bueno en aquella bronca, le hice medio cabilar que habia que tomar una decision, decision que no supo tomar, y como bien predije, nuestra amistad por culpa de su debilidad, se fue a pique. Tan a pique como voy a contar ahora, el primer encuentro desde el 10 de julio. 

Nuestro amigo en común, Nene, musico de vocación, este viernes pasado, iba a tocar en un bar, en plan jam session, una semana antes ya me lo contaba, y le dije que ya tenia acompañante, que yo iria con el. Se apuntó a esta fiesta su madre. Yo me alegré. Esa misma tarde del viernes, me dice el Nene que "?" le ha mandado un mensaje que se ven luego en el bar y tal... le digo que no pasa nada, que como yo voy con su madre, a mi no me dejara sola, que adelante.

Bien, llegamos al bareto y tal, fuimos de los primeros, nos pedimos unas cervecitas, yo sobre todo por los nervios porque sabia que me lo iba a encontrar. Efectivamente, a los diez minutos, apareció junto con su novia. Vino a saludar a la madre del Nene, le presentó a su novia y se fue a su sitio sin decirme ni media, perfecto, la fiesta empezaba bien.

En una de esas que Mary queria fumar la acompañé fuera y a los minutos salía su chica a fumar tambien. Ella me conocía pero todavia no me habia dicho nada ni yo a ella. Asi pues estando fuera,le dije:

"__________ cuando quieras saludar, aqui estoy", se giró, me miró, y me dijo: jolin pili, es que no sabia si te acordarias de mi, y tal. A lo que le contesté: como no me voy a acordar si has venido hasta mi casa!!, joer es que tampoco sabia como te iba a sentar el tema y tal... y le contesto: --------------- si él esta bien, me da igual que esté contigo, con otra, o con quien sea. El esta bien no? (me dijo que si) pues ya esta. Tranquilamente.

Y volvimos para adentro, nos vamos hacia la pista, y con sus cervecitas ya entonadas, se atreve el muchacho a acercarse a mi, erroneamente para decirme: A MI MUJER NO LE DIRIJAS LA PALABRA...

me lo miro, como flipando, no le digo nada y me largo.

Pasa un rato, seguimos haciendo la fiesta, y todos ya ibamos contentillos, lo estabamos pasando bien, si ella intentaba acercarse yo me alejaba, pasaba de rollos, vaya que se le cruzara el cable al tio. Y volvió.

-Ey Pili.... (no se que)

- Ey tio, pasa de mi, pasa de mi puta cara, es más, cuando quieras decirme algo, me lo dices sin llevar ni una cerveza encima.

Y ahi lo dejé.

Si no me hubiera dicho lo primero que me dijo, prometo por Dios que hasta lo habría abrazado de alegria. Pero habló sin tener ni idea de lo que hablamos. Volvió a lucirse, algo que sabe hacer bastante bien.

Yo no se si ella le habrá dicho en algún momento la conversación que tuve con ella, pero si se lo ha dicho tal cual fue... se habrá dado cuenta de que el tio LA HABIA LIADO PARDA.

Estoy muy cansada de la gente. Gente que me conoce, o bueno, que creo que me conoce y me monte estos cirios. 

Mi intención en esta vida es:

-donde me quieren, no estoy.

-no me gusta provocar malestar a la gente, pero que tampoco me lo provoquen a mi.

-la ofensa, seria mi último recurso.

-la verdad, por delante

-la mentira, una falta de respeto

Hay muchas más, pero estas en esta historia son las que importan. Si en estos dias pensaba en que estaria bien encontrarmelo y saludarlo y hacer que ya el mal cicatrizó y que todo podia si los dos estabamos dispuestos, estar bien. todo esto se fue a la basura.

Quizás reaccioné un poco dura, diciendole que pasara de mi cara, pero la verdad es que me sentí bastante ofendida cuando despues de 6 meses, se acerca a mi y lo primero que me suelta es que no le diga ni una palabra a la novia, ahi amigo... te ganaste todas las papeletas, y si el tema estaba delicado, ahora esta imposible.

Realmente, os digo la verdad, cada gesto que me cuentan de él, cada palabra que sale de su boca, se todo el significado que tiene, pues aunque fueron 5 meses, estos fueron muy muy unidos e intensos, siempre juntos, cuando quieres a alguien te fijas mucho en como es y como actua, y en esto último era con lo que más disfrutabamos, porque nos pegamos la forma de hablar, y de movernos, todo! nos reíamos un montón... Fue lo mas bonito que me llevé de él.

Yo solo me hago la misma pregunta cada dia, cada dia, durante  hace más de tres meses... ¿se acordara él de mi? o se lo pasara todo por el forro, como lo hace también con su vida.

yo tengo mi respuesta, por supuesto, pero no es la valida.

siempre me lo digo, "este se tiene que acordar"

Y bueno, claro que duele, duele no perder a quien quieres si no, parecer autenticos desconocidos habiendo sido tan intimamente inseparables, y eso es verdad.

Pues bueno, decirte que el dia 13 me voy a berlin con Joselete, 5 dias, 4 noches, la vamos a partir, jjaj...

Esta historia ya se queda aqui aparcada, dejarla en manos de alguna casualidad o causa, y que sea el destino el que decida que hacer con lo que hubo, yo no me queda ya mucho por decir, solo que si le duele solo la mitad de lo que me duele a mi, ya lo debe estar notando tambien.

Siempre estaré ahi, aunque él no lo vea, que aunque no lo crea, LO SABE.

Y desde mi rinconcito de Najpearl, siempre fiel a mis palabras, te quiere mucho, siempre ahi, NAJWA.