RAICES

Este es Ron, el cobayita de mi hermano. Ahora esta conmigo en la cocina, lo libero de su jaula para que se pasee x mi cocina y que corra o haga lo que quiera. Es la caña, me ha costado hacerme la foto con el, pero en el fondo es muy de risa...Mi padre siempre lo lleva en brazos cuando esta por casa,... anda que quien me iba a decir a mi que mi padre iba a actuar así con estos animalillos...

En fin, hoy tengo ganas de dejar por escrito otra de mis conclusiones que llevo pensando estos días a causa de los males de amores, si esos que ya no me da la gana tener. Así que me tomo mi medicina contra eso, y au, a correr. Y bueno, para quien no sabe cual es la medicina, es bien facil, pensar solo en uno mismo y esperar a que te lo traigan, no que te tengas que sacrificar tu ni tu tiempo.

Ese rollo tan empalagoso que llamamos amor, que nos encabronamos en decir que existe cuando la vida nos va bien, y en que es un invento de la humanidad cuando nos va mal. Las raices de cuando nacemos, y nos crían, sin duda, son fuertes, nos enseñan a que la vida perfecta es aquella donde encuentras a tu media naranja, por decirlo de alguna manera, porque yo he visto medio naranjas que más bien se podrían catalogar de medio limón, o incluso si me pongo borde, pomelo. Ese último yo, hasta cierto punto creo que me gustaria. jj

Nos educan con la idea fija de crear una familia, que no es posible vivir en armonia estando en soledad. Y esas raices, la madre de dios... para desenterrarlas y darte cuenta de que eso lo puedes y debes interpretar a tu modo y/o manera, son muchos dias y batallas perdidas. Pero quien se empeña, desempeña.

Pero para ahorraros esos malos tragos, mas o menos aqui estoy yo. la experta en batallas perdidas, pero guerras ganadas. No hay gloria más grande y hablo personalmente, que saber que de todo se sale. Y que todos los males del corazon, hablemos de muerte, separaciones, mil historias que comprenden el verbo querer, tienen la misma medicina. TIEMPO.

No os pareis a pensarlo, es una verdad como un templo. Así que, sabiendo eso, a mi punto de vista, ya tienes mucho ganado para tí mismo.

Hay otro punto que es sobre el cual he reflexionado mucho estos dias. Y que por fín creo que he hallado la respuesta al término encontrar el amor, y sobre cuando sabes que realmente lo has encontrado. Yo, todavia no lo he encontrado, y me refiero al amor con el que compartir mi vida, porque el amor si, por supuesto que sé que és. No hay que ir muy atrás. Tiene dos nombres pero uno de ellos basta para que me entendais y veais que estoy en lo cierto. Alvaro.

El amor del amor de verdad no es cuestionable. Me refiero, como ejemplo, Alvaro y yo hemos estado juntos e incluso viviendo bajo el mismo techo y nunca nos hemos parado a pensar: oh mira ha venido a buscarme, oh mira cada ratito me esta llamando, oh mira tal, oh mira pascual.

Alvaro es un claro ejemplo de amor. Si venia a buscarme, él se alegraba de darme la sorpresa y yo de verlo por supuesto, él me conquistaba a su manera para ganarse mi confianza y mi admiración y yo pues lo mismo a la mia. No nos cuestinabamos quien llamaba a quien, o cuando le tocaba al otro ser detallista o cualquier historia que entre dentro del circulo que comprende el amor y todos sus desencadenantes. Cada uno a su manera a agradecido el cariño obtenido o recibido.

Me doy cuenta de que he estado peleandome por ponerme guapa, por tener compeljo de mis super piernas, por regalarle lo que tanto anhelaba, por invitarlo a cenar, por hacerle bromas y hacer que se riera, por ayudarlo en todo y más de lo que he podido... Es tonteria.

No hay que hacer absolutamente nada. Quien se fije en ti se fijara hasta oliendo a perros muertos, bueno en este caso más aun. E incluso puede que te invite a quitarte el hedor en port des torrent.

Aqui la bella...

No hay que transmitir más allá de lo que realmente uno es. No hay esfuerzo que sin recompensa valga la pena. Y esa recompensa, cuando es correspondido ni te das cuenta, simplemente fluye una y otra vez. La vives a diario, no estás en constante tensión en pensar si eso le gustará, si vas mas guapa o más fea, si si o si no, mierdas... Precisamente cuanto más uno mismo se és más cautivas al otro.

Cuando me dí cuenta de todo este error tan titánico que hemos cometido alguna vez en algun momento de nuestra vida existencial, desperté de mi propia vida. Me miré la espalda y dejé de cargar un peso invisible que me ahogaba sin darme cuenta, yo misma me he destruido dejando de ser yo misma para complacer a otros, por impresionar con tu tolerancia y tu paciencia, y no. 

Justo en el momento que me arranqué todo ese pesar, empezó a florecerme de nuevo la sonrisa de la auténtica Pili, a ver de nuevo el sol con todo su color, a colocarme mis tacones simplemente por hecho de sentirme bien, a maquillarme justo lo necesario que ya es más, y por supuesto a no pensar en quien no corresponde ni ocupa lugares huecos en mi vida.

Asi estoy dia a dia. Explayándome. Por fín teneis un blog con ganas, con energia positiva. Y junto cuando no esperas nada, aparece todo. Y eso es una verdad que he descubierto en breve que me ha encantado. No esperemos nada, solo aprendamos a querernos más a nosotros mismos, sin ser egoistas, por supuesto. Estar por quien quiere estar contigo y te lo demuestra y dejar de perder nuestra energia en quien hasta puede que incluso sin darnos cuenta nos la absorve. LLamemosles vampiros de energia. Porque los hay. Ya me hablaron una vez de este tema, y soy consciente cada vez más de que eso es real. Y a mi, ya me la han absorvido bastante, ahora como he cerrado el tapón, se queda toda en mi. Y mirad el resultado. Un blog alegre. Porque me encanta que os guste leer mis pensamientos. Soy feliz. Como le dije a la abuela de ibiza la última vez: soy feliz, y Cati, no es algo que uno diga todos los dias de su vida. Desgraciadamente son pocas veces que estés libre de carga.

Disfrutad el momento, yo he decidido compartirlo con lo que más me gusta, escribir. Os aseguro que creo que una de las cosas que me faltan en la vida es conocer a un escritor, aunque dudo que mi Dios me lo plante delante porque sabe que idiotizadamente caería a sus pies. Mi admiración cegaria mi personalidad, asi que dejemoslo así, y bueno, yo ya veo hasta donde llegan mis raices, a ver si hay alguien que se atreva a interrumpir mi vida para ofrecerme algo mejor.

Me quiero, por encima YA de todo. 

Y por supuesto, desde un rinconcito, fresco y humilde de 42 mts2, siempre vuestra que os admira con devoción, Najwa.

PD: a todos, todos, los que lo han intentado y se quedaron ahi, en el intento. Yo sigo, como la vida.

BBK BILBAO 2013

A veces me pregunto para que ir al cine, si ya tienes en tu vida la película con más suspense del que te uno se pueda imaginar. Situaciones límite que si te las contaran no darías credito.

Esta foto que presenta el blog, representa mi imagen tres horas antes de vivir una aventura de montaña rusa realmente increible.

Allá por el mes de Abril, un supuesto gran amigo mío y yo decidimos aventurarnos en lo que seria la escapada del verano, donde ibamos a partir la pana, y donde por supuesto ibamos a demostrar lo que daban de sí dos payeses de barra y media.

Allá por aquellos meses este chico y yo manteniamos una relacion amistad e intimidad realmente imperdonable perdersela. 

Cometimos la locura de darlo todo por estos tres dias del 10, 11 y 12 de julio de 2013. O sea, hoy era el primero.

Pues bien, poco a poco, lo que se suponia que era una amistad empezó a deteriorarse en parte por su falta de respeto hacia mis sentimientos y lo vivido juntos. Empezó todo hace cosa más de un mes, donde me atreví a preguntarle si habia vuelto a liarse con su ex, después de yo haberle visto mensajes y llamadas de ellas constantemente. Su supuesta honradez me lo confirmó, y le dije que bueno, que si él estaba bien, pues sabia lo mal que esta tia se lo habia hecho pasar, pues que eso era lo importante, pero ya me quedó claro, que lo nuestro, estaba roto. Nuestro sello quebró.

Ese rencor a cada encuentro ocasionaba discusiones en las que yo terminaba llorando y él por supuesto pidiendome perdón. Quise aguantar ese áspero sabor de boca hasta finalizar nuestro gran viaje a Bilbao, al bbk live dichoso...

Nuestra situación llegó al punto de que dos semanas antes de partir a esa aventura, dejaramos de vernos por no chocar, él me queria un montón, reconocía sus fallos, y lo último que queria era no hacerme más daño, y eso era, a su manera, poniendo terra de por medio. Ejemplo que yo siempre ví absurdo, pues eso solo empeoró la situación, pero yo callé y aguanté, y toleré...

El nene, nuestro amigo en común dio cobigo a una portuguesa que vino a buscarse la vida y le salió mal. Vivió en casa de él hasta que se marchó. Cuando Nene se marchó, ya empecé a perder más la pista de esta gente, eso fue a dos semanas de irme yo para bilbao. Por tanto no podia saber que estaba pasando en la vida de vicente, lo unico que si podia ver, era lo que decia o comentaba en el facebook, y asi un dia pude comprobar como le tiraba la puta caña a esta portugesita, supuesta inocente.

Ahi, eso fue a tres dias del viaje, y donde yo empecé a dudar sobre si irme o no, el desmadre o desfase ya me estaba superando. Asi que una noche cogí y le mandé un mensaje a ella, preguntandole con valentia si se habia liado con vicente, a lo que tranquilamente me respondió que no. Ufff! pensé, esto me alivia a irme más tranquila. Yo necesito mi tiempo para olvidar lo que he querido tanto 5 meses, entenderlo como querais...

Asi que bueno, despues de decirle a Vicente dos dias antes que no me apetecia mucho irme, cogí fuerzas, y al dia siguiente, o sea un dia antes de partir, busqué mi energia positiva no se ni donde y cavé hasta encontrar mi humor tan característico o arrancar de nuevos nuestras bromas que tanto nos han hecho reir a los dos.

Duró poco. 

El dia de la partida. Ayer. La portuguesa venia con nosotros porque tambien se iba de la isla, a buscar fortuna a francia, y su vuelo salia una hora más tarde. Nada más subirme al coche y ver la cara de ella... lo supe. Estaban liados.

Respiré, hice de tripas corazón y seguí haciendome nudos en el estómago. Vicente iba más bebido de la cuenta, asi que bueno, la pava esta le reia todas las bromas, y ahi es donde me reflejé en mi, hace 3 meses.  Una persona borracha tan a menudo, NO ES GRACIOSO.

Asi que mientras esta pobre inocente le reia las gracias, yo lo miraba con cara de, Ey tio, relájate que estas en un aeropuerto, chaval.

Tenia que comprar una botella de hierbas para la gente del hotel, que se portaron muy bien cuando pedí informacion para la reserva y sobre el concierto y tal. Asi que una vez, pasado el control, me metí en el duty free y cuando Vicente va a pillar la cartera, VI LA LUZ.

No la llevaba encima. Su mundo se paró, y el mio me dio aliento.

No me lo podía creer, al final resultó que tomandose sus cervezas de la tarde se la dejó en un bar del pueblo mientras esperaba la amiguita, antes de pasar a buscarme a mi.

En la puerta de embarque hablé yo, les pedí por favor si nos dejaban pasar, nos mandaron a la policia del aeropuerto, a la comisaria donde era la unica opcion que le podían sacar una especie de expediente donde salia su foto junto a su dni y sus datos, y con eso poder viajar. 

Empecé a buscar la comisaria por todo el aeropuerto, corriendo como nunca, mientras él se me perdía por ahi. Cuando llegué a la comisaria fue muy gracioso, entré y les dije: mira por favor, teneis que buscarme un expediente de este chico para que podamos volar pues se ha dejado la documentacion, teneis que hacerlo por favor, pero si no lo conseguís no os preocupeis, mejor, asi no volamos. Se quedaron flipando.

Llamé a Vicente a ver donde paraba, habia vuelto a subir a la puerta embarque, le dije que yo estaba arreglando sus papeles y que hiciera el favor de venir y estar donde habia que estar.

Vino, y esperamos a que nos dieran la documentacion. Entretanto intenté ir a las oficinas de vueling para ver si podian retrasar el vuelo 10 min, habia cola, intenté hacerle la pregunta a la chica del mostrador y me mandó mantener orden. Allí me paré y me dije, Pili estás desesperandote por algo que ni siquieres quieres para ti, deja que la vida siga su curso, respira y ya está.

Volví a la comisaria, le acababan de dar el papel, corrimos a tope hasta las puertas de embarque, le di dos besos a la portuguesa, y mientras le daba la documentación a las azafatas, me giré un momento para mirar a vicente y lo encontré despidiendose de la portuguesa como si del amor de su vida se tratara. Cogiendole la cara y besandola. Sentí un asco y un odio, una desesperación, y miles de nudos más en mi estómago.

Aguanté, y le grité que ya lo tenia bien, que tuviera un poco de respeto. La azafata nos dijo que acababan de cerrar la puerta y que tenia que llamar al piloto para ver si la abrían. Mire al horizonte y pensé: todo lo que he podido hacer ya está hecho, que sea el destino el que decida.

Hoy estoy en casa, gracias al piloto.

Me pierdo el bbk.

Vicente me reconoció que lo intenté todo por él, aún sabiendo que yo lo estaba pasando fatal viendo como me traicionaba mis sentimientos. Le importó un carajo. 

Le dije: hasta el último minuto vicente, hasta el ultimo puto minuto lo he dado todo por ti. Me voy a mi casa, y con la cabeza bien alta. Se acabó. Te lo mereces.

A dia de hoy, ha estado todo el dia llamandome desde varios telefonos, lo único que ha conseguido sacarme ha sido unas palabras que textualmente decian: haceros a la idea de que no existo.

Hoy queria pagarme un vuelo. Mis amigas me han dicho que me tendria que haber ido. 

Podria haber hecho lo que me hubiera dado la gana, pero hice todo lo posible por hacer lo que realmente odiaba. 

Eso señores, es ser tonta, y sobretodo, ser fiel a mis amigos.

Es asi. Y cuando tenga que viajar sola, esa ilusión la viviré como dios manda. Y lo haré. 

Simplemente se que no era mi momento, no me gustan las venganzas ni pensar que yo valgo más que nadie. Yo sé que me dará el bajón, procuro estar tranquila, que lo estoy, me he arrancado la cadena que me apretaba demasiado, me siento libre por fin... lo siento BBK, otra vez, me lo vuelvo a perder. Espero que a la tercera vaya la vencida.

Y bueno, hay quien algún dia se dará cuenta que ha perdido algo más que un viaje a Bilbao.

Una odisea... un pequeño ataque de ansiedad mezclado con risa, agonia y llanto. Ese fue el final de esta película. Estoy donde quiero estar, en mi cachuli (mi casa) con mi paz y con mi libertad.

Se acabó, no espero nada no ofrezco ya nada. Esto es lo que hay. Mi vida y mi trabajo y mi casa.

Lo demás, es historia.

Y desde un rinconcito de Najpearl siempre vuestra, Najwa, por supuesto. Kaixo y muchos muxusss, maite zaitut, pal que lo entienda

PD: la conclusión que he sacado y lo digo felizmente es que, TODOS TENEMOS UNA VIDA, Y ESTA COMPROBADO QUE LA MIA, NO ME QUIERE.

Pero... soy Leona...

la compañia

Tengo mil ganas de contar mil pensamientos. Se me acumulan demasiados a lo largo del día, y realmente ultimamente, todos son muy interesantes. Voy a ir por el que más me ha impactado del día.

Como cada tarde de esta época, me voy a limpiar las casas de mis alemanes, y hoy me he llevado una libreta porque tenia que apuntar un monton de material que tenia que comprar para una de las casas. Bien, pues cuando me decido a abrir la libreta y buscar una página en blanco, me encuentro que ésta está cargada de diarios míos del año 2001.

Apaga y vamonos...

De nuevo me vuelve a mi corazón el recuerdo de que yo conocí el amor, el amor de toda la vida, el recuerdo de cuanto amé ciegamente, de cuanto lloré, de cuanto dí, y de cuanto tanto hice...

Estuve tan enamorada, algo tan exageradamente que no hay palabras para describir ese sentimiento. Allá por aquella época que yo me paseaba con mi gran amiga Carolina, un día le dije: Carol, nosotras dos ya nos podimos morir tranquilas, hemos conocido el amor. Pues hay quien muere y ni lo ha sentido...

He dejado todo lo que tenía que hacer, y me he quedado a leer lo que una jovencita de 25 años pensaba a esa edad. Sinceramente, me he sorprendido, nada a cambiado, esa soy yo, eso que he leido soy yo. Ruegos y dudas, porqués y mil sufrimientos que hoy en día entiendo y que por aquel entonces eran un mar de dudas para mí, pero a los que supe encontrar su respuesta, con los años claro.... Si que es verdad que me costó 8 años, hasta los 33 no levanté cabeza, pero estoy super mega orgullosa de como viví tan inmensamente ese amor y de lo que escribí, por supuesto. Esa Pili, puro sentimiento, puro corazón, que ya a los 25 años ya lo daba todo, de eso si que es verdad que no he aprendido nada. La experiencia en eso ha sido inutil, sigo tropezando con el mismo escalón. O piedra, o pedrusco.

De hecho hoy por hoy, creo que no hay un dia que deje de pensar en él. Ya incluso me pregunto que hasta porqué me sucede esto, porque me he vuelto a enamorar casi a un nivel parecido, pero con otro concepto de amor, pero sigue ahí, y no porque yo lo quiera... Supongo que será porqué fue él quien estuvo en el cambio más importante de cualquier mujer, el que se hace de niña a mujer. Con esta persona conocí la pasión, las ganas de ser mas mujer que nunca, de sentir deseo, de sentir calor, de querer estar a su lado, de sobrarte un minuto de tu vida y querer dedicarlo a él, podría interpretarse como obsesión, pero eso era amar con todos los sentidos. No puedo dar opinión sobre si eso es bueno o es malo, porque mientras él sintió lo mismo, me dió un volcán de sensaciones cargadas de felicidad absoluta que os prometo que yo no tocaba el suelo. Poder ver que la persona que más amas te corresponde, eso para mí hoy dia, os prometo  que es una de las sensaciones más maravillosas que más anhelo, que tanto he olvidado lo que era, desde que él me correspondió, jamás he vuelto a sentirlo, y tengo que deciros que es tan... triste... Creo que por eso, todavia le guardo ese rincón en mi corazón.

Poder amar a alguien que tambien te ama, y disponer de su amor abiertamente, y querer compartir la vida, eso gente,... tiene que ser... uno de los regalos de la vida. 

La compañia. Tu compañero.

Asi que bueno, despues de todo este tiempo, aún puedo dedicarle unas lagrimas a ese mar de recuerdos, porque os aseguro que lo malo... el cerebro lo olvida rapido. Es así de puñetero. Lo bueno lo deja entre algodones para que cuando lo recuerdes, sea muy especial, y desde luego lo es.

Mi pexiu... ese era él.

Asi que bueno, esa libreta me ha devuelto las sensaciones apagadas pero no olvidadas que tengo dentro de mí.  Ha sido un mini viaje en el tiempo, y os prometo que mientras he estado limpiando no he dejado de lamentar el que ese amor no terminara bien. Sientes una impotencia tan increiblemente triste, que de repente te paras y piensas que tal y como te van las cosas en la vida, es como que.., te cansas de vivir. 

Te cansas de vivir... , os lo prometo. Te da igual...

Me he enamorado de un infiel, de un gay y de un chico con problemas bastantes chungos. Y todos ellos, sin ninguna duda, son especiales. 

Pero ninguno es para mí, y toda la inocencia que ofreces en cada enamoramiento, parece que va disminuyendo y pierdes las esperanzas poco a poco.

Quiero dedicar este post, a dos personas muy especiales para mí. 

Una de ellas es una mujer que como yo, lo dio todo por amor, luchó 20 años y pico de su vida, hasta que por fín lo consiguió, para mí es todo un orgullo, y cada vez que recuerdo su historia, no hay vez que no derrame alguna lágrima, por su empeño, por su valentia, por todo, pero sobre todo por su resultado, desde aquí, L.N, te admiro, y lo sabes...

Y la otra persona, eres tu, como siempre, que espero me guardes en un rincon por pequeño sea de tu corazón y te quedes siempre con lo mejor, que ya sabes que solo he dejado de quererte para cambiar el concepto. Te lo he dicho mil veces, te necesito ahí, no se porqué, pero te necesito ahí. Con todos tus defectos que ahora me causan risa, y antes llantos, dejame decirte sin miedo que TE QUIERO, pero sobre todo que te quiero ver bien, con ese talante que tanto te define. 

Simplemente puedo deciros para que me entendais, que a mi no me vengan a hablar de amor. Que no me vengan a contarme lo que es un amor, porque parece que me estan ofendiendo, que no me digan que han amado como nadie, y que no me digan que por alguien muere, porque todo eso, ES MIERDA.

De todo, se sale, solo puedo deciros que tu cuerpo dice basta, tu no sabrás pero tu cuerpo si. El decide cuando se para, y es entonces cuando después de recibir todos los palos para que te des cuenta de que no es para ti, el cuerpo reacciona y dice: ya lo tengo bien... y te da las fuerzas, sin tu darte cuenta, sin apenas llorar, coges esa puerta, la cierras, y empiezas una nueva vida.

Yo lo hice, aprendes a no hacerte daño recordandolo, aprendes a vivir sin tu amor, aprendes a enamorarte, y puedo deciros una cosa muy muy cierta, la primera vez no aprendes, simplemente caes enamorada. Las otras seran diferentes, seran especiales, pero no es la virgen. Esa es la que te va a marcar...

Me alegro mucho de tener este pequeño don para escribir, espero que os haya gustado, y entendais mi sentimentalismo, pues es precioso leer literalmente lo que sentia hace 13 años... Me ha dado una rabiosa felicidad. 

Quiero dedicar lo siguiente:

1. VCT te quiero, y nunca te olvidaré, es evidente

2. APV, testime, contigo he vivido los mejor de mi vida

3. VCM, te estim, i sempre estiré allí, per tot i en tu, per jo ets sagrat...

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, cargada de amor....Najwa.