PAPA

Pues bueno, uno de los blogs más importantes de mi vida. Este. Mi padre, hablar de mi padre. Hablar de la persona que más admiras de este planeta no es tarea fácil.

De mi padre, por muchos los que puedan ser sus defectos, yo, su hija, solo puedo sentir orgullo. Mi padre es... mi vela encendida. La luz de mi corazón y la causa de mis risas. 

Mi padre, es cierto, muchas veces, sus comentarios secos,  me han hecho rabiar mil veces, hasta que aprendí a hacer frente a sus errores. Con los años ves que a veces los mayores tambien se equivocan, y por mucho que ellos te hayan parido y por ello crean que te conocen mejor que nadie, eso no es del todo cierto.  Vas creciendo y tus circulos son más amplios y ellos no pueden abarcar muchos de ellos.

Mi padre lo tiene todo siempre perdonado. Quizás por ser él que posee tanta influencia sobre mí es con el que tengo los debates más serios en familia, soy la única que le hace frente, la única que no le tiene miedo, y eso él lo nota y hasta podria decir que le gusta, porque creo que en el fondo espera esa respuesta, para sentirse orgulloso de tener unos hijos tan seguros de sus pensamientos.

Mi padre, solo tiene una pena, es su sentido de inferioridad, su sentido de ignorancia. Eso piensa le quita autoridad, pero mi padre no necesita ser más que nadie, porque mi padre tiene su caracter propio, su caracter auténtico que le caracteriza. A mi padre nadie le dice cuando hay que dejar de ir en patines. 

En el interior de mi padre se enconde un niño lleno de ganas de vivir, un niño al que le faltaron sus juguetes, pero sobre todo su niñez.  Creo que nunca se perdonó no haberla tenido. Y ha hecho de la vida, una experiencia dura. Mi padre tiene la mejor mujer del mundo, y unos hijos que lo quieren con una devoción sagrada.

Mi padre, es un ejemplo a seguir de humildad, de valentía y de espiritu libre. Mi padre no ha desperdicidado un puñetero dia de su vida,. Nunca le he oido decir que maldigera ningún dia. Siempre ha sabido que hacer dia a dia, irse a pescar, estar en santa ines, cuidar sus gallinas, sus huertos... etcc

Yo creo que mi padre cuando dice que algo no le gusta, es porque nunca tuvo la posibilidad de disfrutarlo al tiempo que merecía y ahora se ve suficientemente mayor para hacer realidad esas ilusiones. El viajar por ejemplo, me cuesta creer que mi padre no se hubiera flipado si de joven hubiera podido ir a America, donde tenia familia que emigró por trabajo.

Yo se que a mi padre le han faltado muchas cosas en su vida, se que no podrá cumplir todos sus sueños, y a veces pienso, que ojalá si de verdad existiera un Dios me concediera el deseo de poder enseñarle el mundo que se perdió, enseñarle lo que me hace tan feliz a mi, mi America, que conociera las calles de San Francisco, las noches de las Vegas, la increible Manhattan, La Florida donde estuvo viviendo su tio. Creo que todo esto le encantaría aunque él lo niege.

Dicen que yo soy lo más parecido a mi padre, y cuando oigo eso... no necesito nada más. Eso es mi gloria, es mi orgullo. Pero aprendí de su falta de cariño a saber demostrarlo yo, y en eso nos diferenciamos mucho. Mi padre nos quiere tanto que no se atreve a escucharnos si tenemos problemas porque los sufre y se creeria incapaz quizás de darnos una solución, no le gusta vernos sufrir, no lo entiende.

Tengo las mismas manos que él, y por eso siempre digo que lo que más me gusta de mi, son mis manos, porque cuando me las miro, enseguida me viene a la mente "papa", ya puedo vermelas 300.000 veces al dia, que cada vez que me las miro pienso eso. 

Mi padre es un hombre como muchos que no ha sabido mucho demostrarnos su amor, pero cada hijo creo que lo hemos captado y sabemos recibir ese amor mudo. Nos da igual, entendemos su forma de ser. Y todo lo que ha arrastrado toda su vida. Su vida no fue facil. 

Nada fácil, las desgracias en su casa no eran pocas, pero aún asi, el supo encontrar sus momentos de alegria y resolver su vida, cosa que ha hecho muy bien, y de la que perfectamente puede quitarse el sombrero. Yo, lo admiro, ahora y siempre...

Yo siempre lo digo, y me da mucho miedo hasta el pensarlo. El dia que falte mi padre, esta Pili, se acabó. A esta Pili se le apaga la luz. 

Las niñas de mi hermana, mis padres y mis hermanos, en este orden, son los pilares de mi vida, si alguno falla, fallo yo.

Y bueno, creo que podria estar hablando de las maravillas de mi padre, pero miles de ellas por la gran admiración que siento hacia él no lo quiero reflejar aqui, porque al fin y al cabo lo mejor siempre nos lo guardamos para nosotros, simplemente con este post, queria mencionar y hacer ver al resto de la humanidad que YO sin mi PADRE, no soy nadie.

Se merece el mejor rincon de mi post, y aunque creo que podria haberlo hecho mejor, hoy lo he hecho como he sabido...

Y como siempre, desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, susus Najwa!!!

PD: tqm Papá!

PERPLEJIDAD

Acabo de leerme un blog que hará casi dos años que lo escribí... Me he quedado bastante perpleja... Que felicidad sentía!!!

Y entonces es cuando me doy cuenta de que estoy varada, sin rumbo, en una situación de mi vida en la que ni se ni donde estoy ni a donde voy. Supongo que por aquellos dias, no esperaba respuestas ni resultados, pues era una época en la que todo era nuevo para mí, acaba de dejar una relación de ocho años y a partir de ahi se abrían siempre nuevas oportunidades, puertas desconocidas, etc...

Y ahora me veo, me miro y me observo, y aunque me encantaba mi vida, siento que ya no me llena tanto como lo hacia entonces, es otra época vivida, como la que viví durante 8 laberínticos años, viajando entre cheste y jerez... Menos mal de esos viajes, que hacen que esa relación me sepa a gloria. Ahora tengo mi moto estacionada, ya nada con ella es lo mismo. Mi niña, mi moto que la quiero con locura, la felicidad que me ha aportado, y ahora... tambien se acabó esa época...

Luego estuvo la época Clubber, con Alvaro y todos sus ingredientes, Oscar, Jose y alguno más que se nos acoplaba alguna vez. Noches de Pachá, Amnesia, viajes a Zaragoza, viajes a Denia, para luego fugarnos una noche a Benidorm, COÑO, ERA FELIZ. Tenia a alguien que me queria, que queria que me sintiera en el cielo, y se lo curraba para dármelo, me hacia sentirme grande. Fueron 3 años, por desgracia muy efímeros... Sabia que tendria su fin, y lo saboreé todo lo que pude. Conseguimos que Najpearl World fuera un sueño hecho realidad. El sello en el tobillo fue nuestra meta.

Y después de ahi....

Llevo cinco años dejandome sorprender por el dia a dia de la vida. Y me desconsuela descubrir que ya no hay nada que me motive tanto como todo lo vivido en este tiempo. Como explicaros... me dice un buen amigo que me quiere mucho, ¿y tu que Pili? ¿cuando harán algo por tí? ¿cuando entenderan que te apetece estar con ellos, o ir al cine o hacer lo que sea? ¿cuando pediras para ti?

Ahora mi vida se basa en dar cariño a los que quiero. Se basa en salir adelante. Se basa en que has fracasado tantas veces en el amor, que ya te olvidas a veces de la persona que eres y dejas que lo que recibes no sea ni la mitad de lo que sabes que tendrias que recibir. No te conformas, simplemente es miedo a desaprovechar el momento, pero cuando te paras a pensar en serio, solo hay una verdad, y es que en esos momentos nada es real. Porque no me quieren como deberia yo ser querida. Porque otra cosa no se, pero clarísimo tengo que muchos de ellos se ciegan (se niegan) a ver la auténtica Pili que hay en mi interior, podría hasta pensar que esa pureza, esa sencillez, esa facilidad de amar intensamente, les asusta.

Pero me llegan a decir que se asombran con mi sinceridad. Con mi forma de querer y mi coraje.

Si bien tuviera que hacer una plegaria para este año 2013, creo que sería bastante breve: Solo pido Salud y la misma fuerza de voluntad para salir ilesa de las hostias que me llevo. Y por supuesto que nada ni nadie consiga nunca arrancarme lo mejor de mi, mi vitalidad y mis ganas de vivir. Y mi sonrisa.


Creo que a partir de ahora haré algo que nunca he entendido, pensar más en mi, dejar que sea otra vez la vida la que me ofrezca los buenos momentos, no voy a buscar nada, en casa estoy muy bien, en mi gimnasio me cultivo el cuerpo y el resto... dejaré que sea o bien una caja de sorpresas, o una caja de bombas...

Querer tanto, es muy bonito, mucho.
Llorar a menudo, no es normal.
Abrir los ojos, quizas sea la respuesta.
Porque aunque duela, hay que asumir las grandes verdades, y continuar....

No por ello voy a dejar de querer a mis amores, mis amigos y mis todos, simplemente tengo que comprenderme a mi misma y a mis necesidades, y tener claro los principios básicos de la vida (positivismo), del amor (sentir que me quieren y querer) y del bienestar personal (en paz conmigo misma).

Y con todo este trabajo que tengo por delante, asi de claro lo digo, AVE MARIA, que El Grande me tenga en su gloria, pero no en el cielo, sino AQUI en la tierra.

Y desde mi rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, susus Najwa. El mundo es infinito, y yo aun tengo mucha hambre...

ESE MOMENTO

Bueno, creo que esto si que será todo un reto. Porque es  una sensación que va a poner bastante a prueba mi manera verbal de explicarla. Y espero que llegueis a captar la intensidad del momento.

Hoy he creido un buen momento para tirar la casa por la ventana, ya sabeis, The house for the window, lanzarme e ir un poco más allá. Dejar los romanticismos, las amistades, y los sentimientos a un lado para hablar de una sensación. De algo erótico. Wowww!! esta Pili se nos va de madre..

Ayer hablaba con mi hermana Susana y fue donde me surgió la idea. Empezamos a hablar de esas miradas que no necesitan palabras, de miradas que escupen fuego, de esas miradas que te despiertan hasta el último poro de la piel. .. En fin, que me pareció un buen argumento para hacer un blog. Aunque yo me fuí por los cerros de úbeda y me adentré más en los placeres del sexo.

Vamos alla.

Y por fín puedo gritarlo a voces, porque encontré otra mujer que entiende perfectamente y siente lo mismo que yo en ese momento.

Una noche de suerte, de las que Cupido te dedica una buena flecha, consigues meter en tu nube al hombre que tanto te gusta. Te encanta besarle, sobretodo porque su boca es perfecta, te la comerías, pero disfrutas tanto con ese trocito de carne esponjosa, que prefieres seguir besandole, besandole y besandole. Hasta que te duele la boca.

Llega el momento en el que ya esta bien de estar de pie, y dais unos pasos hasta llegar a la habitación. Va a pasar. Ya está ahí. Estando en la habitación ya nada os puede parar. Puede que si o puede que no, puede que te quite el la ropa, o puede que os la vayais quitando los dos. Depende del momento. El tema está ahora... En el que ya te tiene preparada en la cama, (ojala fuera verano, asi no sientes la necesidad de taparte), y sabes que ese... el que viene ahora... es el momento.

El está de pie, delante de ti, mirandote, sin camiseta (yo me imagino el momento perfecto vamos), con los vaqueros puestos... Y bueno, sus manos van a la hebilla.... Buah!!! en tu mente sus manos en ese preciso momento es como si te estuvieran acariciando la zona más erógena de tu cuerpo. De esto él ni se entera, porque es un momento fetiche para tu goze intimo y para la estimulación del deseo sexual. Totalmente instransferible. Para goze personal. El continua, sin captar tanto fuego que desprende tu mirada, es lo que más deseas de la noche, ojalá nunca terminaran de desabrocharse el pantalón!!! Es tan erótico....

Total, que coge con fuerza el cinturon, desencaja la hebilla y empieza a desabrocharse o a bajarse la cremallera... bufff!! demasiel. Y los pantalones caen al suelo por fin. Te mira, y te lo dice todo. Empieza el juego...

Y a partir de ahí ya dejo a la imaginación de cada uno el final de ese encuentro... Que espero que asi como ha empezado... termine con la misma intensidad....

Y bueno, no se si habreís captado la idea, es simplemente que si hay un momento dentro del juego del sexo que nos ponga a tope, caxondas y cardiacas, desde luego a algunas de nosotras, es ESE MOMENTO.

En fin, un blog bastante fuera de lo común, pero se que también está bien ir variando que si no, como me dijo un conocido del pueblo, siempre parece que estoy de lamentaciones. Y bueno los que escribimos un diario, blog o lo que le querais llamar, desde luego bien sabemos que cuando más necesidad tenemos de escribir es en los momentos que nos abatimos, estamos de bajón o tenemos una espina que hay que sacar. La felicidad la compartimos verbalmente. Y eso es lo bueno de las buenas compañías.

Y con todo y con esto, os deseo que pronto gozeis de vuestros momentos de lujuria personal. Os mordais los labios con esas sensaciones inexplicables, y sobretodo, que haya mucha calidad, más que cantidad.

Dedico este post a todas las personas sin pudor. A los que poco a poco habrimos paso a nuestros sentimientos, a veces prohibidos, para dar un voto más de confianza a la vida, y sentirnos felices por expresar y vivir lo que decimos con tanto orgullo.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa.

P:D: no se permiten comentarios fuera de contexto, me hundireis en la verguenza.... jjajajaa!!!

LA BIBLIA

Que va!!!, no voy a hablaros de la biblia... Ya me gustaría a mi, de verdad habermela leido. Me dijo un amigo mio, que era una obra maestra, el mejor libro jamás escrito. Seguramente no lo dudo, debe ser muy interesante siempre cuando sepamos leernosla desde un punto de vista neutral. Y me encantaria.

Este post va de otra guisa. Ayer me pilló la vena tonta, por la tonteria más grande, pero bueno, yo... me acepto a mi con todas mis consecuencias y pues eso... ayer me tocaba estar mega sensibleras...

Fui al gimnasio, que por cierto mi horita de footing ya es una obra maestra, y cuando vine a casa, decidí ya no salir de ella. Es mi santuario. Pues por más que en el gimnasio miré de centrarme y tal, solo lo conseguí el rato que estuve encima de la cinta corriendo, pues no tenia más trabajo que estar concentrada, y no es poco, ya. Me metí en la sauna y ahi ya... la paz que había ahi dentro se apoderó de mí y ya no pude contenerme más, asi que terminé mi sauna, cogí mis trastos y decidí encerrarme en casa. Llamé a mis mejores amigos para ir al cine, todos ocupados, no problem... Hoy no toca, pensé, asi que cogi, y como apagar la pena? cocinando. Y me preparé dos cocas de verduras que por cierto me quedaron super buenas. Soy una maquina!!!

Estando en la cocina, me dije, necesito hablar con un amigo, y pensé en él. Me jugaba un muy probable "estoy ocupado" o incluso que no contestara, (la nuestra, es una amistad bastante mosca cojonera). Pero así nos entendemos. Le dije que necesitaba hacerle una pregunta: Que representaba yo para él como mujer, que punto de vista veia en mi como persona, vamos, que como me veia como mujer!? porque yo sinceramente ayer, no tenia ni idea de que opinión darme sobre mi misma.

Despues de muchas tonterias y tal, le solté: vamos a ver, pa que me entiendas, yo que impresión doy, soy de las que se escribe una pagina o un libro?.... "LA PUTA BIBLIA" me espetó. Me quedé varios segundos super mega quieta leyendo esa frase, tanto rato que él y su poca paciencia fueron los que me sacaron de ese ofusco momento. Alé pues, otra vez a llorar, ya por otra vez que no quedara.

Me comentaba que según lo que leía en mi blog, yo buscaba algo que no existía.  Y hoy, por la mañana, me he ido a cobrar la limpieza de una casa, y me han hecho un regalo muy bonito, por cierto, una bici de ciudad preciosa, la cual he ido a enseñarsela a mi madre, y eso me ha motivado a coger la mia, mi niña del alma y irme a hacer ruta y pensar, estar tranquila, ser feliz haciendo lo que me gustaba, ir en bici.

Esta mi nueva adquisición, nueva de trinca, un cañon, y muy caxonda!!! me encanta...

Me he sorprendido bastante, mas que nada por el aguante ya que le voy pillando a las cuestas y tal. Pero bueno no voy a presumir de eso. Simplemente, despues de deliberar largo y tendido, creo que mi cerebro ya lo ha tenido bien y me ha lanzado una respuesta. "si tu existes Pili, tiene que haber alguien, un minimo de otra persona que sienta y piense lo mismo que tu, que tenga tus ideales, si no iguales, muy parecidos, porque Pili, si tu lo has tenido en casa y lo has vivido es porque sabes que existe y sabes lo que quieres porque lo has vivido" (son mis padres, mi claro ejemplo).

Voy a poner un ejemplo más claro. Estamos solos en el sistema solar?? en toda la galaxia???, yo no se ni opinar sobre esto, pero lo que si puedo deciros es que si yo soy capaz de sentir lo que siento, esto me dice que tiene que haber alguien que se aproxime bastante a sentir lo mismo que yo. Es que me niego a creer que soy rara, me niego a creer que soy diferente, me niego a creer que no puedo haber nadie que sienta como yo, o que por lo menos no piense igual, jolin!!".

Es curioso, se que todo lo que me dice es por bien no tengo ninguna duda, y esta mañana, para más inri, me he dado más por vencida aún. Al ir a visitar a mi prima Cris y contarle mi decepción, y el porqué de la pena que  tenía, me ha dicho: "Pili tia... es que no puedes ser asi, mira tienes que tener claro una cosa, primero tu, y luego tu..." Toma ya!!! Las mismas palabras que me soltó mi amigo y que me decia que son la mayor verdad. Pues ala! tendré que hacerles caso.

Le he preguntado a mi prima Cris que como se hacia eso... porque sinceramente, no tengo ni idea de como ponerlo en practica. y me lo ha intentado explicar y creo haberlo entendido bastante: "Tia, Killa, pues que no corras detras de nadie, que el quiera algo ya vendra a buscarte, que no puedes ir ofreciendo tu buen hacer a los demas que luego te hace dañov(aunque sea sin querer) y mirate como acabas...." lo he captado... asi que, lo mejor para ponerlo en práctica, era despejar la mente e irme a pedalear mas de dos horas. Y claro, eso he hecho.

Me he perdido por unos descensos guapos guapos entre cala conta y cala bassa, me he tenido que poner a andar por caminos que mi niña no podia pasar, y no la quiero hacer sufrir, hoy no he pisado la playa, todo bosque, pero yo de fotos cuelgo las que me da la gana, esta es del otro dia, pero me encanta. La ruta de hoy ha estado perfecta, he salido de casa cerca de la 1 y he llegado a las 15.30, dejando atrás todo lo malo, y entrando por la puerta grande de mi casa con otra nueva cara. La que necesitaba. La mia.

Solo desde aqui, como siempre, quiero dedicar este post a estas personas que si que se interesan por mí aunque les cueste demostrarlo, me llamen flojeras, cuando se que al fin y al cabo aunque me llamen de todo, siguen ahi,, aunque sea para reñirme y jactarse de mis lagrimas, porque el resultado final es que me están dedicando un tiempo que para ellos es oro. No es en las palabras donde se refleja la amistad, es en los hechos o actos. Y hay ocasiones en la vida en las que hay que saber empatizar con los demás, de esta manera, pocas veces en la vida te puedes equivocar en los pensamientos.

Y bueno, parece que el blog se anima, más nadie se atreve a comentar??? me encantan vuestras opiniones, pero bueno, tambien acepto el silencio, al fin y al cabo, este blog es para mi, una terapia, una psicóloga, y por supuesto es una de mis formas de vida. Con todo esto que escribo se que dejo un buen legado, sencillo, pero intenso. Como saben decirme muchos, demasiado sentimental, y es que quien bien me conoce, sabe que peco, (como los pecos), de eso!!! Es lo que hay.

Y sin más, siempre encantada de escribir, de desahogarme y quedarme mega relajada después de expulsar todas estas ideas, se despide una vez más, la inagotable, la auténtica, la única, Pili. (Sabeis porque siempre me digo auténtica? una vez hubo una frase de Antonia San Juan en la pelicula de Todo sobre mi madre, durante el famoso monologo, que decía: "Porque señores... una es mas auténtica cuanto más se parece a lo que siempre ha soñado de si misma") me encanta.....

Y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, la auténtica, Najwa. Mil gracias, Prima, killa, que te estim!!! 

JAMES DOUGLAS MORRISON

Si no escribo sobre esta persona, no dejaré de pensar en él, y entonces es mejor que plasme toda esta montaña rusa de sensaciones fascinantes que me ha provocado el libro sobre la vida de Jim Morrison.

Todo fue por mera casualidad, y solo me pregunto porqué esta casualidad no apareció antes en mi vida, quizás habria podido empaparme más con su esencia mucho tiempo atras y hoy día ser una fanática de este mito, aunque bueno... ya lo ha conseguido.

Todo empezó un dia que fui a casa de mi amigo a buscarlo. Tenia el libro por ahí encima de una mesa de su estudio entre otras tantas de cientos de cosas suyas. Lo cojí y no se porque me entró cierta curiosidad y le pregunté que que tal estaba. Pude ver que todavia no se lo habia terminado, pero me dijo que estaba bien, aunque él ya se lo sabia todo, y bueno, que me lo leyera, que me lo dejaba. No se porqué, pero no solté el libro. Se quedó pegado a mi.

Así que bueno, como dos dias despues partía para Turquía y sabia las horas de avion que me esperaban, le contesté:
- Mira sabes que?, me lo voy a llevar conmigo y asi, tu estarás a mi lado en este viaje tambien. Y cuando lea todo el rato estaras conmigo.

Y efectivamente, asi fué, el libro estuvo a mi lado en todo momento, y el rato que podiamos pasar en la habitacion, que por cierto tenia super poca luz, aun a medio oscuras, me enganchaba a la aventura de este ser que no se porque extraña razón, me da a mi, que nos habríamos llevado super bien, aun su afición a todas las drogas duras y el exceso de alcohol tan increible que se metía para su bonito cuerpo.

Cuando llegué de turquia, estuve tres dias más en Barcelona, asi que cuando mi hermano se iba para la escuela, yo me iba a pasear o estaba por su casa, y buscaba con ganas el momento de volver a pegarme al libro. Cuando llegué del viaje, habia leído tres cuartos de libro, pero con las ganas de ver a mi amigo, poner la casa en orden y volver a organizarme, gym y casas que limpiar y eso, el libró se quedó solo en la mesita de noche hasta pasado una buena semana. Lo echaba de menos, queria evadirme en la lectura, ver que hacia con su vida, como respondia, como trataba a la gente y como se las hacia con las chicas que iban pasando por su vida.

Hace dos dias, me volví a pegar a él, ya no podia más. Y ahora hace cosa de 2 horas lo terminé. Puedo aseguraros que no ha habido libro que me haya leido que me haya cautivado tanto como este, y no entiendo porqué, pero me ha calado hondo. Desde luego ahora tengo la magia dentro de mi de los Doors. Y a Jim, ya me estoy preocupando de encontrar una foto gigante para reemplazarla por mi dj que tanto quiero Hardwell.

Escucho su música con unas ganas... Escucharla es la manera que siento de acercarme más a su vida, de entender más aun el libro, y podria estar horas escuchandola, parece y estoy segura que después de haberlo leido, entiendes más la música y hay muchos pequeños detalles, titulos de las canciones, imagenes que sabes porque están ahi, y su razón de ser. No se.

Cuando he leido los parrafos de su muerte, el momento más esperado del libro, sinceramente tengo que decir que no tenia ningunas ganas ya de que llegara ese momento. me habría encantado seguir viviendo sus historias, pero no... Y desde luego ha sido muy triste, asi como se ha apagado la luz con el fin del libro, en mi interior ha brotado una chispa que me pide más, quiero saber más de él, quiero continuar sabiendo más de él, y lo haré.

Aunque ahora, me he pedido en el fnac la biografía de Jimi Hendrix, porque si la de JM ha sido buena, supongo que la de Hendrix capaz que me impresione igual o más. Mola saber sobre gente que son mitos. Creo que es una lectura que me gusta. Porque odio por ejemplo la erótica.

En fin, aqui queda reflejada mi nueva pasión. The Doors, tan grandes, tan caxondos, tan de todo.... Ellos me han abierto las puertas hacia algo desconocido. Que grandes!!!

Y como siempre, y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa. OS quiero.

AUTOCONVENCIMIENTO

A veces hablo que me doy hasta miedo. Miedo por mis propias palabras que definen lo que podría ser el resultado final de mi vida como persona.

Y tengo que decir que lo digo ya casi con un autonconvencimiento acojonante. Una vez un amigo me dijo: llegas a un punto en el que dices... hasta aqui... 

Y digo todo esto porque a veces creo que tiene razón. Nunca me cansaré de darlo todo por las personas que quiero, y todo es decir poco. Doy demasiado, doy hasta que me sacan hasta las lágrimas. Y es ahí cuando esto te pasa tantas veces, que llega ese punto en el que dices, bueno... Pili, esta es tu vida, vive lo que se te ofrece a cada momento, conoces tus límites, tienes tu experiencia, no dejes que nada te aflija, siempre para adelante, y sobretodo que nada se clave como puñales, ves con cuidado, mira, observa, piensa y si no te gusta,  o te decepciona...abandona. 

Parece que te vuelves de hielo, y no es asi, es simplemente que estas tan cansada de fallar, errar, y volverte a equivocar, que acabas llegando a la conclusion de que ya estas acostumbrada a esto y ya nada duele tanto como dolió la primera vez. Y no es así, ni te acostumbras, ni nada de nada, solo TE RESIGNAS.

Procuras encontrar el lado positivo de esa experiencia, quedarte con lo bueno y por supuesto autoconvencerte de que valió la pena, de que eso se queda ahí para los restos, y bueno, mañana, vuelve a levantarte, pon buena cara, y sigue dando tu famosa eterna sonrisa a todas esas personas que cotidianamente te ven feliz. Porque al fin y al cabo, lo eres. 

Lo eres, y sabes perfectamente porque. Porque tienes muy claro ya a estas alturas, como eres, y la mayoria de las veces, no es por ti... es la cobardía ajena. Nadie quiere comprometerse, creen que ya han tenido muchos fracasos en su vida, y ahora es mejor usar al sexo femenino como una via de escape para apagar su dolor o pena. O sus buenas maneras de sed de venganza. Eso es lo que aprendes, eso es lo bueno de las malas experiencias. Que te enseñan a calar las intenciones. Pero amigos, nunca es suficiente. Los hay siempre de más deformes. Y no escribo esto ahora porque acabe de pasarme. Es simple y pura reflexion.

A veces me escucho lo que pienso o lo que hablo, y os prometo que nunca habría dicho que pudiera ser feliz pensando lo que pienso de mi. Pienso que mi vida al fin y al cabo la voy a vivir sola, que nadie se atreve a apostar por mi, me ven fuerte, valiente, por lo visto doy la impresión de no necesitar a nadie, y quizas en eso tienen razón, pero es mentira, siempre necesitamos saber que tenemos a alguien a nuestro lado que nos va a escuchar y a aconsejar.

Cuando ya casi te convences de esto, parece que empiezas a aceptar mejor los pequeños y buenos momentos que puedes compartir con ese amigo tuyo en esos dias locos. Sabes que no será para tí, pero te mima. A lo mejor dura 1 semana, 2, o un mes, o dos, pero sabes que cuanto mas dure, mas dura sera la caida, porque sabes que no será para siempre porque teneis un pacto, solo sois amigos. No es que nos estemos engañando, es lo que me puede ofrecer y yo lo acepto o no. Y si no lo acepto, es lo que me voy a perder, y lo unico que ganaré es más dias de estar en casa limpiando, yendo en bici, y todo eso sin un cariño de alguien que al fin y al cabo te aprecia un monton.

La verdad es que es bonito. Todo es bonito, verlo todo con buenos ojos, aunque sepas que terminarás llorando, porque lo bueno cuando se acaba, te hace llorar. Pero cuando pasa el tiempo y lo recuerdas, se te pone un brillo en los ojos, y piensas... realmente, valió la pena. Y yo, esto... no me lo pierdo, si como ya os he dicho, estoy autoconvencida de que será lo único que me llevare en esta vida. Estos momentos.

Y bueno, esto no es más que una autoreflexión porque me he parado a mirar un blog de los míos, y bueno, tras ver que solo me he llevado fracasos en el tema del amor, desde luego esto lo unico que puedo pensar, pero si, ya me habia dado cuenta hace tiempo de que yo he nacido para aprender,... pero no pensaba que tuviera que aprender tanto. Que a veces te llevas cada hostia...

Y ahora esta que os escribe, solo os dice una gran verdad:

 todos y cada uno de ellos a los que les he ofrecido mi corazon, no saben lo que se han perdido, y eso amigos.... VA A LA PUTA MISA....

Aún así, como dice una muy gran amiga mia que alucina conmigo, soy amiga de todos ellos, y muy buena amiga. Según ella, en varias ocasiones que me han sucedido casos realmente cabrones, ella no habría cedido  ante nada. Y ahí estoy yo, aun así, despues de todo, con una sonrisa de oreja a oreja, ofreciendo siempre lo mejor de mi. Porque amigos y ante todo, mi sonrisa es mi mejor baza, mi tesoro y mi inocencia disfrazada.

Y ahora, hoy sabado, la misma que os cuenta estos frustrantes pensamientos, siendo sabado, se va a la cama con un hombre que la tiene totalmente absorvida. El grande y unico, tu, JIM MORRISON, porque hoy amigo mío, acabo contigo.

Este post, no sera de los mejores, pero amigos, aqui... y ahora,... yo, y mi arte, no pidais mas... es lo que hay.

Y como no, como siempre desde un rinconcito de Najpearl siempre vuestra, eternamente deforme, Najwa.

TE LAMERAS LOS DEDOS

Menos mal, que no siempre es todo un poco retorcido, a veces, el viento sopla a nuestro favor. Y se agradece tanto....

Hace cuatro años conocí al mejor amigo que una persona pueda tener a su lado. Su sonrisa me cautivó, su buen humor me daba vida y su simpatía retorcida me descolocaba, haciendome llegar a la intriga de siempre querer saber más de él. Y pocos propósitos dejo de cumplir. Me lo conseguí. Mi mirada, mis nalgas o mis risas tambien le debieron gustar, porque nació un feeling con el cual yo empecé a aprender a saber como era que se ligaba, porque nunca tuve que hacerlo. Siempre tuve a mi novio, despues mi marido, y despues el chico con el que estuve 8 años, por tanto la asignatura de aprender a ligar no la tuve que estudiar nunca.

Nuestra divertura aventura, duró poco, él vivia en el desenfreno, y sabiendo que yo no me movía por ahí, hizo lo que ningún hombre ha sabido hacer. Se plantó ante mí y me lo dijo claro, en ese momento prefería su mundo. No pude hacer otra que aceptar, habia sido sincero. Lo veia poco, pero cuando lo veia me hacia mucha ilusión, de hecho nunca la perdí. le cogí un cariño muy especial, por haber sido tan sincero conmigo, admiré y admiraré siempre su buen hacer con las personas.

Al primer concierto de ressonadors, fue mi compañante, o yo... fue una gran noche.

Una vez, lo invité a mi cumpleaños, pero como es tan retorcidamente simpático, no sabia (como siempre) si vendría o no, nuestra amistad era muy fresca aún, y entonces se lo dije asi, si vienes sera el mejor regalo de cumpleaños que me puedan hacer. A las 6 de la tarde se presentó, con su todoterreno. Los ojos mios... se iluminaron al verlo llegar, si hubiera sido de noche, habria dado luz a todo el pueblo, os lo aseguro. Esa noche, terminé por supuesto teniendo la noche mas cachonda con él, donde lo celebramos viendo a Rosendo y pudiendo dormir con él en su casa.

Siguió pasando el tiempo, y el dejar de trabajar en can ramonet, el no conducir él y supongo que la vida, hizo que nos distanciaramos más.

Etapas de su vida, le devolvieron el recuerdo de nuestros dias. Y cuando él supo que camino tomar para acercarse a mi sin hacerme daño, lo hizo. Habia pasado una etapa de su vida muy mala, y yo no me habia enterado, cuando me enteré de todo, lloré tanto por no haberme enterado y no haber podido hacer nada con el cariño y tanto amor que le tengo, que ojalá eso no vuelva a suceder nunca más.

A raiz de sus decisiones, nuestra amistad ha ido creciendo, la confianza es ya nuestra mejor baza, y las risas nuestra pasión que nos une. Me sorprendió el dia del flower, donde decidió pasar esa noche de party crazy conmigo, lo dejé todo, y por supuesto, me fuí con él. Una noche para olvidar o para recordar entre risas, como prefiramos en el momento de recordarla. En la movida nos volvimos a juntar, esa la celebramos a lo grande y dias de fiesta y noches de buena musica en casa, hacen que me sienta plenamente feliz con lo que me ofrece ya la vida.

No espero desear nada más, saber aceptar y vivir el momento tal cual maravilloso es, y bueno, doy gracias a Pearl Jam, por supuesto a mi nuevo idolo Jim Morrison y sus Doors, y a toda esa musica que estoy disfrutando todas estas noches llenas de magia que nos concedemos como grandes amigos que somos, porque cada una de ellas es mágica, y bueno, soy feliz, porque la vida, me ha devuelto lo que una vez le abrí la puerta para que volara libre y luchara contra la adversidad que se encontraria en sus decisiones. A mi entender, supongo que a la suya, él dira, que le quiten lo bailao, no tengo ninguna duda.

Se que cuanto más dure, más amigos nos haremos, y por supuesto, si la vida vuelve a separarnos por lo que espero sean siempre buenos motivos, volveré a tener que levantarme, pero si se que él esta bien, lloraré matando dos pájaros de un tiro. Uno de alegría por él y Dos porque lo bueno, siempre acaba terminando.

Pero amigos, no nos olvidemos, lo malo, tambien pasa... Y eso es importante. Como tan importante es lo que siento por él. Solo le deseo lo mejor, y solo espero poder siempre, seguir ofreciendole lo mejor de mí.

Y como siempre hago en mis blogs, tu anonimato es el sello en mi corazon. Porque eres grande, eres Espartano, y no dejaré que nadie ultraje tu nombre ni tu persona.

No hay palabra suficientemente maravillosa para describir lo que siento por ti, hay muchas maneras de querer, y la que tengo hacia tí, es una de las mas cachondas en la historia de mi vida. Somos leales, y eso para mi, va por delante de todo.

Sabeis eso que se dice UNA GRANDE Y LIBRE, pues estando con él, el tiempo es asi, Grande y Libre, si Alvaro, como cuando estaba contigo, pero de una manera muy diferente. contigo volaba, con el no lo necesito, me dejo llevar olvidando que el tiempo pasa, porque simplemente, disfrutamos el momento. Ya os digo, son maneras de querer, y tio,.... en serio.... no puedo querer tanto.... voy a reventar....

Amigos Grandes y no tan Grandes, que los hay, gracias por vuestro ratito, y este post por supuesto va por tí, que no lo leeras nunca, pero esto... queda para los restos, y los demás no os pongais celosillos, que lo veo venir, porque a cada uno se os quiere de una manera muy especial, pero ahora el que abusa de mi tiempo y yo me dejo llevar, es él. Y sinceramente, disfruto, por fin..... porque me ha dado mas besos en 1 mes que los que he recibido en 3 años (o mas), y se agradece tanto.... es un rayo de sol, porque el sol entero ya seria demasiel... poco a poco...

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa.

PD:  De todo corazon, Gracias Dios Mio, te lo digo desde aqui, esta plegaria va por ti, Gracias por ofrecerme un pedacito de cielo... se agradece...

PURA SANGR...IA CARNAVALES 2013

 

Pues si,... desde que he llegado de turquia, esto es un no parar, y para muestra, el dolor de barriga tan impresionante que llevo arrastrando ya hace dos dias... Es como si se me anudaran los intestinos. Pero bueno, nada que un fabuloso ibuprofeno no me solucione en mi duro cuerpo.

Anoche tambien era en san antonio el Carnawest, y aunque hacia un frio que pelaba y la barriga seguia ahí  haciendo acto de presencia, opté por pasar una divertida con Oscar, y es que nos gusta tanto juntarnos para reirnos. Asi que vino a la Cachuli a cenar, y en el intento de bebernos una buena botellita de tinto Rivera de Duera, termine por quitar la denominacion de origen Rivera del Duero de mis paladares tan exquisitos. No tenia ganas de beber mucho, la verdad, pero la noche empezó a animarse. Me di cuenta de cuan hortera podria llegar a ir si me lo propusiera con la cantidad de ropa que tengo. Dios mio parecia una maldita quilla salia de una pesadilla de Elm Street.

La razón que me sacó a intentar darlo todo de fiesta, fue que uno de mis jefes de La Movida pinchaba en la friki party de la carpa de Sant Antoni, pero antes pasamos por casa de mi amiga Sonia, la que trabaja en el restaurante Paris, aqui en el pueblo, y estando en su casa su amiga empezó a pillar el punto, iba disfrazada de india esta, y no veas las risas que nos proporcionó a todos con su buen humor, y que todo el rato se lo pasaba diciendo WAAA SSSSAAAAAA!!! fue mega de risa, la verdad, yo no podia parar de reirme, incluso iba un comentario que le hice a Oscar de quedarse a dormir en casa si veiamos que ibamos a beber mucho, y la chica le dice, "ey tio" si eso, quedate en su WAAAAAA SSSSAAAAA!!!!!" y esa fue la frase de la noche, que risas, fue demasiado.

 

 

Despues de bailarlo todo en la carpa, gangnam style, el Fary y mil canciones frikis, nos fuimos para el west donde me encontré con mi hermana y su novio, que por cierto, sin palabras....

 

Impresionante el cambio de hermanas, verdad?? la verdad que a su lado me sentí realmente frikaza.... Iba impresionantemente bien. No se merecian pasearse por mi pueblo, pues su disfraz valia mucho más, tendrian que haberse ido al pacha a presentarse al concurso... guapisima mi lady gaga!!!

 

 

Y bueno despues de pasearnos un buen rato por el west, mi dolor de barriga volvio a hacer su acto de presencia, doliendome cada vez más y decidimos que ya lo teniamos bien. Nos fuimos para casa, y durante toda la noche he tenido la sensacion de que me bombardeaban la barriga. Unas pocas horas antes de despertarme y dando por imposible los carnavales de ibiza, me he tomado el famoso ibuprofeno y dejado que la quimica hiciera su trabajo. Me he despertado con el estrepitoso ruido de un jack russel terrier, vecino mio, atropellado por el coche de su propio dueño, gracias a Dios, me he enterado hace un ratito que solo perdera un trocito de oreja, pero que por el resto está muy bien, asustadito el pobre pero bien. pobre perrito... es precioso. En fin, que un milagro ha aparecido y la barriga parece que ha decidido dejarme volver a pasarmelo tan bien como me lo he pasado.

 

 

No he parado de bailar de nuevo el gangnam style, desde el puerto de ibiza hasta correos y luego volviendo por toda la avenida españa hasta el montesol, y es que me ponian unas musiquitas que hacian que mi fabolous culo adquiriera vida propia y lo diera todo si o si. El tacatá, el gangnam style, party rock anthem, de lmfao, y asi a ritmos vertiginosos hemos llegado al final de rua, siendo los más autenticos de toda la rua y por supuesto, bienmerecido PRIMER PREMIO, con un valor de 1400 eur.

De esto, los que participamos, no nos llevamos mas que el buen rato y las risas y buena vida que las oportunidades nos brindan. He ido sola, pero tenia ahi a mi maravillosa prima Carol, y de tanto en tano nos haciamos miraditas complices, y bueno, como ya sabeis muchos de los que me conoceis, ¿donde yo no hago fiesta???, ¿¿donde no me lo paso bien yo??, y es que amigos, no es lo que se ve, quedarons con esto, es lo que no se ve.

Yo por mis amigos hago virgerias, asi que cuando he llegado a casa, me he ido a informar del estado del animalito atropellado, y me he puesto a dormir ante tal dolor de barriga, que de nuevo volvia a acecharme... Se que son nervios, y la verdad me gustaria tener una vida mas relajada, os lo prometo, pero veo vuestras risas, vuestros ojos cuando me veis dandolo todo, y eso me carga las pilas y me llenan de felicidad.

Amigos, se os quiere demasiado, y este blog se lo quiero dedicar a mi prima por mimarme anoche, al yo recibir mi disfraz que supuestamente tenia que llevar, de veterinario, que no me gustó nada, y me lo cambió por el que veis en las fotos,  jugandose una posible bronca. No soy caprichosa, pero se agradecer que me entiendan. me gusta ser directa, decir lo que siento, lo mejor que se. Y desde luego deciros que aunque hayamos ganado el primer premio, yo no he hecho absolutamente nada, todo es merito de los nervios de mi prima y toda la tribu de los romanos y cartagineses, ellos son los que se merecen toda la gloria. Yo solo recogí anoche mi camiseta y la gorra,  me he presentado esta mañana a la rua, y lo he dado todo con su musica.

Y todo lo demás, hace que la vida vida continue y te de ganas de vivir, porque hay que disfrutar en la medida de lo posible de las oportunidades que la vida nos brinda, todo eso nos hace felices.


Y desde un rinconcito de Najpearl, y enviando un Beso enorme a mi prima Carolina Serra Ribas, que la quiero demasiel pa mi body, siempre vuestra, Najwa...

ESTAMBUL

 

Nunca me separo de vosotros amigos,... ya puedo estar en America, en Cuenca o incluso en Turquía. Pues Si, hasta allí ha llegado el efecto de mis risas. Risas que se han quedado en cielos Turcos como ofrenda al Señor por regalarme tales  oportunidades de realizar lo que tanto me gusta, Viajar. Y si encima es con mi hermano y su mundo, ya apaga y vamonos que más no se puede pedir.  Este ha sido un viaje tan increiblemente cachondo, cargado de humor, de buena compañia y sobretodo de felicidad, que no hay una foto en todo el album donde  no brillen mis ojos.

La oportunidad de este viaje, fue a consecuencia de una compañera de clase de mi hermano Vicente que para viajes y tal va en silla de ruedas y le iba muy bien alguien que la acompañara y se hiciera cargo de llevarla en la silla. Y ahi que me lancé yo. Encantadisima de hacerlo y por supuesto de conocer una de las ciudades que tenia tantas ganas de conocer.  Fue una experiencia que me encantó debo reconocer, porque en ningun momento se me hizo nada pesado, ni largo ni nada de nada. Era como yo le decia a ella, una prolongación de mis brazos. Estuve encantada la verdad, y de verla a ella tan feliz encima, más contenta me sentia entonces.

La fotod de aqui abajo es de un bar donde se acostumbraron a ir por las noches, yo fui solo 2 y fumaban shisha, por eso yo no iba, porque ahora que no fumo, no quiero nada que me incite a volver a hacerlo, asi que yo me quedaba en la habitacion leyendo el libro que me llevé de mi gran amigo Vicente "carnicer", JIM MORRISON "de aqui nadie sale vivo", libro que me está impactando bastante. Tengo que decir que volví del viaje y me quedaba menos de un cuarto para terminarlo.

Pues bueno, en esa foto el camarero nos cogió a los dos y nos vistió en plan moranco y bueno, ahi quedaron reflejadas en fotos nuestras risas. Turquia, no se si es porque la compañia era demasiado buena y hizo que no nos importara el resto o que, pero creo que a ninguno de los que fuimos nos impresionó lo que la gente supone que es una de las ciudades mas bonitas del mundo. Ya os digo yo, que de eso nada. Hasta Ibiza es mas hermosa que cualquier mezquita turca. Vimos la Santa Sofia y la azul. Dicen de la santa Sofia que es una  de las 7 maravillas del mundo, y la verdad es que era preciosa pero es lo que yo os digo, seria por la compañía con la que iba y que solo hacia que disfrutar de ella pero no me caló como se supone que deberia haberlo hecho por ser una de las maravillas. Conocí a gente demasiado especial, graciosa y cachonda que hicieron que mis palabras y hechos se transformaran en continuas risas y sobre todo creamos todos juntos un ambiente mega especial, Fue un viaje que dificilmente podré olvidar, por estos 17 chicos y chicas que conocí. Hasta cuando estabamos cansados y como decia la profesora Montse, se nos giraba la cara, a ese momento de pesadez que creabamos, le llamabamos el efecto poltergeist, y hasta a los cabreos le sacabamos humor.

En este momento de la foto, grabamos un video de felicitación a mi amigo el grande, Vicent, era su cumpleaños, y aunque no pudo verlo al momento aun mandandoselo x wassap cuando lo vio aqui en ibiza le encantó. Cada uno de estos chicos es especial y muy diferente a todos los demás, incluso había uno que era igualito en caracter y pensamiento a mi gran amigo Oscar, y el viaje con él me pareció que lo hice con Oscar. Era increible. Luego estaba Joan, el chico de azul, que con el cachondeo de que teniamos que hacer el amor en el viaje, nos reimos un monton, me hizo reir mucho, y bueno con todos en realidad, en los regateos de los mercadillos, en las cenas o comidas, en el avion, con la bromita de mi hermano y su : hostia! quina sort!!, eso se quedó conmigo todo el viaje y cuando me acordaba de esa frase no podia parar de reirme.

Tengo que deciros que procuramos comer kebabs mas buenos que en ibiza, pero solo lo procuramos porque no lo conseguimos, a pesar de que la carne si que era mucho más sabrosa, el relleno dejaba mucho que desear. Pero bueno, no era la comida lo que mas nos interesaba. Todo era muy barato y siempre ibamos a la caza de encontrar el mejor negocio, por supuesto con regateos.

Este fue, por asi decirlo mi viaje de estudios que nunca tuve. Creo que  no lo tuve si no mal recuerdo porque mis padres no se fiaban de mi locura. Pero esa locura bien sabe todo quien me conoce es lo que me caracteriza. En fin, y bueno con mi hermano... a pesar de que a veces le reñía por ir a su bola en ocasiones, el viaje para mi con el, ha sido un placer, me ha acompañado en risas, y eso es muy bonito. En los regateos conseguiamos lo que nos proponiamos y en fin, que ha sido un mega placer conocer turquia de la mano de una panda de chavales en la cual mi hermano tambien estaba, y que han sido todos para mi, un placer enorme conocer.

Ojala la vida me ofrezca muchas mas oportunidades como esta, y pueda enseñar al mundo una de las virtudes mas bonitas que poseo. MI RISA Y MI SONRISA. Y asi contagiar de buen humor todo mi alrededor.

Y bueno, perdonadme por haber tardado tanto en escribir pero es que he tenido prioridades.... Y como siempre, desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, Najwa.