una flor en el momento perfecto...

Estaba empezando a escribir este blog y me etiquetan en esta preciosa flor... Gracias Ana, ahi va...

Y ahora si...

Estoy muy cansada de ser tan fuerte. Busco sueños, ilusiones que me mantengan con el espíritu alegre y animado, pero en realidad, ya no se donde estoy, o más fácil de entender, por que  razón estoy aqui.

No puedo decir que me vaya todo mal porque mentiría, pero no tiene que irte nada mal para realmente encontrarte apagado. Ya os lo he contado alguna que otra vez, perdí mi rumbo, no se a donde voy, ni que quiere la vida de mi. 

Procuro encontrar un trabajo que me proporcione una estabilidad, y no lo puedo conseguir, pues por lo visto un papel aparte de ser más importante que tu presencia, encima es capaz de decir mucho mas de ti, según ellos. Y a mí hay que conocerme. Yo se que valgo para muchas cosas, se que soy valiente y lanzada y que no me hago mis castillos de un grano de arena en cualquier problema de trabajo. Se buscar y encontrar soluciones, aunque sea mujer. Soy apañada, se hacer de todo, y se que todos los que me conoceis no teneis ninguna duda sobre ello y es más, se que todos y cada uno de los que me leeis pondríais la mano en el fuego por mi responsabilidad y confianza.

Pero no, yo no puedo tener un trabajo con pagas dobles ni horarios normales. Ahora que estoy en Carrocerias ibiza, por una eventualidad, me doy cuenta de lo buena que seria mi vida con mis dos dias libres a la semana, podría comerme el mundo. Pero no. Pero eso, el tema laboral, es un 10% de mi apagón general.

El otro, es un dolor que está ahi hace mucho tiempo, pero que precisamente es el tiempo el que me ha dado fuerzas para, por lo menos llegado el momento saber hacerle frente, y encararme a él. Y tengo que deciros que ese encaramiento me duele más a mi que al receptor.

No me gusta, pero si me buscan, me encuentran. 

llega un momento en la vida, que defiendes tu persona por encima de todo o cualquiera, y no estás dispuesta a que ese pilar que tan buenamente e incluso humildemente has sabido construirte a base de trabajo, esfuerzo y mucha entereza, te lo quieran dominar con unas cuantas palabras absurdas, sean de quien sean, porque de tantas veces levantarte llega un momento en el que ya no puedes consentir ni una tonteria más. Se acabó. En este aspecto si soy yo, y solamente yo. Mi pilar de mi vida, se muy bien lo que me ha costado construirlo y ya está, he decidido que mientras tenga salud y fuerza, y me valga por mi misma, defenderé contra cualquier adversidad mi entereza como persona y como mujer. Y al que no entienda o no quiera ver donde reside mi tesón.... que le vaya bonito.

Es muy difícil para mí hablar de estos temas, y a veces, asi como voy escribiendo, vuelvo a borrarlo para explicarme mejor. Solo quiero expresar que se quien soy, donde están mis fallos, donde me equivoco, y donde estan mis limites, vivo la vida procurando no hacer daño a nadie, es más, todo lo contrario, haciendo reir muchas veces a quien tengo a mi alrededor. Se que tengo mucha gente que me aprecia, que me tiene un cariño, pero se que es el mismo que el que les tengo yo a ellos. 

No quiero que me busquen, porque el que me busca, si es importante para mí, me va a encontrar, y aqui hay mucha Pili, hay mucho valor en el frente, y perderé la batalla y la guerra, pero no podré decir que no defendí lo que es mío por encima de todo. Mi orgullo no es aplastante, pero tengo el que hay que tener.

Después me doy media vuelta, me voy para mi cachuli, y allí echo fuera toda esa furia. Y lloro de impotencia.

 Limpio mi sangre envenada por culpa de palabras fuera de contexto, erróneas, palabras que al oirlas han hecho entumecer hasta el último poro de mi cuerpo y creandome un subidón de adrenalina bastante preocupante. Eso es lo que pasa cuando me buscan y me encuentran. Mi boca escupe mis verdades como templos, verdades que hacen callar hasta al más alto rango de un ejercito, pues cuando ese fuego arde, se podria decir que toparon con mi talón de aquiles.

Son situaciones que odio. Profundamente. Hay quien me dice:  "joder pili, que valor, muy bien, ojala nosotros fueramos la mitad de valientes por decir las verdades que tu has dicho", y yo agacho mi cabeza y pienso: "ojalá pili todo fuera mucho más facil y estos momentos no existieran en mi vida, o simplemente supiera aguantar ese dolor dentro de mi, tomar aire, augantar y callar", supongo que saldría ganando....

Entonces,... ya solo me quedan pocas cosas... Una de las soluciones mientras te pegas un buen hartón de llorar es... imaginar tu mayor ilusión de hoy en dia, encender tu mega equipo de música, y dejarte seducir por la mejor voz del mundo, soñando despierta que algún dia, si mi Dios quiere, y se que sí, estaré ahí, siendo una más entre un millón, llorando de alegría por haber podido volver a conseguir hacer realidad mi nueva ilusión, ir a un concierto de los más grandes, PEARL JAM. 

Una de las razones que me devuelven la sonrisa a mi cara. De verdad. 

Quiero dedicar, este post, a esa gente que me encuentro de fiesta, me cuenta que me sigue mi blog, que les gusta y sobretodo, que me animan a que continue, y continue y continue. Porque sí, este sabado en el flower iba contenta, pero cuando me hablan de mi blog, eso amigos,... ese momento... para el mundo... y me quedo    maravillada, os prometo que esas palabras se quedan grabadas en mi mente, por años...
Una de las frases de esa conversación decía que,,, que afortunado tenia que ser el chico sobre el cual llevo dias escribiendo. Entonces le señalé a mi gran amigo para que viera su cara y supiera sobre quien hablaba tanto, sonrió y bueno... lo que pensó, ya no lo puedo adivinar, pero yo solo pensé que la afortunada era yo por tener amigos asi.

Que me leían.

Gracias Carlos, ni te imaginas lo grande que me hiciste sentir, siento tan pequeña, nunca pongo nombres, pero fue tanto el placer que sentí, que es para mi un honor quitarme el sombrero, ahi sí, por tus palabras.

Y dar las gracias también a la gente que me entiende y aun asi, me quiere. Porque aunque no lo parezca, siempre se agradecen los pequeños detalles...

Y desde un rinconcito de Najpearl, con todo la paz y el buen hacer de mi corazon, siempre vuestra, que no os abandona, Najwa. Os quiero...

DE NAJWA A BLANCANIEVES

Hubo un tiempo que volé alto.

Hubo un tiempo en que no escuchaba a nadie, y hacia mi vida.

Hubo un tiempo en que contaba los dias, y los meses, calculando cada nuevo amanecer.

Hubo un tiempo en que no pensaba, simplemente era feliz constantemente. Todo me daba igual, no me importaba la opinión de los demás, iba de fiesta, me ponía guapa, y buscaba cualquier excusa para escaparme y volar, y seguir sintiendome SOLO MIA.

Ni se me pasaba por la cabeza que podía enamorarme, vamos, y mucho menos que nadie podría cambiar mi sistema de vivir. Me encantaba mi forma de vivir y ver la vida. No recuerdo malos dias. Siempre salia de fiesta, con mi pandilla del alma, trabajaba y me encantaba presumir de mi misma, ponerme guapa y en fin, coquetear conmigo misma, para luego enseñarselo a mi pandilla, los cuales siempre me han alabado, y es que son todos unos amores. No importaba la cara que hiciera, siempre estaba monísima. Con ellos todo me daba igual, era feliz, podia ir tremendamente sexy y posar para una foto y ser la más deforme del planeta, daba igual, eso a ellos les encantaba, y supongo que aún hoy les encantaria. Solo me estaba permitido estar enamorada de cada uno de mis tres amigos del alma, Jose, Oscar y Alvaro.

Organizábamos las noches de verano mucho mejor que organizamos las nochevieja. Cada vez que saliamos era una noche especial, me sentía tan inmensamente llena de vida... Una de esas noches de verano, simplemente decia "estoy cansada de ir siempre cansada", pero no paraba, me daba igual, aproveché cada noche de esos veranos a tope, muchas veces, el resultado siempre era....ESPECTACULAR.

Ayer fui de pintxos por San Antonio con dos de mis mejores amigos, el otro esta disfrutando del Corcovado brasileño.... Y bueno aunque nos lo pasamos bien, no fue de esas noches que tengan mucho que recordar, simplemente fue una noche más, parece como si cada vez nos costara más disfrutar, como que estamos perdiendo la magia de la fiesta. No lo sé. Les dije que de lo que menos se preocupa la gente es que envejecemos y es una pena. Porque no solo te cambia tu fisonomía, tambien te cambia la mente, quizás por eso, creo que paré mi tren el verano pasado, lo puse a media marcha, pues bien sabia que si la fiesta trae mucho bueno, tambien repercute en el cuerpo, y me paré de beber tanto. Y en invierno, conocí a un amigo ciclista, y ahi mi mente empezó a cambiar a pasos agigantados, y empecé a optar por la vida diaria.

La noche, no lo puedo negar, me llenaba de vida. Podía llorar de felicidad. Y de hecho estoy segura que lo hice más de una vez. Recuerdo que teniamos controladas todas las fiestas de todas las discotecas, entrabamos a todas gratis, siempre, y los Djs.... madre mia, los djs.... nos volvian locos. Nos hacian vibrar, saltar y evadirnos de que existia un mañana. Yo gozaba. Cuando ibamos a algun supermartxé a veces dejaba de bailar, miraba a mi alrededor y me sentia como una auténtica turista disfrutando de algo nuevo, increible, y me dejaba llevar como si fuera serpentina arrojada desde un escenario multicolor... me encantaba... Todo quien ha venido de fiesta conmigo, sabe  y conoce cuales eran mis emociones.

Cerraba los ojos y disfrutaba de los cambios que hacian los djs con la musica, y si realmente era una buena sesión ya ni bailaba... solo disfrutaba la música.

Alguna que otra noche, cuando me escapaba a solas con Alvaro, que a veces nos lo pedía el cuerpo,... aquello solo sabiamos como iba a empezar, pero como iba a terminar, nunca. Conseguimos entrar en la zona vip de los djs, de pacha, hacernos foto con nuestro dj mas internacional, chuckie, y bueno, reirnos y hacer reir a la gente que habia a nuestro alrededor, eso era... moco de pavo, pillabamos cada torda yo y el, que era increible, pero nos daba igual, luego en la pista, lo sudábamos todo, porque eso si, a la hora de bailar,... lo dabamos todo, nos encantaba limarnos las caderas, nunca olvidaré los bailes tan desenfrenados que nos metimos esos veranos. Parecía que se iba a acabar el mundo. 

Una vez, teniamos que ir regalando consumiciones en pacha, porque ya no podiamos más de tanto beber... parecíamos los reyes de la noche... Impactante. Nunca me cansaré de recordar esas noches, pura vida, pura esencia.

Lo más bonito de todo, era que nos juntábamos con mucha ilusión siempre. El plan era siempre super compartido, ibamos todos a una, sentiamos lo mismo, vivíamos lo mismo. Es increible, cuando la felicidad está de tu mano, todo esta a tu alcance, pues conseguimos todo aquellos que nos propusimos, excepto conocer a la gran estúpida Monica Naranjo, pero conseguimos algo mejor, salir en el video oficial de su canción "dream alive", que grande era mi pandilla, que felices eramos.

Así que bueno por mucho que me haya calmado tengo que deciros que en mi vida ha habido etapas que han hecho mas marca que un buen tatuaje. Me sentí orgullosa de ser una fanática de la musica de la noche, de saberme todas y cada una de las canciones que pinchaba nuestro gran dj por excelencia HARDWELL, de pasarme horas en casa con esa tralla a todo trapo, poniendome a veces el vello de punta, y alguna que otra noche de invierno, ponerseme los ojos rojos viendo en el youtube algun macro festival de esos como son el TOMORROWLAND y cosas asi. Probablemente por el cambio de ideales que se me han formado en mi deforme mente, me quede sin ir a uno de ellos, pero estoy segura que aún hoy, y yendo con la compañia perfecta, lo disfrutaría mas que nadie.

Solo se que, en esa época, yo era la auténtica, la inagotable, la siempre alegre y la única PILI. Le dí vida a mi corazón, le di un player a mi vida de 3 años. ESO MOLA...

No se si la decisión de retirarme un poco de la vida nocturna fue del todo buena, supongo que para mi cuerpo seria mucho mejor, pero os digo de todo corazón, que dejar aquella vida, por centrarme y que la gente no se llevara la impresión que yo daba, pues mi familia no dejaba de taladrarme que ese ritmo no lo debia llevar y tal.... y bueno, como son mi vida, lo entendí y sabía que algún dia tenia que parar... y bueno... lo peor de la luz del sol....ha sido dejar mi corazón abierto para que me lo anden jodiendo,  dandome oportunidades y fracasando en cada sentimiento, eso jode y no poco, te deja el coco, más absorvido que una pasa... asi que yo...

  os digo que toda esa mierda, de la vida real.... NO MOLA.

No mola. Y yo en mi vida jamás, como diria BLANCANIEVES, jamás me drogé, bueno si, de felicidad....

Y desde un rinconcito de Najpearl, ya sabeis, que de todo corazón, siempre seré vuestra, PILI

una caxonda declaracion de amor

Pues si, he estado casada.

En realidad, siempre cumplí con mis espectativas.

Pero empezemos por partes.

Mi infancia no fue como la siguiente foto quiere hacerme delatar. Bueno si, lo que no se ve en mi es lo que se intenta demostrar en la foto, pero la gente en mi, siempre ha visto a una persona con las ideas siempre... muy muy claras.

Siempre fuí muy rebelde y no por eso dejé de llevarme mis buenas broncas, y alguna que otra buena torta tambien. Pero fui buena en muchas más cosas más importantes. Siempre supe que siempre sería mujer de un solo hombre, y los estudios eran mi gran pasión. Pero nada de eso pude aprovechar. Y asi estoy de zumbada.

Mi adolescencia se acabó con 15 años.

Me hice novia de un chico rocker del pueblo, y con él mantuve mi relación de novietes hasta que hice realidad otro de mis ideales de la vida, casarme como mi madre, a los 21 años. Ale! pues, dicho y hecho.

Me casé, celebré la misa (o el funeral de mi libertad) en la divina iglesia de Curona city power. La comida la hicimos en la que era el más humilde hogar de mi padre, su casa de santa inés también. Todo fue perfecto, solo que erré.

No hice caso de otro de mis ideales, si, es verdad me casé a los 21 años, pero el hombre de mi vida se llamaría Vicente. Y este se llama Eduardo....0_0!!!

Asi que la ignorancia de la juventud, me hizo confundir una gran amistad y comprensión con lo que realmente significaba estar enamorada. Y eso me sucedió a los 25 años (me enamoré de Vicente), pero de esto ya he hablado muchas veces .

Han pasado los años y sigo manteniendome en mi linea, es decir, fracasando en el amor, por supuesto. Una de las grandes tonterias más divertidas que he cometido en la vida, sucedió exactamente este domingo pasado. Pero el principio de la gracia se remonta por el mes de enero y bueno, resumiendo muy brevemente, el tema es que fui quedando con un viejo gran amigo mío con el que habia tenido anteriormente una muy buena amistad, y bueno, el tiempo ha hecho que volvieramos a coincidir para las fiestas de enero, y bueno, todo febrero también. Nos hemos ido juntando para reirnos, disfrutar el tiempo ahora que no trabajabamos y bueno, alguna que otra cana al aire, porque no, si habia buen ambiente... surgía solo.

Pero esta que os escribe, no sabe. No sabe separar el amor. Y por supuesto, el roce hizo el cariño. Y bueno, empecé a ensombrecer mi alegría interior con demasiadas dudas sobre mi supuesta amistad, y bueno, pues caí en la red y me dejé seducir por algo más que el deseo. Volvió a empezar a gustarme como ya lo hizo años atras, y eso me consumía por dentro. Asi que cuando ya no pude más, en una conversación via facebook le dije que necesitaba emborracharme ya. Y bueno, por supuesto, fui a recogerlo, fuimos a tomarnos nuestras cervezas y en cuestión de dos horas, aqui la nena, llevaba tal torda, que de lo realmente importante, que fue mi declaración de mis sentimientos, no se acuerda de nada. Solo puedo recordar que le dije que por supuesto se lo queria decir, pues no queria que llegara un posible futuro en el cual pudiera descubrir que siempre me habia gustado y me dijera que porque nunca se lo habia dicho. asi que... ahi dejé caer mis sentimientos.

De su respuesta, solo recuerdo que me dijo, que por el hecho de que se lo hubiera contado no iba a cambiar su actitud hacia mi, y que yo seguiria siendo tan amiga como habia estado siendo hasta el dia de hoy.

Y bueno, no se si decir que me gusta la idea de que no me acuerdo de nada, y sinceramente, solo por curiosidad me encantaria saber que y como se lo dije. Pero se que fue bien la conversación. Realmente es un chico que me importa bastante, y es verdad, que me habría costado la vida decirselo de otra manera, porque se que rompería el gran pacto que teniamos yo y el, que era lo que es, que somos grandes amigos. No sabía hasta que punto podria desagradarle mi sinceridad, pero se que no le ha afectado en nada, pero yo    ahora se más que antes, cuanto podría haberme enamorado de él, pues se perfectamente que no lo estoy, porque el enamoramiento se reproduce cuando el sentimiento es mutuo. Yo simplemente dejé que mi corazón se abriera. El daño me lo hice yo solita.

Aún hoy, despues de unos dias, si me habla por facebook, mi corazón quiere abrazarlo. Se perfectamente que lo quiero un montón, mucho, que bueno, sabía que no era recíproco en plan "enamorarse", no esperaba nada, solo tenia la necesidad de decirselo y asi lo hice. Todo el dia siguiente de la confidencia no tuve fuerzas para nada, me quedé todo el dia entero en la cama, pensando, viendo pelis, intentando leer, pero más que nada, en la cama, esperando que el dolor cicatrizara, y fue un buen remedio. Hoy cuando salia de trabajo pensaba "quizás haya sido mejor asi, porque realmente lo habría querido demasiado, aun no lo he empezado a querer como se que habría podido llegar a amar a este gran hombre".

y bueno, esta es la historia de una declaración de amor amistosa. Pero os digo yo, que con este chico, las maneras de hacerlas han sido las mas caxondas, las más originales y se que nunca me arrepentiré, es mas, siempre sera una anécdota digna de tener un buen blog en mi diario, y por supuesto, un recuerdo guardado con una gran sonrisa en otro rinconcito de mi corazon.

Y bueno, aún asi, este chico vale oro. Y aparte de, doy fe, mi palabra va a misa.

Y desde un rinconcito de najpearl, siempre vuestra, Najwa. TQM.

ESE AMIGO/A

De algo parecido, o similar, tenia ganas de hablar yo hoy, y buscando una foto sin saber de que manera podria definir mi blog de hoy, me he topado con estas dos. La primera sinceramente me ha hecho gracia, y la verdad es que me alegro de saber eso, si realmente es cierto.

Llevo unos dias buscando motivo para retomar mi camino en mi blog, y no me rondaba ninguna idea interesante por la mente, asi que visto lo visto, simplemente me he quedado a la espectativa y a dejarme a absorver por las actividades cotidianas de la vida. Con eso he llegado a un punto...

Me gustaria conocer a esa persona que simplemente con un gesto, me hiciera sentirme cómoda. Esa persona que su expresión oral me hiciera tal gracia que me encantara estar a su lado para reirme constantemente escuchando sus conversaciones tan efímeras. Me encantaria conocer esa persona que viene a tu casa, porque tiene ganas de verte, para ver que estas haciendo, aconsejarte, escucharte y sobre todo ver que  disfruta con lo que le estas enseñando, aún sabiendo que no entiende mucho de ese tema, pero está ahi, por el simple hecho de querer pasar una tarde contigo.

Ese amigo o amiga, que ve pequeño fallo, error, o simplemente algo imperfecto en algún objeto tuyo, te lo pide, se lo lleva y te lo devuelve arreglado con su propio esfuerzo, aún sin ser un experto. Ves que se ha molestado por esa pequeña tonteria, y que lo único que refleja es esa leve sonrisa de felicidad cuando al devolvertela, ve tu cara de satisfacción. Porque al fin y al cabo, era una aguja en un pajar, era solucionar un minimo detalle, pero, el hecho de que se preocupen por algo tuyo que te encanta y tu no puedes arreglar, eso es, maravilloso. No se si me explico bien, lo intento.

Encontrar a un alguien, que sin tom ni son, le haya encantado conocerte, y ver que se esfuerza por captar tus mensajes que a veces tu no sabes reflejar con palabras, que tiene interés en tí, que se preocupa por tí. Que sabes que siempre estará ahi, aunque llames a las 5 de la mañana, y sabes que no te lo reprochará, es más, se preocupará por saber que te está pasando, y encima te preguntará si necesitas algo y/o si quieres que vaya a por ti.

Ese personaje que cuando te escucha se queda con la idea, y siempre mira la manera de alegrarte el dia, con pequeños detalles que tu ni siquiera podias imaginar. Conseguirte ese "lo que sea" que tu capaz que ni siquiera te habias molestado en buscar, aún sabiendo que existia y lo deseabas... 

Tiene que ser bonito, tiene que serlo, yo creo que quien pueda tener eso, ya puede creer en los angeles de la guarda.

Yo lo tuve, y porque lo tuve bien sabe él que siempre tendrá su gran rincón en el libro de mi vida. Me enamoré, ¿como no iba a enamorarme?, pero la vida ya se sabe que no es justa, pero sé que él tambien me quiere un montón, porque del mismo modo que el me ofreció en ese tiempo lo mejor de si mismo, yo le dí todo lo que estaba más alla de mi alcance. Así que si no lo tuve como amor, lo he tenido como un segundo hermano que también me encanta esta opción. TQM ________!! ya se sentirá aludido el responsable... Es que me cansa quererlo tanto.

Y volviendo al origen del post...

Ese angel de la guarde que he detallado lo mejor que he sabido a lo largo de este blog, existe. Yo lo conozco muy bien, y tengo que decir que si me paro a observar, me quedo hasta flipada, porque creería que es hasta casi imposible, pero sabiendo que EXISTO, también me queda claro, que si hay uno, hay dos, tres o más que estén dispuestos a ofrecer con el mismo amor todo su buen hacer. 

Pues es simplemente esto, me encantaría no ser yo para conocerme, hacerme reir, cargarme de mi energía, ver la vida según mis ojos, llorar en alguna conversación bastante profunda y terminarla a carcajada limpia, porque en realidad la vida se basa en eso, en sacarle los colores alegres,....

Ojalá algún día pueda sentirme correspondida en el amor frente a una persona que se plante ante mi con similares características y esté dispuesto a darlo todo como se que lo estoy yo cuando me enamoro... 

Tengo que decirlo en algún post, y ahora lo tengo en la mente como una maldita mosca cojonera. asi que lo soltaré ahora. Una vez sentí el estallido más grande de felicidad que ha podido nunca darme la vida, me sentía tan llena de tanta dicha, que tuve que ir a ese lugar tan sagrado para mí, el mirador de cala conta. Al llegar ahí, salí del coche llorando, abrí los brazos como si quisiera elevarme y respiré profundamente, mirando al cielo dije GRACIAS DIOS MIO.

No recuerdo en positivo ningún momento más que me proporcionara esa felicidad sin haberla buscado. Ahora no la espero, pero porque sé que existe, no voy a conformarme con una simple sonrisa... quiero gritar, llorar, abrir los ojos y dar gracias de nuevo al cielo... Y sobretodo, reirme, y que en esa carcajada saque todo lo malo que ha entrado en mi a lo largo de la dura experiencia de la vida. 

Y bueno, no hay mejor resumen que el que muestra esta foto, ahora entiendo perfectamente el significado de cuando me dicen que soy fuerte...

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, y subiendo, susus Najwa

LAS ISLAS FIJI

Tengo un amigo, que cuando me conecto al hotmail, si han pasado dos o tres dias sin escribir, ya está ahi para recordarmelo. Me gusta saber que la gente lee mis pensamientos, que bonito suena...

Es curioso, este amigo, porque lo considero amigo, dice que he cambiado, por como escribo, dice que me he centrado más...

En cambio Alvaro, que me conoce desde que mi vida dió el gran giro americano, él dice que estoy muy ofuscada, como en una nube, perdida, con falta de alegría, y sabeís que? los dos tienen razón... Y Alvaro para alegrarme como tan bien sabe hacerlo, me dedicó un poco de su tiempo, para pintarme y regalarme lo que os estoy enseñando, de sobra deciros que esta que escribe, lloró. Todavia no lo tengo, pero ahi está con mi nombre....

Es la caña, cuando lo vi, lo que yo ví fue el resumen de nuestros años, los dos cogidos de la mano comiendonos el mundo, fiesta party power por aki y por alli, porque aunque este hecho en blanco y negro, yo lo veo lleno de colores, multicolor como lo que siempre ha sido nuestra unión. Es el mejor amigo que pueda tener nunca, yo se lo digo, y aunque las palabras se las lleva el viento o quizás no las exprese con el sentimiento que se merecen, LO HECHO MUCHO DE MENOS. Podíamos pasarnos horas hablando, respetabamos las ideas de cada uno, y nos reiamos tanto juntos.. Nos gustaba lo mismo, y no nos gustaba, nos daba igual, hoy por ti y mañana por mi. Si nuestras risas se pudieran pesar... serian quintales y quintales... Mis mejores borracheras, tienen un copyright (najpearl) siempre con él, mis más grandes aventuras (siempre con él), y por supuesto, el poder cumplir los grandes sueños o ilusiones de mi vida, siempre él... Siempre.
 Creo sinceramente, los tres años que estuve con él, aun solo siendo amigos, fueron los tres años de mi vida que mejor he vivido con un hombre. El que tenga que ocupar su lugar, tiene mucho trabajo. Le dedico muchos post, pero os puedo decir que sinceramente, se los merece, o incluso, son pocos.

Y volviendo al pensamiento del primer amigo que dice que por como escribo denota que estoy en plena metamorfosis, puedo decir que evidentemente es así. No se porqué sinceramente, pues la música de las discotecas me llenaban de vida, la noche y sus fiestas me hacian muy feliz, no necesitaba nada más, pero de repente... el cuerpo o la mente te dice,... ya lo tienes bien, y aqui estoy. Y bueno, supongo que es decisión mía porque si todo eso tenia un 99% de lado positivo tambien tenia su lado negativo, y es que no queria tampoco excederme en los limites de la alcoholemia. Esa fue una causa principal. Me daba miedo beber tanto. Dos o tres veces por semana durante un verano, lo creí un exceso. Y decidí empezar una nueva etapa.

Ahora solo deseo que dos pilares de mi tierra, empiecen a sustentar a esta Pili que ya no quiere comerse el mundo. Me encantaría encontrar un trabajo como dios manda, con mis dias de fiesta libres, una paga normalita y bueno, una estabilidad personal, tengo ganas de encontrar un trabajo que aunque gane poco me guste. Ya lo necesito, no puedo más con la hosteleria. La odio.

Y bueno, el otro pilar, es una misión ya casi imposible. Poder abrazar, sentir el calor, tener un apoyo, una compañía, un buen hombre, por el cual sienta un amor digno de una vida bienvivida a su lado. La gente dice que no lo tengo porque no quiero... Me rio. Hoy en dia, todo en esta vida es tan fácil que ya ellos, no quieren comprometerse en nada, solo tienen que salir a la calle y sonreir. Las hay a miles. No es tan fácil, y luego la fidelidad, mantenerla, eso ya... es otro cantar...

No es que tenga prisa, ni lo quiera ni nada de nada, pero... si me paro a pensar, ahora ya estoy en ese punto, en el que ya reconozco que eso me llenaria más que irme a las islas fiji...

Mis proximos proyectos ya los dejo en manos de mi Dios. Y aunque se que Dios aprieta, también se que no ahoga. Y bueno, épocas las hay de todos los colores, y no me duele el llorar, me doleria más el no sentir...

Se que lo hago por mis razones, igual que poseo el don de la facilidad para reir. Todo en cierto grado es bueno. Y sobra deciros que abdominales marcadas por las risas, estan ahí. No me acomplejo ni me lamento por llorar, se que forma parte de mi manera de ser, y a veces mi cuerpo me lo dice, hostia pili, hace dias que no lloras... y él automaticamente ya busca ya... si ya nos conocemos... y es bonito...

Amar es bonito, mi Cachuli es bonita, Mi nube es bonita, Mi vida es bonita, Mi familia es Bonita, y sobretodo, Mi corazón es BONITO. eso ya no necesito que me lo diga nadie. Lo unico que no es bonita, es ....
....
MI SUERTE....

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, que os quiere mucho, Najwa... tqm vida mia!