Me encanta este collar, y se que Jim Morrison esta muy contento de saber que lo tengo. Love it.
Estoy hecha una mierda. Hasta el punto de pensar que no soy ni siquiera buena persona. ¿Por qué me cuestiono eso? porque me equivoco en mis palabras, en mis actos y en mis pensamientos. Todo me sale mal, joder, y estoy muy cansada. Algo está muy claro, y es que no funciono bien. No puedo más, estoy cansada de analizarme y no saber definir lo que hago mal. No. Y quiero parar!!!! quiero dejar de pensar, de atormentarme y preguntarme una y mil veces ¿por qué coño a mi no me sale bien?
¿POR QUÉEÉÉÉÉÉÉEEÉ???
De verdad que cuando una persona está en una situación en la que se cuestiona el motivo por el cual está en esta vida, eso ya es rozar los límites de la autodestrucción. Estoy muy cansada, y desde años ya doy por hecho que el dia que suba ahí arriba y me pregunten que tal fue mi vida, lo tengo clarísimo, mi respuesta es simple: no valió la pena!
No la vale, no la vale cuando una persona está repleta de ilusiones cargadas de amor y cariño y la vida es lo único que no te dá. Es una mierda. Es una mierda no tener el valor ni la capacidad de entender una noche de sexo por pura necesidad humana, y necesitar el cariño en cada roce, los besos a cada impulso y frenar el deseo en cada mirada. Cansa, todo cansa... No es la soledad lo que da miedo, mi vida en mi cachuli es completa. Es sentir que aparte de la cantidad de amigos que tengo ahí, tambien haya un ser que te haga sentir especial en la vida. No soy romántica, a eso yo si le llamo necesidad humana, la necesidad de saber que hay alguien que estaría dispuesto a todo por estar junto a ti.
Y me enfado, porque siempre me sale mal, cuando abro mi corazón que no suele ser muy a menudo porque yo el amor ya lo tengo situado en un rincón para no olerlo ni verlo para que no duela, y no eres correspondida, ufff de verdad, esa pena, a la que yo llamo fracaso, es una mierda. Es volver a empezar otra vez, volver a levantar cabeza, una vez más y otra, y otra, y otra...
Y así...
Y te repites, nunca más, porque te anulas como persona por unos pensamientos cargados de rabia y odio que al fin y al cabo por mucho que te vayas a llorar a Cala Conta, pensando que yendote lejos a llorar vas a volver a casa con todo el pescado podrido fuera de tu mente,.... jjj que gilipoyas.... puedes volver a intentarlo, y seguir llorando, te aseguro que no llegas a ningún lado. Por mucho que quieras ni tu ni tus ideas no vais a desaparecer,... y entonces aparece ella,
la rabia...
Y empiezas a buscar culpables para no sentirte tu la perdedora, y esto ha fallado por esto, si esto no hubiera pasado seguro que yo no habría actuado asi, es MIERDAAAAAAAAA,, es todo una mierda!!!!! Te ha salido mal porque eres tu, y tu eres asi. Pero mientras tanto por tu boca has escupido fuego y palabras cargadas de rencor sobre personas que verdaderamente quieres y no lo merecen, Cualquiera deberia ser el culpable menos tu, perdedora. Te consumes tu solita, te cargas de un malestar general que te ciega y te impide volver a ser la persona que eres.
Po eso digo que no soy buena persona, porque he tratado de lidiar ese dolor a través de pensamientos negativos, conversaciones infinitas y hablandome a mi misma en mi soledad tratando de hacerme creer que yo no tenía la culpa. La tengo toda!!
Rompí una promesa y desvelé mi secreto y no es que me arrepienta, porque se lo conté a una amiga que quiero mucho, pero siento como aquella magia se ha desvanecido, ese misterio del domingo. ADIOS, y lo siento....no lo sabrá nadie más.
Yo quiero desde este blog, es pedir perdón a la gente que he puesto en tela de juicio, gente que me ha valorado en su momento y que yo no he sabido entender de que manera. No soy buena persona, y punto. Soy muy visceral, lo vivo todo con demasiada énfasis, y eso solo me repercute a mi, me autodestruye, Mi libertad es mi propia cárcel.
Hace poco me dijeron: "joder, Pili usted tiene una vida llena de fiesta, es una vida muy activa, siempre tiene aventuras que vivir..."""
La miré y contesté: - Acaso alguién me preguntó alguna vez que era lo que yo quería para mi vida? Acaso alguien sabe que vida habria elegido? acaso he tenido la oportunidad de elegir? Alguien puede hacerse a la idea de las veces que me he imaginado la madre que se pierde este planeta conmigo? Alguien me ha preguntado alguna vez si habría elegido formar una familia y cuidar de mi marido y mis hijo? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Tengo que suministrarme mi propia felicidad, entiendo que no hay que esperar que nadie te traiga la felicidad, pero cuando tienes huecos por llenar, vacios en el corazón la mejor manera de disimularlos es automotivandote con viajes, conciertos, sabados de fiesta y mil cosas más que impidan que te pares a pensar lo jodidamente mal y torcida que te ha ido la vida.
Asi que, esto es lo que hay, es mi realidad. He vuelto caer, aparté mi escudo y mi armadura, dejé caer el hacha de guerra que tengo con mi yo interior, probé de darle una oportunidad a mi vida y hacer caso a lo que sentía y yo sola me he dado la hostia. Asi que... vuelve a ponerte en pie de guerra y recuerda la lección la próxima vez, que ni la espero ni la deseo.
Me cierro. Porque es una mierda.
Y quiero ser buena persona.
Es lo único que me importa ya en esta vida, porque por muchas patadas y hostias que me de la vida, la humildad es un don que me encanta y que me quiero aplicar. Basicamente.
La palabra mía por excelencia "PERSERVERANCIA", la voy a dejar de lado, pues ya perdí mi rumbo y no se lo que quiero ni a donde quiero llegar, todo me fracasó. Asi que sin rumbo voy a la deriva y ya me daré cuenta algún dia donde cometo los errores que me llevan a la autodestrucción.
Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre fiel a ti, tuya NAJWA.
