ADIOS 2015!

Y sin duda esta es y será la foto del 2015.

Empiezo aquí, aquel que yo llamo el blog más importante del año, el sagrado y más cargado de buena energía. Un blog que hace que solo recuerde todo lo bueno que me ha ocurrido durante todo este año. Donde lo malo se funde en el olvido y la esperanza tiñe de verde todo un nuevo año de posibilidades.

Llevo días dándole vueltas a lo que iba a decir para definir todos estos 365 intensos días. Pensamientos y sentimientos que me hacían sumergirme en mi yo más interior para encontrar qué significado darle a este período y evaluarlo de la forma más correcta. Lo que tengo clarísimo, es que si de algo estoy agradecida este año con la vida es por ofrecerme poder estar al lado de mi Cati un año entero más, una abuela que juro por Dios que me ha dado una vida increíble. Conocer mi vulnerabilidad gracias a ella es su magia. Tiene un don conmigo y yo con ella, siempre me repite, "tu sempre serás sa mateixa per jo", "ja pensava que vendrías", "turnarás?", y me llena de orgullo el poder aún hoy hablar en presente me llena el corazón de vida. Gracias a ella, no me cansaré de recordármelo, podré vivir en paz y con conocimiento de una vida sin hijos. Ella me ha hecho entender ese concepto, el saber que se puede tener una vida plena sin conocer el sentimiento de ser madre. Por ello y por la fe que se que nunca perderá del amor que nunca desaparecerá entre el gran amor de mi vida y el mio. Y que sé, que una de las cosas que más feliz le haría seria vernos juntos. Algo que yo ya he desistido. Su fe me maravilla... y se que algún desde ahí arriba seguirá mis pasos. Por ti, perque testim i per lo que me estimas tu, Cati. muaks amor.

La bendita graduación de mi hermano. Por fin... Y no me la quería perder... Otro día importante en este año.

Poder asistir a la entrega del título, y después celebrarlo como bien merecía, es algo de lo que mi madre y yo pudimos gozar a su lado. Durante cinco grandes años, ha sido un ir y venir de Barcelona a Ibiza y viceversa, fiestas, flower, cumpleaños, movidas, verano, etc... años que sin darnos cuenta han pasado y que todo eso ya, este año se acabó. Un proyecto final valorado con un 7 de nota, muy bien expuesto, al igual que todo el resto de sus compañeros. Supongo que por  poder realizar un trabajo sobre tu isla, tu casa, tus costumbres y tu labor aprendida debe uno sentirse satisfecho y sobretodo realizado. Mi madre y yo, como no, emocionadísimas durante la presentación, sin parar de llorar. Debo hacer aún asi hincapié en un proyecto que me enamoró por la originalidad, y es que mi Marina,... es muy grande, y quiero volver a reiterarme recordándole desde mi blog que su trabajo como bien he dicho me encandiló y que pocos fueron tan interesantes como el suyo. Yo le habría dado un 10, sin duda, por su originalidad y profesionalidad a la hora de presentarlo. Que grande mi Marina Herrero. Muy muy bien. A los dos. Orgullosa de mi hermano, ahora a la vida real y ofrecer al mundo todo lo aprendido.

Mi Alicia. A mediados de Julio empezaron a cruzarse nuestras notas musicales rockeras, y a día de hoy hemos cosechado una que yo llamo buena amistad. Me encanta conocer gente que me aporta buena onda y con la que puedo compartir aficiones, risas, y conocimientos. Aparte de nuestras conversaciones sobre el sexo opuesto que son largas e intensas. Con ella empecé compartiendo todo un verano de la fiesta de los 80' en el Hard Rock Café y domingo tras domingo, nuestra afinidad fue creciendo, y bueno a día de hoy, debo decir que ella, el colón y yo somos el trío perfecto. Amistad y rock and roll, se podría definir asi-. Ha sido un descubrimiento totalmente positivo y del que estoy muy orgullosa de poder aún disfrutar. Y lo que espero que nos quede.

De su mano bien podría ir, otro grande, con su toque de humor, porque si Alicia brilla por su bien definida personalidad, Jose lo hace con su totalísima educación perfecta y saber estar, eso sí, con su toque de humor. Una persona con un carisma especial, con la que comparto asiento a su lado desde hace ya 3 años, cuando decidimos empezar la aventura de retomar los estudios. Nunca olvidaré que era él quien me recordaba las fechas de las inscripciones, y se que si no fuera por él, alguna de ellas se me habría pasado. Recuerdo la vez que nos fuimos a apuntar a CFGS, yo no sabía que hacer, y le dije: "Jose, ey. lo que tu digas, eso hacemos", y ahí estamos, dicho y hecho, estudiando un grado superior, uno sentado al lado del otro, confiándonos todo lo que pasa a nuestro alrededor durante las clases, porque eso sí, formamos un equipo muy muy guay. Aunque sé, que muchas veces en clase, yo lo distraigo, molestándole mientras presta atención, porque él es así, atento, discreto y educado. Casi igual que yo, solo que yo, soy al revés. jajajaja. Siempre nos esperamos al terminar las clases a que el otro recoja, y yo siempre: "venga Jose!!!!", mola, y al estar ya en la calle, todavía no hemos hablado suficiente, y comentamos cosas de clase o planes o lo que nos venga en gana, pero él ya empieza a conocerme bien y parece ser que ya me va restando pudor de ir conmigo por ahí por miedo a la vergüenza ajena que yo le pueda producir, jajajaja... 

Un chico como pocos, que peca de bueno. Ahora yo encantada de dia tras día compartir la aventura de aprender a su lado. Al fin y al cabo, ya sé que los dos valemos para lo que queramos conseguir aún teniendo unos caracteres tan diferentes. Amigos así se necesitan en la vida, pues tanto Alicia como Jose, te escuchan, y si pides, te aconsejan  y lo mejor de todo, bajo unos puntos de vista muy interesantes. Gracias a los dos, de verdad. Jose Ortiz, ya sabe lo que siento por él, y no disminuye, al igual que Oscar por supuesto, y mi gran pilar, Alvaro.  Pero con ellos ya he llenado muchos blogs,.. jjj

Por las nuevas amistades, viva el 2015!

Metas cumplidas? Una seguro... Nacho Vidal de nuevo, después de 8 años, y el festival erótico que se hizo aquí en Ibiza, me moría de ganas de ir a ver uno ya a Barcelona, y me puse las pilas. Con esa carga de baterías llamé a Marina, para que me acompañara, y lo hizo, y para allí que nos fuimos a ver sexo sin parar, penes para arriba, tetas para adelante, y venga mete sacas que Marina y yo, al principio se que se nos hacía grande pero poco a poco a parte de ir entrando en calor, fuimos haciendo hueco en ese festival, y al final ya casi nada nos sorprendía, y que viva el sexo sin tapujos.!! Pero salimos de allí, con la misma mentalidad, amor=sexo, todo lo que ahí se movia, era por trabajo y se notaba. Simplemente desconectamos del mundo, a mi me fue bien. Algo diferente. Y con ello, y con mi quehacer de la vida, conseguimos como no, saludar al grande, Nacho Vidal, me dedicó su réplica que sin pensármelo me compré y ala, en el aeropuerto me di el gustazo de mirar en la aduana mi maleta y la cara del segurata que estaría sentado ante la pantalla viendo si llevaba algun objeto extraño en mi maleta... Extraño sería, pero por el tamaño, jajaja ese momento fue muy bueno para mí, porque yo lo viví pero el de la aduana no miraba la tele en ese momento, me guardé una sonrisa interior. jajaja Viva Nacho Vidal y su simpatía que nos dedicó.

Este año, me dejé también llevar por los sentimientos, me enamoré, me dejé la armadura en casa, le eché valor y por supuesto me salió mal. Lo que no entiendo es como me duró poco la pena, a pesar aún asi de que lloré asi como 2 semanas sin parar, y bueno de repente, como ya expliqué en un blog, hubo una última que me hizo sentir del todo gilipoyas y decidí aparentar ya lo que soy, una mujer de 40 años  a la que le sobran tonterías. Y me levanté, y a volver a vivir. Me habría encantado, la verdad, pero...

He estado pensando en mi vida mucho. Analizando como actúo, todo. Me doy cuenta, de que por mucho que me fuerce, soy fiel a lo que siento. Hubo alguien en su día que estuvo muy cerca de arrancar aquello que me impide avanzar, pero claro, yo y mi suerte, por favor, como no, fracasó. Supongo que no sería lo que él buscaba. Sigo pensando en él, sobretodo porque no me hablo con esta persona desde hace ya 2,5 años y me pesa. Necesito solucionar algunos temillas en mi vida. Cerrar círculos. Si algo le pudiera pedir al 2016, sería que rejuntara aquella amistad que se que nos encantaba a los dos, nada más. Cada día lo recuerdo, porque cada día suena algo de rock en mi vida, y él me lo enseñó, fue mi maestro, joder y si, lo vivido con él es imborrable, mejorable quizás por supuesto, pero imborrable, por eso no concibo no volver a recuperar esa amistad.

Lo siento...

Las niñas de mi hermana...creciendo, y creciendo mi amor por ellas, preciosas, lo más importante en mi vida.

Mi trabajo, es mi empresa, ha crecido y a evolucionado. Orgullosa si y no. No dejo de ser la que limpia casas, pero es lo que me da de comer.

Gente de la que me he retirado, la hay. Me hacían daño, y no he tenido el valor de decírselo. Lo habrán notado.

Viajes? este año, poco... Barcelona.... pero han valido la pena por supuesto.

Morning Drivers, nuestra nueva era. Nuestro icono y nuestro motivo de celebración. Un beso para ellos. Son muy buenos.

-Besarme con un chico de 23 años, lo más cachondo del año, si. Me hizo temblar las paredes.

Mi cachuli, reformada exteriormente, se me va la pasta con mi casa que da gusto, pero verla ahora  mola más aún.

Mis vacaciones trabajando cuando vinieron Joan y Marina, que respiro me dí con ellos, y volver a Cala Leña después de casi 20 años... que relax que tuve con ellos. Me encantó esa semana

Sellini, nacida el 3 julio y regalada el 4 septiembre. Mi nueva mascotilla.

El no concierto de Foo fighters, y la noche de fiesta que nos metimos con los Mornings...

La borrachera de la fiesta de los Cartagineses, espectacular... y muy muy buena noche. Destacables de este año.

El enfado de un amigo mío que no lo tendría muy claro y que le duró mas de un mes, y que yo ya me resigné a dar por perdido pero él no, y ahí seguimos, como si nada hubiera pasado. Es él con sus venazos y yo con mis puntazos.

Mi amor incondicional por Alvaro, ahí sigue. Te estoy amando locamente, pero no se como te lo voy a decir, quisiera que me comprendieras pero cuando me acerco te alejas de mi.. jajajaj por ti pezón mio.

Mi 40 cumpleaños... bufff, mejor dejémoslo ahí, sin olvidar la taja de mi gran Jose. memorable. Ufff si !!!

VCT, pues si, sigue ahí clavadito. que le vamos a hacer... Y me duele más a mi que a nadie, porque es algo que no puedo entender... Desearía no quererlo.

Se lo podría pedir al 2016?? vamos a intentarlo

Vamos a ver el primer mensaje del 2016 de quien será, el suyo ya se que no. Este 2015 ya no me deseó nada. Ni para cumpleaños, ni para santos ni para nada. Dejé de existir en su vida. Yo tampoco le deseé nunca nada, pero yo no lo he olvidado.

No olvidemos el estado de máxima felicidad al aprobar el curso de Intermedio 1 de Alemán  el cfgs... llorar de placer ha molado mucho este año. ufff si... que felicidad, asi daba gusto. Hacia mucho tiempo que no me pasaba.

Solo se que no soy capaz de visualizarme haciendo vida en pareja con nadie, ya llevo demasiado tiempo sola y estoy más que adaptada. Creo que no es lo que más quiero. Lo que más quiero es seguir con fuerzas y salud para afrontar lo que la vida perra me ofrece. Y sonreir después de llorar.

Levantarme cada mañana y echarle huevos a lo que se presente.

En definitiva, seguir empujando con fuerza todo lo que se me plante en el camino para poder seguir caminando, eso si, siempre, con paso firme y decidido. Entre lágrimas, cabreos, humor y muchas risas. Que de eso la vida también me ha dispuesto.

A mi la navidad me da mas resultado que el Red bull, me hace volar. Me levanta, me recarga, me encanta, me todo. Vivan los finales de año, estas fechas de reflexión personal y las predicciones para el próximo año. En definitiva calificaré este año como que, VENGA VALE, HA MERECIDO LA PENA....no ha sido en valde.

Voy a despedir este año, con mis labios pintados de un maravilloso rojo Russian Red y esa eterna sonrisa que se que me caracterizará de por vida.

Feliz 2016 a todos los que me seguíis...

Y desde un rinconcito de najpearl, con todo el puto amor del mundo, siempre vuestra, NAJWA. mi seudónimo que me enamora, JODER!

navidad 2015

La foto más bonita de este 2015, sin duda.

Quiero empezar este blog dándole las gracias a esta gran amiga mía que considero como una gran hermana, a pesar de lo poco que podemos compartir juntas. La quiero más allá de lo sagrado. Y su marido, es lo mejor que se le ha podido a pasar, después de su maravillosa hija Sara, que es muy muy buena chica, me encanta, y el pequeño Marcelito, tan guapo como el primer dia... Una familia con la que me encanta compartir noches tan especiales como ha sido la de ayer, NOCHEBUENA 2015. Y espero hayan muchas más. Fue lo mejor de la noche, sin duda.

Queda poco menos de una semana para acabar un año que todavía no tengo definido... Ha sido bastante intenso, nunca completo pero aceptable. Me gustaria adelantar algunos detalles que para mí pasarán a la historia. Debo recordar que el año entró yendo yo a clase de Formación para sacarme el acceso a un grado superior, el cual aprobé a principios de mayo con una media de 6, 7 creo. Recuerdo aquel día donde yo Azahara y Eimi íbamos para el instituto de Ibiza a examinarnos... No parábamos de chillar histéricas. Estábamos muy muy nerviosas. Nunca olvidaré el examen de Eimi, de Psicología. Como lloramos juntas al saber que habíamos aprobado, lloramos por teléfono contándonos como nos sentíamos, recuerdo que eran llamadas de más de media hora, pero estábamos tan felices que lo único que nos importaba era compartir esa felicidad. Con Eimi, descubrí una gran chica, que me encanta, que no para de hacerme sentir especial, y desde aquí, yo también quiero hacerle ver que para mí, a pesar de no compartir ya casi momentos, es una chica que me encanta. Y nuestras conversaciones, cuando nos ponemos, siguen durando buenos ratillos, porque nos entendemos nuestras alegrías y experiencias. Un abrazo enorme Eimi, que nada ni nadie te cambie, y esa inocencia, que sea perenne.

Cuando supimos que habíamos aprobado lloramos como hacia años que no lo hacíamos de felicidad. Habia demasiado acumulado. Pero no paró ahí la emoción. Eran épocas de exámenes de Alemán tb.... Aquellos que no me dejaban ser persona de lo concentrada que estuve para poder aprobar. Recuerdo que eran 5, uno de gramática, oral, leer, escribir y hablar. Cuando fuimos a ver las notas, por tres decimas, había suspendido el gramático.... lloré de rabia... asi que me resigné y supe que tenía 15 días para junio para recuperarla... y al día siguiente, estando en el sofá descansando por fin, recibí un mail de la profesora. Sus primeras palabras fueron;  piliiii, deja de estudiar que estas aprobada!!!!, pegué un salto, salí fuera, y chillé; mama!!!!... mi padre que estaba por ahí afuera me dice; que pasa con estos gritos?? y yo le conteste: que estic aprobada de tot amb alemán!!!! y empezó a faltarme el aire, me tuve que apoyar, y volví a empezar a llorar de una felicidad tan increíble, que permaneció en mi ese llanto por el resto del día. Lloré tanto de alegría en tan pocos días que si hay que destacar momentos de este año, desde luego aquellos días lo fueron y mucho.

Con orgullo nos matriculamos en el instituto de Sant Antoni,  y el 22 de septiembre empezaron las clases. Volver a empezar de nuevo a estudiar me encantaba... Y como no, siempre acompañada de un buen amigo, Jose, con el cual lllevo sentándome a su lado desde que empezamos el curso de Formación. Y lo bonito y bueno, es que continúa... que paciencia supongo que debe de tener a veces... jjajajaj con lo que soy...

En marzo, recordé el cariño compartiendo una noche de fiesta con un viejo amigo. Un amigo mío que conservo desde que tenía 12 años. Una persona con la que me río un montón cada vez que la veo, personas que te alegras de ver siempre. Muchas gracias por mantener a flote esa alegría.

No me olvido de que este año cumplí los 40 .... hice un gran banquete aquí en mi casa, fue una gran celebración, me sentí orgullosa de tener tanta gente a mi lado. A todos los invitados, muchas gracias x compartirlo conmigo. una fiesta que empezaba a la 1 del mediodía y se prolongó hasta las 2 de la noche, aquí en la terraza de mi casa, estaba encantada. Era feliz viendo a mis amigos disfrutar de este dia tan especial para mi, aquí, en mi casa, sin prisas. Para que más...

Decepciones 2015? claro!!! como no... para que variar...Una de las peores fue la anulación del concierto de Foo fighters... pero bueno,... estaremos a flote esperando de nuevo una nueva fecha. También lancé una flecha de cupido, que evidentemente me ha ido mal, o bien, según se mire, lo lloré bastante, pero... de repente, de un dia para otro, se fue. Y volví a mi posición, y ahora la indiferencia es mi estatuto. He llegado a la conclusión de que es mejor que no sienta nada. Funciono mejor sola. Y como me dijo un amigo, la soledad escogida, no es soledad. Y es verdad. Estoy muy a gusto, en mi casa, con Sellini, y con mi vida y mi manera de funcionar, es decir, sola.

Todavía quedan siete días, pero estoy segura que no conoceré a nadie más que pueda llegar donde ha llegado ella. Una persona que me ha sorprendido a lo grande, con la que me encanta compartir risas, gestos y noches de Vinacos, jajajaj Esmeralda, una nueva compañera de este curso, que por fín, puedo ver que hay alguien que está mas loca que yo. Sera ella, la nueva persona conocida más especial de este 2015. Un beso querida mía. Eres muy grande, me encantas cuanto más te conozco. Y que dure..

A Jose, mi compi de clase, lo mencionaré en el último blog de año, pues también bien lo merece. Alguien a quien de verdad he echado de menos, mi amor Oscar, por supuesto, la vida nos ha separado a lo grande, y cada vez que lo veo,... se me hace pequeño el tiempo compartido, nunca es suficiente. Ver a Candy por un día no me valió, pero me alegró, Yaiza, más de lo mismo, tan guapísima y educada que me maravilla... Felipe, novio de Alvaro, gran persona, con la que también he podido celebrar una navidad anticipada en la que nos metimos entre pecho y espalda una muy buena fideuá.

Maina Herrero... ufff,... mi princesa prometida. Encantadísima de verla siempre y cuanto antes mejor. Menos mal que pocas palabras bastan para convencerla de que se venga a Ibiza a verme. Poder estar dos noches con ella en Barcelona fue una experiencia que agradecí mucho, sus padres son muy muy grandes. Besitos para todos ellos. Una gran amiga que he hecho este año, Alica. Sin duda, por fin puedo mantener la saga que construí con Pep pera de rock and roll.. y nuestras noches de Colón,,, lo mejor de los sabados.

Año de morning drivers a tope, y de poco projecte mut.

Año de emociones fuertes pero que al fin y al cabo no han cambiado nada.... Sigo pensando lo mismo que hace 1,2,3,4 y 5 años atrás.... Mi vida es la misma pero con toques de sal y de azúcar.

Para que variar....

Y aquí lo dejo, desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, feliz navidad, NAWJA-

documentación juridica

Pues si, hace dos días descubrí esta palabra y su significado me encantó. Tanto que decidí apartar de mi ideología la que yo tenía guardada bajo llave, la que tanto admiraba, mi "perseverancia". La he anulado pues como no se cual mi objetivo y mi ignorancia llega al punto de que aunque lo supiera no sabría como llegar, y la constancia es algo que sin esperanza también se pierde... poco efecto hacía ya para mí esa palabra.

Pero esta si... y me encanta. La capacidad de adaptación frente a algo que nos perturba incluso nuestro espacio de confort. Cuando no estás donde tienes que estar, al menos tu pensamiento, y sabes que debes volver a tu camino, esta es la palabra, lo que tiene que retumbar en tu cabeza y llevarla a cabo. Resiliencia, adaptarte a esa adversidad y no permitir que nada ni nadie te cambie. Volver a tu estado natural.

Ayer leí el blog del balance del 2014. Me sorprendí de mi misma, la verdad, se me notaba unas ansias de nuevas espectativas para este 2015. Y pronto tendré que hacerlo de este año, y responder a ese blog, tanto por lo bueno como por lo malo, pero no voy  a adelantar acontecimientos, ese blog se hace como siempre el ultimo dia del año o como mucho el primero del siguiente. Me encantan esos blogs, donde queda reflejada la definición de lo que ha supuesto ese año para mi vida. Para mi preciosa vida.

Vamos a lo que voy.

Ayer lo solté, sola en el coche, viniendo de limpiar una casa, el asco que me quedaba dentro de mí, los restos digamos, de una polución interior, y después de aquello comprendí una parte más de esta vida tan... patética, falsa y egoísta.

El hecho de soltar mi pescado podrido sola me hizo reflexionar y mucho... como siempre, desde luego mi cabeza si que esta hecha para pensar. Lo hice sola, estaba sola. Recordé los uno y mil mensajes con un simple emoticono de un beso, un saludo, una pregunta, una empatía, un hacer entender "estoy ahí para lo que necesites, solo pídeme", detalles que he tenido con quien yo creo que son mis amigas, aquellas que también han pasado mal de amores, porque no soy especial.... símbolo de amistad que he mostrado hacia ellas y ellos. Nadie me los pidió, simplemente hice lo que mi voluntad me pedía por esa persona, demostrar mi interés por su bienestar, perder mi preciado tiempo en quien yo he valorado y apreciado sin esperar nada a cambio. Y eso me ha pasado. 

Me he sorprendido, la verdad, de algunos no dudaba, Alvaro... lo mejor que me ha pasado en la vida en lo que conocer a la mejor persona del mundo se refiere, Es él. Mi más fiel, sin duda, quiso y me ofreció pasar una tarde junta después de leer mi derrotado blog anterior. Quería estar a mi lado y por motivos de estudios y trabajo no se lo he podido dedicar y lo siento sinceramente, Pero estuvo ahí, y sin saber que me pasaba. Testim! y lo sabes tanto...

Desde Londres, hasta personas que me han leido y me han dedicado unas lineas personales en mi blog, me basta como muestra de interés, es un bonito apoyo, muy agradecido.

Hasta mi madrina, que grande, me ha mandado un wasapillo esta mañana preguntándome que me pasaba, uffff... tan valiosos esos detalles que no se merecen menos que recordarlos y guardarlos en mi corazón. Es mi madrina! Mi tia fina me dijo: tu vales mucho, y tu como mi tia que eres, te admiro por leerme, asi te lo digo. Gente que como siempre pasa, no puedes creer que este ahi, y te sorprende.

Pero también esta la parte que te sorprende para mal. Gente que no te ha dicho nada, gente que no ha sabido o no ha querido entenderte, escucharte ni dedicarte un té... nada... aún me pregunto hasta el porqué de esas reacciones. He estado hundida en mi mierda y he tenido que darme cuenta yo sola entre mis conclusiones de lo que me tocaba: levantarme. Gente que ahora disfruta de su efímera felicidad porque yo he compartido también parte de sus desgracias, como he dicho anteriormente, empatizándome con ellas, pero ahora están felices, y me alegro, y ahora lo ven todo tan fácil, y no parecen recordar de donde han tenido un brazo donde apoyarse, llorar o lo que sea cuando no veían la salida. Pero da igual, porque como también he dicho, todo lo que he hecho, lo he hecho por humildad, sin esperar nada a cambio. Me satisface ver que han sabido levantarse, pero más me satisface ver que yo, con todo mi puto coño, me he tenido que levantar sola, que esas personas a las que les he hecho entender que de alguna manera no estaba bien, que era mi turno, me han hecho ver que no disponían de detalles para mí, que sus pensamientos estaban enfocados en otra parte "o persona". Y que no se olviden, que personas,... SOMOS TODOS.

A todos ellos, gracias! gracias por darme vuestro brazo para levantarme. Cada vez me queda más claro lo gilipoyas que soy. Que no importa que haga nada por nadie porque no lo ven, solo ven lo que no harás por ellos, y por qué? porque lo bueno no se recuerda. Y caernos, nos caemos todos. No tengo rabia, o si, pero lo que si tengo, es los ojos abiertos, y a partir de ahora no pienso hacer nada que no me apetezca hacer solo por el simple hecho de ser "una amiga especial", NO. Se acabó.

Supe pedir perdón a mi misma y a quien correspondiera por mis pensamientos, como bien reflejé en mi anterior blog. Pero no. Hay que ser mas perra.... no hay duda. pero si hay que llegar a eso, como digo siempre, prefiero no existir. Como dirían los de Cataluña, desconexión.

Asi qué, hostia más en toda la cara, y ya con las rodillas a tres palmos del suelo, empieza de nuevo a alzar el vuelo esta que os escribe. Estar jodida es un hecho del que también se aprenden cosas. No he dejado de querer a nadie, sino más bien todo lo contrario, he empezado a quererme más a mi. A entender que nada es recíproco y que la humildad es un don del que muchos están bastante privados.

Querida gente, personas y demás especies, yo sigo ahí, despertándome y aprendiendo cada día mientras la vida asi lo quiera, aunque el porqué no lo sepa, pero estoy, para dentro de unos días olvidar lo que no me habeis ofrecido y volver a ser yo la que venga a consolaros, porque eso es lo que tenemos los gilipoyas, poca memoria y menos rencor.

A pocos días de cerrar el año 2015, puedo adelantar que de las únicas memorias buenas que tengo de este año, fue cuando en mayo lloré de felicidad por mis aprobados, tanto en alemán como en el ciclo formativo de grado superior, Diossss lo que lloré de alegría. Fue tan bonito... Sellini,,, mi fiel perrilla, que estoy yo mas loca que ella, ... jjj. mi 40 cumpleaños por supuesto, pues lo hice asi como me dio la gana y un verano que me he metido de playa, que lo he disfrutado más que nunca....

Pero eso corresponde al cierre. Voy a seguir estudiando, mañana tengo examen de Documentación Jurídica de la constitución Española, agarrarse..... Es asi de cruel querer sacarse el grado superior de Administración... maldita sea mi suerte y mis años ya cumplidos! 

 Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, por supuesto, con toda la bonhomía que me corresponde, susus, NAJWA.

MALA PERSONA

Me encanta este collar, y se que Jim Morrison esta muy contento de saber que lo tengo. Love it.

Estoy hecha una mierda. Hasta el punto de pensar que no soy ni siquiera buena persona. ¿Por qué me cuestiono eso? porque me equivoco en mis palabras, en mis actos y en mis pensamientos. Todo me sale mal, joder, y estoy muy cansada. Algo está muy claro, y es que no funciono bien. No puedo más, estoy cansada de analizarme y no saber definir lo que hago mal. No. Y quiero parar!!!! quiero dejar de pensar, de atormentarme y preguntarme una y mil veces ¿por qué coño a mi no me sale bien?

 ¿POR QUÉEÉÉÉÉÉÉEEÉ??? 

De verdad que cuando una persona está en una situación en la que se cuestiona el motivo por el cual está en esta vida, eso ya es rozar los límites de la autodestrucción. Estoy muy cansada, y desde años ya doy por hecho que el dia que suba ahí arriba y me pregunten que tal fue mi vida, lo tengo clarísimo, mi respuesta es simple: no valió la pena!

No la vale, no la vale cuando una persona está repleta de ilusiones cargadas de amor y cariño y la vida es lo único que no te dá. Es una mierda. Es una mierda no tener el valor ni la capacidad de entender una noche de sexo por pura necesidad humana, y necesitar el cariño en cada roce, los besos a cada impulso y frenar el deseo en cada mirada. Cansa, todo cansa... No es la soledad lo que da miedo, mi vida en mi cachuli es completa. Es sentir que aparte de la cantidad de amigos que tengo ahí, tambien haya un ser que te haga sentir especial en la vida. No soy romántica, a eso yo si le llamo necesidad humana, la necesidad de saber que hay alguien que estaría dispuesto a todo por estar junto a ti.

Y me enfado, porque siempre me sale mal, cuando abro mi corazón que no suele ser muy a menudo porque yo el amor ya lo tengo situado en un rincón para no olerlo ni verlo para que no duela, y no eres correspondida, ufff de verdad, esa pena, a la que yo llamo fracaso, es una mierda. Es volver a empezar otra vez, volver a levantar cabeza, una vez más y otra, y otra, y otra...

Y así...

Y te repites, nunca más, porque te anulas como persona por unos pensamientos cargados de rabia y odio que al fin y al cabo por mucho que te vayas a llorar a Cala Conta, pensando que yendote lejos a llorar vas a volver a casa con todo el pescado podrido fuera de tu mente,.... jjj que gilipoyas.... puedes volver a intentarlo, y seguir llorando, te aseguro que no llegas a ningún lado. Por mucho que quieras ni tu ni tus ideas no vais a desaparecer,... y entonces aparece ella,

la rabia...

Y empiezas a buscar culpables para no sentirte tu la perdedora, y esto ha fallado por esto, si esto no hubiera pasado seguro que yo no habría actuado asi, es MIERDAAAAAAAAA,, es todo una mierda!!!!! Te ha salido mal porque eres tu, y tu eres asi. Pero mientras tanto por tu boca has escupido fuego y palabras cargadas de rencor sobre personas que verdaderamente quieres y no lo merecen, Cualquiera deberia ser el culpable menos tu, perdedora. Te consumes tu solita, te cargas de un malestar general que te ciega y te impide volver a ser la persona que eres. 

Po eso digo que no soy buena persona, porque he tratado de lidiar ese dolor a través de pensamientos negativos, conversaciones infinitas y hablandome a mi misma en mi soledad tratando de hacerme creer que yo no tenía la culpa. La tengo toda!! 

Rompí una promesa y desvelé mi secreto y no es que me arrepienta, porque se lo conté a una amiga que quiero mucho, pero siento como aquella magia se ha desvanecido, ese misterio del domingo. ADIOS, y lo siento....no lo sabrá nadie más.

Yo quiero desde este blog, es pedir perdón a la gente que he puesto en tela de juicio, gente que me ha valorado en su momento y que yo no he sabido entender de que manera. No soy buena persona, y punto. Soy muy visceral, lo vivo todo con demasiada énfasis, y eso solo me repercute a mi, me autodestruye, Mi libertad es mi propia cárcel. 

Hace poco me dijeron: "joder, Pili usted tiene una vida llena de fiesta, es una vida muy activa, siempre tiene aventuras que vivir..."""

La miré y contesté: - Acaso alguién me preguntó alguna vez que era lo que yo quería para mi vida? Acaso alguien sabe que vida habria elegido? acaso he tenido la oportunidad de elegir? Alguien puede hacerse a la idea de las veces que me he imaginado la madre que se pierde este planeta conmigo? Alguien me ha preguntado alguna vez si habría elegido formar una familia y cuidar de mi marido y mis hijo? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

 Tengo que suministrarme mi propia felicidad, entiendo que no hay que esperar que nadie te traiga la felicidad, pero cuando tienes huecos por llenar, vacios en el corazón la mejor manera de disimularlos es automotivandote con viajes, conciertos, sabados de fiesta y mil cosas más que impidan que te pares a pensar lo jodidamente mal y torcida que te ha ido la vida.

Asi que, esto es lo que hay, es mi realidad. He vuelto caer, aparté mi escudo y mi armadura, dejé caer el hacha de guerra que tengo con mi yo interior, probé de darle una oportunidad a mi vida y hacer caso a lo que sentía y yo sola me he dado la hostia. Asi que... vuelve a ponerte en pie de guerra y recuerda la lección la próxima vez, que ni la espero ni la deseo. 

Me cierro. Porque es una mierda. 

Y quiero ser buena persona. 

Es lo único que me importa ya en esta vida, porque por muchas patadas y hostias que me de la vida, la humildad es un don que me encanta y que me quiero aplicar. Basicamente.

La palabra mía por excelencia "PERSERVERANCIA", la voy a dejar de lado, pues ya perdí mi rumbo y no se lo que quiero ni a donde quiero llegar, todo me fracasó. Asi que sin rumbo voy a la deriva y ya me daré cuenta algún dia donde cometo los errores que me llevan a la autodestrucción.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre fiel a ti, tuya NAJWA.

FOO NOO!!!

Si, no podía faltar la foto de mi nueva adquisición. Os presento a Zellini, Selini de pronunciación, si muy exquisita ella, nombre el cual, Susana se empeñó en mantener y ahí se ha quedado para los restos de sus dias. Un continuo compromiso que me costó aceptar al principio y que día a día vamos conociéndonos las dos y superando barreras... Delicada para comer lo es un rato... pero bueno, debo reconocer que es muy listilla y lo entiende todo muy rápido. Al fin y al cabo se porta bastante bien, debo admitirlo. Nacida el 3 julio y adoptada el 4 septiembre, y juntas hasta que la vida diga... como siempre, por supuesto. Recuerdo cuando me etiquetaron en el face en una de las fotos de los perros que regalaban y llamé. Salí corriendo a verla, en Sant Mateo, su nombre iba a ser LIMA, li por lydia que fue quien me la dio a conocer y Ma por ser nacida en Sant Mateo. Cuando llegué a la casa, y vi tanto Jack Russell no pude evitar llorar. por fín la vida me regalaba aquello que busqué por tantos años, y de que manera más bonita... Me sentí feliz!! Miré al cielo por supuesto.

Ahora a veces también, porque se me hace pis en sitios que no corresponde. Esta es Sellini, hay que perdonarla solo tiene 4 meses pero muy bonitos. Solo quiero que sea feliz. 

El blog de hoy lo empiezo con ella, con mi perrilla por dos motivos muy especiales. Uno es básico, lo merece, y el otro por una razón muy especial. El año pasado, el 2014 lo llamé PLACEBO, porque ir al concierto de uno de mis grupos por excelencia y llorar en su concierto por unos 15 minutos al inicio, aquello fue y siempre será, inolvidable. de ahí bautice asi ese año. Este año, el 2015, tenía una similtud, iba a llamarse también de un modo especial, porque pensaba que iba a vivir algo muy grande un dia como sería mañana, dia 19 de noviembre. con entradas compradas, hotel reservado, y vuelo también desde principios de Abril, vimos como fue siendo un sueño cada vez más frustado. Foo Fighters empezó a tener la negra y nosotros con el mismo efecto dominó. Al mes de adquirir las entradas, el cantante se rompió el tobillo, canceló algun concierto y si no, se pasó todo el concierto como pudo sentado en una gran butaca. El pobre digno de ver era, la verdad. Casi a menos de una semana de irnos, atentado en París...!!!!!

Con más de 80 muertos todo el mundo quedó paralizado, y todo empezó a cambiar... hasta el punto que la alerta de peligro llegó a la música y los Foo decidieron por seguridad cancelar todos sus conciertos por europa...NOOOOOOOOO!!!! quise llorar... y no podía, un sabado por la noche en el Colón, recién venidas de la movida De Santa Gertrudis, fue entrar en el Colón, ver a un muy buen amigo, sentarme a su lado, pedirme mi cerveza, y llegarme el notición.  Por las tonterías y la alegría de mi amigo no conseguí llorar aunque ganas no me faltaron.... El mundo según los ojos de Inésnoa cambió rotundamente. Este año se tenia que llamar FOO!!!!

Bajé cabeza, bebí cerveza, y quise hundirme en más interior, quería que aquello no fuera verdad, quería que me dijeran que me estaban tomando el pelo, pero nunca llegó esa respuesta. Me daba igual la alerta roja en España, quería ir, era mi sueño. ES MI SUEÑO

Y así será como mañana, cogeremos el avión a Barcelona con la única ilusión, ver a Marina, y compartir un dia en la ciudad con mis amigos, Alicia, Jose y Sara.. Una gran pena, os lo prometo.

Ojalá solo espero algún dia poder ir a uno de sus conciertos, la verdad... 

Sinceramente, había titulado este blog "cariño", pero los pensamientos se me han desviado y la historia tan bonita que quería contar quedó en el recuerdo, pero la anotaré en breve, porque merece ser escrita, y recordada por siempre.

La perra no me deja concentrar, maldita sea, todo el rato saltando encima mía, asi es imposible, joder

En fin, que solo sé que cuando disponga de espacio para mí, podré decir que estoy viviendo mi vida. Absorvida, asi me siento, cada día, cada hora, cada momento, y me da rabia, siento la sensación como si alguien me robara el tiempo.

Pero un dia desconecté, hay un dia que no existe, por ti,por mi.

Por el descubrimiento, y por el corazón en estado puro. 

Voy a darme un capricho, tu me lo recomendaste y voy a ir a por él. Y lo sabrás...

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, con cariño, enfadada con la vida, y con el machete entre los dientes, siempre tuya, para Alicia, este blog es por lo acumulado y no expresado. Siempre tuya, NAWJA.

De vuelta

Escribe Pili, escribe.

No habrá sido por ganas, sino por la falta de tiempo y algún que otro momento de falta de inspiración. 

Me motivó a más o menos apartarme un poco de mi pasión una conversación en la que me interpusieron el blog como lugar en el cual no estaba claro si lo expresado era cierto o no. Me frustré por pensar que quizás no me explicaba bien y dejé de hacerlo. Simplemente dejé de querer creer que nadie podia entenderme. Un fin de semana con mi amiga Marina y compañera de viajes, persona que me encanta su positivismo y bien vivir, y con unos padres dignos de admiración, los cuales con sus conversaciones y buenos haceres, hicieron que despertara en mi la confianza de volver a mi voz. a mi zona fuera de peligro. Y es que me enciende escribir, y más si el fruto es bien masticado.

Lo primero que quiero decir antes de nada es que tengo mi amor alborotado, a causa de una nueva vida que vive conmigo, Zellini, mi jack russel terrier, loca de remate, cachonda, infantil, gordita y preciosa, independiente, lista y poco obediente. Esa es mi mascota y la que me da alegrías y torturas, pero tengo que decir que es un sol y le estoy muy agradecida porque como le decía a mi madre ayer, gracias a Selini he visto a mi padre reir más en una semana que en 3 años. Le encanta esta chiquitilla, la viene a buscar a mi casa casi cada rato, se que le hace mucha compañia y eso es algo que me encanta. ¿Como no me va a encantar ver a mi padre feliz, y demostrando cariño? me da igual que sea un perrillo, pero exterioriza un lado personal que no muestra muy a menudo. Me basta. Mi intención con ella no es llenar un hueco vacío de mi corazón ni dar amor ni recibirlo, la razón es querer ver y ser capaz de hacer feliz a mi perrito, que tenga una vida digna, cachonda y llena de sin problemas.

 Y dicho esto, preparada para continuar....

Continuar adelante acompañada unica y exclusivamente por todo aquello que yo conseguí. Fracasos y éxitos. Camino en el cual he ido apartándome de lo que me hacia sentir no a gusto, capaz de decir basta a un sentimiento de inferioridad que no me satisfacía por comportamientos hacia mí que no me interesaba tener. Amistades que forman parte de la historia de mi vida, algunos más longevos y otros esporádicos, y de estos, a montones. La verdad es que me sabe bastante mal pues confié toda mi ilusión en esa nueva amistad pero como siempre, me adelanto a los acontecimientos demasiado temprano. Dejemos que todo siga su curso. Yo ya di todo lo que tenia que dar.

Dejame contarte que este finde estuve en Barcelona en el festival erótico de barcelona. Pude por fin conseguir uno de mis objetivos de hacia años, la estirpe de NV, siiiiiiiiiiiiiiii!!!! y firmada, fue una tarde de diversión y entretenimiento, de no pensar, de evadirme y sentirme conmigo misma sin importarme nada más que la compañia y el momento. 

Querido diario, me quedo aqui, sabes porque? porque no me siento ya inspirada hoy, escribo fatal, a ver si mañana tengo mas motivacion. Me corta el rollo estar escribiendo y no saber exponer las ideas.

Lo siento.

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, Najwa, el regreso.

EXAMEN FINAL

Hace unas dos semanas tuve que estudiar 4 dias y muchisimas horas para un examen de Alemán. tenía y quería saber redactar una carta profesional perfectamente, y me empollé muchas frases hechas. El resultado fue un 20`75/30. cuando vi el examen (a pesar de que estaba de sobra aprobado) me decepcionó tanto que no pude ni empezar la clase, solo fue llegar, darme el examen, ver la nota, y anularme automaticamente. Tuve que irme. Sentí tal fracaso personal, que llegué a la moto y estuve llorando a su lado un buen rato. No era la nota que merecía el esfuerzo que hice.
Hoy se examinaba un muy buen amigo mio de matemáticas. Ha pasado meses practicando todo lo que entraría en el examen. Ha salido de allí con la impresión de que le había ido tremendamente mal. su profesora ha podido coger una copia del examen, y mas tarde, han ido a la clase a resolverlo. Este amigo mío, después de pasar mil horas ante tanto número, se conforma con un 4, que le sirve.
Contándomelo me dice: Pili, hoy he entendido la impotencia que sentiste al sacar tan poca nota habiendo machacado tanto.
AMIGO MIO... ME HAS HECHO SENTIR DICHOSA.
Han sido unas palabras que me han llenado como persona.
Con todo esto, tengo que decir que he sido la más y con diferencia, LOCA de la clase, la más estresante para los profesores en este curso de formacion de acceso a Grado superior, he sacado risas, nervios, llantos y gritos. Los profesores me han hecho callar, me han tenido que calmar, y me han aguantado lo que no habrian debido. Porque al fin y al cabo, tengo educación y siempre he sabido pedir perdón y sacarles unas risas tambien.
Cuento esto, porque entre ayer y hoy, han sido dos profesores los que me han estado escribiendo A MI para ver como nos habia ido. Me he sentido tan apreciada que desde aquí quiero darles las gracias a María, Nuria, Neus, y César. Mil gracias, porque con vosotros he despertado un musculo que tenia atrofiado.. Ahora ya no me siento tan ignorante.
Y para finalizar... mi gente, MI JOSE, Compañero de asiento, Jose Miguel, Azahara, Eimi, Patri, Nando, Pep el Barbas. ME QUITO EL PUTO SOMBRERO CON Y POR VOSOTROS. Porque esto se queda para los restos, chillidos por las ventanas minutos previos al examen, cenas irrepetibles, risas y nervios. Un arcoiris de sensaciones que hacen sentirme completamente feliz, POR FIN! sea cual sea el resultado... yo ya he aprobado... OS DESEO UN FELIZ DIA DEL MAÑANA! Porque lo mereceis CABRONES!! 

bewerbung (vamos a practicar)

Pilar Boned Ribas
c/ del girasol, 2
07820 ses paisses

Maria Antonia Boned Ribas
calle de santa Agnés de corona, s/n
07825? Curona

                                                                                       Ibiza, 21. Mai 2015
Bewerbung als Bereich Sekretarin

Sehr geehrte Frau:

                                Mit grossem Interesse habe ich Ihre Anzeige gelesen, und ich möchte mich für ein Praktikum im Bereich Sekretarin bewerben .

                                Wie Sie aus meinem Unterlagen ersehen konnen, war ich in meinem Heimat als Sekretarin rund um 3 Jahre gearbeitet, deshalb sammle ich viele Erfahrungen im verschiedenen Bereichen, sowie Finanzen und Buchhaltung. Auch habe ich gemeinsam mit anderen Kollegen drei semester als internationalen Beraterin gearbeitet. Wegen dieser Erfahrungen, es fällt mir leicht, mich auf Gedanken und Ideen von anderen einzustellen.

                                Ich beherrsche 4 Fremde Sprache, sowie Englisch, Deutsch, Dutch und Spanien. Zu meinen Tätigkeiten gëhorte auch,ich war 3 semester im  India als Lehrerassistent, das war sehr interessant, natürlich!

                                über eine Einladung zu einem personlichen Gesprach, würde ich mich sehr Freuen.

                                 Viele grusse, mit Freundliche grüssen,
                                                                                                   PILI
ich bevestige: lebenslauf,zeugnisse

Esto llevo estudiando varias horas, para pedir traabajo en alemán, aqui que parece poco texto, pero detrás de todo esto hay una gramática brutal. Un post bastante raro. pero para mi importante. Tenia que escribir en algún sitio. Quiero aprobar este examen con buena nota, que alguien ya me ha pedido que le de clases cuando apruebe. ;).

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, Najwa. Te quiero mucho, y lo sabes.

CAÓTICA

Pues viniendo del aeropuerto me ha venido un pensamiento que nada más llegar a la biblioteca que querido expresar. Y en vez de ponerme a estudiar inglés que me hace falta, me he sentado en el ordenador y este es el resultado.

 

Ya sabes que trabajo con alemanes, y cada dos por tres tengo que llevarlos al aeropuerto, y la verdad es que sale a cuenta. Explico esto para se entienda porque venía del aeropuerto.

 

Se me han acumulado mil pensamientos en la cabeza, y poco a poco, descartando y ensamblando ideas he llegado a mi conclusión:

 

Soy Caótica.

 

Me explico, porque es fácil. No hay definición exacta de mi persona, pues tengo mil maneras de ser, mil gustos, y mil razones de ser. Basándome primeramente en separar mis parentescos entre padre y madre, poco a poco, me he ido ensamblando. De mi madre, no tengo mucho, pues la presencia de presumida que tiene y necesita yo no lo tengo, pero en cambio, cuando hay que arreglarse para algún evento especial, salgo divina de la muerte de casa, aún así, no es que esté deseando llegar a casa y plantarme el chándal pero si que es verdad que sé perfectamente que esa no es mi guisa.

 

Me gusta arreglarme con motivo y para alguien especial, tengo un desaire pero controlado. Eso en cuanto al aspecto general. También debido a mi trabajo no es muy buena idea ir a trabajar en minifalda ni tope arregladita. Y de las uñas... olvídate. Es mi estilo, ir demasiado casual. En este aspecto los puntos se lo lleva mi padre.

 

Vamos a la forma de actuar. Ahí es donde esta complicado el tema. A pesar de que la mayoría de las veces escupo fuego, no soy tan valiente como hago constar. la verdad es que nada más allá de la rabia y dolor. Demuestro una persona autodominante, madura y autosuficiente. Dudo hasta de mi misma. Bien es sabido que me he obligado a aprender a vivir a mi ritmo. A tener una vida sin esperar nada de nadie, la soledad no me ha consumido, a pesar de que lo ha intentado. Cuando aprendes la lección de que tu misma eres la que te proporciona la felicidad, entonces es cuando ya todo lo demás son anécdotas de tu dudosa vida. En eso, también se lleva los puntos mi padre, somos personas que necesitamos mucho nuestro espacio, nuestro tiempo y hacer lo que nos gusta. Yo no sé a él, pero a mi todo esto no me hacía falta cuando estaba enamorada.

 

Esa, otra. Enamorarse. Menuda tela de araña. Mi madre se lleva la palma. Sentida ella, sentidísima yo. Ella guarda rencor, yo no se que eso exista. Se perdonar, más bien, simplemente lo pasado pasado está. Dime cállate, y no me oirás más en todo lo que quede de dia. Riñeme y la empatía será la que se encargue de organizarme mis ideas. O sea que, por un lado, doy la impresión de ser muy valiente, pero por otro lado, me tumbas de un soplo, y más si eres alguien que posee cierto nivel de interés para mí. Todo se complica. Yo soy complicada. Soy muy sincera, soy muy directa, soy muy sentida, soy muy alegre, soy muy llorona, muy chillona, muy fiestera, y muy puntos muy opuestos de todo.

 

Definición de mí no la se exactamente. Yo solo sé que lo que quería para mi vida, nunca lo tuve, y por ello, ese caos en mi persona. Cuando he lanzado mis dados, siempre, como es evidente, he sido la perdedora. Me he llevado ese bonito recuerdo nada más. Si bien es verdad que casi todo lo que he deseado, al final lo he conseguido. A cambio de que?. Pues la respuesta es fácil, es lo que me voy a llevar, y digo yo: a donde? si ahora con nada, me siento añorada. Y esperas su llamada o su maldito mensaje, pero deseos que nunca se cumplen, porque no eres la imagen que reflejas, asi que te jodes. Y vuelves a tu casita solita.

 

Está clarísimo y ya lo dije una vez y me reitero, mi vida no ha valido la pena. 23 días no pagan por todo el resto de tu vida. Si bien es verdad, que como ya he dicho, he disfrutado de lo anhelado, con las manos vacías me he quedado.

 

Ni estoy depre, ni estoy mal, ni nada de nada, simplemente viniendo del aeropuerto se me han juntado mil ideas sobre mi persona, persona que minima gente conoce, y he llegado a la conclusión que noy definición exacta de como soy. Porque la verdad es que soy jodidamente y auténticamente RARA.

 

Esa sería la fácil. La respuesta más rápida y fácil para los que solo han querido de mí lo que han querido. Pero detrás de todo esto, se encuentra una mujer con unas ideas de vida que no se han cumplido y que ha procurado encontrar la felicidad por otros medios. Y uno de ellos ha sido con la música bien alta, simplemente, por el mero hecho de conseguir que tan alto volumen colapsara mis pensamientos clavados que no me dejaban avanzar, y entonces cerrar los ojos y sentir como las vibraciones de la música me llenaban huecos. Y así fluía. Asi que continué, y asi continuo.

 

Y reirme, y vivir el momento, definición que no entendía y me la he aprendido de memoria.

 

La famosa locura que me asignan. ¿Y por qué no? Si he permitido que el mundo se ría de mí, porque no unirme a él y reírnos juntos. Simplemente es así. Cuesta, pero reírse de las desgracias de uno mismo es lo mejor que se puede hacer, de todas maneras, nunca hay vuelta atrás, asi que cuando mejor lo aceptes y aprendas algo con ello, más pronto volverás a tu sitio y seguirás adelante. Y asi sucesivamente, cada dia, cada aventura, cada anécdota.

 

Es curioso, todo es curioso, pero... Ya se pasar de perder tiempo y palabras con gente que nunca me ha valorado. Si quieres hacerme ver que he sido algo para ti, demuéstralo, tanto da que simplemente sea amistad, dímelo, porque estoy segura que si tu algún dia recibiste un fuerte abrazo de mi parte, probablemente era por lo importante que eras para mi, y posiblemente sigues siéndolo, pero las armas de mujer, que no mi orgullo, me impiden que sea yo la que de el siguiente paso. Esto no va para nadie en especial, o si, pero da igual. Olvidate rubio del whats App, que no eres tu.

 

En fin, querido mío, que yo, de mi lo que siempre he dicho: "que una es más auténtica cuanto más se parece a lo que siempre ha soñado de si misma", y aunque estoy a años luz de lo que me habría gustado ser, debo decir que me considero auténtica y que sobretodo... VIVO LA VIDA A MI PUTA MANERA Y GRACIAS.

 

Que aquí todos somos iguales, que nadie es mejor que nadie, y que no siempre se es feliz. Que se jodan! Lo que pasa que yo me atrevo a explayar con soltura mi gran grado de infelicidad. Arrancar el miedo a reconocer que nada es perfecto, simplemente. Que lo mio no es el postureo, que como ya he dicho, sincera y directa. Sin más. Que se jodan!

 

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, radiante y palante, tuya NAJWA. Por qué no?

en pie con el puño en alto

 

La comunidad den Jordi. 2015. Los hermanos más diferentes del mundo. A cada cual más auténtico.

Y bueno, querido amigo, parece que mi estado anímico va mejorando. Yo creo que esto de la primavera me afecta bastante. La primavera y quizás también el cambio de luna. Lo que sí que es cierto es que estoy más animada. Tirando palante.

El tema de la escuela lo llevo más relajado. Las clases de alemán parece que van surgiendo efecto, me alegro por mí, porque sinceramente, me encanta. Y es lo que menos me cuesta aprender. La otra clase, la de estudiar para sacarme el acceso y estudiar un grado superior, que sea lo que Dios quiera, lo que si que es cierto es que las clases han sido más bien flojitas, asi que ya opto por irme a la biblioteca y estudiar por mi cuenta muchas tardes. Me encanta tantísimo estar encerrada entre libros. Ahí moriría en paz tambien... jaja

Pues bueno, ya que el tema intelectual lo llevo tranquilamente, y el profesional no ha cambiado en nada, no me falta ni stress ni trabajo, parece que me puedo dedicar más a mi misma. A disfrutarme on mis pensamientos y mis tropiezos con esos momentos de felicidad como tengo ahora escribiéndote.

Nunca te he dejado y nunca te dejaré, porque te necesito.

Desde que tengo habilidad para hacerlo, he escrito. Eres mi terapia. Eres mi sueño y mi vida, En ti, todo queda reflejado. El tema está en captar el contenido. El leer entre lineas, que ahí es donde me escondo.

Querido Diario: He descubierto estos días cuán feliz soy como estoy. El mundo apesta. Ya se que es algo que siempre digo, pero es que nunca deja de sorprenderme todo mi alrededor. Nada es lo que parece, ni nadie es feliz como hace ver. Y yo solo me pregunto, ¿de que le sirve a la gente fardar de una falsa felicidad? El mundo ya se que no es igual para todos, pero cada uno se procura su felicidad de una manera o de otra. No existe quien todo le va bien, esa persona que te hace ver eso, no es precisamente una amistad aconsejable, pues le gusta creerse que es más que los demás, y sabes que te digo de toda esta chusma... QUE UNA MIERDA.

Que soy feliz disfrutando los dias en los que me encuentro bien, que soy feliz viendo a mi gente siendo como es, sana y sincera conmigo. Me encantan mis amigos, Me encanta el abrigo que me he ganado, y me encanta el calor que desprende tanto cariño recibido. No es que se me haya ya olvidado la crisis que he pasado días atras sobre mi persona, y no entender porque estoy aqui. No me he salido del camino, simplemente ahora parece que tengo fuerzas para continuar en el camino en busca de mi resultado final.  Y aceptando con orgullo mi identidad como mujer soltera. Una soltera de oro. Como la hija de mi madrina, un divino tesoro!!! Me da una alegria cuando la veo y una vida!!! Me encanta!!!  

Este blog no es muy sentimental, pero es importante para mi recordar lo que también me hace feliz. Y el domingo pasado ir a las Bodas de oro de mi tio Pep y mi tia Pepa, me encantó, me lo pasé muy muy bien y se lo dije a mi prima al jueves siguiente cuando nos juntamos para comer. Me encanta mi familia, Me siento muy orgullosa de todos ellos, y bueno, que mi prima Cris... lo más parecido que hay a mi es ella... y me encanta!

También hace dos semanas hice una excursión con la clase de sant antoni a Formentera. Madre mía,... que feliz fui!! Que bien me sentí!!! como disfruté mi soledad, sin stress, sin las vistas de cada día, descubriendo que tengo como isla vecina uno de los mejores paraisos de este planeta y yo loca por irme de aqui. Irme de ibiza si, pero ahora se que me encantaria desconectar dos buenos meses, para estar sola y disfrutar, disfrutar mi vida y mi tiempo sin preocupaciones. Me encantaría.

Y fue bonito disfrutarlo con amigas de siempre. Entre ellas, Ana. Una amiga de toda la vida, que me conoce como la palma de mi mano diría yo, Es guay!

Y bueno, que ya tendré tiempo para profundizar en mis pensamientos y divulgar sobre la vida, solo queria dejar constancia de mi tranquilidad actual, para que mi hermana Susana lea esto y se quede tranquila, que somos de raza dura de roer.

Quiero dejar por 20000000000000000212222 vez, lo mucho que quiero al mejor hombre de este mundo, mi más mejor amigo, y mi más de todo, Alvaro. Que locura de amor!!! Que grande lo que tengo contigo, como tu NAIRE!

A mi compañero de mi dia a día, mi Jose Ortiz, que lo conseguido juntos, no se consigue todos los dias, que nos queremos como hermanos y nos preocupamos el uno de otro como si se nos fuera la vida en ello, me encantas, baby! y tu deweee vamos... es sagrado. Te quiero too much! y lo sabes.

A mis niñas, Lydia, Sofia y Marina... que voy a decir, que son las que me mantienen con el espíritu de una niña de 20 años, como ellas, que me encantan, que son lo más, y que las quiero muchisimo.

A Oscar Brown, que se piensa que me olvido de él. Un coño! Que es tan importante para mi, como lo fue el verano que marcó una época. La de las putas 5!!! Grande, siempre lejos pero grande.

A esos wasssaps a las 2 de la noche, contandome cualquier suceso espontaneo, haciendome ver simplemente las ganas de contarle algo a MI, es curioso, es un abrazo, es guay. Gracias.. ya se dara por aludido solo.

A lo mejor que me ha pasado en la vida, INESNOA. que un abrazo se me queda corto. Que las partiria por la mitad abrazandolas y aun sentiria que no les habia demostrado cuanto las quiero. Que son las dos chicas mas maravillosas, bien educadas, preciosas, cariñosas y todo lo bonito que se pueda decir de ellas, porque ELLAS, del todo y para todo, son la razón de mi existir. Son mi barco.

Y por último y la más especial en mi vida. Carol. Mi Carol. Por ti, paro el mundo. Contigo al fin del mundo. Todo lo que es mio, es para ti. Porque la entereza de una mujer tiene un nombre, y es el tuyo. Ejemplo claro de mujer hecha y derecha. Una persona que admiro, quiero y deseo tanto bien que por ella... todo. Una amistad que los palos de la vida y del amor ha unido. Que tu y yo juntas le hemos sacado una carcajada a las desgracias del amor. Que hemos partido la puta pana en tu volkswagen Beatle... Y que todo lo demás es historia. Que tienes el mejor marido del mundo, y un hijo, que madre mía... Dios bendiga América.

Y más gente que no nombro, y que quiero tanto...

Gracias dia 24 de marzo, hoy me siento feliz de estar por aqui, viendo como el mundo se va a la mierda a pasos agigantados y yo sigo aguantando el timón, y lo más importante, con una puta sonrisa de oreja a oreja!

Por ti, Por todo, y Porque si.

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre tuya, tuya, tuya, y libre, NAJWA!!!!

PD: hay barcas para seguir...

MARZO

Momentos en los que una coloca el cerebro en modo/off y disfuta del momento. Y además en tan inmejorable compañia.

Y quisiera que fuera la única que necesitara en mi vida. En realidad es así. 

Querido Diario mío, tengo un libro escrito para tí en mi mente. Cada casa que limpio, cada casa que escribo un blog. Mi mente no deja de pensar en TI, de escribir mentalmente todo lo que me encantaría dejar reflejado en palabras. Pero nunca estoy en el momento exacto en el momento perfecto. Ahora me iba a poner a estudiar lenguaje, porque es lo que me gusta, y lo quiero saber bien, pero me he acordado de ti, y de mi, y de nuestra conexión, y aqui me tienes. 

Yo no se si es porque llega la primavera, si es porque me acerco a los 40, o porque realmente lo que pienso es lo que me sucede, pero no dejo de sentir rabia. Es muy fácil pensar de mi que siempre me estoy quejando de esta vida, de la que me toca vivir con tanto ardor. Es insatisfacción no resuelta.

Me da igual que me riña la gente que me quiere, me da igual, eso no va a cambiar mi status. Mis zapatos conocen bien mis pasos, nadie más. Ahora entiendo el egoísmo ajeno. No me asusta estar asi, de hecho me asusta más estar radiante de felicidad, porque si un dia lo estuve, me duró poco, y la caída no fue suave. De hecho todavia el dolor perdura y nunca amainará.

Hace tanto tiempo... que no se qué es que te acaricien por amor y con tranquilidad. Hace tanto tiempo que no me susurran al oído palabras tiernas, y hace tanto que dejé de pensar que eso podía existir... Que ahora tengo pánico a quien quiera hacerme creer que eso existe. Rehacia a creeerme nada que derive del amor, pues me extraña que no venga acompañada de una buena dosis de dolor, asi que prefiero seguir sola, por lo menos no lloro. Estaré apática sexualmente, y anímicamente, pero mi físico no sufre, no lloro y vivo el dia a dia como digo siempre, procurándome mi felicidad sin esperar que pueda haber alguien que me lo pueda mejorar.  

Hay ahí un artista, de esos tipo House, que para espabilarme me habla fríamente, no le van las cursiladas, ni las chupipandis que él le llama a las reuniones de amigas para tomar café. No cree en ese mundo. Creo que cree en mi. Pero porque se lo he demostrado. Hablo de él porque estos días que no tenía moral para nada, por suerte ha estado ahi, y hemos hablado de nuestro mundo, que aunque no lo arreglamos, por lo menos podemos desahogarnos. Y bueno, aunque realmente no me deja desahogarme porque no le gusta sentirme asi, lo poco que le puedo colar de como me siento, es suficiente, porque enseguida me comenta él algo diferente que me llama la atención y hace que me desvíe de mis pensamientos desastrosos para resolver lo que él me está contando. Son buenos momentos. Un punto que me gustó mucho de ti amigo mío, y te lo agradecí, cuando te conté que no estaba del todo bien, y aún asi, sabiendo como eres, me sorprendiste y me preguntaste, que que me pasaba, y te lo conté. y me contestaste: que frieguen ellos... Buena respuesta, viniendo de ti. Yo leí mucho más en estas dos palabras. 

Tengo que hablarte también de mi princesa, mi Cati. Sigue en can Vilás, la semana pasada se cayó de su silla de ruedas hacia adelante. Eran carnavales, y como yo le dije, parecía que también ella se quería disfrazar, y la reñí, pues llevaba media cara toda azul amoratada, y no me gusta que me haga sufrir. 99 años mi princesa... Quien me viera adorándola no me reconocería. Sin hacer nada, ha cambiado mi vida. Una vez tuvo una recaída, de esas normales a su edad, y yo por supuesto, super entristecida fui a verla, le tocaba el pelo y ella tenía los ojos cerrados, y en su paz interior me habló: "i en vicent com va?".

Personas que jamás podré perdonar. Por ella. Y se lo dije a ella también, que estaba muy enfadada con él, que lo odiaba, pués deseaba con todo mi corazón que viniera a hacer realidad el sueño de una gran mujer. Ella tiene muchas ganas de verlo. Y ya no espero su llamada para decirme que quiere venir a verla. Porque se lo pedí. Y lo ha ignorado. Y esta buena mujer me contesta: "perdónalo"... que va...!! por ella, porque la quiero por  como me ha hecho ver la vida, por ser como una tercera abuela... Com t´estim petiteta meua!...

Otra gran familia reciente, mis compañeros de clase.

He puesto esta foto, porque me encanta estudiar, me encanta esta etapa que solo me provoca rabietas por no poder acordarme de todo lo que voy aprendiendo dia a dia. Se me olvidan las cosas. Ufff que rabia.!!! Que bonito invierno junto a ellos... A ver ahora quien sale vivo de los exámenes... No tengo prisa, aunque lleve la velocidad pegada en el culo.

De mi, querido amigo mío como tu bien sabes,solo deseo encontrar el origen de todo lo que representa mi vida, y empezar a solucionarlo. El problema es que no se como. Debo decirte incluso que hasta lo sueño, que pregunto como  puedo empezar a atar cabos. Buscar la definición de mi vida y empezar a esculpirla, encontrarle el sentido. Ya me queda claro que no hay amor para mí, mas solo deseo encontrar un poco de alegría y me quite esta oscura venda que ciega mis ojos y me impide ver el lado bueno de la vida. Porque tiene que haberlo, no solo los sábados cuando te tomas 2 Gin Tonics.

El sabado me dijeron: cogete las cosas con optimismo, algo así. Siempre lo digo, que ya me pueden venir a apalear, que cuando acaben yo seguiré con una sonrisa de orgullo, pues aunque esté muerta de dolor por dentro, soy esa vela incandescente, que nunca dejará de dar luz. Asi reviente el mundo. Asi lo haga yo por dentro.

No es lo que más me preocupa, pero si lo que más pena me da. Que gran familia se pierde este planeta. Me ha tocado volar sin alas, a ras... Vivir eternamente joven, salir de fiesta, salir y entrar cuando me de la gana, libre, totalmente. Si tan solo supiera salir y ligar cuando la necesidad humana lo requiera, entonces más que convencida, de que mi vida sería más que perfecta. En eso peco.

El roce. Su espalda, la suavidad de mis manos, un cuerpo de un hombre, y disfrutar. Eso que es? 

Y bueno, diremos que mientras haya salud,... ya veremos que pasa con el resto. La maleta está vacía, no hay destino, esa es mi metáfora.

Viajar, ese es mi placebo, y la música, y NAJPEARL, y mis INESNOA.

MI VIDA: MIS PADRES, INESNOA, Y NAJPEARL

Por cierto:

Yo tengo el hombre de mi vida, el mejor hombre de mi vida existe, el mejor hombre que ha sido capaz de hacer de mis sueños una realidad, al que le debo mi eterna felicidad, el que siempre le dedicaré una sonrisa llena de orgullo. Siempre será el único, el más grande, y el que hace honor a mi nombre, mi Pilar. Alvaro Perez Vives, el hombre más perfecto sobre la faz de la tierra. Porque el amor no es sinónimo de sexo. Porque tu si eres la pieza que encaja perfectamente en mi vida.

Que no haya mano que se atreva a hacerle daño, porque quien lo toca a él, me toca a mí. La dulzura y la inteligencia en el cuerpo de un chico tierno, dulce, salvaje, valiente, omnipresente, partícipe de todas las rarezas habidas y por existir, un hombre perfectamente definido: HECHO Y DERECHO. Uffff.... no me cansaría de piropearte, podría hacerlo hasta la eternidad y más alla.

Pero eres sencillo, y sé que con un simple TESTIME de mi boca, lo entiendes todo..

Tots per tu: SUSUSSSSSS...

Me alegra acabar este post feliz y con una sonrisa, por su culpa...Espero que quien lo lea le guste. Desde este blog quiero dar las gracias a quien me animan dia a dia, a quien me Salva en algunas noches de soledad, y a quien hacen el camino de sus vidas compartiendolo conmigo. 

Y desde un rinconcito de Najpearl, en la piel y en el corazón, siempre tuya NAJWA.

LO IMPOSIBLE

A lo más alto. A lo más salvaje. Lo imposible. Utopía.

Hoy, viernes, tenia prisa, pues tenía una cita a las 7 con mis clientes alemanes para comer paella hecha por ellos y en su casa. Yo muy contenta, he abandonado la explicación de matemáticas para irme corriendo hacia el coche. Estaba aparcado en la calle que hay al lado del Chamonix.

Al girar la esquina para llegar al coche, he visto su silueta. Venia en dirección contraria, todo cargado, yéndose para su casa. He sonreido pero he seguido mi camino como si nada. He soltado la mochila de amsterdam apoyándola en la rueda del coche y entonces si he respondido a mi naturaleza.

He empezado a mini correr,,, y me he lanzado a él con un abrazo. Era el sello. O bueno, eso quiero creer. Nadie que esté cuerdo, quizás pueda entenderme, pues alguien que lo único que ha hecho es entorpecerse en mi camino, no debería preocuparme para nada. Pero... llevaba ya días pensándolo bien, y aunque no se si hice lo correcto, tres dias atras, cogí el móvil y le mandé: "que ya estaba cansada de estar decepcionada. Que por mi podía irse a la mierda, pero necesitaba saber que estaba bien", eso resumidamente.... pero textualmente...

Después de aquella conversación no había coincidido con él en ningún momento, hasta hoy a las 6.47 de la tarde. Hemos hablado como si nada nunca nos hubiera dañado la amistad que tenemos, después de preguntarnos como estábamos, me ha confesado su error de nuevo, a lo que le he respondido que no deje de ocuparse nunca de lo que realmente vale la pena. Aunque únicamente sea para tomar un té con limón muy largo.

Ni ha sido bonito, ni ha sido normal, ni ha sido raro. Ha sido.

Ha sido como tenia que ser. Y no me da igual lo que sea. Quiero que sea para bien. Quisiera que supiera actuar con esta persona que él sabe perfectamente lo que siente. Me da igual que no sea para mí, pero quisiera que me mantuviera con importancia, quiero que cuente conmigo, quiero saber que lo que he hecho ha valido la pena. Dejar de sentirme decepcionada con él" es exactamente lo que quiero, es lo que me gustaría borrar de mi coramente.

No es él... es avanzar en el camino. Es hacer exactamente lo que realmente tienes o sientes que tienes que hacer. Poder seguir queriendo a la gente que has querido toda tu vida, tener la suerte de saber bajar la cabeza y probar a suertes, pensando de que quizás solo fue un error, que realmente eres alguien en la vida de alguien. Y si no lo soy... Desde luego, no me sorprendería... de errores estoy compuesta. No es un juego de cartas, es el libro de mi vida, y es así como lo quiero.

Correr a abrazar a la gente que quiero. Es muy bonito poder hacerlo. Igual el contrario no le da importancia, porque quizás para su suerte, no lo haya tenido que valorar nunca. Quizás sea yo la que se sienta más sola que una ostra y sienta esa necesidad. No lo sé, pero es lo que siento. Y necesito hacerlo. Vivo con énfasis, vivo muy emotivamente, y no todo el mundo es igual, ni siente las mismas necesidades.

Si es que es verdad, que soy pardilla. Si es que lo se. Pero de verdad... ME DA IGUAL

¿¿Si no me gusta como es esta vida... que más me da el resto??

Nada es perfecto, tampoco lo seré yo. El tema es que tu libro esté escrito como tu lo deseas. 

Por eso, hoy, ha valido la pena este dia, solo por poder volver a hacer lo que siento. Y supongo que ahora también me desaparecerá un poco más ese dolor de cuello... porque eso, sin duda, es el stress por no estar las cosas como han de estar. Aunque aún quedan temas por solucionar...

Tengo un libro de pensamientos brutal... Podría escribir todavía historias que no sabe mucha gente aún. pero hay un momento para todo y a pesar de tener ganas de dejar constancia con mis palabras de ese salto tan grande en mi vida, sigo impacientando el momento. Porque espero que... TODO LLEGUE. Que todo llegue, que todo llegue, que todo llegue...

Y así se compone mi vida, de que todo llegue, pero yo me voy haciendo con más arrugas, más quisquillosa, más de todo menos guapa, pero "que todo llegue"... Y si nada esta por llegar? Y si nada es mi resultado? Y si simplemente es breve mi amistad, mi cariño, mi amor, mi constancia para alguien... Que mala es la vida! llena de incertidumbres... Vivir la vida a mi manera, porque de otra manera no he sabido. Guiarme por la razón, tampoco...

Con este blog solo quiero dar a entender, que simplemente quizás no he hecho lo que debiera pero si lo que sentía. Quizás nunca he hecho nada como debería haberlo hecho. Y que?

Que asi se queda porque ya esta hecho. Que muchas gracias por joderme la vida muchas veces, porque luego, amigo mío, esos abrazos de "borrón y cuenta nueva" saben a gloria. Recuperé un trocito de paz interior. Y tu? Eso... nunca lo sabré. Como nada en esta vida. Que lo que yo os digo... que todo es una gran ...

Y me reitero, este blog no es por él, este blog es por mí, por mis actos, y mis recompensas. Es una curiosidad que me ha sucedido hoy a mi, en mi mente. Que yo del querer ya... no hablo. Un blog más, leerlo asi. Si seguro que casi ni se me entiende. Me da igual, es mío. Y yo me entiendo. 

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre vuestra, NAJWA... dulce y tierna, más que le Bimbo.