lecciones de vida

Y aún falta un bastante % de alegría, pero reconozco que me fue de maravilla y disfruté saltando, sudando y haciendo la torda dándolo todo durante dos horas en los childrens of the 80' de este pasado viernes.

Esta semana ha sido una semana de muchas reflexiones,  sobretodo de lecciones de vida.

Mi medicina fue mi amigo que tan bien me conoce, al que si que le permito que me intente corregir mis defectos y me diga como entender la vida en muchas o casi todas las ocasiones en las que me he visto muy desorientada.

Decirle a tu cabeza cuando te puedes enamorar o no, es un hecho que nadie es capaz de poder decidir. Limitarme no es mi estilo, permitirme o no enamorarme, es algo que nunca he podido decidir. Que soy una persona que actuo por impulsos, si. Que arriesgo para no tener en mi vida los famosos:  "y si lo hubiera intentado?",  cuando una situación me va por delante de mi sentido, es decir, cuando un sentimiento tira mas que la razón, ahí ya no tengo nada que hacer, y me dejo llegar por mi fe, de que pueda resultar. Siempre lo haga de una manera o de otra, arriesgando o no, impulsada o no, meditado o no, las situaciones vividas al final siempre me han enseñado mucho y sobretodo como ya se, me ha dado muchas lecciones.

Esta última era entender como funciona hoy en dia el crear un contrato de no compromiso, crear una barrera que separe el sentimiento de la racionalidad.

Acabó mi amigo explicándome que esa manera de vivir es lo que nos rodea, que es lo más común, dejándome totalmente bloqueada, incrédula, y cuando terminó de explicarme que es un contrato de follamigo, le pregunté: ¿y hoy en dia todo funciona asi?. A lo que me contestó: "la gran mayoría"...

Y sentí pena, y me quedé mirando al vacío, pensando en mi experiencia y entendiendo así todo un mar de preguntas sin respuestas que mi cabeza era incapaz de cuadrar o encontrarle significado.

Y cuando encajé todo, seguia mirando al vacío y dejé que las lágrimas mostraran la pena que me daba todo lo que acababa de descubrir.

Y aún más fuerte si se puede dire, EL MUNDO SE VA A LA MIERDA.

Aun hoy soy incapaz de comprender como se puede entregar la mejor parte de tu persona, sin esperar nada a cambio, y no hablo de negocio, hablo de ser correspondido, de que no se valore lo que se está entregando, que sea más importante el momento que se vive, que la persona y lo que entrega.

Pero creo que hoy en día ya no se llama entrega, es UNA NECESIDAD. Es llenar un vacío, o también podría llamársele una necesidad humana.

Me da igual, yo solo se que para mí esa parte del sexo es un acto importante, y que se requiere de mucha confianza para poder darlo todo y disfrutarlo. Disfrutar el momento, en mi caso, no sirve. Me quedo en disfrutar la vida.

La vida en solitario o la vida en compañía, pero la vida. A medias tintas y por momentos, es una lección que jamás he entendido y que soy incapaz de aceptar. Y lo he comprobado.

Una vez aprendida la lección de vida, sonreí. Y se fue el enfado, y empaticé con la otra persona, y lo supe entender y entenderme a mi. Y pensé que lo correcto es que cada uno hiciera el camino por su lado dado que lo que pretendíamos eran caminos muy opuestos.

  

Y al día siguiente me levanté feliz, tranquila y orgullosa por conocerme un poco más. Como me dijo un buen amigo mío, "haz caso a tu corazón", y asi lo hago. No sirvo para follamigos, no pido casarme al primer beso, pero si una felicidad continua, y un coqueteo sin miedo, y una liberta de expresión en lo que ha sentimientos se refiere.

Y ahora ya no pienso más que una cosa, yo lo intenté, necesitaba saberlo, el saber que habría pasado si le hubiera dicho si.

Y pasó lo mismo. Es decir, NADA.

Sigo haciendo el camino de mi vida sola, procurándome mi felicidad y mi sonrisa. Sonrisa que la vida me devuelve y... que tu vida es el reflejo de tu alma...

con esto quiero decir, que... aparqué mi escopeta, ya no me quedan más cartuchos, estoy cansada un poco del tema "vamos a ver que pasa". Vengo de querer mucho a alguien aunque él no tiene mucha idea de cuanto, pero tampoco es preocupante. Lo preocupante es ser fiel a mi misma. Y ahora necesito reponerme, poco a poco dejar que ese sentimiento vaya menguando, seguir mi vida orgullosa, y dejar que la vida me siga repartiendo hostias.

Y hoy, en la playa, he mirado al infinito, miraba mi vida allí al final del camino, y le he sonreído. Hoy la vida se ha atrevido a jugar conmigo otra vez. Pero ya la conozco...

Ahora no tengo prisa, porque estoy en proceso de desamor... al que le guste bien, y al que no...

A veces hay que recordarse que PRIMERO YO, Y DESPUES YO.

Se me había olvidado.

No quiero que haya opciones en mi vida, ni yo serlo de nadie. Si algún dia estoy con alguien es porque ese alguien es  mi prioridad como lo seré yo en la suya.

Con esto quiero decir, que si ahora se me presenta alguien, no lo voy a tratar como opción, simplemente ahora no es mi momento para nadie. Mi fidelidad a mi misma necesita estabilizar mi estado sentimental. Y si más adelante, me quiero atrever a probar suerte, ya iré a comprar cartuchos. De momento la recamara, sigue vacía. Y la escopeta, aparcada.

Así que cupido, o Vida mia, ya puedes lanzar flechas, que las veo de lejos, y te las voy a coger todas al vuelo. El respeto a mis emociones es lo primero, y si, no lo voy a negar porque cuando uno quiere, siempre queda un resquicio de esperanza. Poco a poco hasta que me asiente y ya no le de importancia a esa esperanza...

Y esta si que soy yo, con todas mis letras.

Y desde un rinconcito de Najpearl, siempre fiel a ti, Najwa.

ESPABILANZAS

Por mucho que hable de ello, todo son posibilidades, nada es una realidad.
Por mucho que piense en ello, no se soluciona nada.
Al contrario, cada vez me crecen más dudas, y lo más curioso es que aumentan sobre mi persona. Me da mucho por pensar en mi comportamiento, en mi manera de ser.
Ayer paseando con mi madre, me dijo, justo cuando se que menos lo necesitaba, que era muy furiosa. Soy una maldita persona cargada de mal genio. Tengo un carácter duro, muy duro. Me crispo enseguida, en nada saco mi mayor defensa, mi mala leche. Demuestro una tolerancia mínima que odio.
En menos de dos semanas me han dicho nada bonito sobre mi persona. Derrocho ira, agoto la paciencia con solo oir una palabra que me haga sentir atacada. Se me gira la cara, y en menos de un segundo pasan por delante de mí una continua cadena de experiencias vividas y fracasadas, y de repente, me defiendo como persona. Y digo basta, por aqui si que no.
Podría ser que simplemente me dieran un consejo, consejo que no he pedido por lo que no acepto, y con voz de mando ordeno que NO ME DIGAN COMO SOY NI COMO TENGO QUE VIVIR.
Y por eso, ahora tengo la necesidad imperiosa de escribir, escribir sobre cuanto dudo de mi persona.
Yo, toda mi vida he sido una persona que todo lo que he hecho ha sido con una entrega limpia, llegando con ello a engañarme.
Muchas veces a mi no me engañaban, sabia lo que tenía que aceptar, y curiosamente, he sido yo la que se ha engañado, haciendome creer que existía un quizás, una posible posibilidad.
Todo está en la base, no hay quizas, no hay posibilidad.
Todo está en los ojos que te miran, como te miran. Entonces si sabes distinguir esas miradas, probablemente no habría tenido tantos desengaños.
Si unos ojos te miran con atracción sexual desde el primer momento, esa mirada siempre será así. Y así ha sido la mayoría de las veces.
Si unos ojos te miran con admiración como persona, te llamarán desde el primer día, te tendrán en cuenta desde el primer día, y sobre todas las cosas, se harán mierda por tí desde el primer día.
La culpa es de la ceguera o la borrachera de ilusión que te impide ver la realidad. Los motivos. Tu decides si embriagarte de esperanzas, o ser fuerte, ser fiel a ti, y decir no desde el principio.
Mierda para mi. Llamemosle en jerga callejera, ser gilipoyas, llamemosle tener pocas luces. Hasta incluso ignorancia, y si no es ignorancia, se disfraza de ella porque ojos que no ven, mierda que pisas.
Y así, continuamente, mi cadena de errores.
La culpa es como soy, y yo misma.
Es tiempo en el que me apetece irme muy arriba, a lo más alto que pueda llegar de esta isla, o al rincón mas olvidado y GRITAR, gritarme, gritarme y decirme lo mal que lo hago todo, que no es que sea culpa mía, sino que quizás mi forma de ser lleva a que todo me salga mal.
Debo dar una imagen muy muy equivocada de mi persona, y como no aprenda a tener eso en cuenta me voy a seguir llevando hostias como panes.
Bloqueada como persona, pues si, ahora mismo lo estoy. Oigo sin escuchar, hablo sin saber que digo. Porque como no me gusta como soy, estoy sumergida en mi interior canalizando toda mi ser y buscando lo que no existe, otra yo.
Es rabia de mí. No es que lo haya perdido algo que tenía, es que se me fue una persona que nunca estuvo, pero que yo me creí que un quizas cambie de opinion, lo atrayera a mi. No tenía ni tengo ni idea de como es esa persona, pero el poco tiempo que lo pude tener cerca, sentía que no necesitaba nada más en ese momento. Solo beber, porque me daba sed. Llamale nervios.
No me voy a engañar, que también es verdad, un dia en casa abrí los ojos viendo una peli. Fue una escena de apenas segundos, pero vi como él la miraba y como la trataba y enseguida pensé: la quiere, y a mi no me quieren.
Y me hice la loca y cerré los ojos. Quise creer que podía equivocarme. No hay culpables, hay inocentes. Y esa soy yo.
Hay etapas para cada momento, y ahora es la de estar opaca, cerrada al mundo, harta de mi y de mis fracasos tanto emocionales como sentimentales. Podré seguir hablando de ello, las veces que haga falta pero nunca le encontraré la respuesta. Hoy he oido una frase que decia: si te deja es porque cree merecer alguien mejor que tu. Y lo he asimilado tal cual. Desde luego la conciencia tranquila de que no soy para nada perfecta la tengo. Más bien al contrario, soy una cascarrabias cuarentona, que se enfada mucho...
Pero que cuando siento, siento de verdad. Cuando quiero, quiero de verdad. Que cuando me regalo, lo hago con las manos abiertas ofreciendo mi corazón. Que la que engaño soy yo, haciendo creer que solo diversión, y que no pasa nada. Luego hay que estar dentro de mi cabeza.... Llena de dudas, de ilusiones, de miedos.
Me dicen, no pienses, vive el momento. Y me atrevo y lo hago. Pero después queda el resto del tiempo que no es momento, y te colapsas a miedos, y a esperanzas. pero y que más da... No se lo tienes que decir a nadie, quedatelo para tí, engañate a ti, y al resto y haz ver al mundo que te has sabido adaptar al mundo moderno, y que sabes salir y follar y volver a casa con las manos vacias, pero por lo menos, has vivido el momento.
Ah y no olvidemos, palabras prohibidas, como el te quiero tanto, o simplemente, "eres todo lo que siempre he deseado".... noooo... ni se te ocurra. El sexo no entiende de sentimientos.
Pues lo siento, yo no sirvo para ser fría, mas que cuando me molesta algo. Para las cosas del querer me encanta poder ser libre y decir cuanto quiero a la persona a la que estoy entregando lo mejor que tengo, y soy yo. Aunque como ya he dicho antes, ya dudo que "yo" sea lo mejor que tengo. Nunca he follado y nunca lo haré, por muchas modernidades existan.
Asi que este post es para mi, para reñirme, para vaciarme de pensamientos, para explayarme a autobroncas, que me vuelto a equivocar y que ya dudo que pueda aprender nada de las modernidades de esta epoca que me toca vivir.
En fin, Pili, tonta no, lo siguiente. La prueba está en lo que te duran. 3 telediarios, no siempre fallarán ellos.... tu sabrás porqué.Y ahora patada en el culo y vuelve a andar para adelante e inventate una nueva sonrisa para cada amanecer.
Y desde un rinconcito sagrado de najpearl, siempre tuya, eternamente imbecil, NAJWA.