el aire del 31 de diciembre

La verdad que cerrar el año con una foto así... hace que todo sea más agradable. Mi único objetivo claro para este 2018 que viene, me parece a mi, con fuerza y con aires de cambios y lo mejor es que no se ni como serán... solo espero que buenos.. jj

Me parece un gran regalo de la vida tener la semana de navidad libre de labores profesionales. Aunque bueno, eso es muy relativo... trabajo siempre tengo con las casas. Pero me aleja de mi rutina diaria el simple hecho de no tener que madrugar para ir a la oficina. Y eso me permite sentirme más a mi misma y conocerme más.

Esta semana que he tenido, me he organizado como hago si puedo, cada año. limpio la cocina a fondo, tiro mil basura con tonterias que uno va guardando y que a la postre al final solo acumulas. Limpieza general y absoluta, dentro y fuera. Mi casa y mi yo.

Cada dia la estufa, la televisión que no disfruto en todo el año, la mire o no y me pongo a hacer alguna tarea que se que me quita mucho tiempo cuando trabajo y me restaría descanso. Y paso a paso, cuanto más voy limpiando, más me voy sientiendo a mi misma. Me gusta estar en casa, sola o no, no lo se, pero se que no saldría de aqui.  Leería, escucharia todos mis cds reliquias con más atención, escribiría más y sobretodo me dedicaría más tiempo a cuidarme a mi. Aunque reconozco que no he tenido tiempo de hacer todo esto  que tanto me habria gustado hacer. Pero la cocina si, ella ha quedado terminada. Poco a poco, que mi vida ya es bastante estressante....

Y entonces llegas tu...

El 31 de diciembre de 2017, si solo de levantarte ya lo haces con otros aires. Hoy ha sido desde luego un dia muy bonito. Nada más levantarme mis padres se iban a desayunar al Ritas y me han invitado a ir.... Pocas veces puedo hacer esto.... si es que el 31 de diciembre es bonito porque si... Y he avisado a Ignasi, que viniera y le diera una sorpresa a mi madre, jjj y ha venido, hemos desayunado y hemos charlado un poco. 

(Nada más entrar mis padres y yo en el ritas, me he encontrado con su cara, era Vi, prometí y lo dejé por escrito no permitir que me afectara nunca más, y lo he cumplido. Perfectos desconocidos, así sin más, lo he saludado y le he deseado feliz año nuevo a él y a su mujer nueva, con la que debe compartir tanto amor que eso mismo les llevó a casarse. No me importa sentir que podamos ser ya lejanos conocidos o autenticos exraños ya el uno para el otro, lo que si me que gustaría y siempre te lo he dicho, es sentir con un abrazo, o oir de su boca que todo aquello... valió la pena. Que todo tuvo un porqué. y si me preguntasen porqué necesito saberlo, contestaría, que no yo, sino mi paz interior por fin sentiria satisfacción, y sabría que volvería-mos a hacerlo una y mil veces más aun sabiendo el resultado. Por satisfacción personal, seria por eso, y asi cierro este parentesis y un circulo importante de mi vida.)

Después he estado con mi prima Cristina y mi ahijada y Jenny desayunando un açai que tanto nos gusta a mi y a mi prima. Y es que no me cansaría de decirle que la quiero y que me encanta estar con ella y contarle mi vida y mis penas y mis risas y mi todo.... Queria verla antes de terminar el año. Y así ha sido.

Pues habiendo visto a mi prima, desayunado con mis padres, y pudiendo tambien al fin coincidir con Ignasi, ayer en el concierto de projecte mut y hoy para desayunar, estas cosillas de la vida, alegran mucho más el espíritu. Nada esperas, simplemente te agradan estas satisfacciones. 

A la tarde hemos ido a ver como corrían mi hermano y él también en la subida a la catedral de ibiza,y como no, me acaban de decir que han ganado al mejor disfraz... Mi hermano siempre lo he dicho y siempre lo diré, nació con la estrella pegada en el esfinter...

Y hoy ceno con mis padres, en su casa, tradición que mantendré mientras el cuerpo aguante, jj. pero me doy cuenta hoy ayudando a mi madre, que aunque son muy valientes, se les hace ya más pesado todo este jaleo,y le he dicho a mi madre que este, era el último año que ellos lo organizaban, que ya lo tenían bien. Al final entiendo que vivir al lado de ellos hace que cada paso que den tanto ellos como yo sepan si es bueno, malo, peor, mejor, con más fuerza, o con menos. es decir, saber cada movimiento que significa. 

Me sorprendí y me vi más a mi misma anteayer. me puse una peli, de esas de amor... Nada más leer la sinopsis ya quise deducir un final real. La pelicula THE ORANGES, iba de una chica joven y alocada que se enamora de un hombre mayor. Pensé, no acabará bien. ni juntos, ni na de na. pero como es pelicula, me tenía ahi a ver que final se inventaban los guionistas, sorpresa la mía, lo hicieron basandose bastante en la realidad y por supuesto, no funcionó. Y me chocó, el simple hecho de tener tan clarísimo estos actos de amor....

Asi que, me dí cuenta cuan segura estoy en muchos aspectos de la vida. Y se de mis manías y que para nada soy ni casi perfecta. Que funciono creo que mejor sola, a pesar de tener clarísimo que podría dar tanto amor a alguien... y de que a la vida eso se la suda y me mantiene apartada del amor.

En 3 días, dos de mis amigos, se han llenado de felicidad, les llegaban sus amores de viaje para estar con ellos, y podría decir que tenía cierta envidia, pero creo que es hasta obvio, dado que llevo mil años sin sentir esa sensación... Pero... si son felices, yo tambien. Aprendí de ellos, lo que me gusta y lo que no, y lo que ofrecen... y creo que nunca estos fueron para mi... El corazón a veces se dedica pegar tiros sin saber ni a quien ni a donde. Asi que ahora, ya he hablado con él y le he dicho que piense 2 veces a quien va a disparar, y tranquilamente que no hay prisa, que las palizas que nos han pegado ya nos llevan con más ojo.

La cuestión a todo esta historia para concluir el 2017 es que, siempre pasarán sucesos más o menos importantes pero todos, nos llevan a ser lo que somos para bien o para mal, que creo que aún nadie me ha cambiado la esencia y que es verdad, aunque no lo he dudado nunca, que la madurez es un grado. Este año la vida se me ha relentizado mucho, sigo con mis emociones e ilusiones, pero no te apetece ya tanto jaleo ni jarana, ni siquiera el alcohol, ni tanta fiesta. Estar en casa. Estar en casa y observar todo lo que se mueve a mi alrededor para darme cuenta donde yo estoy y donde queda todo lo demas, ya sea tan cerca o tan lejos de mi, lo que aprecio y lo que me sobra, lo que necesito y lo que me estorba. Cada gesto y cada palabra cuenta, y un detalle muy importante que se está perdiendo, la caballerosidad. Maldito feminismo que hace perder la esencia de lo que es ser un caballero.  No se, es mi idea, y creo que con eso, se que estoy muy chapada a la antigua, y que será dificil que alguien me encuentre, es decir que me acepte y me quiera como  mujer. Tema que ya hemos hablado tu y yo que creemos que poco a poco vamos asimiliando que tenemos el don de la libertad obligada o enjaulada libertad, llamalo como quieras.

Vamos a por el 2018, contando los meses de momento para que llegue Julio, nada más y nada menos que a por ello voy. Que sepas mi diario... que estoy en paz, aunque siempre nos queden esas migajas que hacen que no sea completa. Pero me es suficiente, y solo espero que este año, si no mejor, que sea igual. Ya no digo ni positivismo ni optimismo, sino salud y esa alegría que hace que podamos con todo aquello que nos oprime y nos causa dolor.

Solo pido mediante este blog que se consiga de este mundo que se va camino al desastre, un lugar un poco mejor con mas cariño y empatía hacia los demás y que paremos a pensar cuando hagamos algo a alguien que pasaría si eso nos lo hicieran a nosotros. Porque solo con ese pensamiento se solucionarían muchos desastres que ya se cometen....

Y por supuesto, mando toda mi felicidad a Alvaro que está en londres, y que no me olvido ni ún momento de él. 

Y ya si, desear un feliz año nuevo a todo aquel que se pare a leer mis pensamientos que poco importantes son, y desde mi rinconcito de Najpearl, os veo en el 2018, siempre y digo para siempre, vuestra Najwa.