alegrías y papeleras

Reconozco que hoy tenía muchas ganas de escribir, estaba deseando que acabara el día para llegar a casa, cenar, ducharme, notar el calor de mi estufa en mi hogar, y escribir...

Parece la descripción de una noche ideal, pero es que realmente asi me han sucedido las cosas, pero déjame que te cuente el porque de esas ganas locas, que todo ha empezado esta mañana...

Como cada día, he llegado al trabajo a las 7.30, he bromeado, reñido y conversado con todos los trabajadores, y cuando se han ido he empezado a organizar el papeleo de cada día. Cuando me ha entrado el hambre de desayunar, me he preparado mis tostadas y he vuelto a mi sitio, y mientras me lo comía, me he mirado un momento mi Instagram..... Voy pasando foto a foto, y de repente otro anuncio de MAD COOL, otro confirmado para el festival, PEARL JAM. Leo y bien... a lo que mi cerebro hace clic, y dice: Queeeeeee'??? vuelvo a leer y se me empiezan a poner los ojos rojos, mientras me quedaba mirando la fotografía, porque aquello no podía ser verdad.

He escrito enseguida un wasap a Alicia, y como no me contestaba, la he llamado.... y bueno:

"tía me va dar una chunga...!!!! estoy hiper emocionada, me voy a poner a llorar.. bla bla bla" a lo que me ha empezado a entrar una llorera y una sacada de tensión interna, que me he dado cuenta de cuantas ganas tenía de por fin recibir la gran noticia. Pearl Jam viene a España...

Toda la mañana he mantenido una alegría inmensa dentro de mi, el resto del mundo ya no importaba cuan cruel fuera, o el daño que me ocasionara nada. Estoy dispuesta a todo, pero Pearl Jam en la piel, en el alma, en el corazón, y por siempre mi melodía personal, mi run run. Definir a Pili musicalmente, Better man de Pearl jam. Es asi... Y Crime de Najwa, por supuesto.

He dejado y permitirme ese estado de felicidad, le he dicho a Alicia que Viva la puta vida, y se ha alegrado de leerme eso, porque bien sabe ella y unos pocos de amigos más que tengo claro que la vida va muy en serio y dudo que valga la pena.

 A la tarde, he seguido con mi trabajo, ya dejando aparcado el tema para centrarme más en la realidad, no así, recibiendo mientras limpiaba la casa de los viernes por la tarde, mensajes de gente preguntándome eso de que si era verdad que venia Pearl Jam. La gente me identifica, me alegra que cuando se habla de Pearl Jam me digan : pili, sabes eso no'??me clasifican bien. y me gusta.

Y ya viniendo en el coche, a las 8 de la tarde, finalizado el día, iba pensando en ti, en mi diario, en que se acercaba el fin del 2017 y que tenía que hacer la prereflexion,  y la reflexión del final de año.

Estamos a 1 de diciembre de 2017, y he caído en la cuenta, que Diciembre, es el mes que mejor me sienta, me llena de alegría, y es verdad, me encanta el espíritu navideño. Que no el consumismo, pero si la unión familiar, con amigos y sacar turrón. Estar en casa, limpiarla a fondo, y preparar todo para empezar el año con si es posible un poco más de orden y estabilidad. Que la emocional, perdura ahí,... por los siglos de los siglos, a flor de piel. Feliz, lloro, triste, lloro. me riñen, lloro, me emociono, lloro.. y asi, la cuestión es llorar.

Y bueno que pensando en el diciembre y en el precierre típico anual de Nawja, he procurado recordar todo lo que me ha aportado este año... y una cara y un lugar me han eclipsado... una sola semana ha eclipsado todo el tiempo demás. Êl viaje a nueva york con mi hermana.

Creo que solo por eso, este año ha valido la pena. Poder volver a casa, poder volver a pasear por sus calles, ver la felicidad de mi hermana haciendo de un mito una realidad, compartir lo que es un sueño constante con también mi amiga Alicia, que entendieran por fin lo que de verdad significa para mí esa ciudad magnética. Esa única semana que hemos viajado las 3 juntas, regresar al lugar que me da las alas que aquí pliego, eso, hace que el 2017 si que haya valido la pena... Yo no soy como la vida, yo soy agradecida, y de rodillas te digo Vida, y con orgullo, GRACIAS. Gracias por haber sido compasiva conmigo ofreciéndome la posibilidad de hacer de un sueño una realidad. Yo y Susana, en nueva York.

Es así, y no me cansaría nunca de decir lo feliz que me siento de haber podido hacer realidad un casi imposible para mi.

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Este año la verdad es que no ha sido del todo malo, aunque tengo que decir que lo tenía bien enfocado el 17. Terminé mis estudios de grado superior administración y finanzas, con 3 nueves y 2 ochos, para mi notazas, dejé matemáticas para este año, y es lo que estoy machacando ahora en los fines de semana. Porque el titulo lo tengo que colgar toda orgullosa, a los 42 años en el salón de mi casa.

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El trabajo, conseguí un trabajo con un horario perfecto con mis sabados y domingos libres, en una oficina, donde me he llevado alegrías, pues mis compañeras son soles, mi jefe es muy buena persona, su mujer Susana también, pero el trabajo, entenderlo y desempeñarlo a hecho que me llevara y me siga llevando algún que otro disgusto. Pero ahí seguimos, hasta que el reto de haber conseguido controlarlo nos haga sentir orgullosos de nuestro esfuerzo y voluntad. Y eso, como veo, lo consigo muy pasito a pasito.

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Hace 3 o 4 días me encontré en una librería con Vicente, tema Tabú. Cuando supe que ya no me vería, los ojos y el corazón se pusieron de acuerdo, y rememoraron... De camino a casa, dejé que saliera todo lo que el corazón comprimía de tantos años aparcar el dolor. Me acordé y me sentí infeliz. Y sabía que desde que cerré la puerta tras él, yo sería eso. Como siempre he dicho, lo más duro de aprender en esta vida es aprender a estar bien estando solo y no necesitar a nadie.

Y eso... con sobresaliente. A la mañana siguiente me levanté, me recordé a mi misma el dia anterior, y me dije tonta. Cuan tonta por haber llorado, por haber desperdiciado una tarde, y por olvidarme de quien soy.

No he vuelto a hablar de esto ni con Susana, ni con Alicia, ni con nadie, ni lo necesito, ni quiero. Y no me volverá a pasar. Creo que con aquellas lágrimas, salió de mí, el poco amor o esperanza que tenía reservado para él. Ya no somos nada. Como tampoco fuimos nunca. Quise y salió mal. A la papelera.

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Creo que eso de llevar bien los 42 años que corren tras de mi, ya lo asimilo mejor. Hasta te diría que me hacen sentir más mujer. Más segura, y que me patinan más las tonterías. Empiezo a no estar tan mal conmigo misma y mi edad, pero eso sí... hostia como me va cambiando para fea la cara.. lo del cuerpo... en breve me dejan una elíptica, se va a cagar...

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Álvaro está en Londres, viviendo ahí de nuevo, se que es feliz, por tanto yo también. No importa la distancia, ya sabemos y aun asi nos vamos recordando cuan especiales somos el uno para el otro. Este amor es de otro planeta, porque ni es amor de hermano ni amor de pareja. Es un amor que solo se conoce en Najpearl world.

Vamos a ver como se resuelve este mes de diciembre, ya sabes que volveré dos veces más por lo menos antes de que termine el año.  

Joder, coño que por fin he vuelto a NY. Y es que es lo más grande que me puede pasar. Bueno, eso y encontrar a alguien que me correspondiera, supongo.  Y como eso es misión imposible seguiré siendo feliz volviendo al ñigar que me da la mayor de mis estabilidades. New york.

Y de esta solemne pero cierta tonteria, me despido, como siempre,

Desde un rinconcito de Najpearl, siempre dispuesta, vuestra, con y por ti, tuya Nawja.